Deux vieux monsieurs d´une maison de retraite s´assoient sur un banc près d´un arbre.
Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit:
- Dis-donc, j´ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi?
- Moi, dit l´autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître.
- Vraiment!? Comme un nouveau-né?
- Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements...

C´est une blonde en voiture.
Elle fait n´importe quoi. Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s´arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse a bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s´arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux :
-Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite!
La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n´en sors pas!
La blonde s´exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre "t´as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire (bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, pare-brise avant et arrière.
Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l´énerve encore plus, il reprend sa batte et s´acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare.
Furax, il lui dit:
- Ça te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de conne ?? ?
- Non, c´est pas ça, c´est parce qu´à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...

La fable du rameur et des barreurs.

Deux entreprises, dont une de notre pays, décident de faire une course d´aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la galvanisation des troupes.
Les deux équipes s´entraînent dur.
Lors de la première épreuve, les étrangers gagnent avec plus d´un Kilomètre d´avance.
Les nôtres sont très affectés. Le management se réunit pour chercher la cause de l´échec. Une équipe d´audit constituée de seniors managers est désignée. Après enquête, ils constatent que notre équipe, qui est constituée de dix personnes, n´a qu´un rameur, alors que l´équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.
La direction décide de faire appel au service de consultants internes. Leur avis, entoure de précautions oratoires, semble préconiser l´augmentation du nombre de rameurs. Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation.Il est décidé de mettre en place un manuel qualité, des procédures d´application, des documents de suivis...Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à ces modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas de brainstorming. La nouvelle équipe constituée comprend maintenant:
- 1 directeur général d´aviron
- 1 directeur adjoint d´aviron
- 1 superviseur d´aviron
- 1 consultant de gestion d´aviron
- 1 contrôleur de gestion d´aviron
- 1 charge de communication d´aviron
- 1 coordinateur d´aviron
- 1 barreur
- 1 rameur

La course a lieu et notre équipe à 2 kilomètres de retard. Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses : Elle licencie le rameur n´ayant pas atteint ses objectifs, vend le bateau et annule tout investissement. Avec l´argent économise, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente le salaire des directeurs et s´octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.

Le bêtisier d´Air France

Quelques véritables (??) réclamations au service d´entretien émises par des pilotes d´air France, et les réponses de l´équipe d´entretien :

Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d´être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."

Problème : "Test en vol OK, sauf l´atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d´atterrissage automatique sur cet avion."

Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."

Problème : "Y´a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y´a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d´eau."
Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."

Problème : "Fuite d´eau manifeste sur le train d´atterrissage principal droit."
Solution : "Fuite plus manifeste."

Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."

Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."

Problème : "L´avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème : "Hôtesse de l´air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."

Problème : "L´avion monte comme s´il était fatigué."
Solution : "L´avion s´est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : "Problème non reproductible au sol."

Problème : "Les crans font s´enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C´est à ça qu´ils servent."

Problème : "Moteur n°3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l´aile droite après une brève recherche."

Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."

Les conclusions récentes d´études épidémiologiques viennent d´être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici.

A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.

B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez.
C´est parler anglais qui tue.

Le Décompte des FAUX noms de famille composés les plus difficiles à assumer.

20- Labelle-Binette. Qu´y soit beau ou non y va s´faire niaiser.
19- Lavoie-Ferré. Toujours le train-train quotidien.
18- Desjardins-Fleury. Profession: Jardinier.
17- Dupont-Davignon. Danse t´il tout en rond ?
16- Boileau-Desfossés. Pas ben ben hygiénique.
15- Jetté-Lapierre. Que celui qui n´a jamais péché...
14- Morand-Voyer. Y´é souvent malade de boisson.
13- Tétreault-Cauchon. C´est pour ça qu´aucune fille ne veut sortir avec.
12- Lalumière-Dufour. Elle est toujours dans des endroits HOT et est facile à allumer.
11- Sanschagrins-D´amours. Tout va bien dans sa vie de couple.
10- Legros-Rathé. C´t´un hostie d´loser
9- Laporte-Barré. Il oublie souvent ses clés.
8- Lebeau-Fyfe. Pourquoi est-ce qu´à chaque fois que je rencontre un beau gars, y´est aux hommes
7- Legrand-Brulé. Pyromane victime d´un accident de travail.
6- Beausoleil-Brillant. Y´est bright !
5- Leboeuf-Hachey. Y´a d´l´avenir dans l´McDo.
4- Hétu-Guay. Non, chu straight !
3- Viens-Sansregrets. Il trompe sa blonde sans remords.
2- Lemoyne-Allaire. Un exibitionniste.
1- Parent-Dostie. Mets-en, pour nous faire hériter de noms composés aussi idiots.

C´est pas le tout de faire des disques pour l´Ethiopie. Encore faudrait-il songer à leur envoyer des tourne-disques.

