Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'IUFM :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?
Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

Un gamin entre en trombe dans un commissariat. Visiblement paniqué, il s'adresse au planton de service :

- Venez vite, monsieur l'agent, mon père est en train de se battre avec un autre type !

L'un des gardiens de la paix présents, met son képi, prend sa matraque et déclare :

- Ne t'inquiète pas mon petit, je vais aller les séparer... montre moi le chemin !

Arrivé sur les lieux, où la bagarre fait rage et où un attroupement de curieux s'est formé, le policier demande au petit garçon :

- Au fait, lequel des deux est ton père ?

- Ben justement, je n'en sais rien et eux non plus... c'est pour ça qu'ils se battent !

Deux jeunes gens discutent. L'un dit à l'autre :

- Je viens de m'acheter un vrai bijou ! Un enregistreur numérique génial avec disque dur intégré de 250 Go. Avec ça, je peux enregistrer jusqu'à 250 heures d'émissions et même les programmer une année à l'avance ! Ce que je cherche, maintenant, c'est...

- Attends, laisse moi deviner ! Tu es en train de lire et d'essayer de comprendre son mode d'emploi pour pouvoir en exploiter ses possibilités au mieux ?

- Mais non... pas du tout ! Qu'est ce qui te fait dire ça ? Non, ce que je cherche désespérément, c'est plutôt des émissions qui valent la peine d'être enregistrées !!!

Une jeune femme entre furieusement dans une boulangerie et admoneste aussitôt le boulanger :

- Je suis désolé de vous le dire devant tout le monde, mais votre pain était encore rassis... cela fait plusieurs fois en quelques jours !

- Un peu de respect, chère madame, réplique le boulanger, je faisais déjà du pain alors que vous n'étiez pas même encore née !

- Justement, assène la cliente exaspérée, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !

Un brave homme explique à un collègue de travail :

- Ma fille joue du violon !

- Ah... et ça rapporte ? demande l'autre.

- Je pense bien ! C'est ce qui m'a permis d'acheter la maison des voisins pour une bouchée de pain...

En classe de sciences naturelles, le professeur demande à l'un de ses élèves :

- Pourrais-tu m'expliquer comment se reproduisent les hérissons ?

Le garçon, cancre réputé, réfléchit longuement et très solennellement, répond :

- En faisant très, très attention, m'sieur !

Une maman réprimande son petit garçon qui a tendance à paresser sans vergogne :

- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler !

- Bon, ben alors moi, plus tard, je veux être marin !

Deux amis, l'un, français et l'autre, américain, sont en grande conversation. A un moment, ils en arrivent à parler des couleurs identiques de leurs drapeaux respectifs, en y cherchant une signification.

Pour rigoler, le français dit :
- Chez nous, le bleu-blanc-rouge, c'est pour nous rappeler les impôts... Dès qu'on en parle, on voit rouge ! Lorsqu'on reçoit l'avis d'imposition, on devient blanc ! Et enfin, quand a réussi à tout payer, on est tout bleu...

L'américain réplique :
- Bah... c'est pareil chez nous ! Sauf qu'en plus, nous, on voit plein d'étoiles !

Aujourd'hui, si vous le voulez bien, je vais vous raconter une histoire à l'envers... ok ?

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Bon, puisque vous êtes tous d'accord... commencez par rire !

Une maman escargot dit à son petit :

- Tu as vu cette belle pluie ? C'est le temps idéal pour une merveilleuse promenade... allons faire un tour !

- Oh oui ! répond le petit, joyeusement.

Un peu plus tard, au détour du chemin, maman escargot aperçoit des limaces qui profitent, elles aussi, de l'averse. Aussitôt, elle s'écrie :

- Ne regarde pas par là mon chéri... il y a des exhibitionnistes !

La maitresse de maison furète dans tous les coins, cherchant, visiblement avec fébrilité, quelque chose qu'elle ne parvient pas à trouver.

Le mari, qui suit son manège depuis un bon moment, finit par demander :
- Mais enfin, si tu me disais ce qui te met dans tous tes états, peut-être que je pourrais t'aider !

- Ben tiens, réplique aussitôt la femme, puisque que tu me le proposes, est-ce que tu n'aurais pas vu où j'aurais bien pu poser mon livre intitulé : " Cent recettes pour devenir centenaire" ?

- Ah c'est donc ça ! Tu ne le trouveras pas... je l'ai jeté à la poubelle hier ! rétorque le mari.

- A la poubelle ? Mais pourquoi diable ? s'offusque madame.

- Tout simplement parce que j'ai surpris ta mère en train de le lire...

C'est un jeune homme qui n'arrive plus à dormir. Cela dure depuis un moment et il se sent si fatigué, qu'il décide de se rendre chez un médecin pour se faire prescrire un somnifère.

Après l'avoir écouté et ausculté, le docteur lui propose de prendre un suppositoire en disant :
- C'est un médicament qui vient de sortir et qui donne de bons résultats !

Un peu sceptique, le jeune homme qui a déjà essayé pas mal de choses, demande :
- Vous êtes sûr, docteur, que ce nouveau truc est efficace ?

- Oui, jeune homme, réplique le docteur, si j'en crois les essais relatés par les représentants du laboratoire, il est tellement efficace que lorsque vous vous réveillerez le lendemain matin, vous aurez encore le doigt dans le cul !!!