Un homme c´est un peu comme une tempête de neige...
- Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s´excuser. Ils lui demandent alors de repasser l´examen le lendemain matin en argumentant qu´ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue à crever?

Le fils :
- Aujourd´hui, j´étais dans le bus avec papa. il m´a dit de laisser ma place à une dame...
La maman :
- C´est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j´étais sur les genoux de papa !

- La goutte de citron...
Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible.
A tel point qu´un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 €.
Le concours consiste en ceci : Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu´un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 €!
Tout le monde (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s´est essayé à ce petit jeu, mais personne n´a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d´un centimètre se présente au barman et lui dit :
- J´aimerai tenter ma chance au concours !
Après que les rires se soient tus, le barman dit "d´accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d´étonnement lorsqu´elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !! !
Après que la foule l´ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 € de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Et qu´est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond :
- Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.

C´est un homme qui en sortant de la gare ecrase une orange :
L´ orange : Tu veux du jus;
et l´homme repond : Non reste concentré

C´est un homme qui en sortant de la gare ecrase une orange :
L´ orange : Tu veux du jus;
et l´homme repond : Non reste concentré

oups double post

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l´homme descend du singe et le singe descend de l´arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

- Un cadeau pour ma femme...
Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse:
"Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille"
"Laissez-moi les essayer" dit elle en prenant les gants.
"Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C´est bon, je vais les prendre." dit le gars à la vendeuse
"Vous faudra-t-il autre chose?"
"Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte."

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l´institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d´en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l´avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c´est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c´est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c´est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c´est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

Pour vous les hommes :

http://img331.imageshack.k.us/img331/316/cerveau6ip.gif

C´est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrai pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m´a dit que si je n´ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, y´a quelqu´un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part...

- Le bouc
Cela se passe dans un petit village de la Flandre profonde. Marietje Vanachterthoekske est la doyenne du village et vit dans sa petite maison tout au bout du village, avec son vieux bouc bien aimé, vestige de son ancien troupeau. Or, un jour d´hiver, Marietje se rend compte que son bouc a pris froid et tousse affreusement. Complètement paniquée, elle appelle le vétérinaire du coin pour une consultation. Le vétérinaire examine donc le bouc et dit à Marietje:
- Ben voilà, ton bouc a une bronchite aiguë et il faudrait absolument qu´il soit continuellement tenu au chaud. Or je vois qu´il est dans ton étable non chauffée. Il faut absolument que tu trouves une solution.
Mais Marietje qui n´est pas très riche répond au vétérinaire:
- Bon, pendant la journée, je le garderai dans la cuisine, mais je ne sais pas ce que je vais faire pour la nuit....
Je ne vois qu´une solution: Il viendra dormir dans mon lit, ainsi il sera bien au chaud.
- Oui Marietje, c´est une solution, mais ... et l´odeur ?
Marietje réfléchit quelques instants puis:
- Ha, tant pis, ... Il n´aura qu´à s´habituer !

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t´aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
- Bien sûr que ça m´aide, c´est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.

"Grégory," ordonne la mère, "embrasse la dame."

"Non maman"

"Enfin Grégory, obéis c´est un ordre!"

"J´ai dit non maman!"

"Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame?"

"Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles!"

- Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l´installe sur le lit, et commence un strip-tease.

A chaque fois qu´il enlève un vêtement il montre l´un de ses muscles en disant :

- tu vois ça, c´est de la dynamite.

Ca commence par ses biceps : de la dynamite,

Puis ses pectoraux : de la dynamite,

Il les énumère tous : de la dynamite.

Il finit par ses cuisses, de la dynamite.

Et lorsqu´il enlève son slip, la fille lui demande :

- mais dis moi, c´est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?

- Affaire de divorce...
Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d´une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l´enfant. L´épouse se défend la première : "Votre honneur, j´ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j´en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu´avez-vous à dire pour votre défense ?"
L´homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
"Votre honneur, si je mets un € dans un distributeur automatique et qu´un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"

Une femme dit à son mari :
- Qu´est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?
- Ton sens de l´humour.

Un couple de grand-parents rend visite à tout ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d´Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande surprise, celle-ci est toute nue.
- Mais que fais tu toute nue ? lui demande t´elle.
- ben grand mère, c´est la chemise de nuit de l´an 2000 ! répond alors Adeline.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d´Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu.
- A toi aussi tu porte un pyjama de l´an 2000 Alex ?
- Oui grand mère" lui répond Alex.
La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l´an 2000 !
- Maurice : "Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !"

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l´OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T´es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c´est pas ça, mais je comprends pas, d´habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......