t´as enfin compris le principe

ouais ! j´ais voulu tester !

"Mon Dieu, pourquoi as-tu fait la femme si belle?

- Pour que tu puisses l´aimer"

"Mais alors, pourquoi l´as-tu faite si stupide?

- Pour qu´elle puisse t´aimer!

Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d´un samedi.

La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant .

Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre.

La femme s´empresse de rejoindre l´homme à terre. Tout de suite, elle s´excuse, et elle ajoute qu´elle est kinésithérapeute, et qu´elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.

"Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle "Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller ...J´en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu´il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.

La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l´aine. Évidemment, le gars se laisse faire.

Après quelques minutes elle demande: "Alors, ça fait du bien?"

L´homme la regarde et répond: "Oui, c´est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal !

celui qui s´endord en ce gratant le cul se reveille avec le doigt qui pu.

qui pisse contre le vent, ce rince les dents.

Noël au balcon, enrumer comme un con.

3 types sur une île déserte.. Ils s´ennuient..
Le premier
- On va jouer au golf.. Je fais la balle..
Le deuxième
- Ouais d´accord. Super.. moi je fais le club
Le troisième
- Oh!! moi, j´ai pas envie de jouer...

Bon vu qu´il y plus demonde ici je viens posté ici aussi
- Quatre secrets pour avoir un mariage heureux...
1- C´est important de trouver une fille qui sache bien cuisiner et qui fasse bien le ménage.
2- C´est important de trouver une fille qui gagne beaucoup d´argent et te le fasse partager.
3- C´est important de trouver une fille qui aime le sexe et qui sache te faire plaisir.
4- C´est TRES important que ces trois filles ne se rencontrent jamais

Un jour j´ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux.

Nous devions nous marier, alors j´ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison.

J´ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu´à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d´où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister.

Vu les kilomètres qu´il me reste à marcher, je me dis que les ´effets´ seraient sûrement passés avant d´arriver la maison.

Alors je m´arrête et, sans m´en apercevoir, j´avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s´exclame:

- "Chérie, j´ai une surprise pour le souper ce soir".

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table.

En m´asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.

Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu´il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j´avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n´étant pas dans la pièce, j´en profitai.

Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.

Non seulement il était bruyant, mais l´odeur était comme celle d´un camion de rebuts passant sur une mouffette !

Je pris ma serviette de table pour faire circuler l´air autour de moi vigoureusement.

Balançant mon poids sur l´autre jambe, j´en évacuai trois de plus.

L´odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l´autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes.

Le plaisir était indescriptible.

Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j´aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l´innocence au retour de mon mari qui s´excusa d´avoir été aussi long.

Il me demanda si j´avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.

C´est alors qu´il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:

- " Bon Anniversaire ! "

Je me suis évanouie !

