- Quelques brèves...
A l´hôpital, le chirurgien demande à son patient :
- Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ?
- Hé bien, la moins chère.
- D´accord : Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo...

Le directeur appelle l´infirmier en chef pour le blâmer :
- J´ai appris que vous aviez dit au malade de la chambre 19 qu´on allait lui couper les deux jambes. Vous croyez que ce sont des choses à dire à un patient ?
- Mais, monsieur le directeur, c´était juste une blague pour le faire marcher !

MDR

quel est le comble du Prestige étendre une nappe sur la plage ben bon c´était pas trop raffiné pov pitits zoiseaux

quel est le pluriel de : un coca ?

des haltères

parce qu´un coca désaltère

C´est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle.
Au bout d´un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.
- Ben moi, dit le premier, j´ai fumé aux chiottes.
- Effectivement c´est mérité.
- Moi, dit le suivant, j´ai pas rendu mes devoirs.
- Effectivement, c´est mérité.
- Moi, dit un autre, j´ai jeté du carton par la fenêtre.
Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère.
A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout.
Affolé, il lui demande :
- Que s´est-il passé, quel est ton nom ?
- Ducarton, M´sieu….

Voici une lettre reçue par une recette des impôts:

Le 25 avril 1904

Cher Monsieur,

J´ai l´honneur d´accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l´argent que je vous dois.Sachez tout d´abord que je ne conteste pas cette dette et que j´ai l´intention de vous rembourser aussi tôt que possible.
Mais d´autre part, je vous signale que j´ai encore beaucoup d´autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C´est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m´empresse de rembourser. J´ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d´agréer, Monsieur, l´assurance de mes sentiments distingués.

Signature

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j´ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

Trois femmes mûres parlent de leur vie intime et comparent la nature de leurs rapports conjugaux.
La première explique : "Ma vie intime est comme une Rolls Royce, confortable et sophistiquée."
La seconde explique: "La mienne est comme une Porsche, rapide et très énergique."
La dernière raconte: "Ma vie intime est comme un tracteur. Il faut démarrer à la main et monter dessus tant que ça fonctionne."

C´est 2 blondes qui font une balade à bicyclettes. L´une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu´est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l´autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t´es trop conne !

- Les 4 témoignages de la jeunesse...
"Notre jeunesse (...) est mal élevée, elle se moque de l´autorité et n´a aucune espèce de respect pour les anciens.
Nos enfants d´aujourd´hui ne se lèvent pas quand un vieillard entre dans une pièce, ils répondent à leurs parents et bavardent au lieu de travailler. Ils sont tout simplement mauvais."

"Je n´ai plus aucun espoir pour l´avenir de notre pays si la jeunesse d´aujourd´hui prend le commandement demain, parce que cette jeunesse est insupportable, sans retenue, simplement terrible."

"Notre monde a atteint un stade critique. Les enfants n´écoutent plus leurs parents.
La fin du monde ne peut pas être très loin."

"Cette jeunesse est pourrie depuis le fond du coeur. Les jeunes gens sont malfaisants et paresseux.
Ils ne seront jamais comme la jeunesse d´autrefois.
Ceux d´aujourd´hui ne seront pas capables de maintenir notre culture."

Une précision s´impose toutefois :
- La première citation est de Socrate (470-399 av. JC),
- la deuxième est d´Hésiode (720 av. JC),
- la troisième est d´un prêtre égyptien,
- la quatrième a été découverte sur une poterie d´argile dans les ruines de Babylone

Un homme c´est un peu comme une tempête de neige...
- Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

rapto comment tu fait pour mette les blague a la suite car moi je ny arrive pas merci d avance

Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s´excuser. Ils lui demandent alors de repasser l´examen le lendemain matin en argumentant qu´ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue à crever?

Quel est ton QI ?
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l´aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l´antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l´aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l´aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l´essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l´aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l´Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l´aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?"

papi. Sympa pour les footeux !

Le fils :
- Aujourd´hui, j´étais dans le bus avec papa. il m´a dit de laisser ma place à une dame...
La maman :
- C´est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j´étais sur les genoux de papa !

- La goutte de citron...
Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible.
A tel point qu´un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 €.
Le concours consiste en ceci : Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu´un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 €!
Tout le monde (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s´est essayé à ce petit jeu, mais personne n´a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d´un centimètre se présente au barman et lui dit :
- J´aimerai tenter ma chance au concours !
Après que les rires se soient tus, le barman dit "d´accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d´étonnement lorsqu´elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !! !
Après que la foule l´ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 € de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Et qu´est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond :
- Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l´homme descend du singe et le singe descend de l´arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

- Un cadeau pour ma femme...
Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse:
"Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille"
"Laissez-moi les essayer" dit elle en prenant les gants.
"Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C´est bon, je vais les prendre." dit le gars à la vendeuse
"Vous faudra-t-il autre chose?"
"Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte."

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l´institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d´en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l´avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c´est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c´est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c´est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c´est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

- Votre conseiller en finance...
Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d´avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent
3) Vous ne verrez plus d´un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n´aurez plus peur d´être à découvert.
Votre conseiller en finance

........................Rapto

Pour vous les hommes :

http://img331.imageshack.k.us/img331/316/cerveau6ip.gif

C´est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrai pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m´a dit que si je n´ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, y´a quelqu´un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part...

Un synonyme, c´est un mot qu´on emploie quand on ne sait pas comment écrire l´autre.

Traiter son prochain de con n´est pas un outrage, mais un diagnostique.

Deux mamans discutent à la sortie de l´école ...
- Comment vont tes enfants ?
- Mon premier a un rhume, mon second la varicelle, mon troisième la grippe,le quatrième va bien et le cinquième est chez mes parents.
- Oh tu sais les charades et moi ...

Quelle est la différence entre un mari et un amant ?
C´est le jour et la nuit !