- Pause pipi...
Au coin du village, dans une rue calme, quelqu´un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d´une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N´étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s´avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n´ai plus tenu un sexe dans mes mains...
est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s´il vous plaît ?
L´homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu´à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s´il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C´est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu´elle se met à les frapper violemment l´une contre l´autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

- La visite du musée océanographique...
Dans un groupe de touristes qui visitent le musée océanographique de Monaco, une blonde se retrouve à coté d´un Chinois devant un aquarium géant. Soudain ce Chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l´oeil droit. Et le poisson cligne de l´oeil droit à son tour.
Le Chinois cligne de l´oeil gauche. Et le poisson cligne de l´oeil gauche. Le Chinois fait une grimace avec la bouche, et le poisson fait la même grimace.
Stupéfait, la blonde s´adresse au Chinois :
" Bien dis-donc ! Jamais, je n´ai vu une chose pareille. Dis-moi, comment est-ce possible ? "
" C´est très facile. Vous choisissez un poisson, vous le regardez droit dans les yeux et vous concentrez les ondes de votre cerveau sur lui. Petit à petit vous lui imposez votre intelligence. Alors il est sous votre domination et il fait ce que vous faites... "
" Moi aussi je saurais ? "
" Certainement. "
Alors la blonde, après avoir repéré un poisson, le regarde fixement dans les yeux en concentrant sur lui les ondes de son cerveau. Elle y met toutes ses forces et au bout d´une minute, la blonde se met à frétiller...

Paddy et Murphy, deux irlandais bon teint, se baladent dans un vieux village abandonné. Au cours de leur exploration, Paddy tombe au fond d´un puits.
- Tu vas bien Paddy ? Crie Murphy
- Ouais, ça va, répond Paddy, mais je crois bien que j´ai les jambes et les bras cassés Murphy !
- Tu veux que j´aille chercher de l´aide, Paddy?
- Non, Murphy, je vais réussir à grimper jusqu´en haut avec la mâchoire, dit Paddy.
Et Murphy attend son copain en haut du puits. Au bout de trois jours, toujours pas de Paddy en vue. Murphy crie dans le puits :
- Hé Paddy, tout va bien ?
- Ouais, tout va bien. Je suis presque... Aaaatchoum
Haaaaaaaaaaaa BOUM !! !
- ça tombe bien car là j´ai une de ses envies de pisser

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Il est 8h00 du matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussees s´arrete sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l´un d´eux s´adresse au chef dans la R5:
- "Chef,on a oublie de prendre les pelles !! ! "
- "Vous faites chier les gars... Attendez je telephone au dépot
Le chef prend son combine dans la voiture.
- "Allo ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépot ?"
- "Oui, repond le gars a l´autre bout du fil, il t´en faut combien ?"
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.:
- " Combien vous etes ?"
- " Cinq ", repondent les autres.
- " Cinq ", reprend le chef au telephone.
- " OK ", lui dit le gars du depot, " tu les auras cet apres-midi
- " OK salut !! ! " et il raccroche.
Le chef se tourne a nouveau vers les gars
- " C´est bon, on aura cinq pelles cet apres-midi !! ! "
- " Ben, chef ? Qu´est ce qu´on fait en attendant ? "
- " Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !! !"

- Sur l´air de repos...
C´est un petit camionneur portant des lunettes qui s´arrête dans un routier pour casser la croûte le midi. Il commande un saucisse-lentilles (plat qu´il adore) et se met à déjeuner lorsqu´une bande de Hell´s Angels fait irruption dans le restaurant. Les voyous commencent à importuner les clients, puis ils viennent s´asseoir à côté du petit camionneur et lui piquent son assiette qu´ils se partagent.
Le petit camionneur à lunettes décide que c´en est trop, mais comme il n´est pas de taille à lutter contre les trois Hell´s Angels, il se lève et quitte le restaurant sous les rires gras des 3 malfaisants.
Après qu´il ait passé la porte, un des greasers dit à la serveuse:
- Tu as vu ça chérie: ce lâche nous a laissé faire sans rien dire
Et le deuxième greaser renchérit:
- et ça vaut mieux pour lui, sinon ce petit binocleux serait ressorti d´ici à moitié aveugle sans se rendre compte de ce qui lui arrivait! Ha!
Alors la serveuse leur répond:
- Il devait déjà être à moitié aveugle, parce qu´il vient tout juste de rouler avec son camion sur trois motos garées dehors.

C´est l´ Eugènie qu´est au plus mal, le docteur a dit qu´elle ferait pas la nuit.
Alors l´Eugène, il est au chevet de l´Eugènie et il pleure.

