Annonce parue dans un journal :
Homme bien sous tous rapports rencontrerait dame pour en avoir!!

- Et ça pousse bien, ici? demande le Parisien au paysan corse.
- Non.
- La vigne, ça ne pousse pas ?
- Non.
- Et les légumes non plus ?
- Non.
- Et même pas les fruits ?
- Non.
- C´est incroyable! Vous n´avez jamais essayé de planter seulement un noyau d´abricot ?
- Ah! Si vous plantez, forcément, c´est autre chose !

10 choses que vous avez toujours voulu savoir sur les pets sans jamais oser le demander

1. Le mot scientifique pour les pets est "flatulences".

2. Les pets sont un mélange d´air, de méthane et d´autres gaz. Le méthane étant inodore, ce sont les autres gaz qui sont responsables de l´odeur.

3. Cette odeur déplaisante justement que l´on retrouve dans les pets, provient des aliments contenant des molécules sulfurées. Quelques uns de ces aliments sont bien connus pour leurs effets odoriférants: Les oeufs, les haricots, le choux, le fromage, bière...

4. Les hommes réalisent en moyenne 13,63 expulsions gazeuses par jour. Les femmes (d´après elles) n´en sont qu´a 3,28.

5. La "flamme bleue" légendaire: 12% des hommes admettent qu´ils ont déjà enflammé un de leurs pets avec un briquet.

6. Comment mettre le pet sur le dos d´un autre: 52% des hommes et femmes admettent avoir blâme les autres pour un pet qu´ils avaient fait. Ce doit être un des plus vieux mensonges de l´humanité.

7. Quand on pose la question: "Combien de temps êtes-vous sorti avec quelqu´un avant de péter en sa présence?" La moyenne ressort à 92,77 jours -- 62,98 pour les hommes et 149,82 pour les femmes.

8. Petit truc connu: Resserrer votre sphincter au moment du passage du gaz va vous faire générer un bruit stridulent. Au contraire, relâcher ce muscle fera passer le pet en silence. A éviter cependant lorsqu´on est pas sur de n´avoir que du gaz a faire passer.

9. D´autres expressions connues pour le pet: Un vent, une brise d´anus, un rot inverse... liste non exhaustive.

10. Pour que les pets ne soient pas trop odoriférant, éviter de les garder trop longtemps. lorsque vous ne laissez pas s´échapper un pet prêt à partir, il reste dans le rectum et continue à se charger en gaz de fermentation.

Moralité: Pétez souvent, ça sentira moins longtemps.

Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout a coup, un portable se met à sonner...
- Allô, chéri, tu es au hammam?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... Tu te rends compte?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!
- S´il te plait, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe!
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t´embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l´heure, j´ai vu le dernier coupé... Il est booooooo! magnifiiiique... en plus, j´ai parlé au vendeur, le modèle en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée. Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu´en penses tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!
- Tu m´avais promis un jour qu´on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 frs, avec toutes les options !! !
- Bon, OK, OK, on a de l´argent, vas-y... Prends-la, ta voiture!
- Mon amour, je t´aime, c´est merveilleux la vie avec toi! Dis, j´abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la Côte d´Azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu´elle est en vente? Je l´ai vue en passant devant l´agence ! Et si on l´achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J´y avais pensé déjà, oui... Tu me dis qu´elle est en vente?
- C´est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment aller à l´agence? Tu sais, elle n´est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse!
- Combien elle vaut ?
- Ils l´ont affichée à 4 millions 200 mille, mon amour!
- Bon, tu y vas, de toute façon, j´ai de l´argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions.
- Mon amour, c´est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t´aime, vivement ce soir!
- À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie:
- IL EST À QUI, CE PORTABLE?

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p´tit gars

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu´on ne le traitepas comme un adulte

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votreroute quand vous êtes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l´accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu´ils n´auraient pas eu besoin de supporter s´ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pourensuite lui dire de fermer sa gueule et de s´asseoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d´un gros légume

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POINT G
Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...

Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c´est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client Bonjour, je n´arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D´accord, on va régler tout ça, tout d´abord, j´ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire J´ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu´avez vous sur l´écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu´est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d´accord ... euh ... Sony !

Client Je ne trouve plus l´endroit ou j´ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s´il vous plait.
Client C´est où, ça ?
Hotline A l´écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n´avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c´est votre clavier ! L´écran, c´est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client Je suis en train de m´inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D´accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l´endroit d´où j´appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l´endroit d´où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D´accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l´endroit d´ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l´informatique, vous savez...

Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l´écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j´appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l´accent sur CONTROL, non ?

Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y´a quoi a l´écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu´il y a sur l´écran.
Client Hard drive failure !

Client Ca me met nom d´utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s´il vous plait.
Client Euh oui, c´est vrai qu´il y a un peu de bruit dehors...

Cliente Bonjour, j´ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !! ! C´est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ?? ? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c´est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c´est la même chose ...

ET ENFIN CELLE QU´ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d´assistance :

Ø Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Ø Et bien j´ai un problème avec WordPerfect.
Ø Quelle sorte de problème ?
Ø Et bien j´étais en train de taper et soudain tout est parti.
Ø Parti ?
Ø Ca a disparu.
Ø Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Ø A rien.
Ø A rien ?
Ø Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Ø Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Ø Comment je sais ?
Ø Pouvez-vous voir le prompt C:? a l´écran ?
Ø C´est quoi un "prompte-ce"
Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l´écran
Ø Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Ø Est-ce que votre moniteur est allume ?
Ø C´est quoi un moniteur ?
Ø Le truc avec l´écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu´il y a une petite lumière qui vous dit qu´il est allumé ?
Ø Je ne sais pas.
Ø Et bien regardez a l´arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Ø Je pense...
Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu´a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Ø Oui.
Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu´il y avait deux câbles branches a l´arrière ?
Ø Non.
Ø Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Ø ..Oui, c´est bon.
Ø Suivez-le et dites-moi s´il est solidement branche a l´ordinateur.
Ø Je ne peux pas l´atteindre.
Ø Oh. Pouvez-vous le voir ?
Ø Non.
Ø Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Ø Oh non, c´est juste que je n´ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Ø Sombre
Ø Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Ø Et bien allumez la lumière.
Ø Je ne peux pas.
Ø Pourquoi ! ?
Ø Parce qu´il y a une panne de courant.
Ø Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l´emballage que vous avez eus avec l´ordinateur ?
Ø Heu... Oui, c´est dans le placard.
Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c´était quand vous l´avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l´avez acheté.
Ø Vraiment ? C´est si sérieux ?
Ø J´en ai peur.
Ø Et qu´est-ce que je leur dis ?
Ø Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Trois hommes s´inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n´a pas de bras, le second n´a pas de jambes, quant au troisième, il n´a pas de corps, rien qu´une tête.

Ils s´alignent sur les plongeoirs, " Bang ! " fait le pistolet, puis " Splash ", les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L´homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que c´est l´homme-tête qui est en difficulté, et décide d´aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l´homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L´homme-tête recrache l´eau de Javel, tousse, s´étrangle, puis finit par s´exclamer : " Tu passes trois ans à t´entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y´a un connard qui te fout un bonnet de bain !! !!!!!!!!!!!! "

Un prisonnier est convoqué au parloir. Il demande au gardien qui veut le voir :
- C´est votre femme !
- Dites que je ne suis pas là !

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s´être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d´une route déserte, lorsqu´ils remarquèrent quelqu´un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s´arrêtèrent pour apporter leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d´enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noel et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l´accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l´un d´entre eux survécu à cet accident. Lequel ?

(voir dessous pour la solution)

Réponse: La femme parfaite a survécu. En fait, c´est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l´homme parfait n´existent pas !

• • * Les femmes s´arrêtent de lire à partir d´ici, c´est la fin de la blague.

• • * Les hommes peuvent continuer. (voir plus bas)

• • Donc, si le Père Noël n´existe pas, pas plus d´ailleurs que l´homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l´accident.

• • D´autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ces lignes, nous sommes en train d´illustrer une autre vérité : Les femmes n´écoutent jamais ce qu´on leur dit.

