:rie::rie: mais si vous voulet des blagues drole vous pouvez aller sur hum ... humour.com

C´est un bon Marseillais. Il est sur un bateau et il y a une GROSSE tempête, il a beau prier la Bonne Mère, le bateau coule et il se retrouve au milieu de l´Océan sur sa barque. Il rame et tombe sur une île. Au bout de 2 mois, il voit passer un bateau au large et fait des grands signes, hurle, mais rien ne se passe.

Après 3 mois, un autre bateau se profile à l´horizon, cette fois-ci, il grimpe au cocotier, il fait un feu, hurle encore plus fort. Le bateau s´arrête et tout à coup, il commence à couler. Notre Marseillais est désespéré. Tout à coup, il voit arriver une barque avec une superbe fille qui rame. Là, l´espoir renaît, il ne sera plus seul...

La fille lui dit : ´Bonjoure´ avec l´accent du Vieux Port ! Oh ! Fada elle est marseillaise ! Tout heureux ils commencent à discuter de Marseille, ils se trouvent des collègues en commun, etc...

Au bout d´un moment, la fille dit :
- Tu veux pas un pastis ?

Le mec :
- Oh fan, elle a du pastis !

La fille va chercher le pastis dans la barque et revient. Il est tout content, il en rêvait depuis des semaines de son pastis ! Ils boivent le pastis, tout ça commence à ressembler à un peu de bonheur. Après encore un peu de discussion, la fille trouve le type sympa et lui propose du saucisson.

Là, le mec, il craque :
- Non, je rêve t´ia pensé à sauver le saucisson ! T´es bonne toi !

Ils mangent du saucisson, ils continuent à discuter et à boire le pastaga et la fille elle trouve le mec vraiment bien alors elle lui dit :
- Tu voudrais pas tirer un coup ?

Et le Marseillais est oumagaou, il répond :
- Je le crois pas, t´as aussi les boules de pétanque dans la barque ?
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Sur une petite île perdue au milieu de l´océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d´un bateau. Un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !

Qu´est ce qui est petit est marron?

ATTENTION POUR LES FAN DU REAL
c´est David Beckham qui ne joue pas très bien en ce moment.
son entraineur lui dit : "que ce passe t´il David, tu as des soucis?"
david : "oui coach, il y a un puzzle chez moi, ca fait des semaines que je suis dessus et je n´arrive pas a le finir."
l´entraineur lui dit : ecoutes, ammène le demain et on le finiras ensemble."
Le lendemain, tout content, David vide la boite sur la table et dit a son coach : "Alors?"
et là, l´entraineur lève les yeux au ciel et lui dit : "David remet les kellogs dans leurs boite et vas t´entraîner."

L´inspecteur du Ministère de l´éducation Nationnal demande à un postulant qui désire devenir maître d´école: - Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur?
Le candidat répond: - Décembre, juillet et août.

C´est trois vampire ki décide de faire un jeu: tuer le plus de monde en le moins de temps.
le 1er part 45min apres revient avec une coulisse de sang sur le bord de la couche. les 2autres lui demande combien ten a tuer? il répond tu vois larbre labas et bien derriere il y a une école et jai tuer tous le monde. Le 2ieme parte 45 min apres reviens avec 2 coulisses de sang, les 2 vampire lui demande comment ten a tué, il répond tu vois larbre labas et bien derriere il y a un village et jai tué tous les habitants. le 3ieme part 5 min apres revient le visage plein de sang. les 2 autres vampire impressionné lui demande combien il en a tueré. Celui-ci répond tu vois larbre labas et bien moi je lai pas vue!!!

sabichoux

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l´arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C´est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c´est différent...

C´est l´équipe de football belge qui part jouer en Afrique.
Dans l´avion , le commandant de bord n´arrête pas de sentir l´avion bouger dans tous les sens, il appelle l´hôtesse : Qu´est-ce qu´il se passe derrière?
- Oh rien ! C´est l´équipe qui s´entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s´arrête .. L´hôtesse s´en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l´hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d´aller jouer dehors ...

moi y´en a beaucoup!

JOKES

JOKES SUR LES BLONDES

Q’est-ce qu´une blonde intelligente??? Un golden Retriever

Q’est-ce que dit une blonde qui voit une pelure de banane devant elle??? Ah non! Je vais encore tomber!

Comment on sais qu´une blonde est venue sur l´ordinateur avant vous??? Il y a du liquide paper sur l´écran

C´est une blonde et une brune qui saute d´en haut d´un édifice, laquelle va arriver en premier??? La brune parce que la blonde s´est perdu en chemin.

C´est une blonde et une brune en 5 ème année laquelle a les plus gros seins??? La blonde car elle a 21 ans

- Pourquoi les blondes tondent-elles le gazon avec une tondeuse électrique ?
- Pour retrouver leur chemin jusqu´à la maison

- Comment faire pour brûler l´oreille d´une blonde ?
- En lui téléphonant quand elle est en train de repasser.

- Pourquoi lors d´un orage électrique les blondes se placent-elles toujours devant la fenêtre ?
- Elles veulent être sur la photo.

Une blonde appelle les pompiers, ça brûle dans son grenier.
- " Très bien, nous arrivons. Comment arrive-t-on chez vous ?
- Quoi ?! ??!! Vous n´avez plus les grosses voitures rouges ?"

- Comment fait-on pour noyer une blonde dans un sous-marin ?
- On cogne à la porte.

C´est un professeur qui donne un cours d´histoire à 20 blondes.
Première question :
-"Où est l´Amérique sur la carte ?"
Nicole, une des blondes, se lève et, en moins de huit tentatives, aidée par le professeur, trouve l´endroit sur la carte.
Deuxième question :
- "Qui a découvert l´Amérique ?"
Les 19 autres blondes se lèvent d´un coup sec et hurlent :
- "C´est NICOLE !! !"

Si un jour vous avez besoin d´une greffe de cerveau, si vous avez le choix entre le cerveau d´une brune et celui d´une blonde, lequel choisissez-vous ?
- Celui de la blonde, bien sûr, il n´a jamais servi.

- Que faire quand une blonde vous envoie une grenade ?
- La dégoupiller et la renvoyer

- Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucune, il ne faut surtout pas les laisser faire, elles casseraient tout avec le marteau.

- Pourquoi les blondes mettent-elles de la glace dans le frigo ?
- Pour le garder froid.

- Que dit-on d´une blonde avec un demi-cerveau ?
- Qu´elle est douée.

- Que dit une blonde recevant une crotte d´oiseau sur la tête ?
- "Heureusement, les vaches ne volent pas."

Comment meurt une neurone de blonde ?
- Comme elle a vécu : seul.

- Combien y a-t-il de blagues sur les blondes ?
- Aucune. Toutes sont vraies.

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
- "Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?"
Georgette explique :
- "Ce matin, juste avant de partir travailler, j´ai reçu un coup de fil qui m´annonçait la mort de ma mère."
Le patron compatissant propose immédiatement :
- "Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer, ma petite Georgette."
Ce a quoi la blonde répond :
- "Non, j´ai besoin de me changer les idées et c´est en travaillant que j´y parviendrai le mieux..."
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande, angoissé :
- "Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?"
La blonde répond :
- "C´est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est morte elle aussi !"

- Quel est l´intérêt d´être marié à une blonde ?
- On peut se garer sur les zones pour handicapés.

- Qu´est-ce qu´une blonde en train de lire un livre sans image ?
Une tentative de suicide.

- Pourquoi les blondes ont-elles des bouteilles vides au frigo ?
- Pour les copains qui ne boivent pas.

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu´un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- "Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd´hui !"
La blonde répond:
- "Non, c´est juste que ce foutu ordinateur n´arrête pas de me dire que j´ai du courrier !"

Une blonde demande à un gars dans la rue :
- "Excusez-moi, monsieur, quelle heure est-il ?
- Il est 15 h 15, mademoiselle."
L´´étonnement se lit sur la figure de la blonde :
- "Ca, c´est vraiment bizarre... J´ai posé cette question plusieurs fois dans la journée, et à chaque fois j´ai eu une réponse différente."

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km d´usure. Elle demande conseille à une amie brunette.
La brunette lui dit : - Es-tu prête à faire quelque chose d´illégale ?
La blonde de répondre : - Oui, je veux la vendre à tout prix !
La brunette enchaîne : - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50,000 km. Quelques jours plus tard , la brunette de mande à la blonde : - Pis as-tu vendu ton auto ?
La blonde de répondre : - Es-tu folle ! maintenant qu´elle a 50,000 km d´usure je la garde !

Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.

Un patron, fou de rage, fait irruption dans le bureau de sa blonde secrétaire.
- Vous n´entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu´il sonne et vous ne décrochez pas ?? ?
- Oh non, répond tranquillement la blonde femme. J´en ai eu assez de prendre les communications. Ce n´était jamais pour moi de toute façon.

On a retrouvé une blonde est morte gelé dans un ciné-parc : elle était parti voir le film FERMÉ POUR L`HIVER…

Pourquoi la blonde court elle autour de sa maison avec un seau d´eau ?
Pour avoir l´eau courante.

Une blonde entre dans une charcuterie :
- Je voudrais du jambon.
- Combien de tranches? demande la patronne.
- Je vous arrêterai...
Pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne sans interruption la manivelle. Et à la soixantième tranche, la blonde dit :
- Stop! C´est celle-là que je veux.

JOKES SUR LES FEMMES

La différence entre une femme au volant et pis une fraise???
Y´en a pas, les 2 se ramassent dans le champs...

La différence entre une femme et une tornade???
Y´en a pas, les 2 partent avec la maison...

La différence entre une femme intelligente pis un poteau d´arrêt stop???
Des arrêts stop y´en a à tous les coins de rue...

Deux gars parlent ensemble:
Le premier dit:
- Il paraîtrait qu´une coquerelle peut vivre 9 jours sans tête.
L´autre répond:
- C´est pas un record, ma femme peut vivre à peu près 80 ans sans tête.

Pourquoi il ont pris une femme pour la Statue De La Liberté???
Ca prenait une tête vide pour faire le restaurant...

C´est un gars qui n´a pas d´oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d´oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d´oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint : "Docteur, j´ai un problème avec mes oreilles : j´entends mais je ne comprends pas."
Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme."

Pourquoi les femmes ont-elles les pieds plus petits que les hommes ?
Pour être plus prêt de l´évier lorsqu´elle font la vaisselle...

Demander à une femme "à quoi tu penses?", c´est déjà lui faire un compliment.

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´ une femme, car il n´y a qu´une seule cellule.

Pourquoi les cheveux des femmes poussent plus vite que ceux des hommes?
Parce que les racines sont dans l´eau.

Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l´espace?
- Parce que c´est moins lourd qu´un lave-vaisselle

Bush

Aux États-Unis, un gars est en voiture sur l´autoroute lorsqu´il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu´un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu´est-ce qui se passe?
L´autre gars dit:
- Des terroristes ont pris W. Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l´arrosent d´essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L´autre gars dit:
- Environ 5 litres...

George Bush et Ben Laden font une course. Qui va gagner?
Ben Laden parce qu’il a deux tours d’avance!

Animaux

Quel est l´animal le plus sourd ?
C´est la grenouille, parce qu´elle demande tout le temps : Quoi ? quoi ? quoi ?

BÛCHERONS

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard,
un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l´annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n´es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l´acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l´abattre.
Alors le petit gars s´en va au pied de l´arbre, et en une minute l´arbre est par terre! Le chef d´exploitation n´en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Dans la forêt du Sahara...
- Tu veux dire, dans le ´désert´ du Sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c´est comme ça qu´ils l´appellent maintenant.
DIVERS

Un jour le Père Noël va en Somalie.
Sur place, le Père Noël demande aux parents : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...

Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons pour avoir des bouteilles de Coca-Cola. Il y a une queue derrière lui et on lui demande s´il a bientôt terminé. Il répond: Tant que je gagne, je joue !

Un français, un belge et un américain sont devant une piscine magique
L´américain cours et saute en criant : De L´or!!! Et il retombe dans une montagne d´or.
Le français cours, prend un élan, saute et crie : Des FEMMES!!! Et il retombe entouré de milliers de femmes.
Le belge cours comme un défoncé, il cours tellement vite qu´il se tord la cheville et crie : Ah MERDE!!!

Le soir, un petit garçon sort de sa chambre, pour un p´tit pipi du soir.
Il passe devant la chambre de sa grande soeur et entend de drôles de
bruits.. Il ouvre un rien la porte, et voit sa soeur toute nue, en train
de se caresser en disant :
"J´veux un homme, j´veux un homme !"

Le p´tit gamin ferme doucement la porte et va faire pipi. Le lendemain soir,
il se relève pour un autre pipi du soir. Il passe devant la chambre de sa
soeur, et entend a nouveau des bruits vraiment bizarres. Il ouvre très
doucement la porte, et voit sa soeur avec un homme...

Il ferme doucement la porte, va faire pipi, retourne dans sa chambre, se
met tout nu, et se caresse en disant :
"J´veux un vélo, j´veux un vélo !! "

jé la blage du siécle alor

C´est un prétre qui va chez le petit entoine et le prétre lui dit
"Je t´aporte clareter et lumiére"
Alor le petit entoine apelle sa maman et lui dit
"Maman,c´est l´EDF" MDR

gigib49 pour quelqu´un qui vis en Belgique tu n´as pas une très haute opinion des belges.

Mais je suis Belge et fier de l´être. Et comme j´en ai suffisemment entendu de bonne à ce sujet autant les partager tien je vais encore en placer une si ça ne te gène pas trop ouf

Un touriste belge est en Provence au mois de juin. Il demande à un paysan s´il peut cueillir quelques cerises. Le paysan est d´accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue. Il lui dit: Mais cueillez-les donc avec la queue! Le touriste belge lui répond: - Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !

ça ne me dérange absolument pas et celle-là, je vais la retenir

Pour comencez je ne suis pas rasiste.Dsl si ça offence certain d´entre vous.

Alors c´est un policier blanc qui va dans un quartier défavoriser,il voit le cadavre d´un homme noir assassiné,alors il cogne a une maison et demande a une vielle dame du vinaigre et retourne auprès du cadavre,alors il comence a danser autour de l´homme en disant.
-Vit nègre,vit nègre.

C´est un gars qui rentre dans un bar.
Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d´une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien!
Le gars se tourne vers le barman et lui demande:
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien?
La barman répond:
- Pas vraiment non...
À chaque fois qu´il a un bon jeu, il remue la queue.

Simone, vient d´arriver dans une pension de famille à la mer pour les vacances et s´inquiète des horaires du restaurant.
- Le petit déjeûner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 14heures et le dîner de 18 heures à 22 heures ...
- Ah, c´est embêtant, fait Simone !
- Pourquoi demande le restaurateur
- Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage.

Pourquoi les Suisses ne font-ils pas de ski nautique?

Parce qu´ils n´ont pas trouvé de lac en pente!