- Dispute...
Un homme d´un certain âge, marié depuis près de cinquante ans, trouve en rentrant chez lui sa femme en train de faire ses bagages.
- J´en ai assez de toutes ces discussions et de toutes ces disputes ! Lui déclare-t-elle. Je m´en vais. Bouche bée, il la regarde faire. Elle n´a même pas le temps de fermer ses valises, qu´il se précipite dans la chambre, ouvre l´armoire, empoigne une valise et s´écrie :
- Moi aussi j´en ai ras le bol ! ... Je pars avec toi !

Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit :
- J´y peux plous travailler chi vous, tousse vosemployés y sont racistes !
- Quoi ?! Qu´est ce que vous racontez là ? Qu´il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous.
- Si. J´ti dis qu´ils sont tous racistes !
D´ailleurs,j´t´y fait oune test :
j´y posé la même question, et tous y donne la même réponse. Y sont tous racistes j´t´y dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Jl´y demandé ce qu´ils pensent si on niquait tousse les arabes et tousse les coiffeurs...
- Les coiffeurs ?. .. Pourquoi les coiffeurs ?. ..
- Ah, t´y vois... toi aussi !! !

Un jeune homme décide de se marier avec une fille qu´il connait depuis quelques années.

Comme il n´est pas au courant des traditions, à la fin de la célébration il s´approche du curé et demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu´il est coutume que les jeunes mariés fasse un offrande au prêtre qui a célébré le mariage; mais ce que ne ne sais pas, c´est combien ils donnent en général ?

Le prêtre répond :
- En général, c´est en fonction de la beauté de la mariée

A ces mots, le jeune marié jette 1 coup d´oeil à sa femme, hésite et donne 1 € au curé.

Le prêtre compatissant lui dit :
- Ne bougez pas je vais vous rendre la monnaie

- Un garçon ou une fille ?
Un couple de paysans va chez le médecin car ils pensent, après de nombreuses tentatives, que madame est enfin enceinte. Le médecin confirme la grossesse de la patiente. Le mari dit alors :
- Nous voulons un garçon. Vous comprenez : le nom, la terre..., tout doit rester dans la famille.
Le médecin :
- On ne peut rien dire avant le 4° mois avec l´échographie.
Rentrés chez eux, le couple réfléchit : et si le garçon ne veut pas être agriculteur ? Non, il nous faut une fille, elle, on l´obligera à épouser un paysan, ainsi, on garde les terres. 4 mois après, de retour chez le médecin, ils annoncent :
- On a changé d´avis, on veut une fille !
Le médecin fait passer l´écho et dit :
- J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle : la mauvaise, c´est que c´est un garçon, et la bonne c´est que ce sera un paysan.
- Comment vous voyez cela, docteur ? demande le couple.
Le médecin répond :
- Il pleure déjà !

Heu je crois que moi non plus je n´ai pas compris

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d´avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d´attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi heure, faisant semblant de répondre à un appel:
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber! Cette affaire me semble d´ailleurs assez simple...
En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!
Elle reste ainsi pendue au bout du fil.

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d´une voix posée:
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?

L´homme lui répondit:
- Je travaille chez Belgacom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

encore un de ces topics inutiles que je viens d´apercevoir...
et je vais donc donner ma blague

c´est deux fous dans une voiture celui qui conduit dit a l´autre "va voir si le clignotant marche" il part, revient et dis "il marche, il marche pas, il marche il marche pas,il marche, il marche pas...."

bon allez elle est nule j´en met une autre

c´est un mecs qui rentre tard chez lui completement bourré d´une fete entre amis. il se dit "oh non, si m´a femme me voit elle va dire que je pu l´alchool..je vais me faire un jus de citron pour masquer l´odeur" et le lendemain la femme lui dit : "tu a encore bu hier soir ?" ,le mari répond "non, non" et la femme dit : "et le canari, il s´est retrouvé tout seul dans le press´ agrume ?"

Kiler7 : si le topic ne te plait pas, pourquoi viens-tu le lire et de plus poster des blagues ?

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d´une violente migraine. Elle dit à son mari d´aller à la fête sans elle.

Le mari insiste mais la femme n´est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s´en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.

Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d´aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu´elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu´elle avait prévu.

Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu´où il est capable
d´aller.

Elle l´aborde (il ne la reconnaît pas) et l´invite à danser. Elle lui susurre à
l´oreille qu´ils pourraient s´isoler un petit peu, ce qu´ils font en allant directement faire l´amour dans une des pièces de la maison.
L´affaire faite, la femme s´en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu´il se couche, sa femme lui demande:
´Alors comment était la fête?´

Il répond:
´Ce n´était pas drôle sans toi chérie´

Elle dit: ´Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!´

Il répond:
´Non je t´assure. Quand je suis arrivé, il n´y avait pas d´ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d´aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j´ai passé mon costume à un autre gars, et
lui m´a dit qu´il s´était bien marré´

cerano : je decconais !

