Premier saut en parachute !
A l´occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute. Voici les conseils pratiques de son moniteur :
- Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n´y a pas de danger...
- Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d´ouvrir ton parachute...
- Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard !

UNe autre . .....

Un jour, une blonde va dans un magasin et dit au vendeur :
- Pourrais-je avoir cette télé ?
- Non, ce n´est pas pour les blondes
Enervée, elle revint le lendemain teinte en rousse et redemanda :
- Pourrais-je avoir cette télé ?
- Non ! Je vous ai dit que ce n´était pas pour les blondes !
Furieuse, elle revint chauve :
- Pourrais-je avoir cette télé ?
- Non ce n´est pas pour les blondes !
- Pourquoi me reconnaissez vous tous les jours ?
- Parce que les blondes confondent un micro-onde avec une télé !

ou encore

Le père de Toto pose une devinette à son fils :
- Quel est le point commun entre ton carnet de notes et de la limonade ?
- Je ne sais pas...
- Il est plein de bulles !

La prononciation…
Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d´anniversaire qu´ils venaient d´offrir à leur vieille mère.
Le premier dit : " J´ai fait construire une grande maison pour notre mère..."
Le second dit : " Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur..."
Le troisième sourit et dit : " J´ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l´église 12 ans pour lui l´enseigner. C´est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite."
Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.
" André", elle écrivit à un de ses fils" La maison que tu m´as construite est si grande. Je vis que dans une pièce...mais je dois nettoyer toute la maison..." " Gérard", elle écrivit à un autre..." Je suis trop vieille pour voyager... Je reste la plupart du temps à la maison. J´utilise rarement la Mercedes... et le chauffeur est si grossier au volant..."
" Mon cher Albert", écrivit-elle à son troisième fils..."Tu connais les goûts de ta maman... tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux..."

Ca change des blondes

Examen de fin d´année…
Une prof d´université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l´examen de fin d´année.
Elle précise qu´elle n´acceptera aucun motif d´absence, en dehors d´une sévère blessure, d´une grave maladie ou d´un décès d´un proche dans la famille.
Au fond de l´auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grand fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l´auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l´étudiant et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l´autre main...

allait je reprends la tete

La chèvre, le loup et les choux
Un paysan revient du marché, accompagné de son loup apprivoisé, d´une chèvre et d´un cageot de choux.
Il doit cependant traverser une rivière, et la frêle embarcation ne permet pas d´embarquer tout le monde.
Le paysan ne peut monter sur la barque qu´accompagné uniquement de son loup, uniquement de sa chèvre, ou uniquement de son cageot; impossible de prendre avec lui ne serait-ce que deux des trois.

Le paysan devra donc faire plusieurs voyages, mais une chose l´inquiète: s´il laisse la chèvre et le cageot sur une des rives, elle va en profiter pour dévorer les choux; de même, le loup mangerait la chèvre en l´absence du paysan.
Comment peut-il s´y prendre pour faire tout traverser ?

Réponse : Demain pit-etre ? ??????????

Bon bin comme on me demande la réponse avec insistance je suis obligé de me plier a la volontée du peuple

Réponse à l´énigme :
Le paysan traverse d´abord avec la chèvre, revient seul, traverse avec le loup, revient accompagné de sa chèvre, traverse le cageot, revient seul, et fait un dernier trajet avec sa chèvre.

- Quoi de neuf Dr ?
Un monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin. La réceptionniste lui demande:
- Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd´hui?
-Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.
La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur.
- Vous ne devriez pas entrer dans un bureau d´un médecin bondé de monde en disant des choses comme ça !
-Pourquoi pas? Vous m´avez demandé ce qui n´allait pas et je vous l´ai dit!
- Vous avez sans doute causé l´embarras dans la salle d´attente remplies de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d´autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin! … On reprend ?
-Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille.
-Parfait, et qu´est-ce qui ne vas pas avec votre oreille monsieur?
-Je ne suis plus capable de pisser avec !

- Docteur, svp, aidez-moi !
- Qu´est-ce qui se passe Madame ?
- Je perds la mémoire...
- Et depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?

Bon bah pour cette fois j´ai eu le dernier mot ! Et je l´ai encore, même si je sais pertinement que ça ne va pas durer...

Hé oui c´est le but!!!!!

Visite à Paris...
Un touriste Japonais arrive à l´aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l´Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l´épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l´épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s´il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu´à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 60 Euro.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Etes-vous célibataire ?
Une femme se rend au supermarché de son quartier et achète un paquet de lessive, un savon, un pack de quatre yaourts, trois oranges, et enfin, un stick de déodorant.
Lorsqu´elle amène son chariot pour régler ses achats, le caissier lui dit:
- Oh oh, vous, vous devez être célibataire!
- Waow, c´est vrai! Ma parole, vous êtes un vrai devin pour avoir trouvé ça juste en regardant les produits que j´ai acheté!
- Oh non, répond le gars, j´ai juste dit ça parce que vous êtes vraiment moche.

Te souviens-tu de l´auteur ?
Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde ( employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu´elle cherche :
- Je voudrais un livre . ..
- De quel auteur ?
- Heu . .. vingt centimètres . ..
- Vincent qui ?

Une longue journée de travail…
Un homme a très mal au pied à cause de ses chaussures qui sont manifestement beaucoup trop petites. Son collègue intervient:
- Mais, pourquoi mets-tu des chaussures trop petites pour tes pieds? C´est une question d´argent ou quoi?
-Non, je vais vous expliquer...Si je porte des godasses trop petites, c´est parce que je viens d´apprendre qu´on m´a refusé une augmentation, que ma femme est en train de me quitter et mes enfants veulent la suivre...Alors, vous comprenez, quand je termine mon boulot et que je rentre chez moi, j´enlève mes chaussures et alors, il m´arrive au moins une chose d´agréable dans la journée!

http://abrutis.com/video.php?id=78
J´aime bien top délire

C´est clair ! Elle est trop marrante !

Chef de chantier… il faut savoir être patient !
Une Renault 5 des ponts et chaussées s´arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une Fourgonnette. Cinq employés communaux descendent du fourgon et l´un d´eux s´adresse au chef dans la R 5 :
- Chef on a oublié de prendre les pelles
- C´est pas malin, les gars ! Attendez je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l´autre bout du fil, il t´en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! Répondent les autres.
- Cinq ! Reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! Et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C´est bon on aura cinq pelles cet après-midi
- Ben chef qu´est-ce qu´on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi appuyez-vous sur autre chose.

La cigale et la fourmi Version 2005
C´est l´histoire de la cigale et de la fourmi.
L´été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi :
- Tu viens avec moi à St-Tropez.
Et la fourmi lui dit :
- Non non, je vais rester pour gagner un peu d´argent.
Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana " 90-60-90" ( les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit :
- T´aurais du venir, c´était génial..., et la fourmi de dire qu´elle préfère gagner de l´argent.
L´été d´après, re-belote, la cigale s´en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l´argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé tout l´été. Et la cigale de lui répéter qu´elle aurait du venir en vacances. L´été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la fourmi lui répond :
- Non non et non ! Mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L´EMMERDE AVEC SES HISTOIRES DEBILES !

et non piske C moi