C´est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l´astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s´en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements.
"Super!" dit le gars, "d´abord, je veux un milliard d´euros"
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c´est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d´euros.
"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d´un petit atoll et la photo d´un superbe palais de marbre blanc.
"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!

A MEDITER

Si tu donnes à quelqu´un un poisson que tu as volé, il mangera une fois. Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie.

Chaque minute en Amazonie, on déboise l´équivalent de 60 terrains de football. C´est un peu idiot, il n´y aura jamais assez de joueurs.

Le passé m´effraie, l´avenir me fait peur. Heureusement qu´il y a le présent.

L´inventeur de l´escalier habitait sûrement au premier étage.

Un groupe de loups, c´est une horde. Un groupe de vaches, c´est un troupeau.

Un groupe d´hommes, c´est souvent une bande de cons.

C´est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.

Dieu a créé l´homme. Et ensuite, pour le remercier, l´homme a créé Dieu.

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

Dieu a créé l´homme à son image. Ensuite, l´homme a évolué. Dieu, lui, on ne sait pas...

Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.

Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c´est moi qui passe l´aspirateur... à ma femme.

Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle n´intéresse personne. Même pas ma femme.

La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.

Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l´antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.

Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.

Pour voir qu´il fait noir, on n´a pas besoin d´être une lumière.

Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l´environnement. Désormais, ils mettront de l´essence sans plomb dans leurs tronçonneuses.

La mort, c´est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu´il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c´est pareil.

Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.

La différence entre l´amour et l´argent, c´est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L´idéal étant d´arriver à partager son amour avec quelqu´un qui a du pognon.

Si j´étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu´à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit.

Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C´est triste... D´un autre côté, ça les occupe.

Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.

S´endormir au volant, c´est très dangereux. S´endormir à vélo, c´est très rare. S´endormir à pied, c´est très con.

Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n´osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui rôdent.

Le chemin le plus court d´un point à un autre c´est de ne pas y aller.

Les derniers mots de Jeanne d´Arc seraient :
- Vous ne m´avez pas crue, vous m´aurez cuite.

Elle aurait dit également, sur le bûcher :
- Je veux descendre.

C´est Dédé le routier qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s´arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.
Miracle, la jeune asiatique semble d´accord et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l´amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s´enduit le corps.
Dédé, très surpris, lui demande ce qu´elle fait.
L´asiatique lui répond :
" Coutume chinoise : quand on fait l´amour, on met de l´huile !"
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l´enroule autour du pénis !
L´asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :
" Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !! "

Un gendarme arrête un automobiliste pour excès de vitesse.
Alors qu´il s´approche de la vitre du conducteur, l´agent de la force de l´ordre constate que l´homme semble extrêmement anxieux.
- Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale. Est-ce que vous savez pourquoi je vous ai demandé de vous arrêter?
- Oui Monsieur... J´étais en infraction pour excès de vitesse, mais c´est qu´il s´agit d´une question de vie ou de mort!
- Ah oui, vraiment? Comment cela?
- Eh bien, en fait, il y a une jeune femme toute nue qui m´attend à la maison.
- Je ne vois pas en quoi cela fait qu´il s´agit d´une question de vie ou de mort.
- Vous allez comprendre: si je ne rentre pas chez moi avant ma femme, je suis un homme mort !

Bêtisier des assurances...

"Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j´ai eu cet accident ! Une voiture invisible est arrivée de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue."

"Depuis mon accident, j´étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m´envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients."

"J´ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d´assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m´agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d´un doute: être ou ne pas être assuré!"

"Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n´ai pas protesté quand le chien d´à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j´en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon filsn´arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?"

"Mon grand danois a avalé les boucles d´oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j´aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien."

"J´avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s´est dressée devant moi, m´a bloqué la vue et je n´ai pas vu venir l´autre voiture."

