Planning Coupe du Monde :

7h00 : Réveil
7h30 : Petit déj´
7h32 : Desailly se réveille
7h45 : Le camion avec les bidons de teinture pour les cheveux de Cissé est arrivé
8h00 : Les joueurs finissent leur petit déj´
8h13 : Desailly termine de manger son croissant
8h32 : Le médecin de la sélection est appelé en urgence : Cissé s´est intoxiqué en se teintant les cheveux et la barbe
8h47 : Le chef cuisinier expulse Dessailly de la salle du petit déj´
9h28 : Djorkaeff se blesse en mettant ses chaussures
9h30 : Début de l´entraînement
9h31 : Dugarry à terre
9h33 : Djorkaeff soigné par le staff
9h45 : Desailly arrive à l´entraînement
9h46 : Dugarry tombe
9h55 : Footing (12mn)
11h03 : Barthez termine son cigare
11h06 : Desailly se joint aux collègues pour le footing
11h07 : Dugarry à terre
11h45 : Petit match, titulaires contre remplaçants
11h46 : Dugarry à terre
11h47 : Dugarry tombe
11h58 : Djorkaeff assiste par le kiné, après s´être blessé pendant qu´il se faisait soigner
12h00 : Zidane se réveille et fonce directement en salle de maquillage
12h01 : Dugarry à terre
12h04 : Fin du match
12h07 : Desailly est enfin près à commencer le match
12h09 : Lemerre dit à Dugarry de se lever
13h30 : Déjeuner
13h34 : Djorkaeff se blesse avec la fourchette
14h30 : Fin du déjeuner
14h57 : Desailly entame son déssert
14h58 : Zidane se joint à ses coéquipiers pour une séance d´autographes
15h00 : Zidane dédicace un poster à Michael Silvestre mais blesse accidentellement Djorkaeff avec le stylo
17h00 : Repos bien mérité
17h30 : Petit court à poil dans les couloirs de l´hôtel en poursuivant les femmes de ménage
17h44 : Desailly se rend compte que l´entraînement est terminé en raccrochant son téléphone SFR pro
17h49 : Dugarry trébuche... sur le tapis de sa chambre
20h00 : Dîner
20h05 : Zidane arrive un peu en retard après avoir prolongé ses contrats avec Ford, Volvic et Leader Price
20h30 : Barthez arrive aussi. Il avait la voix un peu enrouée (après son "cigare ") et a eu du mal à terminer d´enregistrer la chanson d´Obispo
21h45 : Fin du dîner
22h00 : Petite partie de coinche Silvestre et Vieira contre Candela et Lizarazu
22h03 : La partie est terminée : Vieira a surcoinché sur son partenaire Silvestre et a planté la partie
22h04 : Djorkaeff se blesse en notant le score
22h06 : Zidane demande un Whisky et des émissaires de Johnny Walker lui font signer un contrat

Voici des traductions un peu idiotes d´un peu partout.

Dans un hôtel de Tokyo :
Est interdit de voler les serviettes de l´hôtel s´il vous plait. Si vous n´êtes pas le genre de personne a faire une telle chose est s´il vous plait ne pas lire la notice.

Dans le lobby d´un hôtel de Bucarest :
L´ascenseur sera en réparation le prochain jour. Pendant ce temps, nous regrettons que vous soyez insupportables.

Dans un hôtel d´Athènes :
On s´attend a ce que les visiteurs se plaignent au bureau entre 9 h et 11 h A.M. tous les jours.

Dans l´ascenseur d´un hôtel de Belgrade :
Pour déplacer la cabine, appuyez sur le bouton pour l´étage désirent. Si la cabine devait entrer plus de personnes, chacun devra appuyer un nombre d´étage désirant.
La conduite est alors faite alphabétiquement par ordre national.

Dans l´ascenseur d´un hôtel de Paris :
Veuillez laisser vos valeurs au bureau de devant.

Dans un hôtel de Yougoslavie :
L´aplatissement des sous-vêtements avec plaisir est le travail de la femme de chambre.

