Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s´approche d´elle et lui demande : Mme Jeanne, me connaissez-vous?

- "Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que ce n’est pas le cas. Vous n´êtes qu´une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.

L´avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l´autre avocat du doigt...
- Mme Jeanne connaissez-vous l´avocat de la défense?

- Bien sur que le connais. Je connais M. Richard depuis qu´il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l´un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompe sa femme avec 3 femmes différentes, mais l´une d´entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.

L´avocat de la défense est au bord de l´apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d´approcher, et avec un voix très calme, il leur dit: "Si l´un d´entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la cour. C´est bien compris ? "

Quelle a été, demande-t-on à une dame, la réaction de votre mari en apprenant qu´un jury venait de vous décerner le titre de la meilleure ménagère de la ville ?
- Il en a été si surpris qu´il a laissé tomber la pile d´assiettes qu´il venait de laver, juste après avoir terminé son repassage.

elles sont excellentes!

Un homme décède et arrive au paradis. la, il aperçoit un mur recouvert par des centaines, que dis-je, des milliers d´horloges ! Intigué, il demande a St-Pierre:
-St-Pierre, dîtes moi, a quoi servent ces horloges ?
-Ca mon fils, ce sont les horloges du mensonge. Chaque homme sur terre en a une, et a chaque fois qu´il prononce un mensonge, son horloge avançe d´une heure. Voici par exemple celle de soeur Therese, elle indique 1 heure, donc, elle n´a prononcé qu´un seul mensonge dans sa vie.
-Hum, répond l´autre...mais, je ne vois pas celle de Chirac ?

-Ah, elle est dans le bureau de Jesus, il s´en sert comme venrtilateur...
(gamer_31)

Pas mal du tout gigib!

gigib

Les plus bons moments de la vie

1. tomber amoureux

2. rire jusqu´à en avoir mal au ventre

3. trouver un tas de courrier quand on rentre de vacances

4. conduire dans un endroit ou les paysages sont magnifiques

5. écouter sa chanson favorite à la radio

6. se coucher dans son lit en écoutant tomber la pluie

7. sortir de la douche et s´envelopper dans une
serviette toute chaude

8. réussir son dernier examen

9. prendre part à une conversation intéressante

10. retrouver de l´argent dans un pantalon non utilisé
depuis longtemps

11. rire de soi même

12. prendre un bon repas entre amis

13. rire sans raison particulière

14. entendre accidentellement quelqu´un dire quelque
chose de bien sur soi

15. se réveiller en pleine nuit en se rendant compte
qu´on peut encore dormir quelques heures

16. observer un coucher de soleil

17. écouter la chanson qui rappelle cette personne
spéciale dans sa vie

18. recevoir et donner le premier baiser

19. sentir des picotements dans le ventre quand on
voit cette personne si spéciale

20. passer un bon moment avec ses amis

21. voir heureux les gens qu´on aime

22. rendre visite à un vieil ami et se rendre compte
que les choses n´ont pas changé entre nous

23. entendre que l´on nous aime.

"Les vrais amis viennent dans les bons moments quand
on les appelle, et dans les mauvais... ils viennent
d´eux même".

--LES MUFLERIES

un homme entre dans une pharmacie et demande un preservatif.
Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?
L´homme : Aux pommes, c´est pour tirer un boudin !

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m´aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne
m´intéresses plus...

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J´ai besoin d´un compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".

- Demain c´est l´anniversaire de nos 30 ans de
mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c´est pas de sa faute !

Quelle est la définition de la fidélité ?
-Un manque d´occasions

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche
le combiné.
Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques
secondes. Appelez plutôt la SNCF !
Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans
ta mère m´excitait, aujourd´hui elle m´énerve.

Une femme à son mari :
Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme
intelligente ?
- Ni l´une ni l´autre, chérie, tu sais bien que je n´aime que toi

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n´en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j´en suis à ma dixième ....

Un couple de randonneurs à la campagne.. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

MDR

Trois petits garçons en vacances se promènent sur la plage à la recherche d´un trésor... Tout à coup après avoir creusé de nombreuses heures ils trouvent, enfouie dans le sable, une vieille lampe à huile...
ils l´essuient et là waAAaaoOOouh un génie apparait
Le génie leur dit : puisque vous m´avez libéré vous aurez droit à un voeux chacun.
Le premier petit garçon dit "oh moi Génie je voudrais être super intelligent s´te plait!"
et le petit garçon devint super intelligent...
le second demanda: "et ben moi je veux être encore plus intelligent que lui!"
et il devint encore plus intelligent que le premier
vient le tour du troisième : Alors moi Monsieur le génie je voudrais être mille fois plus intelligent que eux deux réunis"
... et le petit garçon devint une petite fille...

Un autre topic pour s´amuser en attendant la sortie du jeu! Il suffit de mettre des blagues. Je commence:
Il y a Fou, Rien et Personne. Un jour Personne tombe a l´eau Rien qui le voit demande a Fou d´appellé les pompier il dit:

Allo, je suis Fou, j´appelle pour Rien, Personne est tombé a l´eau!

Celle-là, elle me fait trop rire!

Esque tu la pris de Mickey ? Ca fait trés lontemps c´etais au debut masi bon j´ai besoin de savoir je la connaisez deja c´est pour ça

Dans la rubrique Médecine
André a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L´après-midi, il essaie d´oublier qu´il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...
Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, André prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L´homme en question passe la tête d´André au scanner et rend son verdict:
- André, j´ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c´est que nous avons enfin trouvé l´origine de votre mal. La mauvaise, c´est justement l´origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu´à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d´où vos maux de tête chroniques.
- ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur??
- Seulement deux choses André, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à André pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête: - On coupe, Docteur!
Trois jours suffisent pour qu´André, remis des suites de l´opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s´étale devant ses yeux incrédules: ses migraines l´ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!
Pour fêter ça, passant devant l´officine d´un tailleur pour homme, il décide de s´offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l´échoppe.
- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m´offrir un costume sur mesure!
- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d´une telle acuité de jugement, André enfile l´ensemble et constate qu´il lui va comme un gant.
- Vraiment monsieur, je suis impressionné! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément?
- Le coup d´œil du pro, monsieur, j´exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, André décide de compléter ses achats en s´offrant un caleçon de marque. - Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42...
André corrige le tailleur.
- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. Le tailleur insiste: - Croyez-en le coup d´œil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
André insiste encore: - Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!
Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique: - C´est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui...

Une vieille dame tombe sur le trottoir et un homme politique l´aide à se relever.
La vieille dame dit alors :
- Merci monsieur ! comment puis je vous remercier ?
- et bien votez pour moi !
- Vous rigolez ! je suis tombée sur les fesses pas sur la tête !

Un jour, dans le jardin d´Eden, Eve appelle Dieu :

- Seigneur, j´ai un problème !

- Quel est ton problème, Eve ? répond Dieu.

- Seigneur, je sais que Tu m´as créée et m´as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.

- Qu´y a -t-il Eve ? fut la réponse du ciel.

- Seigneur, je me sens seule, et j´en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.

- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.

- Un homme, Seigneur ? C´est quoi ça ?

- Eh bien c´est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs : il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il vas te donner un sacré boulot. Mais... Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l´air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t´es plainte, je vais le créer de telle façon qu´il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu´il n´aura pas beaucoup d´esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.

- Ca m´a l´air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ?

- Eh bien... Tu peux l´avoir, mais à une seule condition.

- Laquelle Seigneur ?

- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l´ai créé en premier. Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes !

Une femme dit à son mari :

- Quand un homme perd ses cheveux sur le devant, ça veut dire qu´il est un grand penseur. Et quand un homme perd ses cheveux à l´arrière, ça veut dire qu´il est un amant extraordinaire.

Le mari :

- Oui mais moi... je perd mes cheveux sur le devant et en arrière... Qu´est-ce que ça veut dire ?

La femme :

- Ca veut dire que tu penses... être un amant extraordinaire...

La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l´Union européenne va se doter d´une langue unique, à savoir... le français.
Trois langues étaient en compétition : Le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l´Union), l´allemand (parlé par le plus grand nombre d´habitants de l´Union) et l´anglais (langue internationale par excellence). L´anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l´anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s´impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l´objet d´un compromis, les Allemands ayant obtenu que l´orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d´un plan de cinq ans, afin d´aboutir à l´euro français. Voici les détails de ce changement...

1. La première année, les sons actuellement distribués entre " s ", " z ", " c ", " k " et " q " seront répartis entre " z " et " k ", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le " ph " par " f ", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme " fotograf " de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l´étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des " e " muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d´autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeron devenu rézeptif à dé changemens majeurs, tel ke remplazé ´g´, zoi par " ch ", avek le " j ", zoi par " k ", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l´ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le " b " zera remplazé par le " p " et le " v " zera lui auzi apandoné au profi du " f ", éfidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l´ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

LE REF DE L´UNITE KULTUREL DE L´EUROP ZERA DEFENU REALITE...

J´aime bien la dernière! Je me demandais si tu avais d´autres blagues que sexistes... Même si elle sont drôles, ça lassent à force.

Allez, ma blague culte :
Deux grenouilles traversent la route. L´une d´entre elles s´écrie :
- Oh! Attention, v´là une *PRRRR*
- Quoi ? *PRRRR*

Humm... Elle n´aura pas le même effet qu´à l´oral.

Pas capté

Ouais... En fait, elle a aucun effet à l´écrit, je m´en rend compte en relisant!

BlackWood

Tiens en voilà une pour te consoler:

C´est trois gars qui discutent devant une mousse, au café apres le travail.
Les deux premiers sont en train de frimer sur l´autorité qu´ils ont vis a vis de leur femme alors que le troisième reste silencieux...
Au bout d´un moment, ils se tournent vers le gars qui s´etait tu jusque là et lui demande:
- Et toi, tu as de l´autorité sur ta gonzesse ?
Alors le gars leur repond:
- Ouais, et pas qu´un peu ! Tiens, rien que la nuit dernière, ma femme est venue vers moi à quatre pattes !
Les autres n´en reviennent pas et lui demandent ce qui s´est passé après.
Et il répond:
- Ben, aprés, elle m´a dit "Quitte le dessous du lit et viens te battre comme un homme..."

- Que dis-tu ?
Dans un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Marcel, puisqu´on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n´entends pas mon père.
- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n´entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père mais je n´entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place.
Ils changent de place et Marcel dit :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche?
- Tu as raison, Marcel, on n´entend rien d´ici...