Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l´amour...
- Et le sexe à la Rodéo, t´as essayé ?
- Sexe à la Rodéo ? non... c´est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l´oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

Petit moment de tendresse :
http://www.chezmaya.com/07/samedi.htm

Un condamné à mort américain va être exécuté dans une heure. Le bourreau s´approche et lui demande sa dernière volonté :
- Je voudrais être enterré à côté de Bill Clinton.
- Mais le Président n´est pas mort !
- Dans ce cas j´attendrai......

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l´un en face de l´autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L´Américain est l´archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu´il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d´un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.

Belle maman (10 histoires)

1°) Deux voisins se croisent lors de la promenade de Youki :
- Tiens, tu as fait couper la queue de ton chien ?
- Oui ! Ma belle-mère vient réveillonner à la maison et je ne voudrais pas qu´elle puisse croire qu´il est content de la voir !

2°) Les mêmes, un an plus tard.
- Alors ! vieux, ça va ?
- Ouais, plus ou moins ... Ma belle-mère est morte du week-end.
- Oh, c´est terrible, qu´est-ce qu´elle avait ?
- Pfft ! M´en parle pas . Seulement quelques vieux bijoux.

3°) Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir et s´exclame :
-Bonjour belle-maman ! Ça fait longtemps qu´on ne vous avait pas vue ! Alors, combien de temps
allez-vous rester parmi nous?

La belle-mère, voulant plaisanter : - Oh, et bien jusqu´à ce que vou soyez fatigué de me voir.
Le gendre lui rétorque sans se démonter : Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre une petite tasse de café avant de repartir ?

4°) Quelle est la définition de : "Sentiments partagés" ?
C´est quand votre belle-mère est en train de reculer vers un énorme ravin, dans votre voiture toute neuve.

5°) 2 cannibales discutent pendant le repas :
- Je vais te faire une confidence. Je n´aime pas ma belle-mère !
- Bon ben tant pis, mais mange au moins les légumes !

6°) Une épouse rentre à la maison et annonce à son mari :
- Tu te rends compte, chéri. L´oculiste vient de m´annoncer que maman était devenue presbyte.
- Ah, ça c´est pas de chance, déjà qu´elle était casse-couilles...

7°) 2 maris discutent autour d´un verre.
- Ma belle-mère est un ange !
- Tu en as de la chance, la mienne vit encore !

8°) Un couple fait les courses de la semaine.
- Chéri, c´est l´anniversaire de ma mère demain et si on lui achetait un appareil électrique !
- Mais oui, que penses-tu d´une chaise ?

9°) C´est le printemps. Dans un parc, deux gars discutent assis sur unbanc.
- Regarde, c´est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas ! j´ai enterré ma belle-mère la semaine passée.

10°) Au zoo.
- Chéri, chéri, viens vite ! Ma mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Et alors, tu ne penses tout de même pas que je vais plonger pour les sauver ! Qu´ils se débrouillent tout seuls.

Un magasin qui vend de nouveaux Maris vient juste d´ouvrir à New York City. C´est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l´entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin.

1) Vous n´avez le droit qu´à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d´un étage.
2) Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l´étage ou vous pouvez monter d´un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d´un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu´elle doit continuer..
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s´exclame t´elle. Je peux à peine y croire ».
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage Le panneau dit: Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu´au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes la 31 456 012 ème visiteuse de cet étage. Il n´y a pas d´homme à cet étage. Cet étage n´existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Le même magasin qui vend des FEMMES vient d´ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n´ont jamais été visités...

C´est la Fernande qui va s´marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t´mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l´air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l´gars Georges ! j´veux que tu m´fasses mal avec ton truc qui t´sert à faire pipi !
Alors l´gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, j´ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d´établir que l´intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n´importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais et l´aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J´ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger !

6h du matin, l´homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s´en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d´eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l´oreille:
" il pleut comme une vache qui pisse"
Et elle de répondre :
"quand je pense que l´autre con est en train de jouer au golf . . . "

Le voilà expatrié à Djibouti. Après plus de trois mois dans le désert, l´abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup (enfin je m´comprends), il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent ?
Le légionnaire plus ancien lui répond :
- On utilise le dromadaire là-bas, c´est pas compliqué !
Notre légionnaire n´en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d´attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c´en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu´il place derrière l´animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire le plus ancien passent par là et lui disent:
- C´est comme ça que tu t´en sers ? Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville...

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l´ex va voir le nouveau marié et lui demande d´un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé?

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et il lui répond :

- C´est stupéfiant !! ...
Passé les 6 premiers centimètres, c´est flambant neuf !! !...

7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l´attend de pied ferme :

- Alors Superman t´es rentré bien tard ?
- Je vais t´expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j´étais avec des clients et ...
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu´à 07h00, c´est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s´il te plaît. J´ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et...
- Et cela jusqu´à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
- Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu´à 03h00 boire quelque chose...
- C´est ça Superman, jusqu´à 03h00... Et qu´as tu fais jusqu´à 07h00, Superman ?
- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n´ai fais que regarder. C´était chiant, sans intérêt et ...
- C´est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C´est ça Superman?
- Laisse-moi t´expliquer s´il te plait. Mais au fait pourquoi m´appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu´il n´y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l´objet à son goût, l´employé de l´état décide de le ramener chez lui pour l´exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu´il est en train d´astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
"Je suis le génie de la lampe", dit l´être extraordinaire, "et je peux t´accorder trois vœux"
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
"Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin"
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.
Le fonctionnaire demande ensuite :
"Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d´indigènes nymphomanes !"
Et d´un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d´un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l´a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
"Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !" ."
et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau

Un fils dit à son père "Papa, je veux aller étudier à la Sorbone en France. J´ai besoin de 5000 $ pour le séjour" Le père lui donne l´argent tout fièrement. Le fils s´en va en France mais il ne va pas du tout étudier à la Sorbone.
Il va plutôt dépenser son argent dans les casinos, le Crazy Horse et plein d´autres endroits du genre.
Il ne lui reste donc plus d´argent. Il appelle son père au Canada et il lui dit :
- Papa, j´ai découvert quelques choses d´extraordinaire en France à la Sorbone: J´ai rencontré un chien qui parle le français aussi bien que toi et moi. Envoie-moi 10 000$ pour que je le fasse connaître à la télévision. On va devenir riche et célèbre.
Le père envoie l´argent en encore une fois le fils le dépense partout dans les casinos, au Crazy Horse et ailleurs. Il ne lui reste plus d´argent et rappelle encore son père au Canada. Il lui dit :
- Papa j´ai trouvé encore quelque chose d´extraordinaire, le chien peut aussi parler l´anglais aussi bien que le français. Envoie-moi 10 000$ je vais le faire connaître en Angleterre. On va être riche.
Le père commence à avoir beaucoup de soupçons, il n´aime pas bien ça mais il lui envoie quand même les 10 000$. Le fils dépense encore tout son argent aux mêmes endroits. Il ne lui reste plus d´argent mais il n´ose plus rappeler son père pour lui demander de l´argent. Alors il dit simplement à son père qu´il revient immédiatement en bateau.
Le fils arrive à Montréal où le père l´attend sur le quai mais il ne voit pas le chien qui parle les 2 langues... Après avoir retrouvé son fils, il lui dit :
- Alors, où est-il ce chien?
- Papa je vais te raconter, dit le fils. Nous étions sur le bord du pont du bateau et nous discutions ensemble moi et le chien. Le chien me dit "Au fait! Ton père ... Est-ce qu´il couche encore avec sa secrétaire?" J´ai pris le chien je l´ai jeté par dessus bord à la mer.
Le père dit :
- Ah, mon dieu! Que tu as bien fait!