Une jeune fille va chez le gynécologue.
- Docteur, si vous saviez ce que m´a fait mon fiancé ! Ah, le salaud !
- Qu´est-ce qu´il vous a fait ?
- Il a commencé par m´embrasser…
- Comme ça ? dit le médecin en l´embrassant sur la bouche.
- Oui, docteur. Ensuite il m´a renversé sur le canapé. Ah, le salaud !
- Comme ça ? fait le médecin en la renversant sur le divan.
- Oui. Ensuite il a retroussé ma jupe et ôté ma culotte. Ah, le salaud !
- Comme ça ?
- Exactement. Et puis il m´a prise le salaud !
- Comme ça ?
- Oui, comme ça. Ah, le salaud !
- Mais pourquoi vous l´insultez ?
- Parce qu´il avait la vérole…
Et le médecin s´écrie :
Ah, le salaud

Cours de Russe délire

Comment appelle-t-on en RUSSE celui qui:
1. Est concierge ---> ITOR LAMOP
2. L´adjoint du concierge ---> ITREIN LECIO
3. S´endort au travail ---> IDOR YEPATOF
4. Fait du chantage ---> ITA PARLAPOCH
5. A le rhume ---> IRNIF LAMORV
6. Est chevalier de Colomb ---> YASSOTE LACHEV
7. Boit du lait écrémé ---> YEPA OLETCHEV
8. Pose de l´asphalte ---> IRPAV LERUFF
9. Fait l´amour oral ---> ILICH LATOUFF
10. Est laid ---> YALERE DUNCUTCHEV
11. Prend un bain ---> IPU FOKISLAV
12. Est impuissant ---> YVASMETT MEKALEV
13. Est mourant ---> ITOF MEYACHEV
14. Est drogué ---> ISNIFF UNEPOFF
15. Est un grand skieur ---> IGOR ISKROSSENSKY
16. Est un grand joueur de hockey ---> IPOUS LAPOK
17. 69 ---> TATOUF METOUF
18. Un mois de vacances. ---> KAT SMENNOFF
19. Elle a une mini-jupe ---> ALLA ORALATOUF
20. Vieux garçon ---> ISCROSS FOKALEV
21. Tais-toi ---> ETOUF
22. Oeuf ---> UNTADMORV
23. Tiens-toi tranquille ---> ACHEV
24. Dans l´cul ---> OUSKONSTORCH
25. Prostituée ---> ALLA LTROUSLAK

Alors que l´humain normal emploie couramment une centaine de mots dans son vocabulaire...le chef n´en utilise qu´une vingtaine.
Les voici :

Yaka
Yavéka
Yoraka
Yfalé
Yenapas
Yzonka
Yavekapa
Yzavekapa
Yfokon
Yfoleuferfer
Ykapa
Yreska
Yapuka
Yfodra
Savapa
Sétépassa
Sépabo
Sépabon
Sessafote
Sepamafote
Sékomssa (pissétou)
Sélalouadumarché

EXTRAITS DE LA PRESSE... PARTIE 2...

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l´an dernier d´un accident mortel.
Il a été superficiellement égorgé au bras.
Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place pour tomber.
On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte.
Le climat et les eaux sont très humides.
Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
La conférence sur la constipation sera suivie d´un pot amical.
Ses hémorroïdes l´empêchaient de fermer l´œil.
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
Chasse : moins de cerfs, mais plus nombreux.
C´est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s´est tué...
Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.
Il s´agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres.
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
Les brasseurs sont sous pression.
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
C´est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux !
Il a applaudi à pleins poumons.
Robinson harcèle son adversaire par de durs gauches des deux mains.
Journée du sang: s´inscrire à la boucherie.

Le juge interroge le plaignant :
- Vous affirmez que votre fille vous a lancé une chaise à la tête ?
- Je le jure, monsieur le juge.
- Et que votre femme en a fait autant avec le guéridon ?
- C´est la vérité, monsieur le juge.
- En fin de compte, vous avez quitté le domicile conjugal ?
- Oui, monsieur le juge.
- Et pourquoi ? - C´est quand j´ai vu que ma belle-mère se dirigeait vers le buffet...

