C´est l´été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c´est normal....

L´ours polaire dit :
- Moi je suis un ours, j´ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord.

Sur ce le dauphin dit :
- Moi j´ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi. De plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m´en vais nager aux Antilles.

La girafe dit à son tour, qu´avec ses grandes pattes et son long cou elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.

Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- Et bien moi j´ai une grande gueule, ma femme à une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule...donc on va aller à Marseille.

Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J´ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Donnes-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j´attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j´ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s´il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti. Et le rabbin qui ajoute :
- Et d´ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

Un mec en bagnole vient de charger une autostoppeuse s´arrête au feu rouge.
Le feu passe au vert et il ne bouge pas.
-C´est vert, dit la jeune femme.
L´autre lui répond : je ne sais pas moi, une grenouille?

Un cambrioleur passe devant le portail d´une maison où est inscrit :

"ATTENTION, perroquet méchant !! !"

S´ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grâve erreur !! !!
Et il pénètre dans la maison. Une fois a l´intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit :

- Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas à grand chose !! !

Alors a ce moment la le perroquet se met a hurler :

- Brruutus, Attaque, Brruutuus !! !

Agacés par l´éternel optimisme de Didier, qui en toutes circonstances, déclare : cela aurait pu être pire ! ses amis décident de le guérir de cette fâcheuse manie en inventant une histoire horrible qui le laissera sans voix.
Un jour donc, l´un deux lui demande : - Tu ne pas sais ce qui est arrivé à Bernard ? Figure toi qu´hier soir il a trouvé sa femme couchée avec un autre homme. Il les a tués tous les 2 avant de retourner l´arme contre lui.
- C´est affreux, mais cela aurait pu être pire !
- Comment ça, pire ??
- Oui, si cela s´était passé la veille, c´est moi qui serait mort...

Bise ou poigné de main ?
Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.
La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au tutoiement/vouvoiement, mais en pire.
La première approche est décisive.

• Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard , quand vous serez plus intimes (et + si affinités).
• Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu´elle ressente cela comme une offense envers sa féminine.

Nul doute que si vous faite la bise la première fois , car elle semble sympathique, mais si ensuite elle se révèle être une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul a faire la bise à ce tromblon.
Cette première approche vous obligera a faire la bise pendant 10 ans.
Plus complexe encore est la situation ou vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine à café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main a d´autres lorsque vous les croisez individuellement.
Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitie.
Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitie.

• Si vous leur serrez toutes la main , vous passez pour un goujat
• Si vous leur faites toutes la bise , vous passez pour un sans-gêne et cela vous prend une heure par jour.

Conclusion :
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas s´arrêter, de saluer le troupeau de la main en lançant : " Salut les grognasses, alors ça jacasse... "
Elles sont alors toutes vexées, il n´y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde
(ce n´est pas une raison pour aller embrasser des hommes avec le temps que vous avez gagnée...)
Il faut bien essayé de ne pas

Qui dit qu´on ne peut pas faire d´omelette sans casser des oeufs :

Une étudiante invite des amis pour souper, comme elle n´est pas très bonne cuisinière elle décide de leur préparer une omelette.
Malheureusement ses amis ont un empêchement; elle a donc mangé l´omelette sans "eux"

Une mouche vient se poser sur la croupe d´un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue...et la rate.
Quelques secondes plus tard, l´effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée !
La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.
Moralité : ce que tu n´arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de ses parents il entend du bruit, il colle son oreille à la porte et entend sa mère qui dit "Ho..c´est bon..c´est bon...! "
Le lendemain matin pendant le petit déjeuner il demande à son père
- Dis papa, c´est quoi que tu donnais à manger à maman pendant la nuit, maman disait que c´était bon ?
Le père très embarrassé,
- Ha oui, c´était euh...du chocolat..!
- Hé..hé ce n´est pas vrai, c´était sûrement du saucisson... j´ai retrouvé la peau en dessous du lit.

Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l´état et écologistes a eu lieu.

Aux bergers qui réclamaient l´organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.

La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci:

"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d´habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c´est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."

Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d´un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s´adressant au représentant des Verts:

"Écoute gamin, je crois que t´as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s´il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m´embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s´il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j´en ai 2, qu´est ce que c´est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu´est-ce qu´on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s´étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu´est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu´est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d´une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu´est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ? -Les genoux ! -Bien, et qu´est-ce qu´une femme mariée a de plus large qu´une femme célibataire ? Le directeur n´en croit pas ses yeux ! -Le lit, madame.
- Qu´elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d´arrêter le test et s´exclame :
- Ce n´est pas au lycée que je vais t´envoyer mais directement à l´Université ! Même moi je l´aurais tout raté ce test...
-
-
Morale de l´histoire : c´est avec l´âge que l´on devient pervers...

Monsieur et Madame Atmoilanus ont une fille.Comment s´appelle-t-elle?Odile(Oh dilate-moi l´anus!)

J´en ai une blague moi

Un fou qui sait qu´il est fou, il est bein moi fou qu´un gars qu´il sait pas qu´il est fou

Un bosniaque ( ) vient en France, mais ne sait pas bien parler francais...
il va voir le docteur du village qui lui dit: « Quand vous ne savez plus dites toujours OUI! »
Il s´en va, rencontre un boxeur contrarié et celui ci lui demande:
-"Tu veux que je te foute un un poing dans la g***?
-OUI!"
Il va voir le docteur (avec un oeil au beurre noir et lui dit
- « Ca marche pas... votre truc »
-« Bon... dites NON alors »
Il retombe sur le boxeur menaçant et celui ci demande:
"Ca ne t´a pas suffi?
-NON!

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie : "Maman, pourquoi est-ce que j´ai ces énormes pieds avec trois orteils ?"

La maman dromadaire répond : "Eh bien, c´est parce que lorsque l´on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s´enfoncer."

"Ah... D´accord," répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :

"Maman, pourquoi est-ce que j´ai ces si longs sourcils?"

"Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable."

"Ah d´accord maman," répond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :

"Dis maman, pourquoi est-ce que l´on a cette grosse bosse sur le dos?"

La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond : "La bosse nous sert à stocker l´eau pour nos longues courses dans le désert. C´est grâce à elle que l´on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours!" "D´accord maman. Comme ca, on a des pieds tres larges pour le pas s´enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l´eau pour nos longues courses dans le desert... Mais alors maman dis-moi une chose..."

"Oui mon fils?"

"Qu´est-ce qu´on fout ici dans le Zoo ?"

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.

Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.

La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois vœux classiques.

- Non, répond le génie, accorder trois vœux, en ces temps-ci, c´est très, très difficile ; il y a l´inflation, le chômage qui n´arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique vœu. Alors dis moi, que désires tu ?

La femme répond :

- La paix au Moyen Orient.

- Quoi ? dit le génie, ébahi.

- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit :

- Mais ça fait des lustres qu´il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même .. Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de vœu. Demande moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare :

- D´accord ! Pour être honnête, je n´ai jamais réussi à trouver l´homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s´entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir :

- Allez, redonne moi cette p*** de carte du Moyen Orient...

C´est l´histoire d´un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L´homme de la maison se lève et demande : -Qu´est-ce que tu veux ?
L´autre répond :
-Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
-Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire f***** ...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n´est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t´est déjà arrivé d´être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
-Ouais, mais en plus il est bourré.
-Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit :
-Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où?
Et le mec bourré répond:
-Là, sur la balançoire !

- C´est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
" En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t´envoyer au paradis ou bien en enfer.
D´un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d´un autre côté, tu as crée cet abominable Windows.
Je vais faire quelque chose que je n´ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : " Quelle est la différence entre l´enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : " Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t´aider dans ta prise de décision."
" Dans ce cas, allons voir l´enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C´était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
" C´est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. " Si c´est ça l´enfer, alors je veux voir absolument ce qu´est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C´était beau, mais pas aussi excitant que l´enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : " Hum, je crois que j´aime mieux l´enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l´ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.
Lorsqu´il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. " Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C´est atroce! ça n´a rien à voir avec l´enfer que j´ai visité il y a deux semaines! J´arrive pas à croire ce qui m´arrive!
Qu´est devenu l´autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
" C´était la démo", répondit St Pierre