Dans le lobby d´un hôtel de Moscou, en face d´un monastère orthodoxe russe :
Vous êtes les bienvenus a visiter le cimetière ou des compositeurs, artistes et écrivains russes célèbres sont enterres tous les jours sauf le jeudi.

Dans un hôtel japonais :
Vous êtes invités à profiter de la femme de chambre.

Dans un hôtel autrichien près des pentes de ski :
Ne pas préambuler les corridors pendant les heures de repose en bottes d´ascension.

Sur le menu d´un restaurant suisse :
Nos vins ne vous laissent rien à espérer.

Chez un nettoyeur de Bangkok :
Laissez tomber vos pantalons ici pour de meilleurs résultats.

Sur le menu d´un restaurant polonais :
Salade une fabrication de la firme; soupe de betteraves rouges limpide avec boulettes fromageuses dans la forme d´un doigt; canard rôti laisse lousse; tranches de bœuf battu à la façon des gens de la campagne.

Chez un tailleur de Rhodes :
Demandez votre costume d´ete. Parce que est grosse affluence, nous exécuterons les clients en rotation stricte.

Extrait du "Soviet Weekly" :
Il y aura une Exhibition d´Arts de Moscou par 150 000 peintres et sculpteurs de la République slave. Ceux-ci ont été exécutés au cours des deux dernières années.

Une pancarte plantée dans la Foret noire, en Allemagne :
Il est strictement interdit sur le terrain de camping de la Foret Noire que des gens de sexe différent, par exemple, des hommes et des femmes, vivent ensemble dans une tente sauf s´il sont maries l´un avec l´autre dans ce but.

Dans un hôtel de Zurich :
A cause de l´inconvenance des invites de divertissement du sexe oppose dans les chambres, il est suggéré d´utiliser le lobby pour cette intention.

Dans une publicité d´un dentiste de Hong Kong :
Dents extraites par les toutes dernières méthodistes.

Dans une buanderie de Rome :
Mesdames, laissez vos vêtements ici et passez l´après-midi a avoir du bon temps.

Dans un temple de Bangkok :
Il est interdit d´entrer une femme même une étrangère si habillée comme un homme.

Dans une auberge suisse de montagne :
Spécial aujourd´hui :
Pas de crème glacée.

Dans un bar de Tokyo :
Cocktails spéciaux pour les femmes avec noix.

Dans un aéroport de Copenhague :
nous prenons vos sacs et les envoyons dans toutes les directions.

Sur la porte d´une chambre d´hôtel de Moscou :
Si ceci est votre première visite en URSS, vous êtes le bienvenue à elle.

Dans un bar norvégien :
On demande aux femmes de ne pas avoir d´enfants au bar.

Dans un zoo de Budapest :
S´il vous plait ne pas nourrir les animaux. Si vous avez de la nourriture appropriée, donnez-la au gardien en service.

Dans le bureau d´un docteur de Rome :
Spécialiste des femmes et autres maladies.

Dans un hôtel d´Acapulco :
Le gérant a personnellement passe toute l´eau servie ici.

Dans une boutique de Tokyo :
Nos nylons coûtent plus cher que d´habitude, mais vous allez trouver qu´ils sont meilleurs au bout du compte.

Dans un livret d´information japonais sur l´utilisation d´un air climatise d´hôtel :
Refroidit et réchauffe :
Si vous voulez la condition juste de chaleur dans votre chambre, veuillez vous contrôler.

Dans une brochure de location d´auto de Tokyo :
Quand un passager de pied a en vue, fluttez le klaxon. Trompetez-le mélodieusement au début, mais s´il continue d´obstacle votre passage, alors fluttez-le avec vigueur.

Deux pancartes a l´entrée d´un magasin de Majorque :
1. Français bien parlant.
2. Ici discourons Américain.

D´une pancarte a bord d´un traversier de San Juan :
En cas d´urgence, les lifeguards sont sous les sièges dans le centre du vaisseau.

