- Pour les femmes !! !!
Mesdemoiselles lisez ceci avec attention jusqu´à la fin. Cette info vous sera d´une grande utilité pendant les prochaines semaines.

Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d´attente pour payer à la caisse
Une autre demoiselle est entrain de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.

Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures « sublimes » que vous n´aviez pas vu jusqu´à maintenant, avec un écriteau qui dit : « Fin de Collection -50% »

Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous.
Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !)

Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n´avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avec dans les bras.

Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu´elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.

Si elle vous le lance, vous l attrapez et après vous dépassez la demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli. Non ?

Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c´est très malpoli, vous ne trouvez pas ?

Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac à main soit lancé !! !

Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...

Encore un peu...

Encore un petit effort...

EXACT !! !

Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu
Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch... avec vos questions à la con !
Allez les gars bonne coupe du monde 2006 !!

;- )

fanfan

Dans une brasserie, une jolie femme s´approche du bar. Elle fait signe au barman pour qu´il s´approche. Lorsqu´il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s´approcher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh ! En fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l´homme.
- Je voudrai lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l´autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Qu´est-ce que c´est ? Demande le barman.
- Dites-lui qu´il n´y a plus ni papier ni savon dans les toilettes des femmes.

- Saute !
Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l´histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.

- Le barbecue...
Un homme et sa femme s´affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme : OUAH. Ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l´homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement : Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d´offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l´un de l´autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu´elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s´exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu´est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d´abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l´épouse réplique : "Mais tu n´y penses pas... Et l´odeur ?"
L´homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu´ils s´y habituent."

C´est une hôtesse de l´air (blonde) qui revient de son travail.
Ses copines lui demandent :
- Alors, t´étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh…
Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : " Helvètes : habitants de la Suisse."
Deux semaines plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t´étais où ?
- En Grèce. C´était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh…
Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : " Hellènes : habitants de la Grèce."
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C´était bien ton voyage ?
- Génial, j´étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m´en parlez pas ! Tous des cons !

Un homme d´affaires dit à l´un de ses amis que sa compagnie recherche un nouveau comptable. Son ami demande:
- Mais... vous n´avez pas déjà recruté un nouveau comptable il y a quelques semaines?
Et l´homme d´affaire répond:
- Si, et d´ailleurs, c´est celui-là qu´on recherche

- Harvard, Ena...
Une mère juive appelle son grand fils :
- Daviiiid, mon fils ! Écoute ta mère qui te parle ! Voilà : tu as voulu faire Harvard, je t´ai payé Harvard. Tu as voulu faire polytechnique et l´ENA, je t´ai payé polytechnique et l´ENA. Tu as voulu faire Oxford, je t´ai payé Oxford... Maintenant, il faut choisir : confection pour homme ou confection pour dame ?

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s´est rencontré...

- Les règles de propriété du chien...
1) Si j´aime ça, c´est à moi
2) Si c´est dans ma gueule, c´est à moi
3) Si je peux te l´enlever, c´est à moi
4) Si je l´ai pendant un certain temps, c´est à moi
5) Si c´est à moi, ça ne peut être à toi en aucune façon
6) Si je peux le mastiquer, c´est encore à moi
7) Si je le regarde, c´est à moi
8) Si je l´ai vu en premier alors c´est à moi
9) Si tu joues avec quelque chose et que tu le laisses tomber, c´est à moi
10) Si c´est brisé, c´est à toi!

Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués!
1. Sois infatiguable au repos.
2. Si tu vois quelqu´un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rapelle-toi que le travail est sacré, n´y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l´envie de travailler te prend, assis toi et attend que ca passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu´il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t´asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t´allonger.
11. Si tu es victimes d´une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N´écoute pas des histoires à dormir debout.

