L´ interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :

- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ..

- Calmez-vous, monsieur, vous ...

- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu´est-ce que je dois faire ?

- Vous gardez votre calme et vous venez !

- Oui, d´accord, d´accord ... euh ... J´amène ma femme aussi ?

Gigib49 et Raptorex

Dans un village, en Afrique, un couple vient de mettre au monde leur premier enfant. Ce dernier est étrangement blanc. Le mari, surpris, se demande quoi et part voir le curé du village.
- Dites, mon Père, ma femme a accouché mais mon enfant est blanc! Etant donné que vous êtes le seul blanc du village, je me pose des questions!
- Vois-tu, mon Fils, la nature a parfois difficile à comprendre. Regarde ce troupe

(Oui, je sais, un curé n´a rien à faire en Afrique... C´est pour la vanne)

AAAARRRF !! !

Dans un village, en Afrique, un couple vient de mettre au monde leur premier enfant. Ce dernier est étrangement blanc. Le mari, surpris, se demande quoi et part voir le curé du village.
- Dites, mon Père, ma femme a accouché mais mon enfant est blanc! Etant donné que vous êtes le seul blanc du village, je me pose des questions!
- Vois-tu, mon Fils, la nature a parfois difficile à comprendre. Regarde ce troupeau de mouton, là-bas. Tous sont blancs, sauf un, qui est noir. C´est ainsi.
Le mari réflécht, puis répond :
- Bon, ok. Je ne dis rien pour ma femme, vous ne dites rien pour les moutons.

- Il faut trouver une place...
Les employés de la fourrière municipale étaient en train d´effectuer l´enlèvement d´une voiture gênante.
A quelques pas de la voiture fautive, une jeune femme penchée sur son volant regardait le déroulement
de l´opération. Comme sa voiture gênait, l´employé de la fourrière s´approcha de la conductrice et lui demanda ce qu´elle attendait.
- J´attends la place ! dit-elle.

Qu´est-ce qui est rose et jaune et qui flotte?
-Un bébé dans une piscine!
Qu´est-ce qui est seulement rose et qui coule?
-Un bébé dans une piscine qui a oublié sa bouée!

Une prof rappelle à ses élèves que demain débutent les épreuves communes. Elle leur précise qu´aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d´un proche...
Au fond de l´auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l´auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
La prof sourit à l´étudiant et lui répond doucement :
"Vous écrirez avec l´autre main..."

- Quoi de neuf ?
A l´hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d´être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s´inquiète un peu, q´autant que l´heure tourne.
Un type en blouse blanche s´approche, relève le drap et l´examine.
Puis il repart. Un deuxième homme en blouse blanche s´approche, soulève le drap, l´examine puis repart.
Quand le troisième bonhomme en blouse blanche s´approche, relève le drap et la scrute, la jeune femme s´impatiente :
- C´est bien beau, toutes ces consultations ! Quand allez-vous m´opérer ?
Le type en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n´en ai aucune idée. Nous, on repeint le couloir.

Voyage en afrique
Un belge visite l´Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve.
Le pigmé : Bouanana, on ni peut pas t´ave´se´, !!
Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n´y a qu´à marcher dessus!
P: NONON Boouanana, c´est pas des pie´es, ces des c´ocodilles, bouanan dis-donc !! !
B: Allez une fois, tu m´en raconte hein ?
P: NONON Bouanana, rega´de
Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.
Le pigmé en se sauvant : Bouanan, dis dont cou´s, y va te BOUFFER !!
Et le belge bien calme au bord du fleuve : Eh là une fois, c´est pas moi qui ai jeté la pierre !! !!

- Racontez-la à un ami !!
Le jour où la cigogne n´avait plus de force pour transporter les enfants, elle s´adressa à Dieu pour
trouver un autre moyen de transport.
Dieu lui proposa une bicyclette sous condition de mettre les bébés les plus mignons devant et les plus moches derrière.
La cigogne accepta et les plus beaux bébés chantèrent devant...
Connais-tu la chanson qu´ils fredonnaient ?
Non ?? ???? Alors tu étais derrière !! !

