Un type est invité à dîner chez des amis:
-Chez moi, je n’ai pas d’appétit, je grignote, mais chez les autres, je ne sais pas pourquoi je mange comme un ogre !
-Ben, je t´en prie, fais comme chez toi !

Un couple fut invité à une soirée d´halloween.

L´épouse s´occupa de trouver des costumes pour eux.

Mais le soir de l´halloween, elle fut incommodée par un terrible mal de tête.

Elle suggéra donc à son mari d´y aller seul.

Le mari enfila le costume et se rendit à la soirée.

L´épouse, après avoir dormi 1 heure , se réveilla reposée, son mal de tête avait disparu.

Comme son mari ne savait pas le costume qu´elle avait, elle pensa qu´il serait intéressant de se faufiler discrètement dans le groupe et d´observer le comportement de son mari.

Comment agit-il lorsqu´elle n´est pas à ses côtés?

Après s´être rendu à la soirée le premier, elle remarqua son mari .

Il se déplaçait tantôt avec une et tantôt avec une autre tout en profitant pour les caresser.

L´épouse vêtue d´un costume provoquant décida de séduire son mari.

En un rien de temps ,elle capta son attention.

Il consacra complètement ses énergies à sa nouvelle conquête .

Sans tarder, il lui fit de sérieuses avances.

Elle le laissa aller aussi loin qu´il le désira et accepta finalement sa proposition.

Ils allèrent et sautèrent sur le siège arrière de sa voiture , tous les deux eurent énormément de plaisir.

Ils rejoignirent ensuite le groupe à l´intérieur.

Juste avant de se démasquer à minuit , elle disparut discrètement.

Aussitôt rendu à la maison, elle se coucha.

En attendant le retour de son mari ,elle essaya de s´imaginer les explications qu´il lui donnerait pour expliquer son comportement.

Le mari arriva à la maison et entra dans la chambre à coucher pour s´informer de la condition de sa femme.

Elle lui demanda immédiatement: " As-tu eu du plaisir à la soirée? Qu´est-ce que tu as fait? Avec qui as-tu dansé? "

Il s´empressa de répondre: " Tu sais chérie, je n´ai pas beaucoup de plaisir dans une soirée dansante quand tu n´est pas avec moi.

Pour te dire la vérité, je n´ai pas dansé une seule fois. Quand je suis arrivé à la soirée, j´ai rencontré Robert, Gilles et quelques autres gars qui eux aussi étaient seuls. Ils m´ont demandé d´aller jouer aux cartes au sous-sol, j´ai accepté. J´ai eu pas mal de plaisir, mais le gars à qui j´avais prêter mon costume m´a dit qu´il avait eu une soirée du tonnerre et qu´il n´avait jamais eu autant de plaisir !

Un enfant rentre chez lui et dit a son père: papa, la maîtresse m´a punit pour quelque chose que je n´ai pas fait.
Le père : c´est quoi que t´as pas fait?
L´enfant : mes devoirs!

ahlala, ces enfants...

je mets la première blague que j´ai apprise (je devais avoir 5 ou 6 ans )

Pourquoi les pigeons roux ne savent-ils pas nager?

parce que les pigeons roux coulent

mdr

C´est un Français qui fait du vélo en Belgique.
Il s´arrête dans une station-service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l´huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu´est-ce qui vous prend ? S´écrie le Français furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !
(fanfan)

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c´est un gars qui veut se faire embaucher dans une entreprise. Le patron lui demande comment il s´appelle
Je m´appelle Thomas
Non, je vous demande votre nom de famille parce qu´ici, on s´appelle tous par nos noms par exemple, si vous vous appelez Thomas Tartempion, quand je m´adresserai a vous, je vous appellerai Tartempion. Alors, comment vous vous appelez?
Thomas Monchéri
Euh... Très bien Thomas, au boulot
(yugo05)

un jour, un homme va dans un bar. La il voit une personne qui boit une bière. a un moment, cet homme qui boit saute par la fenetre et reapparait quelques secondes plus tard a une autre. L´homme qui avait vu ca s´approche de la personne qui boit et lui demande comment il a fait. celui ci repond qu´il boit une bière magique. L´autre decide d´essailler lui aussi. Il boit une biere et se jette par une fenetre mais il meurt. La le barman dit: putin qu´est ce que tu peut etre con quand tu es bourré superman

C´ est l´ histoire d´ un patron qui veut embaucher un(e) secrétaire. Il se dit : "je vais rechercher un militaire, ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc..."
L´entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l´
ancien gradé s´ il sait compter.
- Mais oui, bien sûr
- Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux...

Le patron réfléchit et se dit alors : "je vais plutôt prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc..."
L´ entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
- Pas de problème, répond l´informaticien : zéro un, zéro un, zéro un,zéro un...

Finalement, le patron a une illumination : "je vais embaucher un fonctionnaire, ils sont honnêtes, consciencieux, etc..." L´entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question.
- Oui évidemment :un, deux, trois...
- Bien, bien...
- . Quatre, cinq, six, sept, huit...
- Super ! Vous êtes plus doué que les autres...
... Neuf, dix, valet, dame, roi !! !
(gomazou)

Un groupes d´amis golfeurs s´approche du premier trou du parcours lorsqu´ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.

Ils rejoignent l´attroupement et un des joueurs demande :

- Qu´est-ce qui est arrivé ?

- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.

- Diable ! Mais où s´est-elle fait piquer ?

- Entre le premier et le deuxième trou...

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :

- Chéri, j´ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison !

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit

- ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

C´est le petitbout qui s´est fait une petite copine et qui ......
Il va trouver son frère ainé et lui demande conseil.

le frère ainé lui parle dans l´oreille - blablabla et puis ......... et voilà!

http://pix.nofrag.com/86/a8/67116be1b751d5f36506d9a31f0c.html

Pourquoi ça ne marche pas?

trop marrant ptdr

La nouvelle institutrice a envie d´inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s´adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l´impression d´être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.

L´institutrice :

- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m´dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Le médecin examine une vieille femme qui agonise.

Il se tourne vers le papy :

- Ça fait longtemps qu´elle râle comme ça ?

- Euhhhh, oui depuis qu´on est mariés

C´est deux gars qui sont à la chasse, en pleine jungle. Un moment donné, un des deux, en prenant sa douche, se fait mordre le sexe par un serpent à sonnettes. Le gars se tord de douleur, demande de l´aide à son ami qui lui dit :
- Bouge pas ! Je vais aller voir le sorcier au village, lui il va me dire quoi faire !
Le gars se met à courir comme un malade, arrive enfin au village, explique le cas de son ami au sorcier qui lui dit :
- Pour le sauver, tu dois sucer la plaie.
Le gars repart à la course, arrive devant son ami, qui se tord toujours de douleur et qui lui demande :
- Qu´est-ce qu´il t´a dit le sorcier ?
- Il a dit que t´allais mourir.

Il y a des chances que vous soyez trop souvent sur le web quand...

- Tous vos amis ont un @ dans leur nom.

- Vous ne pouvez plus appeler votre mère car elle n´a pas de modem.

- Votre tendre moitié (e) a ajouté une nouvelle règle : Pas d´ordinateur au lit.

- Vous riez des gens qui ont un modem à 2400.

- Vos factures de téléphone arrivent dans une boîte.

- Vous hochez la tête sur le côté pour sourire

- Vous tapez toujours "com" après un point.

- Vous vous présentez comme étant xyz@msn.com

Dans une twingo il y a 4 ingénieurs : un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.

Tout à coup, la voiture s´arrête et le moteur s´éteint.

Le mécanicien dit :

- Je le savais, c´est un problème de transmission.

- Mais non, dit l´ingénieur chimiste, c´est la faute des acides de la batterie !

- A mon avis c´est le circuit électronique qui ne marche plus, dit l´électronicien.

L´Informaticien en dernier :

- Et si on essayait plutôt de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?

j´espère qu´elle a pas déjà été postée :

Un couple d´extraterrestre a eu vent des performancesq sexuelles des terriens, notamment des français.Ils décident donc de se rendre sur terre pour faire un "échange" avec un couple terrien.
Ils arrivent alors dans la campagne française.Ils proposent au premier couple qu´ils rencontrent de faire cet échange.
Le couple discute un moment, puis accepte.
Dans la chambre de la femme française et de l´alien male : les deux individus commencent à se déshabiller, quand la femme remarque que l´extra-terrestre a un tout petit zizi.Devant son regard interloqué, celui ci lui dit : ne t´en fais pas, si tu me carresses derrière les oreilles, tu auras une bonne surprise.
Le lendemain matin, l´homme français est n train de prendre son petit déjeuner quand sa femme descend :
-Bonjour chérie, ca s´est bien passé?
-Oui très bien, et toi?
-Oh moi ca va, mais je ne comprends pas pourquoi elle m´a carressé derrière les oreilles toute la nuit...

un fou veut apeler son copain a létage:

-Allo Martin ?
-Non vous vous êtes trompé ici on na pas le téléphone !

une autre ?

une blonde,une brune et une rousse vont voler la nuit dans une bijouterie.
Soudain elles entendent des bruits de pas elle se cache dans des sac à patate,le veilleur qui a entendu un bruit et a vu les sacs bouger donne un coup dans la 1er sac la brune dit: miaou,miaou.
ils se dit bon c´est un chat il continue avec le 2éme sac et la rousse: wouaf
il se dit c´est un chien il continue avec le 3éme sac et la blonde: patate,patate

LOL

Deux belges visitent Londres pour la première fois.

Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s´installent au niveau inférieur.

Quelques minutes plus tard, l´un deux dit :

- Je vais monter voir comment c´est au premier.

Il grimpe l´escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l´oreille de son copain :

- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n´ont pas de chauffeur...

100ème post...la bonne blague...