- La migraine...
Tu sais les maux de têtes que j´avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu´est-ce que t´as fait ?
- Mon amie m´a donné le nom d´un hypnotiseur et il m´a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n´ai pas mal à la tête, je n´ai pas mal à la tête, je n´ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C´est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n´es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l´hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l´entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s´enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d´admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l´amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète:
- "Elle n´est pas ma femme, elle n´est pas ma femme, elle n´est pas ma femme."

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle pour une mission de confiance.

Après toute une série de sélections, d´entretiens et d´essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.

- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,et vous devrez la tuer.

Le premier dit :
- Vous n´êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n´êtes pas l´homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l´arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l´homme revient, les larmes aux yeux :
- J´ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n´êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.

Enfin c´est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu´il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout redevient calme.

La porte s´ouvre lentement et l´homme sort. Il s´essuie la sueur du front et dit :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J´ai dû la finir avec la chaise.

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L´épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C´est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m´avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j´ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j´exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi.
Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c´est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ?, demande-t-il à l´épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C´est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j´ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n´ai pas fait l´amour. Aussi mon voeu est de faire l´amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu´en penses-tu ?
- Moi je suis d´accord.

Le Génie emmène l´épouse dans la chambre à coucher, ils font l´amour pendant deux heures et à la fin il demande à l´épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu´à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies.

- Les top models...
Deux types sont accoudés au comptoir d´un bar et sont en train de refaire le monde. La discussion dérive rapidement sur la question de la beauté surévaluée des top models.
Le premier dit:
"Prends par exemple Cindy Crawford... Si tu lui enlèves ses yeux, qu´est ce qu´il lui reste ?"
L´autre dit:
"Euh... quand même, t´exagères un peu... Y a pas que ça"
Le premier reprend:
"Bon si tu lui enlèves ses yeux et sa bouche, qu´est-ce qu´il lui reste ?"
L´autre répond:
"Euh... Quand même, y a pas que ça!"
Le premier continue:
"D´accord, bon, si tu lui enlèves aussi ses jambes ? Qu´est-ce qu´il lui reste ? Je te le demande..."
L´autre dit:
"Euh... Ben, ça reste encore correct..."
Le premier poursuit son argumentation:
"Bon, tu prends Cindy Crawford et tu lui retires ses yeux, sa bouche, ses jambes et son visage, qu´est-ce que tu obtiens?
L´autre réfléchit quelques secondes, imaginant le tableau et dit:
"Ma femme... Tu obtiens ma femme!"

Rien que pour nous les femmes :

Pourquoi tant d´hommes ont-ils les jambes arquées ?

Parce que les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

- A l´école...
C´est une jeune institutrice qui va être inspectée. Elle est morte de trouille surtout à cause de Toto qui est dans sa classe de CP.
Elle prévient les enfants:" Surtout vous n´oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si savez". Elle ajoute" s´il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d´accord!"
L´inspecteur arrive et catastrophe il s´installe au fond à côté de Toto.
La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe.
Elle commence par une leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé. Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n´a le doigt levé SAUF Toto.
Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande:
" Tu es sur Toto! Tu sais lire la phrase?"
"Oui, m´dame" "Bon alors nous t´écoutons..."
Tout fier Toto dit en articulant bien: " Ah! Quel beau cul!"
Furieuse la maîtresse met Toto à la porte, alors le gamin se retourne vers l´inspecteur et lui lance:
"Dis-donc toi ! D’abord on souffle pas quand on sait pas!"

- Ah ces jeunes mariés !
C´est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l´âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d´émotions d´un seul coup.
Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s´installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que
fougueuse. Lorsqu´ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.
Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des "toc toc" à la porte. Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l´action. Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte. Une fois la jouissance obtenue, l´octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu´une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions. Une fois encore, la jeune mariée s´offre de bon coeur et les deux amoureux "remettent le couvert".
Après le bouquet final, alors qu´ils sont allongés l´un à côté de l´autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:
- Si on m´avait dit !. .. Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J´ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n´étaient pas capable de faire l´amour plus d´une fois par nuit...
Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:
- Parce que je suis déjà venu ici ?

Un jeune morveux demande à sa mère :
- "Est-ce que les dindes ont des seins?"
- "Non", répond sa mère.

Le morveux répond:
-"Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu´elle avait des plus beaux seins que sa dinde."

- Le petit doigt ou l´oreille...
C´est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:
"Qui, de l´homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l´acte sexuel ?"
L´homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

C´est une femme qui est à l´article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit.
Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues.
Bref, c´est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri...
Le mari l´interrompt:
- Chut. Ne parle pas.
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t´avouer quelque chose...
Le mari, tout en sanglots:
- Tu n´as rien à avouer. Tout va bien.
La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t´avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t´ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t´aurais-je empoisonnée sinon?

Un couple d´extra-terrestres arrive chez un couple de terriens.Les extra-terrestres sont reconnus,sur leur planète,pour leurs talents de baise.Alors les terriens décidents de passer chacuns une nuit avec l´alien du sexe opposé.Le lendemain,nos amis terriens se parlent de leurs soirées:Le gars demande à sa femme comment ça c´est passé.La femme dit qu´ils se sont mis nus et que l´alien lui a demandé de lui tiré l´oreille droite.Elle le fait et surprise!Son sexe devient long d´au moins 20 centimètres!Il demande encore de lui tiré l´oreille mais cette fois-ci c´est la gauche et encore surprise!Son sexe devient aussi dur que la pierre.Alors ils ont continuer à le faire le restant de la nuit.La femme pose la même question à son mari.Le mec dit:Moi,c´était moyen,elle n´a pas arrêter de me tirer les oreilles pendant toute la nuit!

- Quelques brèves...
"Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows." et en français : "Bonjour! je m´appelle Bill Portes et mon boulot, c´est de vendre des fenêtres." et après il s´étonne que son programme a des Bugs !

Une paysanne à son mari :
Demain c´est l´anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi dit le mari, c´est pas de sa faute !

Les petits diables de l´enfer proposent aux petits anges du ciel de venir faire avec eux une partie de football.
- Nous, on veut bien, disent les anges. Mais vous n´ignorez pas que tous les bons joueurs sont chez nous.
- Possible, disent les démons, mais nous, on a les arbitres.

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n´apprécies pas d´être marié ?
LUI : Bien sûr que j´apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d´accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !. ..
ELLE (l´air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l´on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...

J´ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m´a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m´a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m´a rapporté les couilles du voisin!
Bon chien!!!

+++++++++++++++++

Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché?

Sur la table d´opération, proche de la mort, une femme vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :
- Mon heure est-elle arrivée?

Dieu lui répond :
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.

À son réveil, elle décide de demeurer à l´hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l´hôpital, traverse la rue, et se fait renverser par un camion !

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m´avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?

Et Dieu répond:
- Oh merde ! Je ne t´ai pas reconnue!!

Moralité: restez naturelles !! !

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d´être écrivain. Son souhait était d´écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s´énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d´erreur pour Microsoft.

La femme à son mari :
-As tu déjà regardé une femme depuis ton mariage, en te disant que ce serait bien d´être de nouveau célibataire ?

-Oui, toi tous les matins.

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d´hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.

Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
"Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu´ils sont ensemble."

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant.
Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l´homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :
"Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu´un seul repas pour eux deux."

Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s´approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu´ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s´aperçoivent que la vieille dame n´a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.

Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c´est la vieille dame qui lui explique que ce n´est pas nécessaire, qu´ils sont habitués à tout partager.

Comme le vieux monsieur finit de manger et s´essuie la bouche, le jeune homme n´en peut plus. Il s´approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu´ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu´attendez-vous ?

- J´attends les dents.

- L´énorme chien jaune...
Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l´as-tu trouvé ?
- C´est un copain qui me l´a donné.
- Il a l´air costaud, tu crois qu´il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d´une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c´est dingue ! C´est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l´a ramené d´Afrique, il avait une crinière, mais c´était moche, alors je l´ai tondu...

- Double meurtre
Un homme passe en jugement pour double meurtre, sur les personnes de sa femme et de sa belle-mère.
Toutes les preuves sont contre lui, autant dire qu´il se doute de son sort...
Mais l´affaire se doit quand même d´être jugée; et les témoins passent à la barre l´un après l´autre.
Le juge : ´Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre épouse avec un marteau?´
L´accusé : ´Oui, c´est vrai´
Un type dans la salle s´exclame : ´Oh, l´enfoiré !´
Le juge : ´Allons Monsieur, je comprends votre dégoût, mais un peu de calme s´il vous plait!´.
Il continue donc : ´...Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre belle-mère avec un marteau ?´
L´accusé : ´Oui, c´est vrai´
Le type dans la salle s´exclame : ´Oh, le sale connard !! !´
Le juge : ´Monsieur, pour la seconde et dernière fois, je réclame le silence sinon je vous fais évacuer.´
Le type dans la salle : ´Oui, excusez-moi monsieur le Juge, mais il se trouve que cet homme est mon voisin
depuis 20 ans, et ça fait 20 ans que je lui demande un marteau à prêter et qu´il me répond qu´il n´en possède pas... ´