Dans une réunion de l´ONU :
On demanda aux membres de l´assemblée si quelqu´un pouvait fournir des services d´interprétation en français. Un délègué leva fièrement le doigt : "Oui, je".

c´est une blonde qui rentre dans un magasin d´électroménagé et regard le appareil en solde. Elle voir un appareil qui l´interret va voir un vendeur et lui dit << monsieur je voudrais acheté cette télévision >> le vendeur la dévisage et lui répond <<je suis désolé madame mais ont ne vend pas au blonde>> outragé la blonde rentre chez elle se teint les cheveux en roux et retourne dans le magasin , va revoir le vendeur et lui répette << monsieur je voudrais acheté cette télévision >>le vendeur la regard avec un air pencif et lui dit <<je suis désolé madame mais ont ne vend pas au blonde>> la blonde resort du magasin avec la grosse veine qui sontait du cou et elle retourne chez elle se reteint les cheveux mais cette fois en noir , retourne dans le même magasin , va revoir le même vendeur et lui redit << monsieur je voudrais acheté cette télévision >> le vendeur la scrut et lui répette <<je suis désolé madame mais ont ne vend pas au blonde>> mais là la blonde se fache et lui demande <<mais comment fais-tu osti pour me reconnaitre ?> > <<c´est facile>> répondit le vendeur <<ce n´est pas un téléviseur mais un micronde, ma chère>>

LETTRE DE GEORGE SAND A ALFRED DE MUSSET ! NO TRUQUAGE
A lire du debut a la fin pour comprendre l´humour de cette lettre!

Je suis tres emue de vous dire que j´ai
bien compris l´autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
la une preuve que je puisse etre aimee
par vous. Je suis prete a montrer mon
affection toute desinteressee et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous devoiler sans artifice mon ame
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en amis, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincere, capable de vous offrir l´affection
la plus profonde comme la plus etroite
en amitie, en un mot la meilleure preuve
que vous puissiez rever, puisque votre
ame est libre. Pensez que la solitude ou j´ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi, en y songeant j´ai l´ame
grosse. Accourez donc vite et venez me la
faire oublier par l´amour ou je veux me
mettre.

MUSSET S´EMPRESSA DE REPONDRE :

Quand je mets a vos pieds un eternel hommage,
Voulez-vous qu´un instant je change de visage ?
Vous avez capture les sentiments d´un coeur
Que pour vous adorer forma le Createur.
Je vous cheris, amour, et ma plume en delire
Couche sur le papier ce que je n´ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots :
Vous saurez quel remede apporter a mes maux.

• • ****************************************

Romantique n´est-ce pas ? Maintenant relisez la lettre de Sand une ligne sur 2... et les premiers mots de chaque ligne de celle de Musset. Tout ceci est authentique, comme quoi ils se marraient bien au XIXe siecle!

Une bonne année, une bonne santé et beaucoup de bonheur.

Pour bien commencer cette année:-;

Une histoire courte.

Alors que la mariée s´approche de l´hôtel au bras de son papa, elle remarque que son futur mari est déjà là qui l´attend, avec à ses côté son sac de golf et ses clubs.
Surprise, elle lui dit:
"Mais enfin, qu´est-ce que tes clubs de golf font ici?!"
El le marié la regarde droit dans les yeux avant de répondre:
"Hé, tout ça ne va pas prendre la journée complète, non?"

Bienvenue dans le Métro de Paris ! !S i vous êtes un voyageur régulier du Métro Parisien, voici des faits qui vont vous faire regretter de l´avoir pris !D urant l´automne 2000, une équipe de scientifique, a déplacé une rangée de sièges d´un wagon du Métro de la ligne Centrale pour effectuer une analyse de Propreté. Malgré les protestations de responsables du Métro de Paris, comme quoi l´intérieur des trains sont d´une propreté tout à fait normale, les scientifiques ont fait des découvertes alarmantes. L´analyse ayant été poussée jusqu´au plus petits détails. Voila ce qui avait été trouve à la surface des sièges :

