Le père divorcé, depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d´avoir ses 18 ans, donc majeure :
- Elisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre a ta mère. Tu lui diras qu´enfin c´est le dernier !! Et à ce moment là, regarde bien sa tête !! !
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant a sa fille :
- Va voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu´il n´est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !! !

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

- Les épinards...
Lors d´une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d´épinard, mais sans ouvre-boîtes.
24 heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s´ouvrent....

Dans la première pièce, l´ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique:
- Quand j´ai eu faim, j´ai pris la conserve et j´ai tapé sur son point de moindre résistance.

Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d´épinards. Il explique:
- Quand j´ai eu faim, j´ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s´est ouverte.

Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d´épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes:
"Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..."

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu´il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d´avoir quelques jours de congé !
L´autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l´horizon
- Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l´intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l´homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !! !
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ? demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d´avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l´ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée,montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu´à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien : "Actifpassif, montre-nous tes compétences!"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de10 cl dans l´armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une se ule goutte.

L´informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur, impressionne-les !"
Le chien s´installe devant l´ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien, qu´est-ce qu´il peut faire ?"
"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l´ordinateur, nique la chienne de l´ingénieur et prétend s´être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d´accident du travail et prend un congé maladie de six mois.

ALORS C´EST QUI LE PLUS FORT ?? ?

- Il faut ramer...
Sur une galère, le chef d´équipage dit un matin aux forçats :
- Arrêtez de ramer ! Vous allez vous reposer toute la matinée. Et à midi on va vous servir un
repas exceptionnel ! Avec double ration de viande, légumes et fruits à volonté, et du vin !
Cet après midi, le capitaine veut faire du ski nautique....

Je trouve que cette vidéo a sa place ici

France / Portugal : ou l´art de faire du cinéma.

Faite vous votre propre idée

http://www.youtube.com/watch?v=7QSHB-AQZ1E&search=portugal%20cheat

Un homme dit à une femme qui lui plait :
- C´est fou ce que vous ressemblez à ma 3eme femme !! !
- Mais combien en avez-vous ? S´inquiète-t´elle.
- Deux, répond l´homme.

- Où est Belle ?
Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l´immeuble ?"
La mère répond:" Non, car elle est en chaleur"
"Qu´est-ce que ça veut dire?", demande l´enfant.
"Demande à ton père. Je crois qu´il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J´ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond: " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l´essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu´une fois."
La petite fille s´en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande: "Où est Belle?"
La petite fille dit, "Elle est restée en panne d´essence à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu´à la maison !

C´est un mari et une femme qui se disputent.
Elle : J´étais folle quand je me suis mariée avec toi.
Lui : Je sais, mais j´étais amoureux, à l´époque, je ne l´ai pas remarqué.

- Une brève...
Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:
- Votre billet est pour Bruxelles. Or ce train va à Namur.
- C´est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ça arrive souvent au conducteur de faire ce genre d´erreur?

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MEDECIN - Dormir tranquillement...
Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu´elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c´est LA PILULE ?"
"Bien sûr, répondit-elle, ça m´aide à dormir."
"Madame Dubois, je vous assure qu´il n´y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n´en avez plus besoin."
"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j´en écrase une et je la mélange au jus d´orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m´aide à dormir tranquille. »

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d´anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l´achat d´une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m´aimes plus ? Tu n´as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C´est à dire belle-maman, je n´ai pas pu m´empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l´année dernière...

Un jour, un couple se dispute. Le mari dit à sa femme de ne plus lui adresser la parole et si elle veut communiquer avec lui, de lui laisser un papier manuscrit et il en fera de même. Un soir, le mari écrit un papier et le pose sur la table de nuit de sa femme. Sur le papier il est marqué :
- Demain matin, je vais à la chasse avec des copains ; réveille-moi à cinq heures.
Le lendemain matin, le mari se réveille... à neuf heures. En colère, il jette un oeil sur sa table de nuit, oû se trouve un papier laissé par sa femme, avec écrit :
- Réveille-toi chéri, il est cinq heures !

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m´offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu´est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir..., répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l´homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l´intérieur, elle découvre... Un livre intitulé : " L´interprétation des rêves ".

- Déjà 32 ans !
Une vieille dame va se confesser à l´église :
- Mon père, dit-elle, je m´accuse d´avoir trompé mon mari.
- Ah bon ! Fait le curé. Et quand ça ?
- Euh... Il y a trente deux ans...
- Trente deux ans ? Mais ça n´a plus beaucoup d´importance, chère madame.
- C´est possible, mais ça me fait plaisir de temps en temps d´en reparler à quelqu´un...

Petite devinette :

- Comment fait-on pour faire geler un cochon ?

On tire sur les couvertures.

C´est un car de touristes japonais, appareils photos à l´affût, qui passe devant Bercy. Un des touristes demande au guide de quoi il s´agit.
- Eh bien c´est un de nos plus grands centres de fonction publique.
Le touriste:
- Combien de personnes travaillent là-dedans?.
Le guide :
- Ohhhh! Pas plus de 5%.

Une blague de Coluche

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voilà tu sais que j´approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."

Le jeune coq stupéfié, lui répond :
"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c´est mon tour, je prends toutes les poules....

Mais le vieux coq, malin, lui demande
"Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d´avance, ok ?? "

Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
"OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh"....

Le jeune coq est persuadé de ne faire qu´une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s´empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
"Putain, ça fait le 5ème coq que j´achète, c´est le 5ème coq homo !"

Un bébé dromadaire à sa maman....
- Maman, pourquoi est-ce que j´ai ces énormes pieds avec trois orteils?
- Eh bien, c´est parce que lorsqu´on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s´enfoncer.
- Ah... d´accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j´ai ces si longs sourcils?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
-Ah... d´accord, répond le fils
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l´on a cette grosse bosse sur le dos?
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond:
- La bosse nous sert à stocker l´eau pour nos longues courses dans le désert. C´est grâce à elle que l´on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours!
- Ah... d´accord, répond le fils. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s´enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l´eau pour nos longues courses dans le désert.. Mais alors maman dis-moi une chose...
- Oui mon fils ?
- Ben... maman... veux-tu bien me dire... ce que l’on fait dans ce zoo ?

Un jeune Corse vient de passer l´oral du bac. Dès qu´il rentre à la maison, son père l´attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c´est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m´ont interrogé pendant 2 heures, je n´ai rien dit !