Deux jeunes femmes en quête de sensation décident un jour de faire l´amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l´occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l´hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l´amour et puis fatigués par tant de dépenses d´énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d´à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa !
-Yeeeehhhhaaaa ! Et bien ils tiennent la forme à côté ! Pensent-ils!
-Yeeeehhhhaaaa ! Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d´amour d´enfer. Se dit la première Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l´hôtel.
- Ah moi j´ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu´on entendait dans votre chambre ?
- Tu parles, fait l´autre, toute la nuit il l´a passée à essayer de grimper sur le lit !

C´est dans une école à la frontière franco-suisse, l´institutrice dit qu´elle est fan de l´équipe de France et demande aux fans de l´équipe de France de lever la main.
Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une. "Bah alors, petite Emilie, tu n´es pas fan de l´équipe de France ?" demande l´institutrice. "Non", répond Emilie, "je suis fan de l´équipe suisse".
"Ah bon ?" Demande l´institutrice, "et pourquoi ?" .
"Parce que mes parents sont fans de l´équipe suisse, donc je suis fan de l´équipe suisse" répond la petite fille. L´institutrice veut donner une leçon à la fille et dit "Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?" . Là, la petite Emilie répond "Je serais fan de l´équipe de France".

Un homme et sa femme s´affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme : OUAH. Ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l´homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement : Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !

Un taureau et un hibou discutent. Le taureau dit :
- Je dois partir.
Le hibou supplie le taureau de rester qui lui répond : « Non »
- Pourquoi ? dit le hibou.
Le taureau dit :
- Toi ta femme elle est chouette mais moi la mienne elle est vache !! !

Un parisien se promène un dimanche à la campagne. Au détour d´un chemin, il aperçoit un paysan cultivant ses fraises et lui demande :
- Qu´est-ce que vous mettez sur vos fraises ?
Réponse du paysan :
- Du fumier… et vous à Paris ?
- Du sucre.

Ca faisait deux ans que je me creusais la cervelle : avec qui passer un réveillon 2000 qui sorte de l´ordinaire ? Oui, avec qui? Et puis, au hasard d´une rencontre totalement accidentelle, elle a débarqué dans mon quotidien. Elle, Erika, une sacrée pétroleuse...
Nana-super, avec du plomb dans la tête, toujours prête à se plier en deux et à faire les choses en grandes pompes. Ah, Erika... Elle et moi sur la plage, au clair de lune, dans les essences marines pour regarder se lever l´aube irisée de l´an 2000.
Elle mettra la nappe (non Erika, pas trop grande la nappe !) et on carburera au Mouettes-et-Chandon. On sera là, seuls, loin des fêtards qui se traîneront comme des épaves. Et quand je ferai de la prospection vers elle, j´espère qu´au moins elle ne fera pas barrage. A la fin, si la tempête ne vient pas nous les briser, je lui déclarerai ma flamme pour mieux l´embraser comme dans les superproductions (pétrolières) en cinémascope. Pour le réveillon, c´est sur : Erika et moi, on va se faire la Total !

Deux petits vieux sont dans leur salon. Elle, assise sur le canapé, tandis que lui est assis à la table entrain de lire le journal.
Elle : Bertrand, ça fait combien de temps qu´on est marié ?
Lui, sans lever la tête : Une éternité.
Elle : Tu te rappelle encore ? Autrefois tu t´asseyais à côté de moi sur le canapé.
Il lève les yeux au plafond, se lève, emmène le journal et s´assoie à côté d´elle sur le canapé.
Elle : Tu mettais toujours ton bras autour de mes épaules.
Il pose son journal et met son bras autour des épaules de sa femme.
Elle : J´avais aussi droit à un bisou.
Il dépose sagement un bisou sur la joue de sa femme.
Elle : Tu me faisais ensuite des câlins, on rigolait, tu me mordillais l´oreille.
Il pousse un long soupir, se lève et se dirige vers la porte.
Elle : Où vas-tu maintenant ?
Lui : Mettre mon dentier

SPECIALE COUPE DU MONDE :

Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m´avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:
- J´aimerais que tu construises un pont de la France jusqu´à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t´es fou, t´imagines tout le béton qu´il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d´hésitation, il répond:
- J´aimerais que l´équipe de France redevienne championne du monde de football et qu´elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?