L´Eugènie lève un oeil et dit à l´Eugène :
- L´Eugène, avant de passer j´aimerais bien que tu me fasse sauter une dernière fois !! "

L´Eugène en croit pas ses oreilles.
- Mais l´Eugènie, dans ton état t´y pense pas !!
- Que si j´y pense, insiste Eugènie, qu´est ce que j´ai à perdre , toute façon le docteur a dit que j´allais mourir ??

Alors l´Eugène s´arqueboute sur l´Eugènie et la remue une dernière fois.
Mais il se passe quelque chose qu´on attendait pas:
Non seulement l´Eugènie prend du plaisir à la chose, mais elle redevient vivace et se met à hurler.

Tant et si bien que quand l´Eugène remonte son pantalon, l´Eugènie est assise sur le lit avec une cigarette.
- Ben l´Eugène, fait l´Eugènie, Pourquoi t´es triste ? t´es pas content que j´aille mieux ?

- Ben c´est pas ça, dit tristement l´Eugène, Mais si j´avais connu le truc avant, on aurait pu sauver pépé l´année dernière !

LA BLAGUE DU JOUR
Enfin les vacances... Le jeune PDG d´une start-up de l´Internet va... enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans.
Et il ne part qu´avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d´ordinateur, pas de téléphone. Rien d´autre...
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe :
- Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l´hôtel et pas 15 pages, hein ! 2 lignes et pas plus, ok ?
Après quinze heures d´avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l´hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.
Dans le hall de l´hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax :
"Problème très grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances quand même !"

Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, 2 ans, sa soeur.
Soudain, Toto se précipite en hurlant dans la cuisine où sa maman prépare à manger .
Sa mère s´inquiète et lui demande:
- Qu´est-ce qui se passe Toto?
- C´est Nini qui m´a tiré les cheveux
- Il ne faut pas en vouloir à ta petite soeur, elle ne sait pas que ça fait mal
Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette fois) émanent du salon. La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite Toto lui dit:
- Maintenant elle sait!

Le journal d´une blonde

5 janvier :

Ça y est, j´ai réussi l´examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là , c´est un sens interdit!", "on est à contre-sens!", "Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j´ai fait pour supporter ça ces deux dernières années..

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8 janvier :

L´auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n´ont même pas fait cours. L´un d´eux a dit qu´il allait à la messe, j´ai l´impression d´en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m´ont dit qu´ils allaient se saouler pour commémorer l´événement. J´ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

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12 janvier :

J´ai acheté une voiture mais malheureusement, j´ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu´on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j´ai essayé de sortir, j´ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n´ai pas conduit!

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14 janvier :

Ça y est, j´ai ma voiture. J´étais tellement contente en sortant du stand que j´ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j´ai été suivie par un nombre incroyable d´automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pasavoir l´air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j´ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l´heure. Les autres ont eu l´air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

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22 janvier :

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c´est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...

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31 janvier :

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu´un peu dangereux. J´ai vu l´un d´eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n´ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j´ai failli percuter quelqu´un. Heureusement que j´allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

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5 février :

Je roule sur l´autoroute par hasard quand j´entends à la radio qu´il y a une femme dangereuse qui roulent à contre sens dans l´autoroute où j´étais.C´est bizarre qu´ils n´aient pas remarqué qu´il n´y avait pas qu´une personne qui roule à l´envers, il y en a au moins une centaine!! Ah, les gens aujourd´hui!! Ils ne respectent plus rien!!

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10 février :

Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n´entends pas ce qu´ils disent car j´ai les vitres fermées mais je crois qu´ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c´est parce que j´ai l´impression d´avoir compris que l´un d´entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j´allais ? Quoi qu´il en soit, quand j´aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

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19 février :

La ville est très mal éclairée. Aujourd´hui, j´ai fait ma première ballade nocturne et j´ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j´ai croisés semblaient être d´accord avec moi puisqu´ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d´autres feux qu´ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n´ai pas compris, c´est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!

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26 février :

Aujourd´hui, j´ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n´ai pas réussi à en sortir. J´ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ca m´a étourdi et j´ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu´ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois!

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3 mars :

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J´ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l´examinateur qui m´avait donné mon permis. Un homme bon, il n´y a aucun doute là dessus. J´ai insisté sur le fait que c´était de ma faute mais lui, très poliment, n´arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".

Le téléphone sonne, le domestique décroche :
- Allô ?
- C´est toi, tête de con ?
- Ne quittez pas, j´appelle monsieur.

TEST DU COCHON

GÉNIAL ! Fais ce petit test, c´est rigolo !!
Prends une feuille blanche et dessine un cochon ne
descends PAS PLUS LOIN AVANT DE L´AVOIR DESSINÉ NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP!!!

DESSINE D´ABORD !! !

C’EST BON ? C´EST SUR ??

Le cochon sert de test de personnalité.
Si tu l’as dessiné :

• Sur la partie supérieure de la feuille : tu es positif et optimiste.

• Plutôt vers le centre : tu es réaliste

• Vers le bas de la feuille : tu es pessimiste et tu as tendance à avoir un comportement négatif.

• S´il regarde vers la gauche : tu crois à la tradition, tu es amical et te rappelles facilement des dates : fêtes d´anniversaires...

• S´il regarde vers la droite : tu es innovateur, actif mais tu n´as pas un grand sens de la famille et n´accordes pas d´importance aux dates importantes.

• S´il regarde de face vers toi, tu es direct, tu aimes être l´avocat du diable et tu n’as pas peur d´affronter des discussions.

• Si tu lui as rajouté beaucoup de détails : tu es analytique, patient et méfiant.

• S´il n´a pas beaucoup de détails : tu es émotionnel, ingénu, pas très méthodique et tu prends beaucoup de risques.
• Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes, tu es hésitant ou bien tu es en train de vivre une période de grands changements dans ta vie.

• Si tu lui as dessiné 4 pattes, tu es sûr, obstiné et tu

t´accroches à tes idéaux.

• Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes, tu es un idiot.
• La taille des oreilles indique ta capacité d´écoute

envers les autres. Plus elles sont grandes, mieux c´est.

• La longueur de la queue indique la qualité de tes relations sexuelles... encore une fois, plus c´est long, mieux c´est !! !! !! OK, Qui a oublié de dessiner la queue ?? ?? ? Non, non, pas possible de refaire le test...

Un couple fait chambre à part depuis des années. Une nuit, le mari est réveillé par des cris stridents provenant de la chambre de sa femme. Il se précipite et la trouve tremblante :
- Un homme s´est introduit ici et m´a violée à deux reprises !
- A deux reprises !! !!! Mais pourquoi n´as-tu pas crié tout de suite ?
- Parce que je croyais que c´était toi ! Ce n´est que lorsqu´il a voulu recommencer que j´ai compris !

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d´être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d´un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu´un client soit mort d´une crise cardiaque en sortant d´un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

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C´est un mec qui doit être exécuté sur la chaise électrique.
Il est condamné à mort parce qu´il était chauffeur de camion et avait causé la mort de plus de 20 personnes lors d´accidents graves à plusieurs reprises.
Il est calme et accepte avec sérénité la peine capitale.
Lorsqu´ arrive le jour de l´exécution et que le prêtre lui demande sa dernière volonté, il demande une banane. Etonnés, les gardes la lui fournissent quand même.
Il se met à la déguster et s´assied sur la chaise électrique. Aussitôt on lui place les électrodes. On branche le courant pour le tuer, mais il ne semble pas perturbé et continue tranquillement de manger son fruit. On augmente le voltage etc. mais ça semble inutile. Ils essayent une autre chaise et pendant ce temps le gars les regarde amusé tout en bouffant sa banane.
On passe ainsi 3 jours à tenter de l´exécuter mais aucune chaise électrique ne semble fonctionner. Le mec consomme plein de bananes, au moins un régime par jour. Lorsqu´ils ont épuisé toutes les chaises électriques de l´état, les bourreaux décident de relâcher l´énergumène. Celui-ci est ravi. Cependant, exténués et curieux, les soldats ne peuvent s´empêcher de lui demander :
‘Pouvez-vous nous expliquer comment vous avez fait pour ne pas vous faire électrocuter simplement avec des bananes ?’
et le type de répondre :
‘Mais la banane n´a rien à voir là-dedans, c´est simplement un fruit que j´aime et pour le reste, je ne suis qu’un mauvais conducteur…’

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Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J´ai bien peur de n´avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ?? ?
- 10... 9... 8... 7...

Les 20 choses qui n´arrivent que dans les films américains:

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l´origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d´un défilé de la Saint Patrick, n´importe quel jour de l´année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s´arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l´homme allongé à ses côtés.

4- N´importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu´il y ait quelqu´un dans la tour de contrôle pour lui donner l´autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n´importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l´édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu´un la photo de ta bien-aimée qui t´attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C´est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d´un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s´en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d´arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d´une manière menaçante autour de vous, jusqu´à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d´une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S´il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l´immeuble ou l´on veut aller.

ET

Les blondes sont anorexiques avec un 95D !

Humour noir:

Qu´est-ce que ferait Lady Di si elle était toujours vivante aujourd´hui ?

Elle gratterait le couvercle de son cercueil avec ses ongles.

