Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d’exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d´elles et leur confie : "Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est emmenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !" , elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !! !" .
Là, les soldats s´enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !" , elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !! !" .
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s´abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu´elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

Une famille anglaise passe ses vacances en allemagne.

au cours d´une promenade, cette famille trouve une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée à ses besions. Elle apprend que le propriétaire est un Pasteur avec lequel elle signe aussitot un contrat de location.
de retour en angleterre, la dame s´apreçoit qu´elle n´avait pas vu le w.-c. au cours de la visite. elle décide d´écrire au pasteur pour qu´il lui précise où ils se trouvent.

monsieur,
je suis la dame qui a loué votre maison de campgne.
je ne sais pas où se trouvent les W.-C. . Pouvez vous me préciser l´endroit où ils sont placés ?
salutations distinguées.

ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprît pas l´abréviation " w.-c.." et il pensa qu´il s´agissait d´une église anglicaine allemande appellée " wales chapel ". il répondit alors :

madame,
j´apprecie votre demande et j´ai l´honneur de
vous informer que le lieu qui vous interesse se trouve à 12 kilometres de la maison, ce qui est genant pour celui qui y va souvent.
ce dernier peut apporter son dejeuner. il faut s´y rendre soit à bicyclette soit en voiture ou à pieds, mais il est préférable d´y arriver à l´heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres.
dans le local, il y a l´air conditionné, ce qui est très agréable. les enfants s´assoient à coté de leurs parents et tout le monde chante en choeur. A l´entrée, on vous donne une feuille de papier. ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être utilisées plusieurs fois. tout ce qui est receuilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d´amplificateurs de son afin que l´on puisse entendre de l´exterieur. On trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses postures.
j´espere que tout ceci est très clair.
je vous prie d´agréer, madame, l´expression de ma respectueuse sympathie.
(boubiba)

Un homme blanc qui habite dans une cabane en Alaska décide, à l´approche de l´hiver, de couper du bois pour se chauffer. Au bout d´un moment il voit passer un indien et lui demande :

- Dites-moi mon brave, est-ce que l´hiver sera froid ?

- Oui homme blanc, hiver froid. L´Indien continu son chemin et l´homme blanc décide de couper encore plus de bois.
Quelques temps plus tard, alors qu´il coupe encore du bois, l´Indien passe à nouveau.

- Dites-moi mon brave, êtes-vous sûr que l´hiver sera froid ?

- Oui homme blanc, hiver froid, hiver très froid.
L´Indien repart et l´homme blanc coupe encore du bois de peur d´en manquer.

Plus tard encore, alors que le bois s´entasse à ne plus savoir où le stocker, l´Indien repasse.

- Dites-moi mon brave, l´hiver sera-t-il si froid que ça ?

- Oui homme blanc, hiver très froid, hiver rigoureux.

- Mais comment savez-vous tout ça ?

- Oh, nous indiens avoir dicton. Plus homme blanc couper du bois, plus hiver sera froid.

J. Chirac va rendre visite dans un home pour enfants.
La directrice de l´établissement propose à quelques enfants de poser une question à leur président.

Une petite lève la main : " Dis monsieur, pourquoi t´as plus de cheveux sur le haut de la tête ?" .
Chirac : " C´est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup."
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore , la petite fille s´exclame:
"Mais alors, t´es un peu con sur les bords!".

TOTO - Et si...
Le petit Toto prend le bus matin et soir pour se rendre à l´école.
Il n´a pas de copain et s´assoit toujours seul, juste derrière le chauffeur. Et tout au long des trajets, il récite une litanie du style :
"Si mon papa était un cerf et ma maman une biche, je serais un faon;
Si mon papa était un cheval et ma maman une jument, je serais un poulain;
Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un veau..."
Et ça dure comme ça tout du long du trajet, et c´est comme ça tous les jours de l´année...
Alors un soir, alors que le gamin commence son monologue:
"- si mon papa était un coq et ma m...."
Le chauffeur du bus, excédé, l´interrompt:
- Et si ton père était un gros fumier et ta mère une sale garce, qu´est-ce que tu serais, hein?
- Je crois que je serais chauffeur de bus....!

Un classique:

- Toc toc toc!
- Qui est-là?
- Auchat!
- Auchat qui?
- Je donne ma langue Auchat!

Hahaha..

Pendant la visite d´un asile psychiatrique, Mr le ministre de la santé, demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d´un patient.
- Et bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.
- Je comprends, dit le ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.
- Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire ...

Proverbe japonais:

Si tu as le nord devant toi,
tu as forcement le SUDOKU.

- Elle est tombée par terre...
Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l´adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d´adultère dans les confessions. C´est bien simple, si j´entends encore quelqu´un confesser qu´il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d´utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu´un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la
rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d´être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s´empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu´il n´a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
-Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment çà va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
-CrévinDieu ! !! les vaches aussi ?
Le type : - Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L´écoutez pas ! C´est une menteuse ! !!

