C´est trois gars qui discutent devant une mousse, au café après le travail.

Les deux premiers sont en train de frimer sur l´autorité qu´ils ont vis a vis de leur femme alors que le troisième reste silencieux...

Au bout d´un moment, ils se tournent vers le gars qui s´était tu jusque là et lui demande:
- Et toi, tu as de l´autorité sur ta gonzesse ?

Alors le gars leur repond:
- Ouais, et pas qu´un peu ! Tiens, rien que la nuit dernière, ma femme est venue vers moi à quatre pattes !

Les autres n´en reviennent pas et lui demandent ce qui s´est passé après.

Et il répond:
- Ben, après, elle m´a dit "Quittes le dessous du lit et viens te battre comme un homme..."

C´est un monsieur de 85 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Durand ?

- Ah, la sexualité ça va, mais quand je fais l´amour la 2ème fois, je suis en sueur.

- Quoi, vous avez 85 ans et vous me dites que vous êtes en sueur la 2ème fois que vous faites l´amour! Mais ça ne vous semble pas un peu normal?

- À bien y penser oui, c´est vrai qu´il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet.

- Pile ou face ?
Au manège, deux jeunes sous-lieutenants contemplent avec amusement les évolutions de leur vieux colonel sur une monture rétive.
- Tombera, tombera pas?
- Je parie qu’il tombera.
- Et moi, le contraire.
Et, soudain, le colonel s´affale dans la poussière.
- J´ai gagné, lance le sous-lieutenant vainqueur.
Le colonel s´époussette un peu, puis se dirige vers les deux hommes.
- Vous ferez huit jours d´arrêt chacun. Sachez que les jeux de hasard sont interdits pendant le service.

La secrétaire du PDG d´une très grosse société entre en larmes dans le bureau de son patron et lui dit :
- Monsieur le président, c´est épouvantable ! J´ai vu le docteur hier soir, et il m´a confirmé ce que je craignais : je suis enceinte de vous.

- Et que comptez-vous faire ? demande le PDG.

- Il est trop tard pour pratiquer l´I.V.G. m´a dit le médecin. Lorsque mes parents apprendront ça, ils me chasseront. Quant à vous je sais que vous êtes marié.... Je n´ai plus qu´une solution : me suicider !

Alors son patron se lève, viens vers elle, passe le bras autour de son épaule, et lui dit :
- Ma petite Christine, je savais que vous seriez fair-play......

C´est une très vielle dame qui vient de faire son marché.
Elle a deux gros cabats au bout des bras avec les poireaux qui sortent et tout et tout. Elle apostrophe deux gamins.
- Dites donc les petits gars, vous pourriez pas m´aider, une pauv´ vielle comme moi.

- Hé la vielle tu nous donne quoi en echange ?

- Ben vous m´amenez ça chez moi et pis j´vous donne du shiiit à tous les deux.

- Du chit !! !! tu t´fous de nous la vielle, t´as pas de shit toi ?!

- Comment ça j´ai pas de shiiit, vous croyez qu´j´ai pas été jeune ?

Ils lui remontent ses deux gros cabats et quand, épuisés, au cinquième étage de sa vielle maison, ils lui demandent leur récompense,
elle dit:
- shiiit orange ou shiiit citron !. ....…

- Le Wifi est né !! !
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu´à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d´environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d´un réseau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu´à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s´est avéré qu´elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d´un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu´à une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n´ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d´un réseau Wifi."

Ca se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s´arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit:
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre.

Le gars répond:
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d´asthme...

- D´accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.

- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j´ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...

- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités: Venez avec moi jusqu´à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne!

- C´est impossible!

- Et pourquoi cette fois-ci?

- Parce que je suis bourré.

- Comment devenir irrésistible pour les femmes ?
C´est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l´astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s´en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements.
"Super!" dit le gars, "d´abord, je veux un milliard d´euros"
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c´est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d´euros.
"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la
Polynésie française"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d´un petit atoll et la photo d´un superbe palais de marbre blanc.
"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!

C´est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
- J´ai parler de toi dans ma redac´ papa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j´en suis fier, et qu´as tu dis ?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil...
le papa vraiment très fier de lui
- Vraiment, je ne savais pas que je comptais tellement pour toi...
- Non, c´est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu.
Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger....

- La mission internationale...
Pendant une mission internationale, un Général inspecte les troupes :
Il s´arrête devant un britannique et lui donne un coup de poing dans le visage, le soldat fait une grimace de douleur, mais reprend rapidement sa position initiale et déclare
- Nous, britanniques, sommes fiers et ne cédons pas à la douleur !
Le Général continue, s´arrête devant un russe et lui donne un coup de crosse dans le ventre, le russe plie légèrement mais revient dans sa position en déclarant :
- Nous russes sommes fiers et endurons la douleur !
Fier, le Général continue et s´arrête devant un Français et lui rentre la baïonnette de son fusil dans le pied, le Français ne bronche pas.
Surpris, le Général lui demande :
- Bon Dieu, je t´ai transpercé le pied et tu ne fais même pas une grimace !
Le soldat répond :
- Non, c´est que je porte du 40 mais ils m´ont donné des 43.

Quel est le nerf le plus long du corps humain ?

Le nerf optique , car quand on se tire un poil du cul , on en a les larmes aux yeux.

Une petite blague pour la route :

James Bond 007 entre dans un bar et s´assied à coté d´une créature de rêve , comme il en a fréquenté dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors :
- La personne que vous attendez est-elle en retard ?

- Pas du tout , répond-t-il, quelqu´un m´a donné cette montre high-tech et je la teste...

- Ah, et qu´a-t-elle de spécial, votre montre, monsieur Bond ?

- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi.

- Et qu´est-ce qu´elle vous dit en ce moment ? demande-t-elle, intriguée.

- Elle me dit que vous ne portez pas de sous-vêtement.

La femme éclate de rire et lui répond :
- Désolée, elle doit être cassée, parce que je porte une culotte.

Inquiet, 007 se met à remuer sa montre, la tapote, la secoue, puis sourit et dit :
- Autant pour moi : elle avance d´une heure !

Bonnes vacances à tous.

TOTO - Et si...
Le petit Toto prend le bus matin et soir pour se rendre à l´école.
Il n´a pas de copain et s´assoit toujours seul, juste derrière le chauffeur. Et tout au long des trajets, il récite une litanie du style :
"Si mon papa était un cerf et ma maman une biche, je serais un faon;
Si mon papa était un cheval et ma maman une jument, je serais un poulain;
Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un veau..."
Et ça dure comme ça tout du long du trajet, et c´est comme ça tous les jours de l´année...
Alors un soir, alors que le gamin commence son monologue:
"- si mon papa était un coq et ma m...."
Le chauffeur du bus, excédé, l´interrompt:
- Et si ton père était un gros fumier et ta mère une sale garce, qu´est-ce que tu serais, hein?
- Je crois que je serais chauffeur de bus....!

- Elle est tombée par terre...
Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l´adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d´adultère dans les confessions. C´est bien simple, si j´entends encore quelqu´un confesser qu´il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d´utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu´un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la
rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d´être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s´empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

- Course poursuite...
Le gars roule à une vitesse folle sur l´autoroute. Un policier le prend en chasse. Le gars écrase la pédale au plancher. Pas question de se faire rattraper.
Après quelques kilomètres ainsi parcourus, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s´approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d´oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 10 minutes et je suis fatigué. Je n´ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n´ai pas encore entendue, je vous laisserai aller pour cette fois.
L´homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors ? Rétorqua le policier.
- Eh bien, je croyais que c´était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

- Excès de vitesse !! !
Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s´arrête près d´une voiture suspecte. Le policier s´approche sans bruit, et au dernier moment,
il pointe le faisceau de sa lampe torche à l´intérieur, surprenant du même coup un couple d´amoureux en pleine étreinte !
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l´incitant ainsi à baisser le carreau. En catastrophe,
le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l´agent. On s´est laissé emporter je crois... Je suppose que vous allez nous
dire de quitter cet endroit tout de suite ?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l´agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l´agent de police :
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 dans une zone de 30 !

Course poursuite...
Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
Salut, t´es en panne ? lui demande le cheval. L´homme croit rêver. C´est le début de la folie se dit-il.
Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé. Le mec s´exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu´au premier village. Arrivé là il s´arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type
Blanc, tout blanc Le type fini son verre, lui tape sur l´épaule.
On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif...
Pourquoi ? demande l´homme affolé.
Le cheval noir ? Il est nul en mécanique

GEEK - Comment savoir si vous êtes un accros de l’informatique ?
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"
- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l´ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l´interface utilisateur.
- Vous double-cliquez sur les boutons d´ascenseur.
- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d´espace pour tourner les pages.
- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4.
- En parlant des nombres ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536
- En train, vous regardez le scrolling du paysage.
- Vous rêvez en palettes de 256 couleurs.
- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */
- Vous composez un numéro IP en essayant d´appeler quelqu´un au téléphone.
- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail.
- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal !

Que fait-il ?
Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n´était pas particulièrement attrayant, il décide d´alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang :
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune fille répond :
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.

BLONDE
- Voyage en bus...
Deux équipes de bowling, l´équipe des Brunes et l´équipe des Blondes, se rendent en autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City.
Les Brunes s´installent en bas, et les Blondes occupent l´étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent aussitôt à faire la fête : elles dansent, chantent ... s´amusent comme des folles.
Au bout d´une demi-heure, l´une des Brunes réalise qu´elle n´entend pas un bruit venant des Blondes de l´étage. Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête...
Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.
La Brune leur demande alors :
- Mais qu´est-ce qui vous arrive ? On est déchaîné ... nous en bas.
Et une Blonde lui répond :
- Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !