Un Ecossais se lamente :

- Vous ne savez pas, gémit-il à son voisin, le malheur qui m'est arrivé ? Figurez-vous que j'avais trouvé par terre, un billet pour une tombola. Quand celle-ci a été tirée, j'ai constaté sur la liste des gagnants, que j'avais remporté le premier prix : une superbe Jaguar...

- Et alors ? Où est le malheur là-dedans ? s'étonne le voisin.

- C'est une véritable honte, oui ! Les organisateurs n'avaient même pas fait le plein, il m'a fallu acheter dix litres d'essence pour pouvoir ramener la voiture chez moi.

Dans une cour de récréation, trois gamins vantent les mérites de leurs géniteurs respectifs. Le premier déclare :

- Moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde !

Les deux autres se regardent perplexes et demandent au premier ce qui lui permet d'alléguer une chose pareille.

- Eh bien, explique celui-ci fièrement, il fait Paris/Lyon en 2 heures... il est conducteur de TGV !

Après un petit silence, le deuxième gamin affirme, déjà vainqueur dans sa tête :

- Oh ça c'est rien ! Le mien est bien plus rapide que ça... c'est lui l'homme le plus rapide du monde !

Aussitôt les deux autres le rabrouent, lui disant que ça n'est pas possible. Alors l'intéressé justifie malicieusement son affirmation :

- Si, si... parfaitement ! Il est l'homme le plus rapide du monde parce qu'il fait Paris/New-York en 3 heures... il est pilote du Concorde !

Fiers de leurs pères, les deux premiers gamins observent le troisième qui n'a pas l'air au mieux. Mais à un moment, le visage du dernier gamin s'illumine et il lance :

- Pfff ! C'est des broutilles tout ça... moi, mon papa il est plus rapide que les vôtres !

- Ah, ce n'est pas possible ! conteste le deuxième gamin.

- Je suis certain de ce que je dis, s'entête le troisième. Mon père est le plus rapide des trois !

- Mais on le connait ton père, réfute le premier. On est déjà venu chez toi, on l'a vu ton père, c'est un petit fonctionnaire de rien du tout !

- Oui, mon papa est fonctionnaire, argumente le dernier des trois gamins. Il termine son boulot à 5 heures et... à 4 heures il est déjà à la maison !!!

Deux amis devisent tranquillement en prenant l'apéritif. A un moment, l'un dit à l'autre :

- On se connait depuis toujours, hein ! Tu te rends compte que ça fait 17 ans que je suis marié et que je suis toujours amoureux de la même femme... Ce n'est pas merveilleux ça ?

Après un moment de réflexion, le deuxième répond :

- Oui, c'est vrai qu'on se connait depuis toujours. Du coup ça fait un peu plus de 17 ans que je connais ta femme... et je peux t'affirmer que si elle apprend ça, ça va chauffer pour toi !

Ce soir là, Fred rentre chez lui furieux et dans un état lamentable : son nez est en sang et l'une de ses arcades sourcilières n'a pas bonne mine non plus...

Affolée, Virginie, sa femme, se précipite vers la salle de bain et revient avec la trousse de secours tout en lui demandant :

- Mais que diable t'est-il donc arrivé ?
- Oh... je viens de me battre avec cet idiot de gardien de l'immeuble ! explique Fred.
- Le gardien de l'immeuble ! Mais pourquoi ? Il n'y a pas plus gentil et plus serviable que lui ! s'étonne Virginie.
- Ce bellâtre, idiot et prétentieux, déclarait à qui voulait l'entendre qu'il avait couché avec toutes femmes de l'immeuble, sauf une ! précise Fred.
- Hum ! rétorque Virginie après quelques secondes de réflexion. Alors ça ne peut-être que... Mademoiselle Mercier, la vieille fille du troisième !

Deux amies qui ne s'étaient pas vues depuis un moment, se rencontrent dans la rue. Après s'être embrassées, l'une détaille l'autre et finit par dire :

- Dis-donc, t'as vraiment pas bonne mine ! Qu'est ce qui t'arrive ?

- Ben... c'est mon mari, répond l'autre après quelques hésitations. Il me fait cocue !

- Bah... plains-toi, réplique la première, le mien y m'fait partout !

Un couple devise tranquillement par une belle soirée d'été. Ils en viennent à parler de la disparition éventuelle de l'un d'entre eux... madame, curieuse, demande à monsieur :

- Si je venais à mourir la première, est-ce que tu te remarierais ?

- Hum... oui, sans doute, répond monsieur après un temps de réflexion. Tu sais bien que je ne supportes pas la solitude !

- Ah ! Et alors, est-ce que tu habiterais dans notre maison avec ta nouvelle femme ?

- Eh bien... oui ! Elle est entièrement payée maintenant. Ça serait vraiment idiot de la vendre pour en acheter une autre, non ?

- Et aurais-tu d'autres enfants avec elle ?

- Si c'était son souhait, je ne pourrais pas le lui refuser, hein !

- Alors tu lui donnerais aussi mes affaires... comme mes clubs de golf !

- Ben non, pas tes clubs de golf ! C'est pas possible... elle est droitière !!!

Une infirmière sort du bloc opératoire, fourbue et moite de transpiration. Elle avise sa chef et lui déclare :

- C'est absolument insensé, tous les patients qui sont opérés depuis ce matin, sont déjà tous passés sur le billard le mois dernier ! Je n'y comprends rien... ces complications en chaine sont inexplicables !

- Oh ! réplique la chef, il y a une bonne raison à tout ça et ça n'a rien à voir avec des complications ou des rechutes éventuelles ! C'est seulement que le chirurgien-chef recherche désespérément sa magnifique gourmette en or...

Une femme d'une quarantaine d'années, poursuit en vain, un éternel régime !

Un jour, désabusée, après s'être lamentée sur son sort, elle demande à son mari :

- Finalement, qu'est ce que tu préfères, toi ? Avoir une femme mince mais grincheuse ou une femme grosse et joviale ?

- Eh bien ça dépend, répond le mari, combien de kilos te faut-il encore pour devenir joviale ?

Un français part faire du ski en Suisse. Son train le dépose dans la bourgade jouxtant la station. En quittant la gare, face à lui, il découvre un bistrot portant l'enseigne " Café de la Marine ".

Il traverse la place, pénètre dans l'établissement et plié en quatre de rire, crie à la cantonade :

- Comment se fait-il que vous ayez un " Café de la Marine " alors que vous n'avez ni mer, ni océan ?

Le patron du bistrot émerge de derrière son comptoir et répond en rigolant plus encore :

- Et alors ? Qu'est ce qu'il y a de drôle à ça ? En France, vous avez bien des maisons et un ministre... de la culture !

Le lendemain de sa nuit de noces, un jeune marié croise son garçon d'honneur dans le hall de l'hôtel. Comme il a l'air vraiment soucieux, l'ami inquiet, demande ce qui ne va pas.

- Eh bien voilà, explique le marié, ce matin, mes habitudes de célibataire m'ont rattrapé. Avant de quitter la chambre, à moitié endormi, j'ai donné 50 € à ma femme !

- Et c'est tout ? s'étonne le meilleur ami. Mais ce n'est pas grave, ça !

- Ben jusque là, ça va ! Mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, ma femme m'ait rendu 10 € !

En pleine nuit, après une soirée passée en boite, un type pas très courageux, rentre chez lui en rasant les murs.

Il est presque arrivé... il ne lui reste plus qu'à prendre la petite ruelle sombre qui débouche quasiment devant chez lui.

Au beau milieu de ladite sombre ruelle, ce qu'il redoute à chaque fois qu'il se trouve là, tard, se produit : il se retrouve nez-à-nez avec un vampire !

Celui-ci, d'une voix sinistre et cinglante, lui annonce :

- C'est ton soir de chance, je suis rassasié et de fort bonne humeur ! Alors je te laisse le choix : soit je te saigne, soit je t'enfile... c'est toi qui décide !

Le type a vite fait de choisir : entre deux maux, il choisit le moindre et se laisse enfiler.

Mais au bout d'un moment, le vampire s'énerve :

- Tu pourrais y mettre un peu du tien, quand même !

- Ben oui, mais je suis pas homo, moi !!!

- Ah... parce que tu crois vraiment que, moi, je suis un vampire peut-être ?

Ce matin là, Guy Marlet, un jeune homme, entre dans le commissariat de son quartier. Après avoir décliné son identité, il déclare au planton de service :

- Je viens me mettre sous la protection de la police... j'ai reçu des lettres de menaces !

- Veuillez prendre place, monsieur Marlet, le Commissaire va vous recevoir !

Un peu plus tard, dans le bureau du commissaire...

- Vous savez, monsieur Marlet, ces histoires de lettres anonymes ne sont pas toutes à prendre au sérieux et elles débouchent rarement sur une affaire... à moins que vous ne soupçonniez quelqu'un !

- Ah mais elle ne sont pas anonymes ! réplique Guy.

- Parce que cet idiot signe ses menaces, s'étonne le Commissaire. Alors vous savez de qui il s'agit !

- Ben oui... c'est le Percepteur de la circonscription !

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : le jeune Sakiro Suzuki. Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?

Pas un murmure dans la salle cependant que le petit Suzuki lève la main puis répond, sur un signe de la maîtresse :
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie !

L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

Suzuki lève encore la main, annonçant aussitôt :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington !

L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris ?