Le rire est la seule chose qui différencie l´homme de la bête, si l´on excepte toutefois la veulerie, la méchanceté, l´avarice, la cruauté mentale, l´orgueil, la perfidie, la malhonnêteté, l´alcoolisme, la vulgarité, l´appât du gain et le sens des affaires.

Lorsqu´un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se réjouir car il a moins perdu que le riche.

Le fils de robin des bois s´appelait robinet des bosquets.

Il parait que notre cerveau ne fonctionne qu´a 50 % de ses capacités. Je ne le crois qu´à moitie.

Personne n´a jamais réussi a savoir quel était le comble de l´ignorance.

Le type qui a invente l´écriture, il a inventé la lecture tout de suite après.

On a crée le vélo tout terrain car il existe trop peu de terrains tout vélo.

Dans la vie, il y a une chose qu´il faut savoir. C´est que dans la vie, il faut savoir plein de choses.

Pour avoir de l´argent devant soi les gens mettent de l´argent de côté. C´est idiot.

J´irais bien voir un film avec Catherine Deneuve. Si toutefois elle accepte d´y aller avec moi.

On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

Comment voulez-vous que je sache si je suis trop gros? Je ne vois pas le cadran de la balance.

Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu´on se fait taper dessus par un octogenaire.

La différence entre l´amour et l´argent, c´est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente.
L´idéal étant d´arriver à partager son amour avec quelqu´un qui a du pognon.

Un journal coupe en morceau, ça n´intéresse aucune femme. Par contre, une femme coupée en morceau, ça intéresse les journaux.

Moi l´augmentation du prix de l´essence, je m´en fous. Je prends toujours pour 20 €uros.

Les hommes sont plus que les femmes victimes de la drogue. Les femmes sont plus que les hommes victimes de la drague.

Il n´est pas nécessaire d´être gros pour être un gros con. Il suffit d´être con.

Dans ce monde de profit qui est le notre, l´argent est roi. Tout se monnaie. Tout se paye. Seule la violence est gratuite.

Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir marin, il n´est pas nécessaire d´avoir été sous-marin.

Si les chats étaient plus sympas avec les souris, les souris n´auraient plus peur des chats. Et ce serait vachement plus facile de les attraper.

Les temps changent...

Il faut parler avec un vocabulaire adapte !

Un beau matin, un gamin demande à son père :
"Les abeilles, les fleurs, les choux, la p´tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes :
Papa, dis-moi comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l´on en parle un jour !
Voici donc ce qu´il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d´un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n´avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete,
neuf mois plus tard. Le satané virus apparaissait...

Pour être riche il ne faut pas payer les vieilles dettes ... quant aux nouvelles il faut les laisser vieillir.
La passion sans l´amour est la chose qui s´émousse le plus vite au monde ... L´amour sans la passion aussi.
Ne remets jamais à demain ce que tu peux faire faire aujourd´hui par un autre.
Rien ne sert de courir il faut partir à point ... ou prendre sa voiture.
Il n´y a pas de petits profits ... il n´y a que de grandes poches.
L´argent ne fait pas le bonheur ... mais il y contribue.
Une de perdue dix de trouvées ... Facile à dire!
Les cimetières sont peuplés de gens irremplaçables ... et les parlements de gens à remplacer.
La nuit tous les chats sont gris ... et beaucoup d´hommes aussi.
La valeur n´attend pas le nombre des années ... la virilité non plus.
La plus jolie fille ne peut donner que ce qu´elle a ... mais elle peut prendre beaucoup plus.
Il ne faut pas user la chandelle par les deux bouts ... c´est trop chaud!
Ne frappe jamais un homme à genoux ... quand tu peux le faire alors qu´il est couché.
Les hommes préfèrent les blondes ... mais ils épousent les brunes.

A répondre aux dragueurs...

L´homme : " On ne s´est pas déjà rencontré ?" La fille : "Oui, c´est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

L´homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?" La fille : "Oui, c´est pour ça que je n´y vais plus."

L´homme : "Est-ce que ce siège est disponible ?" La fille : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L´homme : "Alors, si on allait chez moi ?" La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

L´homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?" La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L´homme : "Je voudrais bien te rappeler. C´est quoi ton numéro ?" La fille : "Il est dans l´annuaire."

L´homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! " La fille : "Il est dans l´annuaire aussi."

L´homme : "Alors, qu´est-ce que tu fais dans la vie ?" La fille : "Je suis travesti."

L´homme : "Tu es née sous quel signe ?" La fille : "Entrée interdite."

L´homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?" La fille : "Non fécondés !"

L´homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison" La fille : "Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !"

L´homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !" La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"

L´homme : "Je veux me donner à toi" La fille : "Désolé, j´accepte pas les cadeaux de pacotille."

L´homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux." La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

L´homme : "J´irai au bout du monde pour toi. La fille : "Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"

Une femme qui monte dans un autobus bondé, s´approche d´un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s´il vous plaît, je suis enceinte ?
L´homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m´a coupé les jambes!