- C´est le printemps !
Un petit garçon demande à sa mère
-Maman comment suis-je né
-Euh... dans un chou! Ton père et moi t´avons trouvé dans un chou!
-Et ma petite soeur, comment est-elle née?
-Elle, euh...? Dans une rose! Nous l´avons trouvé dans une magnifique rose!
Le soir, le petit garçon entrant sans frapper dans la chambre de ses parents les trouve en train de faire l´amour. Il lance :
-Alors, on jardine?

Pas mal celle-là

C´est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l´autoroute.
Un gendarme s´arrête et lui demande : -elle est en panne?
-Non, elle n´est pas en panne , répond le belge,
elle est neuve, mais le garagiste m´a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville
et vous la poussez un peu sur l´autoroute. Alors c´est ce que je fais !

Voilà ce qui arrive lorsque l´on se trompe d´adresse e-mail ...
Un couple de parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu´il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d´un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l´avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L´homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d´hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d´envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l´adresse.
C´est ainsi qu´à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d´une crise cardiaque reçoit l´email. La veuve consulte sa boite aux lettres électronique pour voir s´il n´y a pas de messages de la famille ou des amis. C´est ainsi qu´à la lecture du premier d´entre eux, elle s´évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l´ordinateur. Sur l´écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d´arriver et j´ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J´ai hâte de te revoir. J´espère que ton voyage se passera aussi bien que s´est passé le mien.
P.S : Il n´est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d´enfer ici !

Deux routiers belges arrivent devant un tunnel... Le chauffeur dit à son collègue :
- Attends, on a un camion de 3,50 m et le tunnel n´en fait que 3,40...
L´autre fait:
- Mais non, c´est bon, une fois, y’a pas de flics on passe !!
Et il appuie un grand coup sur l´accélérateur. Evidemment, le toit du camion se coince dans le tunnel. 2 heures après, un immense bouchon se forme derrière le camion. Un français passe et double tout le monde, puis, en voyant les routiers bien embêtés, il leur dit:
-Dégonflez les pneus et ça passera...
Et les 2 routiers s´écrient en coeur :
-Mais non, couillon ! C´est pas en bas que ça coince, c´est en haut !! !

- Qu´est-ce donc ?
Dans un bar, à une heure avancée de la nuit, un grand buveur a lancé un défi au barman : les yeux bandés, il devra reconnaître tous les alcools, tous les cocktails, toutes les préparations qu´on lui proposera. Le barman déploie son savoir-faire, déniche les alcools les plus rares, invente les cocktails les plus invraisemblables mais rien n´y fait :
l´homme reconnaît tout. Finalement, à court d´idées, il lui tend un simple verre d´eau.
L´homme goûte, fronce les sourcils et recrache le liquide.
- Là, tu m´as eu, dit-il, Je ne sais vraiment pas ce que c´est mais je peux te dire une chose : ça ne se vendra jamais.

Un belge dans un bar regarde le JT et dit à son voisin:
- Regarde la fille sur le pont je te parie 50 € qu´elle ne sautera pas.
- D´accord pari tenu; répond l´autre.
Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
- Zut, j´ai perdu. Tiens voilà tes 50 €
- C´est quand même surprenant de voir quelqu´un sauter en bas d´un pont comme ça, dit le gagnant
- Moi ce qui me surprend le plus, c´est que j´ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d´informations de midi mais j´étais sûr qu´elle n´aurait pas le courage de le refaire une 2ème fois.

- Qui a le plus gros QI ?
Une société est chargée par le Premier ministre d´évaluer le Q.I. moyen des membres de l´Assemblée Nationale. A la lecture du rapport, le Premier ministre constate que la moyenne est d´environ 120. Sur ce il annonce:
- Vous allez me rabaisser le Q.I. de tous les membres de mon gouvernement. C´est moi le chef et il ne faudrait pas qu´ils se sentent supérieurs. Vous allez en revanche gonfler le Q.I. des membres de l´opposition. Ils se croiront ainsi plus forts qu´ils ne le sont.
Au fait, quel est le plus gros Q.I. de l´Assemblée ?
- J´en vois là un de 180, fait le responsable des sondages.
- Ah, ah. Est-ce que c´est quelqu´un de la majorité ou quelqu´un de l´opposition ?
- Ah, je ne sais pas trop, c´est l´huissier chargé d´ouvrir les portes.