- Course poursuite...
Le gars roule à une vitesse folle sur l´autoroute. Un policier le prend en chasse. Le gars écrase la pédale au plancher. Pas question de se faire rattraper.
Après quelques kilomètres ainsi parcourus, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s´approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d´oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 10 minutes et je suis fatigué. Je n´ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n´ai pas encore entendue, je vous laisserai aller pour cette fois.
L´homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors ? Rétorqua le policier.
- Eh bien, je croyais que c´était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

- Excès de vitesse !! !
Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s´arrête près d´une voiture suspecte. Le policier s´approche sans bruit, et au dernier moment,
il pointe le faisceau de sa lampe torche à l´intérieur, surprenant du même coup un couple d´amoureux en pleine étreinte !
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l´incitant ainsi à baisser le carreau. En catastrophe,
le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l´agent. On s´est laissé emporter je crois... Je suppose que vous allez nous
dire de quitter cet endroit tout de suite ?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l´agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l´agent de police :
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 dans une zone de 30 !

Course poursuite...
Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
Salut, t´es en panne ? lui demande le cheval. L´homme croit rêver. C´est le début de la folie se dit-il.
Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé. Le mec s´exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu´au premier village. Arrivé là il s´arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type
Blanc, tout blanc Le type fini son verre, lui tape sur l´épaule.
On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif...
Pourquoi ? demande l´homme affolé.
Le cheval noir ? Il est nul en mécanique

Un fou essaie de se pendre.
Il repère une poutre. Il passe une corde autour. Il fait un nœud coulant.
Il met son cou dedans et il se jette dans le vide. Mais patatras ! La corde casse et il s´écrase par terre.
« Nom de dieu ! Dit-il. C´est pas des trucs à faire ! Il y a vraiment de quoi se tuer ! »

Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils parlent affaires.
Soudain :
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte.
- Achète !

500 em !

GEEK - Comment savoir si vous êtes un accros de l’informatique ?
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"
- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l´ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l´interface utilisateur.
- Vous double-cliquez sur les boutons d´ascenseur.
- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d´espace pour tourner les pages.
- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4.
- En parlant des nombres ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536
- En train, vous regardez le scrolling du paysage.
- Vous rêvez en palettes de 256 couleurs.
- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */
- Vous composez un numéro IP en essayant d´appeler quelqu´un au téléphone.
- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail.
- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal !

Mdr dark belle blague

C´est un mec qui vient de mourir et se lève un matin en enfer et il n´est pas de très bonne humeur.
Satan arrive et lui demande ce qu´il se passe.
Le mec lui répondit que l´enfer c´est de la merde et ça fait chier.
Satan:" Mais non c´est bien l´enfer. dit voir est - ce que tu fumes ?
Le mec: ouai
Satan: Alors tu va voir tu ne va pas regretter car tous les lundi de la semaine on fume des cigares, des clops etc... et puis on s´en fou du cancer on est mort.
Le mec: pas mal
Satan: Tu bois?
Le mec: évidament que je bois
Satan: Tu verras tous les mardi on picole du vin, de la bière, du wiskhy et on s´en fou de notre foie, on est mort.
Le mec: interessant
Satan: tu bouffes ?
Le mec: ouai comme un porc
Satan: tous les mercredis on bouffe du gras des desserts on s´en fou du choléstérole on est mort
Le mec: pas mal pour un début de semaine
Satan: tu te shoutes ?
Le mec: ouai de temps en temps
Satan: les jeudis on a tout ce qu´il faut herbes, seringues, de la beu et on s´en fou de l´overdose on est mort
Le mec: exellent
Satan: t´es gay ?
Le mec: non
Satan: alors tu vas sûrement regretter les vendredis

Un mec récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est franchement dans un
piteux état. Il la ramène chez lui, la soigne et la met au chaud. Puis d´un seul
coup, la bestiole se transforme en une magnifique fée (du logis), genre Pamela
Anderson mais en mieux encore.
La fée, avec sa voix a faire tomber les mecs, dit a son sauveur :
- Vous m´avez sauvée ! Je suis donc chargée de réaliser votre voeux le plus
cher. Que désirez-vous ?
- Euh... ben, je euh... Mince alors ! Allez, je souhaiterais me marier avec vous
!
- Ah non ! Désolée, je ne peux pas accepter celui-là. Je suis une immortelle, et
vous êtes mortel. Choisissez autre chose.
- Non, tant pis, je reste sur celui-là. Quand vous aurez changé d´avis,
faites-moi signe.
- Pas de problème...
Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman.

Bulletin de Notes de Jésus

Jésus, qui est pensionnaire, rentre à Nazareth avec son bulletin de notes du second trimestre et alors ..... c´est vraiment mauvais et Marie, après en avoir pris connaissance redoute la réaction de Joseph qui va bientôt rentrer ...

Mathématiques : 0/10 - Ne sait quasiment rien faire à part multiplier les pains et les poissons. N´a même pas acquis le sens de l´addition : affirme que son père et lui ne font qu´un !!

Ecriture : 0/10 - N´a jamais son cahier et ses affaires. Est obligé d´écrire sur le sable !!

Chimie : 0/10 - Ne fait pas les expériences demandées et, dès qu´on a le dos tourné, transforme l´eau en vin pour faire rigoler ses petits camarades.

Sport : 0/10 - Au lieu d´apprendre à nager comme tout le monde, marche sur les eaux.

Expression verbale : 0/10 - A de grosses difficultés à parler clairement et s´exprime en paraboles.

Ordre : 0 /10 - A perdu toutes ses affaires et déclare sans honte qu´il n´a même pas une pierre comme oreiller.

Conduite : 5/10 - Fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres et les galeux.

A la lecture du bulletin, Joseph se dit que, vraiment, ça ne peut pas durer et qu´il doit prendre des mesures : Eh bien mon petit Jésus, puisque c´est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !!