Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s´équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu´on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis ´première sirène´, tu te déshabilles; quand je dis ´deuxième sirène´, tu sautes dans le lit; et quand je dis ´troisième sirène´, on s´y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène !
", et ils commencent à faire l´amour.
Après deux minutes d´activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C´est quoi quatrième sirène?"
" Rajoute du tuyau, t´es trop loin du feu ! "

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l´alcool au travail.

1. C´est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu´ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t´en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu´ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n´ont plus besoin d´aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l´ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d´être saoul sur l´heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n´ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n´est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

Quel est le métier de ton papa? demande le prof.
- Moi, mon papa, il est pompeur.
- Ah! non! on ne dit pas ´pompeur´, mais ´pompiste´! Et toi?
- Moi, mon papa, il est livriste.
- Voyons! on ne dit pas ´livriste´ mais ´livreur´! Et toi, Lucie, que fait ton papa?
- Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre!

Réponses d´élèves de classes primaires

Dans la phrase Le voleur a volé les pommes, où est le sujet ?
Réponse : En prison.

Le futur du verbe je baille est ?
Réponse : je dors.

Que veux dire l´eau potable ?
Réponse : C´est celle que l´on peut mettre dans un pot.

Qu´est-ce qu´un oiseau migrateur ?
Réponse : C´est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos.

Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse: Il faut dormir avec un mousquetaire.

A quoi sert la peau de la vache?
Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.

Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner.

Quand dit-on chevaux?
Réponse : Quand il y a plusieurs chevals.

L´institutrice demande Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce ?
L´élève répond: Le passé, madame.

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU´ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT !!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !! "
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M´enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu´est-ce qu´il te prend ?"
L´homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c´est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

Tout un programme: À lire attentivement...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L´honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c´est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l´ombre d´un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s´imaginent que
l´on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d´influences
nous ne permettrons d´aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu´à ce que
vous aurez compris qu´à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".

***

Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu´au début.... C´est surprenant!!!

40 % des accidents sont provoqués par l´alcool. Ca veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d´eau.

C´est énorme!

Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d´une rivière. Tu rentres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits et à droite une petite table avec 7 petites chaises.
Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents :

• Pomme
• Banane
• Fraise
• Pêche
• Orange

Quel fruit choisirais-tu ?
Ta sélection nous apprend beaucoup sur ta personnalité.
..
..
..
..
RÉSULTATS:

• Pomme -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes
• Banane -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes
• Fraise -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises
• Pêche -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches
• Orange -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges

Moi aussi, je suis à la recherche de l´imbécile qui m´a envoyé cet email stupide.
Mais j´ai une suggestion à te faire, pour te venger, envoies-le à tes contacts !

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Hé bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m´excitait, aujourd´hui elle m´énerve.