Les perles du bac
. Le génie de la Renaissance Italienne: Mickey L’ange.
. Comme souvent, le peuple s´en est pris a un bouc et mystère.
. Les Américains ont perdu la guerre du Nuocman.
. Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.
. Il fut condamne après un procès en bonnet de forme.
. Le marche capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
. Staline fit déporter la classe des paysans enrichis: les goulags.
. Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.
. Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
. Vendémiaire correspond a la saison des vidanges.
. Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
. Le Vietnam est la capitale du Liban.
. La génétique arrivera un jour à clowner les gens.
. L’hypopotamus est le siège du système neurovégétatif
. L’oxydant chrétien.
. Un collectionneur de timbres est un pédophile.
. Louis XVI avait trahi la France. La preuve: il était protégé par des Suisses.
. La tendance à aller vers le soleil s´appelle l´hélicotropisme.
. La médecine préventive soigne la maladie en amont; la médecine curative en avalant.
. Le cachet de la poste faisant mal au foie.
. Le gouvernement de Vichy siégeait a Bordeaux.
. Les liquides sont incompréhensibles.
. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
. Les sacrifices humains étaient courants chez les paztèques.
. L´éther est un produit très volubile.
. La terre rote sur elle-même.
. On ne peut pas nationaliser tous les étrangers.
. Le général sudiste Bruce Lee.
. Lénine et Stallone.
. A la conférence de Versailles, pour les Français : Clemenceau; pour les Anglais
Boy George.
. D´après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
. Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d´aller a l´église.
. Napoléon III était le neveu de son grand-père.
. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées a Grenoble.
. Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre,
pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
. Le cerveau a deux hémisphères, l´un pour surveiller l’autre.
. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu’aujourd’hui pratiquement
tout le monde en a un.
. Quand il voit, l´oeil ne sait pas ce qu´il voit. Il envoie une photo au
cerveau qui lui explique
. Toute bactérie a deux doigts un pour marcher l´autre pour manger.
. Les végétaux fixent l’oxygène grâce aux globules verts
. La concurrence était tellement âpre qu’il y en avait que cinq dans les
dix premiers.
. Un pilote qui passe le mur du son ne s´en rend pas compte : il n’entend
plus rien.
. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu´un est mort à la guerre.
. Un litre d´eau à 20 degrés plus un litre d’eau à 20 degrés égalent deux
litres d´eau à 40 degrés.
. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
. Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.
. Les passagers de première classe ont moins d´accident que les passagers
de deuxième classe.
. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
. Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
. Depuis Archimède les bateaux flottent.
. Les continents dérivent, peinards.
. L’indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement
des générations parce qu’il faut être deux pour faire un enfant. On peut
s’y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
. Trente personnes travaillent a l´usine, plus les ouvriers.
. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes.

Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l´arrière, il a mis son blouson à l´envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu´il s´ouvre en route.
Au bout d´une dizaine de kilomètres, l´autre lui demande:
- Hey! ça va derrièreeeee???
Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s´il retrouve le type.
Il arrive près d´un attroupement au milieu de la route.
Il descend de la bécane, et s´approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à l´endroit !

Texte véridique d´un gars qui ne voulait pas faire l´armée ! ! !

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Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l´appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu´il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu´elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu´il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu´il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu´il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d´une personne est le père de celle-ci, il s´avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l´obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l´expression de mes sentiments les meilleurs.

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... Trop fort le gars! ! ! . . .

PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".

ce gars est une famille à lui seul !

<Danao> euh, i am french so excuse my langage...
<Krost> ^^
<Krost> I´m American so excuse my president.

(the_best_666)

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une poule sort de son poulailler et dit :

- Il fait un froid de canard !

Un canard qui passe par là lui dit :

- Ne m´en parle pas ! j´ai la chair de poule !

(FandExh_12)

petite devinette enfantine non "copié/collé" d´internet...

Que fais M.Crocodile quand il rencontre Mme Crocodile ?

(tchio n´as pas le droit de répondre )

- Un micro-ordinateur est-il féminin ou masculin ?
Réponse d´un informaticien:
Un micro-ordinateur est féminin pour les 5 raisons suivantes:

• A l´exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
• Avant de faire impression, il doit être aperçu.
• Les menus qu´il affiche sont copieux mais beaucoup d´options sont indisponibles.
• La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
• Vous découvrez vite qu´il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d´une informaticienne:
Un micro-ordinateur est masculin pour les 5 raisons suivantes:

• Pour capter son attention, il faut d´abord l´allumer.
• Il contient plein d´informations mais il est sans imagination.
• Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
• Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c´est lui qui constitue le problème.
• Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l´acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant

Nous confirmerons donc ces dires avec la vidéo des pro de l´informatiques :

http://www.mdrattitude.net/show-videos.php?id=77

Que fais M.Crocodile quand il rencontre Mme Crocodile ?
Ben il croque Odile!

Je savais pas qu´il y avait des mots interdits et je voulais mettre ou pire il "dile" au craack mais c´est interdit!

gigib

il lacoste