CONTRE LES HOMMES... Tout contre !
1)" Aujourd´hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier. " - Mae West
2)" L´homme : Un chauffage d´appoint qui ronfle. " - Rita Rudner
3)" Un célibataire est un homme qui a raté l´occasion de rendre une femme malheureuse. " - Jasmine Birtles
4)" Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail! " - Alice Sapritch
5)" Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu´un seul qui vous le fait repasser. " - Frédéric Dard
6)" Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent. Les hommes, il faut tout leur apprendre et surtout leur laisser croire le contraire. " - Victoria Abril
7)" Je ne sais pas si le cœur des femmes est plein de surprises mais celui des hommes est bien monotone dans sa lâcheté... " - Françoise Paturier
8)" Si l´on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ? " - Rona Jaffe
9)" J´ai mis du temps à me rendre compte qu´on nous avait cambriolés. Je croyais que c´était mon mari qui cherchait des chaussettes propres." - P. Carlson
10)" Un homme fort ? Vous parlez musculature ? " -Françoise Sagan
11)" Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches : " occupe-toi de tout et je ferai le reste. " - Michèle Fitoussi
12)" Une femme est une spécialiste de l´amour. Un homme, un simple généraliste. " - Helen Rowland
13)" Il n´y a qu´un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme ". - Zsa Zsa Gabor
14)" Mon mari dit qu´il veut passer ses vacances dans un endroit où il n´est jamais allé. J´ai répondu : " Et pourquoi pas la cuisine ? " - Nan Tucket
15)" Un mari, c´est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n´auriez pas eus si vous ne l´aviez pas épousé. " - Caroline Ammerlaan
16)" Le sexe masculin est ce qu´il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. " - San Antonio
17)" Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c´est quand il est bébé. " - Nathalie Wood
18)" La psychanalyse ne peut rien pour les hommes : Pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu´ils en soient sortis ... " - Barbara T. Smith
19)" Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum : " Intérieur de voiture neuve " - Rita Rudner
20)" Je n´attendais pas grand chose de lui. J´ai été comblée. " - Laurence Tofu
21)" Parler à un homme de lui-même, il vous écoutera pendant des heures ".

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour
le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l´amour, là, tout de suite!"
Les yeux du mari s´illuminent et il pense :
"Héhé, c´est mon jour de chance!!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l´embrasse et l´honore sur
la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande:
"Tu peux m´expliquer?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...".

Je n´avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont-ils si différents. Je n´avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n´avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés,nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...Moi j´étais déjà "full hot" et croyais que c´était réciproque étantdonné le caractère osé de nos câlins mutuels...
Mais à ce moment précis, elle m´a dit :
- Écoute... maintenant je n´ai pas envie mon amour, j´ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?
Et j´ai dit :
- QUOI !! ??
Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme !
Enfin j´ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit je n´allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu´elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n´arrivait pas à se décider pour l´une ou l´autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m´a dit qu´elle avait besoin d´une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j´ai répondu que cela me semblait parfait. Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d´où Elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. La pauvre... si vous l´aviez vue... elle était tout émue ! Je crois qu´elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s´en souciait pas !
beaucoup...Je crois qu´elle me testait lorsqu´elle m´a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous Auriez du voir son visage !! ! C´est alors qu´avec son meilleur sourire elle m´a dit :
- Allons à la caisse pour payer.J´ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
- Non mon amour, je crois que maintenant je n´ai pas envie d´acheter tout ça...Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit :
- Je veux seulement que tu me serres dans tes bras.
Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j´ai simplement ajouté :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d´homme... Je crois que je n´aurai plus de sexe avant le printemps 2008...

14 choses à faire pour ne pas s´ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...
1) Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu´ils s´en aperçoivent.
2) Réglez les alarmes de tous les réveils-matin à 5 minutes d´intervalle chacun.
3) Laissez une trace de jus de tomates dans l´allée menant aux toilettes.
4) Allez voir un employé et dites-lui sur un ton sérieux qu´il y a un code 3 dans l´entrepôt.
5) Allez au service clientèle et demandez-leur de garder votre sac de M&M durant vos courses.
6) Déplacez l´affiche " Attention - Plancher glissant " sur un plancher avec tapis.
7) Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour voir l´effet.
8) Quand un employé vous demande s´il peut vous aider, commencez à pleurer et criez: " Mais laissez-moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ? "
9) Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant unmiroir, regardez dans votre nez si il n´y aurait pas un petit quelque chose à manger
10) Promenez-vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l´air de mission impossible.
11) Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui demander si il achèterait tel ou tel article, observez les réactions...
12) Cachez-vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites: " prenez moi, prenez moi! "
13) Quand vous entendez une annonce dans les haut-parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: " Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête!! "
14) Le meilleur surtout...allez dans une chambre d´essayage et crier bien fort: " Hey! Y´a plus de papier de toilette ici! "

Vos courses ne seront jamais plus pareilles.

