Dans une bibliothèque, un gars prend un livre sur une étagère. Un autre arrive et dit: EH! c´est moi qui voulais le prendre. L´autre dit: tant pis pour toi, je l´ai pris avant! -Mon enfant de chienne, tu vas me donner ce livre! -Barre-toi, sale c** ! C´est alors qu´ils commencent à se battre jusqu´au sang. Le livre s´intitulait: Comment se faire des amis.

Un couple meurt dans un accident de voiture, alors qu´ils étaient en route pour l´église pour se marier.
Ils se retrouvent assis devant les portes du paradis et en attendant St-Pierre, ils se demandent s´ils pourraient se marier au paradis. Finalement, St-Pierre arrive et ils lui demandent s´il peuvent se marié au ciel...
St-Pierre répond " c´est la première fois qu´on me le demande. Attendez, je vais m´informer " et il s´en va.

Le couple attend pendant 2 mois et commence à se demander si c´est vraiment une bonne idée de se marier au ciel.
Après tout, avec l´éternité à passer, ça risque d´être long longtemps. Qu´est-ce qui arrivera, si ça ne marche pas, seront-ils vraiment pris ensemble pour toujours ?
Un mois plus tard, St-Pierre revient enfin, très fatigué mais fier de lui. " Oui, dit-il, vous pouvez vous marier au ciel "
" Parfait, répondent les fiancés, mais qu´arrivera-t-il si ça ne marche pas? Est-ce qu´on peut divorcer au ciel ? "
St-Pierre devient tout rouge et lance son grand livre par terre.
" Quoi ? " s´exclame le couple apeuré.
St-Pierre s´écrie " Ca m´a pris trois mois pour trouver un prêtre au paradis, avez-vous une idée du temps que ça va me prendre pour trouver un avocat ? "

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s´assoit Sur un tabouret ainsi que son autruche.
Le barman s´approche et demande à l´homme ce qu´il souhaite
- une bière s´il vous plaît ! puis il se retourne vers l´autruche
- Et toi qu´est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l´autruche
Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L´homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
Le lendemain l´homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche
- Une bière s´il vous plaît ! puis il se retourne vers l´autruche
- Et toi qu´est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l´autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l´homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours.
Le onzième jour, l´homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s´approche et dit :
- Bonjour, comme d´habitude ?
- Aujourd´hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l´autruche :
- Et toi qu´est ce que tu bois ?
- La même chose répond l´autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L´homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.
Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l´homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j´ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l´ai frottée et là un génie est apparu, il m´a dit qu´il pouvait exaucer deux voeux. Alors je lui ai demandé d´avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l´on me demande lors d´un achat
- C´est très malin, car ainsi vous avez toujours de l´argent dans lespoches
- Oui et je suis ainsi l´homme le plus riche car je peux tout acheter que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j´ai toujours dans mapoche de quoi payer !
- Très fort, mais......et pour l´autruche ?
- C´est là que j´ai merdé ! Pour deuxième voeu, j´ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes ! . .

En 2002 dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d´argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d´Alzheimer...
. .. On peut donc conclure que dans 30 ans il y aura un très grand nombre de personnes ayant de gros nichons et de superbes érections mais incapables de se rappeler à quoi ça sert...

Un homme demande à sa femme :
- Qu´est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ?
- Ton sens de l´humour ! !!

La maîtresse d´école demande aux enfants :
- Sur quoi poussent les citrons ?
- Sur les citronniers !
- Sur quoi poussent les pommes ?
- Sur les pommiers !
- Sur quoi poussent les dattes ?
Et on entend une petite voix dire :
- Sur les calendriers, M´dame !

Un enfant demande à son père une pièce de 2€ :
- C´est pour quoi faire ?
- Ben , c´est pour les donner à une vieille dame.
- Bravo, c´est très bien de vouloir l´aider, mais où se trouve t-elle cette dame ?
- Euh, là-bas dans la camionnette, elle vend des glaces !

Dans une librairie, un client intéressé par un livre dont le titre est " Comment éviter de payer des impôts" demande au vendeur des renseignements. Le commerçant lui présente alors le second ouvrage de l´auteur intitulé " Mes dix années de prison".

Dans un sondage d´opinions, on pouvait lire : " donner honnêtement une opinion sur d´éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde"
Résumés des commentaires railleurs :

En Afrique beaucoup de gens ont essayé de comprendre le mot nourriture.
En Europe de l´Est, ils ont cherché désespérement dans les dictionnaires le mot honnêtement.
En Europe de l´Ouest, nul n´a toujours la moindre idée de ce que peut réellement signifier le mot pénurie
En Chine, le mot opinion n´existe pas.
Au Moyen-Orient, c´est le mot solution qui n´existe pas.
et, aux États-Unis, les têtes pensantes se sont réunies en congrès pour tenter de résoudre ce rébus : qu´est-ce que le reste du monde ?

Un gars est en train de lire un livre. Une mouche se pose sur la page. Il referme violemment le livre et écrase la pauvre mouche. Le livre qu´il lisait s´intitulait: Nos amis les insectes.

Un couple parisien vient de décider de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu´il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais au dernier moment, à cause d´un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l´avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L´homme arrive comme prévu et, après avoir loué la chambre d´hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur et une connexion internet.

Il décide alors d´envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l´adresse, sans s´en rendre compte.

C´ est ainsi qu´à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d´une crise cardiaque, reçoit l´e-mail. Elle consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir si il n´ y a pas de messages de la famille ou des amis. Et c´est ainsi qu´à la lecture du premier d´entre les messages, elle s´évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissances, au pied de l´ ordinateur. Sur l´écran, il peut lire le message suivant :

A : mon épouse bien-aimée

Sujet : je suis bien arrivé

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles
maintenant, et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d´arriver et j´ai vérifié que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi. J´ai hâte de te revoir !
J´espère que ton voyage se passera aussi bien que s´est passé le mien.

Ton cher mari.

Ps : il n´est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de
vêtements, il fait une chaleur d´enfer, ici.

Un gars rentre dans une bijouterie. Il aperçoit une caissière, petite mais très jolie et décide de la draguer. Celle-ci reste là sans dire un mots à ses avances. Décu, il s´apprete à sortir quand le vendeur lui dit: -La petite marche. Le gars retourne la voir et la drague encore. Celle-ci commence à lui dire des bêtises, qu´elle n´est pas intéressée. Mécontent, il va sortir quand le vendeur lui dit: -La petite marche. Il retourne la voir, têtu comme il est. La caissière se fâche et lui manque de le gifler. Furieux, le gars traverse la bijouterie à grands pas, s´apprête à ouvrir la porte d´entrée et...il se casse la gueule sur la petite marche.

Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde.

Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question.............. ou peut-être pas.

Tout ce que je demande, c´est une chance pour prouver que l´argent ne fait pas le bonheur.

Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

l existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.

Ne frappez pas quelqu´un avec des lunettes. Frappez-le avec une batte de base-ball.

Lao Tzeu l´a dit :
- Qui ne pète ni ne rote est voué à l´explosion !

J´aime le travail, je passerais des heures a le regarder.