• 4 sortes différentes de poils, d´humain, de souris, de rat et de chien
• 7 sortes différentes d´insectes.. dont la grande majorité était des puces, et dont la plupart étaient vivantes
• du vomit provenant d´au moins 9 personnes différentes
• de l´urine humaine provenant d´au moins 4 personnes différentes
• de l´excrément humain
• de l´excrément de rongeur
• du sperme humain

Lorsque les sièges ont été déplacés, ils ont aussi trouve :

• les restes de 6 souris
• les restes de 2 gros rats
• un type de moisissure/champignon inconnu

Il a été estimé qu´en tenant un des accoudoirs, vous transférez à votre corps, les huiles naturelles et ainsi que la transpiration d´environ 400 personnes différentes.
Il a été estimé qu´il est généralement moins toxique de fumer 5 cigarettes par jour que de voyager durant une heure dans le Métro Parisien.Il est beaucoup plus hygiénique de se laver les mains à l´intérieur d´une cuvette de toilette tirée avant de manger que de s´essuyer les mains sur un des sièges du métro avant de manger.
Il a été estimée que, dans Paris, il y a plus d´arrêts de travail pris à cause de germes attrapés durant un transport dans le métro que pour quelques autres raisons ( y compris l´alcool ).

MORALITE : laissez votre place aux personnes âgées

et gardez le moral

Pendant un cour de mathématiques, un professeur :
- Si j´ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire ??
Toto :
- De la compote monsieur !!

L’avocat

Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d´age mûr.

- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses,
peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.>
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu´elle demande 1000 euros la passe et l´homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 euros.

Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l´homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu´il était très rare que quelqu´un lui rende visite 2 soirs de suite et qu´il n´aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l´homme sort 10 billets de 100 euros de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort
une heure plus tard.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.

De nouveau, il donne 1000 euros à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.

Une heure plus tard, alors qu´il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
- Personne n´a fait usage de mes services trois nuits de suite. D´où êtes-vous?
- De Vesoul.
- Vraiment? J´ai de la famille à Vesoul.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l´avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m´ont demandé de vous remettre votre part de l´héritage, 3000 euros.

MORALE DE CETTE HISTOIRE :

Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat !!

3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
Saint Pierre les accueille et leur dit :
- Ici, au Paradis, il n´y a qu´une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS !

Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards...
Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prude
nts, l´un d´entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard...
Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l´homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit :
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l´éternité !

Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard...
Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !

Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !
Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !
La plus belle qu´il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !
Saint Pierre les attache l´un à l´autre et s´en va sans mot dire.
Notre homme est plus que surpris et dit à la femme :
- Je me demande ce que j´ai bien pu faire pour mériter ça !? !
La femme lui répond :
- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d´écraser un canard !

Voici quelques véritables mots d´excuses fournies par des parents d´élèves :
Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.

Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.

Veuillez excuser Hector d´avoir été absent hier. C´était la faute de son père.

Christian ne sera pas à l´école la semaine prochaine parce qu´il a une crise de lapin-dicite.Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.

Florian était absent à l´école hier car il a s´est fait retirer des Vertus plantaires.

Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d´éducation physique cette année. Veuillez l´exécuter.

Veuillez excuser Cindy pour l´E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d´un arbre et s´est déboîté la hanche.

Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.

Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature) la diharée (rature) la chiasse.

