Connaissez-vous le son que produit l´humain lorsqu´il tue une mouche dans trois pays différents?

En Angleterre: pow!

En France: pouf!

Au Québec: TIENS MON ESTI!!

Si la pluie embellie les roses, ca fait longtemps qu´il y a pas mouillé sur toi, chose!

18 MOYENS DE SAVOIR SI VOUS VIEILLISSEZ

1. Tout fait mal...et ce qui ne fait pas mal, ne fonctionne plus;
2. L´éclat de vos yeux vient du soleil quand il frappe le foyer de vos lunettes;
3. Vous vous sentez comme le lendemain de la veille mais il n´y a pas eu de veille;
4. Votre petit livre noir ne contient que des noms se terminant par M.D. ;
5. Vous joignez un club de santé mais vos jambes ne peuvent vous y amenez;
6. Un robinet qui coule vous cause une incontrôlable vessie;
7. Vous connaissez toutes les réponses mais personne ne vous pose de questions;
8. Vous avez hâte d´avoir une soirée ennuyante;
9. Vous fermez les lumières pour des raisons d´économie au-lieu de raisons sentimentales;
10. Vous vous asseyez dans une chaise berçante et êtes incapable de la faire bercer;
11. Composer les longues distances au téléphone vous fatigue;
12. Vous devenez intolérants des gens intolérants;
13. La plus belle partie de la journée se termine quand vous fermez l´alarme;
14. Votre pacemaker fait ouvrir votre porte de garage quand une jolie fille passe;
15. La petite vieille que vous aidez à traverser la rue est votre femme;
16. Vous avez trop de place dans votre appartement et pas assez dans votre pharmacie;
17. Vous mordez à pleines dents dans un steak et elles restent là...;
18. Une diseuse de bonne aventure vous offre de lire les traits de votre visage.

C´était un petit gars qui avait une communication orale devant toute sa classe. La voici: p´tit p´tit poisson, ti poisson, ti poisson...

Le prof dit: Hors de ma classe!

Le petit gars va voir le directeur. Le petit gars dit son oral, le directeur dit: Hors de mon école!

Le petit gars va voir ses parents qui sont au travail. Il dit son oral. Ils disent: Hors de notre vie!

Le petit gars prend l´autobus, dit son oral. Le chauffeur dit: Hors de mon bus!

En sortant du bus BANG! le petit gars se fait écraser.

La morale de cette histoire est:
Il faut toujours regarder des deux côtés de la rue avant de traverser.

C´est deux gars qui discutent:
-Je vais monter une chaîne de restauration rapide.
-Comment penses-tu l´appeler?
-Mes couilles Mickey.
-T´es fou! Avec un nom comme ca, t´auras pas de clients!!
-Ben quoi? Ya bien Ma queue Donald qui marche bien.

Dans la savane profonde, deux tribus s´affrontent. Les Géants, très méchants veulent s´emparer des territoires des Nains, faibles et gentils. Heureusement, Dame Nature a prévu une compensation pour les Nains; ils sont intelligents. Un jour, lassé de perdre toutes les batailles, le chef des Géants demande une entrevue au chef des Nains.

Géant: -Nous sommes grands, forts et très méchants, comment se fait-il que nous perdions toujours. Dis-le moi et nous cesserons nos attaques.
Nain: -C´est parce que nous, nous avons l´intelligence.
Géant: -Qu´est-ce que l´intelligence?
Nain: -Viens dehors, je vais te montrer.

Le nain choisi un arbre, puis pose sa main dessus et dit au géant:
Nain: -Tapes sur ma main, le plus fort qu tu pourras.
Géant: -Mais tu es fou, je vais t´écraser la main!
Nain: -Tapes je te dis!

Le géant donne alors un coup de massue tellement fort que l´arbre se casse et tombe. Seulement, entre temps, le nain a bien entendu enlevé sa main au bon moment.

Nain: -Tu vois? c´est ca l´intelligence, savoir enlever sa main au bon moment.
Géant: -J´ai tout compris, nous vous attaquerons plus.

De retour à son camp, le chef des géants réunit ses hommes:

Géant: -Venez! Venez! Je sais ce que c´est que l´intelligence. Tiens toi qui est le plus costaud de tous, viens voir. Je pose ma main sur l´arbre...

Et là, il s´apercoit qu´il n´y a pas d´arbre dans son camp. Alors mettant sa main devant son visage il dit:
Géant: Tapes fort, j´enlèverai ma main au bon moment...

C´est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d´envisager(surtout pour le mari) d´autres hypothèses.
Le médecin demande:
-Vous faite l´amour tous les combien? tous les jours?
-Oh non, non...
-Toutes les semaines?
-Non, non...
-Tous les mois alors?
-Non, non, même pas.
-Alors tous les deux mois?
-...
-Tous les six mois alors?
-Oui, c´est à peu près ca.
-Alors, cherchez pas, c´est la rouille.

L´avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt.
Ca veut tu dire que ceux qui travaillent la nuit en ont pas?

C´est Max et Billy qui sont en train de déjeuner. Max renverse la pinte de lait.
Billy déclare:
-Esprit de tête de noeud de grosse plogue dégueulasse! T´es juste une espèce de morvillon atrophié qui coule partout!

-Toi ma grande face de pue, approche-toi pas parce que ton haleine de rat sale baveux me lève le coeur! En plus tu sens la wistipouf passée date pis quand je regarde ton allure de morceau de bacon gluant, mes yeux font une crise de coeur!

-Pauvre larve de têtard désséchée, beigne ramolli, tête de bol de toilette! T´es comme une vieille gale de lépreux oubliée sur un hood de char, une graine de yeux, tu ressembles à un jello pas pris, un intestin pourri qui se décompose pis à moitié mangé par des corneilles malades..tu m´écoeures au cube!