Un petit épicier de quartier voit s´ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l´épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j´ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l´épicier et repart avec ses boites de whiskas.

Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j´ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.

Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l´épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l´ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L´épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L´épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais....c´est de la merde !
- oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s´il vous plaît.

Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q ?

Aucune, ce sont deux beaux zéros avec une petite queue

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d´essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C´est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
- Il y a quelqu´un ?
- Oui, il y a moi ! Répond une voix d´enfant.
- Ton père n´est pas là, dit le touriste.
- Non, dit l´enfant, il vient de sortir.
- Alors ta maman ? Insiste notre homme.
- Elle était là il y a un quart d´heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.
Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s´énerve :
- Mais, bon Dieu, vous n´êtes jamais ensemble dans cette famille.
- Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c´est les WC.

C´est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l´astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s´en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements.
"Super!" dit le gars, "d´abord, je veux un milliard d´euros"
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c´est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d´euros.
"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d´un petit atoll et la photo d´un superbe palais de marbre blanc.
"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!

A MEDITER

Si tu donnes à quelqu´un un poisson que tu as volé, il mangera une fois. Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie.

Chaque minute en Amazonie, on déboise l´équivalent de 60 terrains de football. C´est un peu idiot, il n´y aura jamais assez de joueurs.

Le passé m´effraie, l´avenir me fait peur. Heureusement qu´il y a le présent.

L´inventeur de l´escalier habitait sûrement au premier étage.

Un groupe de loups, c´est une horde. Un groupe de vaches, c´est un troupeau.

Un groupe d´hommes, c´est souvent une bande de cons.

C´est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.

Dieu a créé l´homme. Et ensuite, pour le remercier, l´homme a créé Dieu.

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

Dieu a créé l´homme à son image. Ensuite, l´homme a évolué. Dieu, lui, on ne sait pas...

Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.

Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c´est moi qui passe l´aspirateur... à ma femme.

Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle n´intéresse personne. Même pas ma femme.

La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.

Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l´antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.

Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.

Pour voir qu´il fait noir, on n´a pas besoin d´être une lumière.

Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l´environnement. Désormais, ils mettront de l´essence sans plomb dans leurs tronçonneuses.

La mort, c´est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu´il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c´est pareil.

Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.

La différence entre l´amour et l´argent, c´est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L´idéal étant d´arriver à partager son amour avec quelqu´un qui a du pognon.

Si j´étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu´à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit.

Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C´est triste... D´un autre côté, ça les occupe.

Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.

S´endormir au volant, c´est très dangereux. S´endormir à vélo, c´est très rare. S´endormir à pied, c´est très con.

Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n´osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui rôdent.

Le chemin le plus court d´un point à un autre c´est de ne pas y aller.

Les derniers mots de Jeanne d´Arc seraient :
- Vous ne m´avez pas crue, vous m´aurez cuite.

Elle aurait dit également, sur le bûcher :
- Je veux descendre.

C´est Dédé le routier qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s´arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.
Miracle, la jeune asiatique semble d´accord et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l´amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s´enduit le corps.
Dédé, très surpris, lui demande ce qu´elle fait.
L´asiatique lui répond :
" Coutume chinoise : quand on fait l´amour, on met de l´huile !"
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l´enroule autour du pénis !
L´asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :
" Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !! "

Un gendarme arrête un automobiliste pour excès de vitesse.
Alors qu´il s´approche de la vitre du conducteur, l´agent de la force de l´ordre constate que l´homme semble extrêmement anxieux.
- Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale. Est-ce que vous savez pourquoi je vous ai demandé de vous arrêter?
- Oui Monsieur... J´étais en infraction pour excès de vitesse, mais c´est qu´il s´agit d´une question de vie ou de mort!
- Ah oui, vraiment? Comment cela?
- Eh bien, en fait, il y a une jeune femme toute nue qui m´attend à la maison.
- Je ne vois pas en quoi cela fait qu´il s´agit d´une question de vie ou de mort.
- Vous allez comprendre: si je ne rentre pas chez moi avant ma femme, je suis un homme mort !

Une jeune fille va chez le gynécologue.
- Docteur, si vous saviez ce que m´a fait mon fiancé ! Ah, le salaud !
- Qu´est-ce qu´il vous a fait ?
- Il a commencé par m´embrasser…
- Comme ça ? dit le médecin en l´embrassant sur la bouche.
- Oui, docteur. Ensuite il m´a renversé sur le canapé. Ah, le salaud !
- Comme ça ? fait le médecin en la renversant sur le divan.
- Oui. Ensuite il a retroussé ma jupe et ôté ma culotte. Ah, le salaud !
- Comme ça ?
- Exactement. Et puis il m´a prise le salaud !
- Comme ça ?
- Oui, comme ça. Ah, le salaud !
- Mais pourquoi vous l´insultez ?
- Parce qu´il avait la vérole…
Et le médecin s´écrie :
Ah, le salaud