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Pourquoi Lady Di était-elle venue à Paris ce week-end-là ?

Pour s´éclater…

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Pourquoi Lady Di n´était-elle pas de retour en Angleterre le lundi matin ?

Elle avait fait le pont.

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Quelle est la différence entre Ronaldo et Lady Di ?

Avec Ronaldo, c´est accélération, petit pont, but.
Avec Lady Di, c´est accélération, grand pont, poteau.

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Un gars est en voiture sur l´autoroute lorsqu´il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu´un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- Qu´est-ce qui se passe?
L´autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l´arrosent d´essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande:
- Vous avez récolté combien ?
- Environ 20 litres...

GOLF - Un 18 trous ?
Gilbert Montagné et Severiano Ballesteros sont présentés l´un à l´autre un beau jour au Fouquet´s.
Ballesteros :
- Bonjour Monsieur Montagné. J´aime beaucoup ce que vous faites.
Montagné :
- Bonjour monsieur Ballesteros. Très flatté. Je vous avoue que je suis un passionné de golf et que je ne manque jamais les compétitions internationales...
Ballesteros :
- Ah bon?! Pardonnez ma curiosité mais comment faites-vous pour apprécier le jeu vous qui êtes aveugle?
Montagné :
- Oh c´est tout bête: mon caddie, qui m´accompagne toujours lorsque je joue, me décrit les coups. J´ajoute que je connais pratiquement par coeur tous les grands parcours du circuit.
Ballesteros :
- Quoi?! Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf!!! Comment est-ce possible?
Montagné :
- Facile! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position. Il me donne la distance approximative entre le trou et la balle. Je n´ai qu´à jouer en suivant la direction qu´il m´a donnée...
Ballesteros :
- Incroyable! Je serai ravi de faire une partie avec vous!
Montagné :
- Hmmm moi aussi j´aimerai faire une partie, mais j´ai pris l´habitude de ne plus jouer que lorsqu´il y a de l´argent en jeu. En fait, j´ai décidé de jouer que si l´on a misé au moins 100 000 euros contre moi!
Ballesteros :
- Ce n´est pas un problème pour moi. J´adore quand il y a de l´argent en jeu. Alors quand va-t-on se rencontrer sur le green?
Montagné :
- Qu´est-ce que vous diriez de la nuit prochaine ?

- Le motard...
Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu´un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté:
Le vieux monsieur dit:
- Que se passe-t-il jeune homme?
Le motard répond:
- Par le plus grand des hasards, n´auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?
Et le vieux monsieur répond:
- Non, je n´avais pas remarqué, j´avais juste pensé que je devenais sourd.

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage.
Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.
A la suite d´un mouvement soudain de la structure, René perd l´équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c´est à l´un d´entre eux d´aller annoncer l´horrible nouvelle à la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- "Tiens, j´ai amené du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?" , demande Marcel angoissé.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d´ou ?" , reprend Marcel.
- "C´est elle qui me l´a donne", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t´a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c´est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j´ai sonné, elle m´a ouvert et j´ai dit :
- "C´est bien ici qu´habite la veuve de René ?" .
Elle a répondu:
- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit:
- "Je vous parie six bières que si..."

Durant une conférence sur les méfait de la boisson, un professeur de médecine explique :
- « L´alcool est un facteur certain de mésentente dans le couple. Très souvent, découragée, la femme quitte son mari parce qu´il boit. »

Un auditeur lève alors le doigt pour demander la parole :
- « Docteur, en pratique, quelle quantité faut-il boire pour que cela arrive ? »

Beethoven vient de mourir. On l´enterre dans le cimetière municipal. Quelques jours plus tard, le curé passant par là entend comme de la musique qui émane du tombeau de Beethoven. Apeuré, le curé s´en va chercher le maire du village. Celui-ci accourt avec quelques adjoints. Le maire colle son oreille contre le sol, écoute pendant un moment, puis dit :
- On dirait la neuvième symphonie de Beethoven, mais jouée à l´envers...
Il écoute un peu plus longtemps, puis ajoute :
- Maintenant, c´est la huitième symphonie, mais jouée à l´envers, elle aussi !
Un peu plus tard, il dit :
- Et maintenant, c´est la septième... La sixième... La cinquième...
Soudain, le maire se relève avec un sourire et s´adresse à la foule, qui s´était agglutinée autour de la tombe...
- Mes chers concitoyens, il n´y a dans cette manifestation rien de grave, et vous pouvez rentrer chez vous sereinement : c´est Beethoven qui décompose !

Si on met une corde avec un poid de 20 kg à une testicule d´un homme et une corde de 30 kg à l´autre testicule, quelle est la première corde qui lache ?? ?

la corde vocale