Une bien belle histoire :Une compagnie cherchait à renouveler son personnel, une des questions de l´examen était :Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage. Vous passez à coté d´une station de bus dans laquelle des gens attendent:
- Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir.
- Un docteur qui vous a déjà sauvé la vie une fois.
- Un/Une homme/femme de vos rêves.

Vous ne pouvez prendre qu´une personne dans votre Z3M.
Que faites-vous ?
Expliquez votre réponse. Pensez-y avant de lire la suite
.
.
.
.
Ceci est un test de personnalité. Chaque réponse peut trouver un raisonnement correct.
Vous pouvez prendre la vieille dame et ainsi lui sauver la vie.
Vous pouvez prendre le docteur en remerciement de vous avoir sauvé la vie.
Ce serait une bonne manière de lui rendre la pareille. Vous pouvez penser que l´occasion de lui rendre la pareille pourra se renouveler et partir avec la personne dont vous avez toujours rêvé car cette chance risque de ne plus se reproduire.

Une personne sur les 200 candidats s´est illustrée par sa réponse exemplaire,QUELLE FUT SA REPONSE ?? ????
. .
Pensez-y encore ... . .

Il a simplement répondu :"Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l´emmener à l´hôpital, et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le bus.

: Supprimez le stress des régimes amaigrissants.

PETIT DEJEUNER
1 pamplemousse
1 tranche de pain complet grillée
25 cl de lait écrémé

DEJEUNER
125 g de blanc de poulet grille, sans peau
150 g d´épinards cuits a la vapeur
1 tasse de tisane
1 Pepito

QUATRE HEURE
Tout le reste du paquet de Pepitos
2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec noisettes, amandes, crème
Chantilly à volonté
1 pot de sauce fudge

DINER
2 baguettes grillées, beurrées et frottées d´ail
4 canettes de Coca-Cola
1 grande pizza Margherita
3 barres Mars

AU COUCHER
1 Cheesecake Picard Surgelés (juste sorti du congélateur)

QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME
1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voit ne contient pas de calories.
2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.
3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d´une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.
4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n´ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheesecake Picard Surgelés.
5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, ça vous donnera l´air plus mince.
6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l´alimentation.Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glaces.
7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L´action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.
8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.
9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.
10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat a tout autre colorant alimentaire.
11. Ce que l´on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est du à la gravite et à la densité de la masse calorique.
12. Ce que vous prenez dans l´assiette de votre voisin ne contient jamais de calories. En effet, les calories d´une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s´accrochent donc a celle-ci (nous savons tous combien les calories s´accrochent !

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s´équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu´on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis ´première sirène´, tu te déshabilles; quand je dis ´deuxième sirène´, tu sautes dans le lit; et quand je dis ´troisième sirène´, on s´y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l´amour.
Après deux minutes d´activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C´est quoi quatrième sirène?".
" Rajoute du tuyau, t´es trop loin du feu !"

Depuis que je suis à la retraite, je m´ennuie un peu alors, l´autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J´étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner un chance à un citoyen retraité ?"
Il m´ignora et continua à écrire.
Je l´ai traité de gros débile. Il m´a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l´ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "chien policier" "homme des cavernes" "néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m´en foutais un peu : J´étais venu au centre commercial en bus.
Mais depuis que je suis à la retraite, j´essaie de trouver des trucs "fun" pour m´amuser.
C´est important de se tenir occupé, à mon âge.

Ce ne serait pas ajcr des fois ...

Méchant rapto

Un étudiant en médecine passe son examen final. Hélas la question qui est posée ne l´arrange pas : "Décrivez les trois avantages du lait maternel pour l´alimentation de bébés."
Deux avantages lui viennent rapidement à l´esprit, et il écrit :
1°) Il recèle le meilleur équilibre nutritionnel pour l´enfant ;
2°) Comme il est issu du corps de la mère il est protégé de tout germe et contribue à développer le système immunitaire de l´enfant ;
Mais il ne voit pas le troisième avantage, alors il écrit tout de même :
3°) L´emballage est très joli.