Suzuki persévère, s'écriant :
- Charles DE GAULLE au Québec !

L'institutrice regarde ses élèves et clame :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.

- Le Général Mac Arthur, fait Suzuki, en 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, en 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors !

Dans la classe, plongée dans le plus profond silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...

- Qui a dit ça ? hurle l'institutrice.

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991, répond Susuki.

Un des élèves se lève alors et, de rage, gueule :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, en 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève, furieux, lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto de 2002 en Afrique...

La salle plonge littéralement dans l'hystérie, tandis que l'institutrice dépassée, perd connaissance. La porte s'ouvre alors et le directeur de l'école apparaît, déclarant :

- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste en 2008 !!!

Rémi, en se promenant, passe dans le quartier de son ami Régis. Celui-ci est justement en train de bichonner sa voiture devant le garage. Rémi le salue et entame une conversation :

- Alors, c'est ta nouvelle voiture ?
- Oui et... non ! répond Régis.
- C'est pas la nouvelle voiture dont tu m'avais parlé... que tu as acheté il y a deux mois ? Qu'est ce que ça veut dire oui et non ?

- Ben ça dépend ! En semaine, pour les courses, c'est celle de ma femme. Pour aller en boite le samedi soir, c'est celle de ma fille. Le mercredi après-midi et le vendredi soir, pour les matches de football, c'est celle de mon fils. Mais le dimanche, pour l'entretien et le plein, c'est bien la mienne...

En Corse, dans la chaleur montante d'une fin de matinée d'été, un cafetier se lève péniblement du fauteuil où il s'était vautré. Il dit à sa femme :

- Je monte faire la sieste !

- Maintenant, une heure avant midi ? répond la brave dame. Mais pourquoi ?

- Que veux-tu, s'explique-t-il, c'est plus fort que moi, je n'arrive pas à rester sans rien faire !

C'est la Fernande qui va s'marier. La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait un peu mal, mais après on rigole ben, tu vas voir !
Arrive la nuit de noce.
L'gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais l'gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...
Alors la Fernande :
- Eh l'Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

Une adolescente ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et au bout d'un moment, elle lui suggère un 69...
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience de son ami, lui répond :
- On se déshabille, moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets la tienne entre les miennes.
- Sans rien y comprendre, mais ne voulant pas le montrer, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain outré, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? se désole la fille.
Et lui de répondre :
- Tu crois quand même pas que j'ai envie de me taper les 67 autres !?

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas... je peux essayer ?
- D'accord ! Mais ça te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il s'exclame :
- Tout de même... tu m'as pris pour une truffe ! Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Ah... tu vois que ça marche ! Les pépins commencent déjà à te faire de l'effet !

D'un oeil soupçonneux, un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste en face de son magasin.
Un jour le petit chinois entre dans l'épicerie :
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Ronron !
- Non non, pas question, je connais les asiatiques, tu vas servir ça à tes clients !
- Non Monsieur, j'ai trois chats !
- Ok... alors, amènes moi tes chats et on verra !
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de Ronron.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou !
- Hors de question, je ne marche pas ! La première fois, c'était pour m'endormir... mais on ne me la fait pas à moi ! Tu vas servir ça à tes clients !
- Non Monsieur, j'ai deux labradors.
- Amènes-les et on verra !
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un petit paquet qu'il pose sur le comptoir.
L'épicier l'ouvre et découvre ce qui pourrait être des boulettes de viande. Se disant que, finalement, ce petit chinois est bien sympathique puisqu'il lui apporte une de ses spécialités, le commerçant trempe son doigt dans le contenu du paquet et goûte.
- Mais... mais... bordel ! Mais c'est de la merde !
- Oui, confirme le petit chinois, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît !

Un jeune homme, mentalement perturbé, entre dans une grande surface, spécialisée dans la vente de meubles, pour s'acheter un lit !

Un vendeur vient aussitôt s'occuper de lui et ne tarde pas à lui présenter le vaste choix offert par le magasin.

Le jeune client regarde mais tient à essayer chaque lit... et rien ne lui convient ! Voyant arriver la fin de sa présentation, sans avoir concrétisé, le vendeur demande :

- Est-ce que je peux savoir ce qui n'allait pas pour les lits précédents ? Parce que je vous assure que c'était des articles d'excellentes qualités !

- Oh... je n'en doute pas ! répond le jeune client, mais il me faut un lit très solide...

- Ah... l'autre personne est d'une corpulence forte, je suppose !

- Non, non, c'est pour moi tout seul !

- Pour vous ? En ce cas, pardonnez-moi, mais vous êtes plutôt fin ! Une literie classique, type "confort ferme", serait tout à fait adaptée...

- Non, non, ne vous y fiez pas... j'ai le sommeil très lourd !