SEMINAIRE DESTINE AUX HOMMES

A cause de la complexité et des difficultés de compréhension des thèmes abordés, nous n´accepterons que 8 candidats par séance.
THEME 1: Le fer à repasser : du lave-linge jusqu´à la penderie, ce procédé mystérieux.
THEME 2: Les risques encourus lors du remplissage d´eau du bac à glaçons. (démonstration diapositives à l´appui)
THEME 3: Toi et l´électricité : Avantages économiques du recours à un technicien compétent pour les réparations (même les plus basiques)
THEME 4: Dernière découverte scientifique : cuisiner et jeter les ordures ne provoque ni impotence ni tétraplégie. (travaux pratiques)
THEME 5: Pourquoi ce n´est pas un crime de lui offrir des fleurs même si tu es déjà marié avec elle.
THEME 6: Le rouleau de papier toilettes : "Le papier toilettes naît-il dans le ´porte rouleau´?" (exposés sur le thème de la génération spontanée)
THEME 7: Comment rabaisser la lunette des toilettes pas-à-pas. (téléconférence avec l´université de Harvard)
THEME 8: Pourquoi il n´est pas nécessaire d´agiter les draps après avoir émis des gaz intestinaux. (exercices de réflexion en couple)
THEME 9: Les hommes qui conduisent peuvent-ils demander des renseignements aux passants lorsqu´ils sont égarés sans risquer de paraître impuissants ? (témoignages)
THEME 10: Faire une valise : "Incompétence innée ou déficience mentale progressivement acquise?"
THEME 11: Le lave-linge : cette grande inconnue de la maison.
THEME 12: Est-il possible d´uriner sans arroser hors de la cuvette ? (exercices pratiques en groupe)
THEME 13: Différences fondamentales entre le panier à linge sale et le sol (exercices en laboratoire de musicothérapie)
THEME 14: L´homme dans le rôle du passager: "Est-il génétiquement possible de ne pas parler ou s´agiter convulsivement tandis qu´elle se gare?"
THEME 15: Le bol du petit déjeuner: "Lévite-t-il de lui-même jusqu´à l´évier?" (séance d´exercices dirigée par David Copperfields)
THEME 16: Peut-on être une personne sans avoir le contrôle de la télécommande? (démonstration hypothétique)
THEME 17: Communication extrasensorielle : Exercices mentaux afin que lorsque vous entendez dire que quelque chose est dans le tiroir de la commode , vous ne demandiez pas "dans quel tiroir et de quelle commode?"
THEME 18: Réactions et self-control. (exercices d´accompagnement en centre commercial sans protestation)
THEME 19: L´écosystème maison : Les canettes de bière ne savent pas ramper d´elles-mêmes jusqu´à la poubelle. (exercices avec diverses marques et dimensions)
THEME 20: Comment lutter contre l´atrophie cérébrale : vous pourrez enfin vous souvenir des anniversaires, dates importantes, etc.
THEME 21: Comment apprendre à trouver les choses en les cherchant au bon endroit, avant de tout mettre sens dessus dessous en poussant des hurlements sauvages.
NOMBRE DE PLACES LIMITE!!!!

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
R: Quand ils s´en vont, on peut espérer une belle journée.

Maman, maman! Raconte pour moi une histoire!
- Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...
- Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!!
- Bon, bon... Il était une fois...
- Maman, maman! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une
fois" ?
- Non ma puce, parfois elles commencent par: "Chérie, j´ai une réunion ce
soir et je vais rester tard au bureau..."

A un congrès d´émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j´ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !! !! Braaaavoo !! !!!!!!! +

C´est au tour d´une Italienne :
- Bonjour, je m´appelle Isabella, et j´ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l´aspirateur.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !! !! Braaaavoo !! !!!!!!! +

C´est au tour d´une Talibane :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j´ai dit à mon mari : Oussama, repasse le linge, fainéant !! !! Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j´ai commencé à revoir un peu de l´oeil gauche !

Vous êtes une vraie maman quand...