Il y a deux périodes au cours desquelles un homme ne comprend rien à une femme : La première se situe avant le mariage, la seconde après.

C´est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :"
Je voudrais : - Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n´est pas possible car ce n´est pas une coupe.
Le gars répond : - Ah ouais, pourtant c´est ce que tu m´as fait la dernière fois ..

- Laisse le se concentrer...
Moshé (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s´il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s´il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n´ai pas du tout d´argent, je te demande seulement 20 Euros pour vivre et manger aujourd´hui c´est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
"Bon écoute, tiens, voilà tes 20 Euros et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?"

pourquoi ben laden gagne t´il toujours aux echecs contre bush???????????????????

car bush c´est fait prendre ses deux tours par un fous

sans rancune

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Pourquoi l´homme penche-t-il la tete quand il reflechit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu´ils ne l´ont jamais utilise.

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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-la au moins, ils peuvent les manipuler.

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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n´y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

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Quelle est la difference entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont tres peur de l´aspirateur.

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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s´en vont, on peut esperer une belle journee.

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Quel est le point commun entre les hommes qui frequentent les bars pour
celibataires ?
Ils sont tous maries.

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Quelle est la difference entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l´homme sert a rien.

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Quelle est la difference entre le cerveau d´un homme et une olive ?
La couleur.

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Les mensurations ideales d´un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d´euros sur le compte
en banque et 42
degres de fievre)

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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer a tirer.

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Les hommes sont la preuve que la reincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquees ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parentheses.

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Les hommes, c´est comme de l´essence :
des pieds à la ceinture, c´est du super,

de la ceinture aux epaules, c´est de l´ordinaire,
et des epaules à la tete, c´est du sans plomb.

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Envoyez ces histoires a toutes les femmes intelligentes qui pourront rire
et aussi a tous les hommes qui peuvent supporter la verite...

Merci rapto, tu as enfin rétablit la vérité

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n´est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C´est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d´identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et
trouve sa carte d´identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s´y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j´ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m´étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, c´est vraiment pas une bonne note !

loool gigib

Ça se passe samedi soir et Cindy la petite blonde du quartier des Biscottes est sur le point d´aller au lit avec un jeune gars rencontré en boite de nuit. Contre toute attente, elle pique une crise de larmes.
- "J´ai peur que tu te fasses une fausse idée de moi" avoue-t-elle entre deux sanglots. "Tu sais, je ne suis vraiment pas ce genre de fille!"
- "Je te crois," lui répond le gars, tentant de la réconforter.
- "Tu es le premier," dit-elle la gorge serrée.
- "Je ... le premier avec qui tu vas faire l´amour ? "
- "Non ! " répond Cindy. "le premier qui me croit."

Deux amies, complètement bourrées à la suite d´une soirée un peu trop arrosée rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l´une suggère à l´autre qu´elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première, qui n´a rien pour s´essuyer, décide de quitter son slip et de l´utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à côté et s´en sert pour s´essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
" Il va falloir qu´on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière".
" C´est rien" dit l´autre " la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
" De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t´oubliera jamais"...

(mayxbox)

- Toto à l´armée...
A l´armée, pendant les ´classes´, le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C´est au tour du frère de Toto:
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous êtes con, plus con qu´un wagon
- Comment ça sergent?
- Parce qu´un wagon lit ( là, tout le régiment rit du gars )
Un peu plus tard, Exercices de groupes. Le Sergent lance:
- Rompez!
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J´ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi?
- Parce qu´un wagon reste au rang !

c´est un fermier qui arrive avec une enorme mite sur l´épaule, il passe devant un villageaois. Le villageaois le demande:
_mais qu´est-ce que c´est que cette grosse bête ?? !
_eh bah d´vin´ quoi patriote,lui dit le fermier c´matin j´essuie ma lampe a huile et v´là t´y pas qu´sort un drole de gars : "genie" qui disait c´est s´type là qui m´a fourgé ste bestiol´..
_Quoi ? lui dit l´autre, un genie qui exausse les voeux je veux voir ca !"
ils arrivent chez le fermier, ils monte dans le grenier et le fermier prend la lampe lui dit :
_vas y frotte
Le villageois frotta la lampe et le genie sorta :
-DIT UN VOEUX ET JE L´EXAUSSERAI !!
_euh... je voudrais... un milliard !
_LE VOILA
le genie disparait et aparait dans la piece une table de billard .
_mais qu´est-ce que c´est que ca ?! s´exclama le villagois, j´ai pas demandé un billard ! j´ai demandé un milliard
_et moi ? tu crois que j´ai demandé une grosse mite ?