L´homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s´assied, le patron arrive et prend la commande.

L´homme dit : " Je prendrai une bière. "

Il se tourne alors vers l´autruche et lui demande: " Et toi ? "

" Je prendrai une bière aussi ", répond l´autruche.

Le patron amène les deux bières et dit :

" Cela fera 36 francs, s´il vous plait. " Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l´homme et l´autruche reviennent et l´homme demande une bière et l´autruche demande la même chose. À nouveau, l´homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.

" Comme d´habitude ? ", Demande le patron.

" Pour changer, je vais prendre un double scotch ", dit l´homme.

" Pour moi aussi ", dit l´autruche.

" Cela fera 67 francs ", dit le patron. À nouveau, l´homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu´il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "

Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? ", Demande le patron. " Eh bien ", dit l´homme, " Il y a des années, j´étais en train de nettoyer mon grenier quand j´ai trouvé une vieille lampe. Quand je l´ai frottée, un génie est apparu et m´a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu´on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. "

" Bien vu ! ", Répond le patron, " La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. "

" Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là ", dit l´homme.

Le patron demande alors : " Encore une chose, monsieur, et l´autruche ? "

L´homme répond : " c´est là que j´ai foiré : pour mon deuxième voeu, j´ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes "

Pas de pub crousti STP (pour la marque au croco )

Il fait chaud
Une grosse, très grosse dame se promène sous un soleil de plomb.
Un gamin la suit sans arrêt, si bien que la dame agacée finit par lui demander :
- Mais enfin, que veux-tu ?
- Rien, m´dame, simplement j´aime marcher à l´ombre.

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- Une bonne tartine
Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l´autre côté.
Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin :
- Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?
Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre.
Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l´assiste dans sa tâche, il s´isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues.
Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.
- Alors Rabbi ? Dieu m´a-t-il adressé un signe ?
- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.

Comment les hommes définissent-ils une relation équilibrée ?
- Tu cuisines / je mange... Tu laves / je salis... et tu repasses / je froisse...

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Un petit jardinier d´un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 40 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l´hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d´arrêter de pisser dans le jardin.

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l´arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C´est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c´est différent...

Qui rend la vache folle ?
Une jeune journaliste décide d´aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne française où parait-il, un vieux fermier a trouvé l´origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur.
- Bonjour ma p´tite dame.
- Alors ? Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
- Vous n´êtes pas sans savoir, madame, que l´on ne présente qu´une fois dans l´année le taureau aux vaches.
- Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m´aider ?
- Vous n´êtes pas sans savoir que l´on trait les vaches deux fois par jour.
- Effectivement mais je ne comprends toujours pas...
- Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu´on vous sautait qu´une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?

On ne doit pas avoir plus d´argent que son imagination ne permet d´en dépenser (Claude Chabrol)

La plupart des femmes qu´on n´a pas eues, c´est qu´on ne les a pas demandées (Marcel Pagnol). Mesdames, vous pouvez aussi le prendre à votre compte.

Le prof de français:
- si je dis "le voleur a volé des pommes", où est le sujet ?
L´élève:
- en prison m´sieur!

Une mère à sa fille:
- tu as bien dis à ce jeune homme que s´il voulait se marier avec toi, il fallait d´abord qu´il vienne me voir.
- oui maman, c´est fait.
- et qu´a-t-il décidé ?
- qu´il t´avait déjà vue et qu´il voulait m´épouser quand même.

Quelles sont les 3 tailles de préservatifs ?
Petit, moyen et vantard !

Madame et Monsieur font des courses au super marché du coin.
Monsieur se dirige vers le rayon auto et achète 4 magnifiques pneus, des Dunpol-Michemin le top du top quoi. Voyant celà Madame s´écrie:
- Mais tu es fou d´acheter des pneus, on n´a même pas de voiture !!
- Et alors rétorque Monsieur, tu achète bien des soutiens gorge.

AVIS DE DECES DE Monsieur BON SENS

Aujourd´hui nous déplorons le décès d´un ami très cher qui se nommait BON SENS et qui a vécu parmi nous de longues années.

Personne ne connaît exactement son âge, car les registres de naissances ont été perdus il y a bien longtemps dans les méandres de la bureaucratie.

On se souvient de lui pour des leçons de vie, comme "La journée appartient à celui qui se lève tôt ", "Il ne faut pas tout attendre des autres" et "Ce qui arrive est peut-être de MA faute".

BON SENS vivait avec des règles simples et pratiques, comme "Ne pas dépenser plus que ce que l´on a", et des principes éducatifs clairs, comme "Ce sont les parents, et non les enfants, qui décident ".

BON SENS a perdu pied quand des parents ont attaqué des professeurs pour avoir fait leur travail en voulant apprendre aux enfants les bonnes manières et le respect. Un enseignant renvoyé, pour avoir réprimandé un élève trop excité, a encore aggravé l´état de santé de BON SENS.

Il s´ est encore plus détérioré quand les écoles ont dû demander et obtenir une autorisation parentale pour mettre un pansement sur le petit bobo d´un élève, sans pouvoir informer les parents de dangers bien plus graves encourus par l´enfant.

BON SENS a perdu la volonté de survivre quand des criminels recevaient un meilleur traitement que leurs victimes. Il a encore pris des coups quand cela devint répréhensible de se défendre contre un voleur dans sa propre maison et que le voleur pouvait porter plainte pour agression.

BON SENS a définitivement perdu sa foi quand une femme qui n´avait pas réalisé qu´une tasse de café bouillant était chaude, en a renversé une petite goutte sur sa jambe, et pour cela a perçu une indemnisation colossale.

La mort de BON SENS a été précédée par celle de ses parents : VERITE ET CONFIANCE, de celle de sa femme, DISCRETION, de celle de sa fille, RESPONSABILITE ainsi que de celle de son fils, RAISON.

Il laisse toute la place à ses trois faux-frères: "JE CONNAIS MES DROITS"," C´EST LA FAUTE DE L´AUTRE "et "JE SUIS UNE VICTIME".

Il n´ y avait pas foule à son enterrement car il n´y a plus beaucoup de personnes pour se rendre compte qu´il est parti. Si vous vous souvenez de lui, faites circuler cette lettre, sinon ne faites rien !

Auteur inconnu

Bise ou poigné de main ?
Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.
La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au tutoiement/vouvoiement, mais en pire.
La première approche est décisive.

• Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard , quand vous serez plus intimes (et + si affinités).
• Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu´elle ressente cela comme une offense envers sa féminine.

Nul doute que si vous faite la bise la première fois , car elle semble sympathique, mais si ensuite elle se révèle être une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul a faire la bise à ce tromblon.
Cette première approche vous obligera a faire la bise pendant 10 ans.
Plus complexe encore est la situation ou vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine à café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main a d´autres lorsque vous les croisez individuellement.
Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitie.
Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitie.

• Si vous leur serrez toutes la main , vous passez pour un goujat
• Si vous leur faites toutes la bise , vous passez pour un sans-gêne et cela vous prend une heure par jour.

Conclusion :
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas s´arrêter, de saluer le troupeau de la main en lançant : " Salut les grognasses, alors ça jacasse... "
Elles sont alors toutes vexées, il n´y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde
(ce n´est pas une raison pour aller embrasser des hommes avec le temps que vous avez gagnée...)

C´est un couple qui viennent d´avoir une fille et qui décide comment l´appeler,le mari dit:Nous l´appelerons Moustache de souris!mais la femme réplique en disant:Ce n´est pas un nom ça!et l´homme finit en disant:Mais j´ai un pote qui a appelé sa fille Barbe à rat(Barbara)

- Toujours le même service !
Un homme marié depuis dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les divorces.
- Lorsque je me suis marié, lui dit-il, j´étais très heureux, je rentrais à la maison après
une bonne journée de travail, et j´étais accueilli par mon petit chien qui tournait
autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m´apportait mes pantoufles.
Mais maintenant, tout a changé : quand je rentre à la maison, c´est mon chien qui
m´apporte mes pantoufles et ma femme qui m´aboie dessus.
- Eh bien, lui répond l´avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez : vous avez
toujours le même service non ?

C´est l´histoire d´un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu´il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c´est un drôle d´endroit pour lier d´amitié avec quelqu´un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu´est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Le corbeau sur un arbre était perché
à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
l´interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m´asseoir
et ne rien faire jusqu´au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sur, ami àla queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,
de la sorte, t´empêcher le repos.
Blanc lapin s´assoit alors par terre
et sous l´arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu´un renard affame,
voyant ainsi le lapin somnoler,
s´approchant du rongeur en silence,
d´une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à glander,
mieux vaut être très haut placé.

vive les blagues

Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.

L´un des officiers s´approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :

"Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de 20.000 francs de la part de notre municipalité."

L´homme, heureux, répond : "Ca c´est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire."

Sa femme intervient aussitôt : " Ne l´écoutez pas, Monsieur l´officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu´il dit."

De l´arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l´oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare :

"Je te l´avais bien dit, mon fils, qu´on n´irait pas loin dans une voiture volée..."

Tiens le topic est revenu

Puisqu´il est de retour, j´en profite.
Pour plaider sa cause, un avocat met sa robe; pour plaider la sienne une femme l´enlève.

- Chirac et Bush
Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d´alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d´alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups
de fouet.
Alors qu´ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C´est l´anniversaire de ma première épouse aujourd´hui, et elle m´a demandé de permettre à chacun de vous d´exaucer un souhait avant d´être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S´il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l´oreiller ne résista qu´à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté, saignant abondamment et hurlant de douleur. Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d´un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, je vous ajoute un souhait supplémentaire, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet !
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu´il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

Elle et trop mimi

Pour son anniversaire, la petite Marine a reçu un ravissant service de vaisselle pour ses poupées.
Aussi invite-t-elle souvent ses amies pour le leur montrer.
Un jour que devant une nouvelle compagne, elle lave minutieusement les tasses minuscules et les soucoupes.
L´invitée s´extasie :
- Tu sais bien faire la vaisselle. Marine !.
- Oui, lui réplique sérieusement la petite fille et puis je l´essuie aussi parce que je n´ai pas encore de mari.

fanfan , pour la première

...le pire c´est que la blague est souvent bien réelle.