-Èspèce de crapaud à pustules gonflées, gros bouton ambulant! je te toucherais même pas avec une canne de 10 mètres. À côté de toi, une carcasse de marmotte ecrasée à l´air de Claudia Schiffer: t´es un véritable résidu de liposuccion, un deuxi...

Leur mère arrive: -Les gars, c´est quoi les cris que j´ai entendu? Étiez-vous en train de vous chicaner?

Max et Billy: -Non non...
Leur mère s´en va..
Et dans leurs pensées:
Max: ( Rognure d´ongle d´orteil!!!)
Billy: ( Concombre venimeux!)

À ST-NÉANT

À St Néant, c’est pas une place pour les vivants
J’me suis acheté une maison dans une place que j’avais pas de raison
Dans un village m’a te dire comment y aller prend toé donc un crayon
Tu prends la 20, tu tourne à la première sortie qui a pas de nom tu continue à drouette ça sent le fumier ca sera pu ben ben long. T’arrive à 4 chemins, c’est pour ça qu’il y a des 4 roues dans le coin, t’essaie de continuer tout drouette sur une route qui est pas vraiment très droite.
T’arrive à St Néant ousqu’il y a une église qui est sur le camp.
Il se passe rien icitte, pis même les bibittes ont l’air de se dire que cé je ferais ben m’a m’en aller là mais pas trop vite Ya la rue Principale, cherche en pas d’autres, c’est la seule ( ok)
Un unique petit magasin qui vend de tout mais qui a rien
Le cimetière est un si petit metiere, les boites aux lettres sont effectivement vraiment lettes
À St Néant, tu le vois passer le temps ( eh…c’est passionnant)
Ya personne sur les galeries, sauf quand y passe un char, ah là tout le monde est surpris même les saintes vierges entourées d’une moitié de baignoire, décoration du tiroir
Je le sais pas ce qui m’a prit, d’acheter cette maison lette là-bas
T’as pas de visite quand tu restes à St Néant, il se passe rien à plein temps
Ma maison, tu peux pas vraiment la manquer chérie, c’est la première à gauche pis la dernière aussi. J’ai acheté ca d’un coup de tête après notre séparation d’un monsieur qui est mort et qui s’est faite exposé dans le salon. Dans cour d’à côté, ya des scraps de modèles de chars que j’avais oublié, je suis le voisin d’une école, j’ai jamais vu un enfant passé, non
À St Néant ya pas beaucoup d’événements
Le soir de temps en temps, un chien hurle à la lune Dans l’hebdo local d’habitude ca passe à la une. Pour décrire ce village, il n’y a pas de parole, juste une phrase ou deux ou se trouvera le mot dolle
Jours après jour après jours après jours, je mours et je mours et je mours mon amour
À St Néant réfléchir c’est pesant…Awouheille sonne maudite porte
Bébé viendrais-tu me retrouver, à deux on pourrait se demander, que c qu’on pourrait ben foutter, dans une place de même dans une journée…..je sais pas
Je pense que je t’aime encore, viens me revoir dans cet endroit mort et tournons nos pouces
À St Néant, on se sent si fainéant
Pas moé qui va dire le contraire et j’ajouterais meme que
À St Néant la grosse affaire c’est le vent
C’est pas moé qui l’a dit mais faut bien admettre que
À St Néant c’est plate avec un gros exposant!

LES 3 CADEAUX...

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s´installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu´ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J´ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu´elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J´ai dû payer 1 000 000$ !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m´as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n´utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s´ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

Nous n´arrêtons pas de nous amuser en vieillissant.
Nous vieillissons lorsque nous arrêtons de nous amuser.

Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse de bison dans l´autre :
- Bison mugissant vouloir cafe !
Le serveur lui apporte, l´indien descend la tasse en une gorgee, jette le contenu du seau en l´air, met un coup de shotgun dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. Le patron s´exclamne :
- Ho ! attends un peu la ! On est encore en train de nettoyer ton coup d´hier. C´est quoi c´t´histoire ?
- Moi prendre cours de management pour etre cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaitre toute la journée !

Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet.
La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :
- Pas d´énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur, étonné, regarde autour de lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et a la même réponse aimable de l´employée.
Alors, énervé, le client se penche et la gifle.
La préposée se lève en hurlant :
- Mais quel est l´abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !

C´est l´histoire d´un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu´il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c´est un drôle d´endroit pour lier d´amitié avec quelqu´un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu´est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, . .. caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions

A présent, aux USA, ils ont 3 héros :
- Super-Man qui survole les tours
- Spider-Man qui les escalade et..................

- Musul-man qui les traverse !

C´est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu´est ce qu´il y a Toto ?
- J´ai perdu mes équerres.
- Ce n´est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu´il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l´engueulade qu´il y a passée à ma soeur lorsqu´elle lui a appris qu´elle n´avait plus ses règles !

40 % des accidents sont provoqués par l´alcool. Ca veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d´eau. C´est énorme!

Un camion s´arrête à un feu de signalisation. Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie :
- Bonjour ! Je m´appelle Peggy ! Je voulais vous dire que vous perdez votre cargaison ! !!
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
Au feu suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant :
- Hey ! Je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !
Le camionneur descend sa vitre :
- Salut ! Moi c´est Gérard, nous sommes en hiver, et je conduis une saleuse...

Un motard foncait sur sa Suzuki 900 Sultan à plus de 150 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu´il peut pour l´éviter mais rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s´arrête, ramasse le corps inconscient, achète une petite cage et l´y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d´eau pour quand il se reveillera.
Le lendemain, l´oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d´eau, se prend la tête entre les ailes et s´exclame :
- C´est pas vrai ! J´ai tué le motard ! !!