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu´ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j´ai fait l´amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m´a fait du café et m´a dit que j´étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j´ai fait l´amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m´a servi le déjeuner au lit, me disant que c´était la meilleure partie de jambes en l´air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l´amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu´est-ce qu´elle t´a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T´arrête pas...

Machiavélique ? La vengeance d´une femme peut être terrible .......*

• • C´est redoutable ! Mais c´est génial !! !

A lire jusqu´au bout !! !!!

Le premier jour, l’épouse trompée a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
Le troisième jour, elle s´est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s´est fait un festin de crevettes, de caviar et de Champagne.
Lorsqu´elle a eu terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu´elle n´avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s´installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d´aération, afin de s´assurer qu´il ne s´y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d´air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l´odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l´hôtel, le temps qu´une entreprise d´extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu´ils sont revenus l´odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l´odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
Finalement, incapables d´endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu´ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d´acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d´argent pour pouvoir acheter une autre maison.
L´ex-épouse de l´homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l´a écouté poliment, puis lui a dit qu´elle s´ennuyait terriblement de cette maison, et qu´elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...
Pensant que son ex-épouse ne pouvait s´imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu´elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l´heure, les avocats de l´ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l´homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager vers leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.

Y compris les tringles à rideaux...

Ah, ben oui, pas oublier les tringles à rideaux !

Trois hommes viennent fraîchement d´arriver aux Portes du paradis.
Dans la salle d´attente céleste, ils engagent la conversation en attendant d´être accueillis par Saint-Pierre. Le premier homme dit:
- Moi, je suis mort du cancer, et vous?
Le deuxième homme répond:
- Moi, j´ai fait une rupture d´anévrisme: foudroyant!
Alors le troisième homme leur dit:
- Moi, je suis mort du Zavu...
Les deux autres le regardent d´un air dubitatif:
- Qu´est-ce que vous appelez le Zavu? Vous ne confondez pas avec le Zona?
- Non, pas du tout répond le troisième. J´étais au lit avec l´épouse de mon meilleur ami et il nous zavu!

Un riche industriel s´adresse à un ami ministre en ces termes :
- Mon fils me désespère. Il n´a pas terminé ses études, ne cherche même
pas de travail,
passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef
de cabinet,
avec un traitement de 6.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n´est pas cela que je veux.
Il faut qu´il comprenne qu´il faut travailler dans la vie et lui inculquer
la valeur de l´argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
- Non, c´est encore trop. Il doit se rendre compte qu´il faut mériter son
salaire.
- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu´il lui faudrait, c´est une place de petit
fonctionnaire,
tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l´ami Ministre.
- Mais pourquoi ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un
diplôme...

http://www.humourr.com/didivers/image-belle_caisse.html

Rentrée à la maison, Valérie très embêtée, annonce à son petit frère Robert.
-Il m´arrive une sacrée tuile ! Le docteur dit que je suis enceinte.
-Ah Bonnard ! s´écrie Robert tout joyeux.
-Comment ça, tu te réjouis que je sois enceinte ?
-Ben ouais ! Quand tu auras avoué toutes tes conneries à Papa
il signera mon carnet de notes sans même le regarder !
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C´est un industriel qui est en voyage d´affaires. Il téléphone chez lui
et tombe sur la bonne.
-C´est Monsieur, voulez-vous me passer Madame.
-C´est impossible Monsieur, Madame est dans sa chambre avec un
jeune homme et elle m´a bien dit de ne pas la déranger.
-C´est ce que nous allons voir, hurle l´industriel.Ecoutez-moi bien ; dans mon bureau, tiroir central, il y a un revolver.
Vous les tuez tous les deux, je reste en ligne.
-Bien Monsieur.
Quatre minutes plus tard.
-Allô Monsieur ?
- Oui, je vous écoute.
-J´ai tué Madame, mais le jeune homme a sauté dans la piscine.
-Mais je n´ai pas de piscine ! Mais à quel numéro êtes-vous ?? ?
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