Au cinéma et à la télévision, on se sert de faux ordinateurs. On aimerait bien les avoir pour de vrai. Voici leurs caractéristiques :
1. Les traitements de texte n´ont jamais de curseur.
2. On peut taper des phrases interminables sans jamais se servir de la barre d´espacement.
3. Les moniteurs n´affichent que des caractères de 5 cm de hauteur.
4. Les ordinateurs de haute technologie (ceux de la NASA, de la CIA ou de tout autre organisme d´état) ont des interfaces simplismes.
5. Quand ce n´est pas le cas, ils sont pourvus de scripts ultra sophistiqués qui leur permettent d´exécuter à la seconde n´importe quelle commande saisie en anglais courant.
6. Corollaire : pour trouver une information, n´importe laquelle, il suffit de taper "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" sur n´importe quel clavier.
7. De même, pour inoculer un virus destructeur sur un ordinateur, il suffit de taper "UPLOAD VIRUS". Les virus, d´ailleurs, font monter la température des ordinateurs, comme chez les gens. La fumée ne tarde pas à sortir des lecteurs de disques et des moniteurs.
8. Tous les ordinateurs sont en réseau, quels qu´ils soient. Si vous voulez accéder au disque dur du méchant, aucun problème, même si ce dernier est éteint.
9. Les ordinateurs très puissants bipent dès que vous appuyez sur une touche du clavier ou à chaque changement d´écran. Il y en a même qui ralentissent l´affichage afin de vous laisser le temps de lire. Mais les plus perfectionnés vont jusqu´à émuler le bruit d´une imprimante matricielle à mesure que les caractères s´affichent sur l´écran.
10. Sous le capot d´un ordinateur, il y a des milliers de volts et des lignes à haute tension. Tout dysfonctionnement se signale par un grand éclair, un nuage de fumée, une pluie d´étincelles et une explosion qui vous colle au mur du fond.
11. On peut très bien travailler sur un ordinateur pendant des heures et l´éteindre sans jamais enregistrer les données. Tout le monde fait ça au cinéma.
12. Un hacker peut accéder au disque dur de l´ordinateur le plus top secret du monde le temps d´une interclasse. Il n´a généralement pas besoin de plus de deux essais pour trouver le mot de passe.
13. "PERMISSION DENIED"? Pas de problème, il y a une fonction "ignorer".
14. Il suffit de trois secondes pour effectuer des calculs complexes et charger d´énormes quantités de données. Dans les films, la vitesse de transmission des modems est de deux gigas par seconde.
15. En cas de surchauffe électrique (générateur - base de missiles - n´importe quoi d´autre), tous les panneaux de commande explosent, ainsi que le bâtiment tout entier.
16. Si vous avez un fichier affiché à l´écran et que quelqu´un en réseau l´efface, le fichier disparaît de votre écran. Il n´existe aucun moyen de sauvegarde automatique et encore moins d´utilitaire de récupération de fichiers.
17. Si des fichiers cryptés se trouvent sur un disque dur, l´ordinateur vous demandera automatiquement un mot de passe dès le démarrage.
18. Quel que soit le disque que vous introduisiez dans un ordinateur quel qu´il soit, celui-ci le lira sans aucun problème. D´ailleurs toutes les applications existantes tournent sur toutes les plates-formes.
19. Plus l´ordinateur est perfectionné, plus il s´y trouve de boutons. Cependant, la formation à l´usage de cet ordinateur doit être encore plus perfectionnée, parce qu´il n´y a aucune indication sur ces boutons.
20.La plupart des ordinateurs, quelle qu´en soit la taille, ont des capacités graphiques faramineuses : animations, photoréalisme, temps réel et tridimensionnalité. Tout ça en même temps.
21. Assez curieusement, tous les ordinateurs portables disposent également de ces capacités vidéo et audio en temps réel.
22. Chaque fois qu´un personnage contemple un écran, l´image est si lumineuse qu´elle se réfléchit sur son visage.
23. Les ordinateurs du cinéma ne plantent jamais en cas d´activité intense et cruciale. Le stress ne fait jamais commettre d´erreur aux personnages qui s´en servent.
24. Les programmes sont d´une perfection insultante et n´ont jamais de bugs qui ralentissent le travail.
25. Toutes les photos sont assez nettes pour qu´on puisse en extraire avec précision les détails les plus infimes. La fonction de zoom avant est littéralement infinie.
Exemple : "C´est quoi, ce machin flou dans le coin? - Je sais pas, on va regarder. - Ah! C´est l´arme du crime! - Maintenant voyons un peu sous le lit, on y trouvera les chaussures du meurtrier.

Commander une Pizza en 2015

Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"
Client : "Mon numéro d´identification nationale (National ID Number), voila, c´est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"
Client : "Euh ? Je suis à la maison. D´où sortez-vous toutes ces informations ?"
Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."
Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."
Client : "Comment ça ?"
Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d´hypertension et d´un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."
Client : "Aïe ! Qu´est-ce que vous me proposez alors ?"
Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l´adorerez."
Client : "Qu´est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"
Standardiste : "Vous avez consulté les ´Recettes gourmandes au soja´ à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D´où ma suggestion."
Client : "Bon d´accord. Donnez-m´en deux, format familial. Je vous dois ?"
Standardiste : "Ca devrait faire l´affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."
Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".
Client : "J´irai chercher du liquide au distributeur avant que le Livreur n´arrive."
Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."
Client : "Ce n´est pas vos oignons. Contentez-vous de m´envoyer les pizzas. J´aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."
Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j´ai une moto ?"
Standardiste : "Je vois ici que vous n´avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu´elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j´ai simplement présumé que vous l´utiliseriez."
Client : "@#%/$@&?#!"
Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."
Client : (Sans voix)
Standardiste : "Autre chose monsieur ?"
Client : "Non, rien. Ah si, n´oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d´exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à
gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.
- le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l´ouvre, et trouve à
l´intérieur 2 petites boites ; l´une contient 3 oeufs et l´autre 250 000 Euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s´illuminent...
Puis, après 30 secondes d´intense émotion, il demande à sa Léontine :
- dis-moi, ma tendre Léontine, c´est quoi les 3 oeufs?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n´ai pas eu d´orgasme quand on faisait l´amour, je gardais 1 oeuf de poule.
- Jules, pas peu fier d´apprendre qu´il n´a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
- Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?. .. C´est quoi ?? ?
- Et bééé.... c´est tout simple....
- Chaque fois que j´avais 12 oeufs, j´allais les vendre !! !