- Vous comptez les pépites de chocolat sur chaque part de gâteau pour être sur que chacun des enfants en aura le même nombre
- Vous complotez pour rendre la monnaie de sa pièce au gosse qui a cassé le jouet de votre fils et l´a fait pleurer.
- Vous savez comment faire pour retirer un chewing-gum collé sur n´importe quoi - Vous vous cachez dans la salle de bains pour être seule
- Le gosse d´une copine vomit devant votre nez au cours d´un repas, mais vous continuez à manger
- Vous lisez l´histoire de "Popo le petit pot" à haute voix dans une salle d´attente bondée
- Vous vous dites "heureusement que le ketchup, c´est des légumes" parce que c´est le seul que votre enfant consomme
- Vous avez déjà dit à votre enfant que TOYS´R US est un musée du jouet, et non pas un magasin
- Vous vous retrouvez à découper des formes bizarroïdes dans les sandwichs de vos gamins
- Vous passez en "Avance rapide" au magnétoscope la scène où la mère de Bambi se fait tuer
- Vous déprimez parce que votre enfant s´accroche à vos jambes en pleurant pendant la première semaine d´école
- Vous déprimez encore parce que votre enfant vous quitte sans un regard dès la deuxième semaine d´école
- Vous ne supportez pas de vous séparer des vêtements de vos bébés
- Vous donnez à l´Unicef en espérant que vos enfants n´auront jamais ces maladies
- Vous avez lu dans Parents qu´un enfant de 5 ans pose 437 questions par jour et vous avez le sentiment que le vôtre est au-dessus de la moyenne.
- Vous vous dégotez une baby-sitter; sortez avec votre mari; puis passez le reste de la soirée à téléphoner à la maison
- Vous êtes devenue membre bienfaiteur de trois aquariums, juste parce que votre enfant aime les requins.

L´édition du Petit Larousse 2007 ® nous envoie les quelques mots dont, comme chaque année, la définition est revue et corrigée.

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu´on ne le traite pas comme un adulte

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

AMI(E)
Se dit d´une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AVOCAT
C´est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l´intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l´accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu´ils n´auraient pas eu besoin de supporter s´ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s´asseoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d´un gros légume

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POINT G
Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n´aviez pas, d´une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C´est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n´est pas là.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p´tit gars

AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu´il commence à pleuvoir (Mark Twain).

COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu´il a prédit hier n´est pas arrivé aujourd´hui.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l´heure et te fait payer le service.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d´aller te faire foutre d´une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

DANSE
Frustration verticale d´un désir horizontal.

POLITICIEN
Personne obtenant de l´argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

CONFIANCE
Liberté que l´on accorde à une personne pour qu´elle fasse des bêtises.

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
Epreuve d´admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d´une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n´y a plus de poignées de porte disponibles.

PERFECTIONNISTE
Personne incapable d´apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.

SEXE ORAL (expression québécoise)
Parler de ses histoires de fesses à ses copains. Parler de cul.

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

C´est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l´air crispé, se tenant d´une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):
"C´est quoi l´affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond :
"A l´ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n´en ai pas trouvé !! ! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l´a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle :
"TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !! !"
La jolie employée répond d´une voie douce :
"Bien sur que si, on peut... regardez, maintenant, il n´ose plus tousser...

C´est une femme qui vient de larguer son mec et elle n´a pas le moral. Elle fait le tour des bars pour noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage de la Tour Montparnasse elle voit un mec seul au bar qui a l´air de s´ennuyer.
Elle s´assied à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres :
- Bonsoir beau mec qu´est que vous faites comme ça tout seul.
- Je bois une bière magiiique.
- Une bière magique ?
- Ben ouais regarde.
Il avale une gorgée la regarde dans les yeux ouvre la fenêtre et saute, fait 2 loopings 3 fois le tour de la Tour Montparnasse et finit par rentrer par la fenêtre pour se rassoir tout sourire. La fille regarde la bière le regarde dans les yeux sourit elle aussi, pique la bouteille de bière boit une gorgée et à son tour et saute par la fenêtre et ... AAAAAAAAaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh SPLASH. Elle s´écrase.
Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l´homme et dit :
- Putain, Superman qu´est ce que tu peux être con quand t´es bourré.

Pour ceux qui ne connaissent pas encore, voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir :
Un Troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l´arrière et qui meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles. De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or comme chacun le sait, la consommation excessive d´alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens, la consommation régulière d´alcool élimine les neurones plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.
Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, etc.
De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l´université et après s´être marié, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés. Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d´une consommation vorace d´alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu´ils étaient durant leurs années estudiantines.
Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes.
Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire!!! Allons au bar !

A l´époque de Jésus, un fromage faisait fureur en Gallilée : Le Rompi.
On connait ce fromage grâce à la Bible :
"Jésus prit le pain et le Rompi."