Code déontologique du patient

1. N´attendez pas de votre médecin qu´il partage votre gêne.
S´intéresser à la souffrance de ses patients pourrait lui faire perdre sa précieuse objectivité scientifique
2. Réjouissez-vous toujours.
Votre médecin mène vie agitée et stressante. Il a besoin de recevoir toute la gentillesse et le réconfort possible de la part de ses patients.
3. Essayez de souffrir des maladies pour lesquelles votre médecin vous soigne.
Souvenez-vous que votre médecin a une réputation professionnelle à soutenir
4. Ne vous plaignez pas si votre traitement ne vous apporte aucun soulagement dans votre maladie.
Seul votre médecin peut savoir ce qui est bon pour vous.
5. Ne demandez jamais à votre médecin ce qu´il fait et pourquoi il le fait.
Il est bien présomptueux de votre part de penser que ces choses pourraient vous être expliquées dans des termes que vous pourriez comprendre.
6. Soumettez-vous sans rechigner à tout nouveau traitement expérimental.
Car même si ce traitement ne vous est pas bénéfique, la publication du résultat des recherches sera sûrement d´un formidable intérêt.
7. Payez vos frais médicaux rapidement et de bon coeur.
Vous devriez voir cela comme un privilège de contribuer, même modestement, au bien être de toutes les professions médicales.
8. Ne souffrez pas d´affections trop chères pour vous.
C´est d´une arrogance incroyable de contracter une affection qui est au dessus de vos moyens.
9. Ne parlez jamais d´affections iatrogènes ou des effets secondaires que vous auriez pu ressentir au cours de votre traitement.
La relation docteur-patient est une relation privilégiée, et votre devoir est de le protéger de tout reproche.
10. Ne mourrez jamais en présence de votre médecin.
Cela ne pourrait que lui causer une gêne et de l´embarras inutiles.

Une maman prend le train avec son tout jeune fils.Ils s´assoient l´un en face de l´autre dans un compartiment et quelques minutes après le départ, la maman se penche vers l´enfant :
- Tu es bien installé, mon chéri ?
- Oui ! Maman !
- Tu n´as pas trop d´air ?
- Non ! Maman !
- Tu n´as pas mal au coeur ?
- Non ! Maman !
- Alors donne-moi ta place !! !

Un type lit le journal. Tout à coup il lit qu´au Brésil, quand un mec fait l´amour à une femme, il reçoit 300F.
- Le mois prochain, je pars au Brésil, dit-il à sa femme.
- Je pars avec toi, mon chéri, lui répond-elle.
- Non !
- Si !
- Mais enfin, tu sais bien que là où je vais, tu ne peux pas venir.
- Oh si mon chéri, emmène moi, je t´en prie. Je veux absolument voir comment tu fais avec 300F par mois.

Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! Oui!
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon....

Deux blondes se promènent au bord d´une voie ferrée :
- J´ai jamais vu un escalier aussi long dit l´une !
- Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? Demande l´autre.
- T´inquiètes pas, reprend la première, on est au bout de nos peines : Voilà l´ascenseur qui arrive !

Un Belge, sur la glace...
Il sort sa scie et sa canne a pêche et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d´outre tombe, glacée, résonnante, annonce :
- IL N´Y A PAS DE POISSON ICI...
Le Belge, stupéfait, s´arrête, regarde autour de lui, ne voit personne et continue.
- IL N´Y A PAS DE POISSON ICI !
Encore un fois, il s´arrête, et tend l´oreille... Inquiet, il reprend son travail.
- IL N´Y A PAS DE POISSON ICI !! !
Et le Belge:
- Mais qui parle, une fois?!
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!

La veille du tour de France, un cycliste décide d´un code avec sa femme qui est sur le point d´accoucher :
- Pour s´assurer de la plus grande discrétion, dès que notre fils naîtra tu m´enverras un e_mail sur mon Wap: +Vélo bien arrivé+.
Quatre jours après le départ, naît une jolie petite fille. La jeune femme envoie : Vélo bien arrivé, mais sans pompe ni sacoche !

Sa maman à Toto :
- Il faut aller te coucher, le marchand de sable va passer...
- Si tu me donnes 10 €, je dis rien à papa !

Cher Gérard,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j´ai rompu nos fiançailles.
Voudras-tu bien me pardonner et oublier ?
Ton absence ronge mon coeur.
Je n´étais qu´une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.
Je t´aime.
Amoureusement,
Ton Isabelle.

P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d´hier soir.

Avis de femme :

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Nouvel élément chimique !

Élément 115
Nom : Femme
SYMBOLE : Fm
DÉCOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
Solide à 298°K et 1 bar
Fond lors d´un traitement particulier.
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l´or, l´argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais une activité grandement augmentée par saturation dans l´alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d´humeur et à la jalousie.

UTILISATIONS COURANTES :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d´un spécimen de meilleur qualité.

PRÉCAUTIONS D´EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d´en posséder plus d´un spécimen, mais il est possible d´en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n´entrent pas en contact.