De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d´´acheter le porc tout entier...

Qui osera l´envoyer à son chef ?

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle
de repos à l´hôpital.

Le premier chirurgien commence : "J´aime avoir des comptables
sur ma table d´opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est
numéroté correctement à l´intérieur..." dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé
en couleur à l´intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le
deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les
meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l´intérieur
" réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à
opérer sont les chefs. Il n´y a pas de coeur, pas de cerveau,
pas de couilles, en plus,la tête et le trou du cul sont
interchangeables !"

C´est un Haitien qui entre dans un piano-bar de Montréal...dans le temps de Noël. Il s´accoude au comptoir :
- Ga´con ! (ave l´accent)

Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud´ai un ouiski.

La blonde :
- Voila monsieur.
- Dites-moi, il joue t´es bien ce pianiste, là-bas dis donc.

La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.

L´haitien s´approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa´ de la ba´maid. J´aime´ai entend´e "Mambo" !

Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premières notes, cela me dira peut-être quelque chose.

Et l´homme de chanter :
- Mambo sapin, ´oi des fo´ets...

En FRANCE, il y a 60 millions d´habitants.
Il y a 28 millions d´enfants.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 32 millions.
Il y a 9 millions de retraités.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 23 millions.
Il y a 3 millions de chômeurs.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 20 millions.
Il y a 3 millions d´étudiants.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 17 millions.
Il y a 3 millions de fonctionnaires.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 14 millions.
Il y a 1 million de militaires.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 13 millions.
Il y a 10 millions de malades.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 3 millions.
Il y a 800.000 ecclésiastiques.
RESTE POUR FAIRE LEE TRAVAIL: 2 millions 200.000.
Il y a 600.000 contractuels.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 1 million 600.000.
Il y a 500.000 accidentés de la route.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 1.100.000.
Il y a 1.099.192 rentiers et glandeurs.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 808.
Il y a 490 députés.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 318.
Il y a 316 sénateurs.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 2
C´est à dire VOUS, cher lecteur et moi.
Alors, il faudrait tout de même vous mettre au boulot, car j´en ai marre DE FAIRE MARCHER LA FRANCE TOUT SEUL!!!!

LA LANGUE AMERICAINE EST A LA PORTEE DE VOUS TOUS MAINTENANT. ALORS AU BOULOT !

Voici quelques conseils pour devenir bilingue :

Si vous demandez un COCA-COLA dites GUIMI A COOUC.
Si vous demandez un café et un biscuit dites COFI AN DOUNAT.
Si vous demandez des oeufs et du jambon dites DJAM AN EGS.
Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi (ou autre) dites FOC.
Si quelque chose vous semble cher dites FOC.
Si vous tombez dans le métro (ou ailleurs d´ailleurs) dites FOC.
Si on vous dévalise dans le Bronx (ou ailleurs d´ailleurs) dites FOC.
Si vous croisez une de ces filles que l´on ne voit qu´à l´écran dites OUATA FOC !
Si on vous crie dessus en employant FOC répondez FOQUIOU TOU.
Si vous perdez votre passeport, avisez un policier et dites AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si vous vous perdez en ville (ou ailleurs d´ailleurs), criez AI AM FOQUIN LOST.
En vous référant à un tiers dites DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si vous voulez coucher avec cette belle blonde, dites-lui AI OUANA FOC WIZ IOU.
Si vous voulez coucher avec cette belle brune, dites-lui HAI, CAN AI FOQUIOU ?
Si vous ne savez pas où prendre un taxi, dites HAOU TOU GUET A FOQUIN CAB ?
Si ce que vous faites ne marche pas, dites : FOC ZAT SHIT
Si vous êtes très fâché, ne dites pas REFOC, mais simplement FOC plusieurs fois.
Si on vous charrie, demandez ARIOU FOQUIN MI ?

Et si ces instructions s´avéraient insuffisantes... Ouat da foc Iou ouant ?

Bon voyage ;- )

Quelques proverbes dont on ne se lasse pas,

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand le goéland se gratte le gland, c´est qu´il va faire mauvais temps.
- Quand il se gratte le cul, c´est qu´il ne fera pas beau non plus !
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d´avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c´est l´inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l´argent n´achète pas l´amour, ça facilite nettement les négociations!

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gros marant ta blague raptorex

Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait....

"T´as pas besoin d´un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S´il y a 4 personnes autour de toi et qu´elles te semblent normales, c´est pas bon."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d´autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si t´es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C´est le Nord."
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d´octobre pour faire des poissons d´avril, tu attrapes plus de gens."
"Si tu téléphone à une voyante et qu´elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d´avance."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c´est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t´as des chaussures neuves."