C´est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l´amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c´est normal! c´est même extraordinaire que vous puissiez le faier 2 fois..
Le vieux :
- À bien y penser oui, c´est vrai qu´il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !

C´est l´histoire de cette femme qui entre un jour dans un magasin d´articles de chasse et de pêche pour faire un cadeau d´anniversaire à son pêcheur de mari.
Après avoir sélectionné la super canne à pêche en titanhium avec moulinet à turbine, elle présente le modèle au commerçant pour lui demander le prix de la merveille.
Le gars lui répond :
- Je suis désolé m´dame, mais je suis aveugle et je ne peux pas deviner quelle est la canne que vous tenez entre les mains. Par contre, rien qu´en laissant tomber par terre, je pourrai la reconnaître au bruit !
Alors la femme laisse tomber la canne, et en entendant le bruit, le commerçant lui dit :
- C´est la 9400 de chez Johnson. Son prix est de 690 francs.
Du coup la femme décide de prendre ce modèle, elle se penche pour ramasser la merveille, mais tout en se penchant, elle laisse échapper un pet sonore et malodorant.
A ce moment, le vendeur lui dit :
- Ca vous fera 850 francs m´dame.
- 850 ?? ? Mais vous veniez de me dire que ça faisait 690 !
- Oui m´dame. Mais 690 c´était pour la canne. L´appeau de canard fait 120 francs et les appâts puants coûtent 40 francs.

Une petite fille demanda à sa grande sœur en lui montrant la balance.
- Est-ce que ceci a un rapport avec la religion ?
- Pourquoi cette question ?
- Chaque fois que maman monte là-dessus elle crie mon Dieu ! Mon Dieu !

Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d´anniversaire qu´ils venaient d´offrir à leur vieille mère.
Le premier dit : "J´ai fait construire une grande maison pour notre mère..."
Le second dit : "Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur..."
Le troisième sourit et dit : "J´ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l´église 12 ans pour lui l´enseigner. C´est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite."
Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.
"André", elle écrivit à un de ses fils" La maison que tu m´as construite est si grande. Je vis que dans une pièce...mais je dois nettoyer toute la maison..." "Gérard", elle écrivit à un autre..." Je suis trop vieille pour voyager... Je reste la plupart du temps à la maison. J´utilise rarement la Mercedes... et le chauffeur est si grossier au volant..."
"Mon cher Albert", écrivit-elle à son troisième fils..."Tu connais les goûts de ta maman... tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux..."

C´est une blonde qui désire se rendre à New York. Elle entre dans l´avion avec son billet de deuxième classe. Elle regarde les sièges et se dit que ce n´est pas très confortable et elle jette un œil en première classe. C´est bien mieux que la deuxième classe et en plus il reste des places. Alors elle s´assied en se disant que personne ne remarquera rien. Puis, l´hôtesse passe pour vérifier que tout est en ordre et arrivée vers la blonde, elle remarque le billet. Elle demande alors gentiment à la blonde de rejoindre son siège de l´autre côté. Mais la blonde se fâche et répond :
- Je ne bougerai pas d´ici avant d´être a New York !
L´hôtesse ne sachant pas tellement quoi faire va chercher son supérieur.
- Mademoiselle, nous ne voulons pas d´histoires alors nous vous prions de bien vouloir regagner votre siège tranquillement..
La blonde se fâche à nouveau et répète :
- Je ne bougerai pas d´ici avant d´être à New York...
Et la, ne sachant plus que faire, ils s´adressent au pilote qui leur dit :
- Laissez-moi faire, ma petite amie est blonde...
Il va vers la blonde et lui dit quelque chose a l´oreille. La blonde se lève et retourne en deuxième classe. Les autres regardent la scène, stupéfaits et demandent au pilote ce qu´il lui a dit. Et le pilote leur dit :
- C´est simple, je lui ai juste dit que la première classe n´allait pas jusqu´à New York...

- Une blonde à Manhattan...
En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend une superbe blonde qui rentre dans l´établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d´affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaites, la blonde s´en va, tandis que le chargé d´affaire et son directeur s´esclaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d´un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s´exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d´intérêts et de frais.
Pris d´un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n´avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j´ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan

NOUVEL ELEMENT CHIMIQUE !
On savait déjà la définition de la femme pour le chimiste : " C´est la réaction acide-base la plus complexe, la plus chaotique mais aussi la plus belle qu´il m´ait été donne de voir. Une vie ne suffirait pas pour l´étudier... mais peu importe son étude puisque quand je la regarde, une autre réaction s´opère..." Maintenant on sait qu´on peut aussi l´ajouter au tableau de Mendeleïev...
ELEMENT 115
NOM : Femme
SYMBOLE : Fm
DÉCOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
Solide à 298°K et 1 bar Fond lors d´un traitement particulier. Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l´or, l´argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais une activité grandement augmentée par saturation dans l´alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d´humeur et à la jalousie

UTILISATIONS COURANTES :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d´un spécimen de meilleure qualité.

PRÉCAUTIONS D´EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d´en posséder plus d´un spécimen, mais il est possible d´en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n´entrent pas en contact.

- Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu´est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d´agniversaire pour l´agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d´agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gateau d´anniversaire, et quel genre de gateau ?
- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.
- Avec des fraises ? D´accord. Et comment elle s´appelle ta soeur ?
- Plumelle.
- C´est joli ca. D´ou est-ce que ca vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombee sur son berbeau.
- C´est mignon, et toi, comment tu t´appelles ?
- Poutrelle.

Le petit Pierre revient de l´école et dit à son père :
- papa demain j´ai un devoir sur la politique, tu peux m´en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c´est de faire une analogie avec notre famille.

Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c´est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t´ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu´as-tu appris ?
- J´ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

Une nouvelle monitrice s´étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d´une quinzaine d´années.
- Pourquoi grouper d´un côté les garçons et de l´autre les filles, sur deux îles, éloignées d´une trentaine de mètres.
- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent. Ils réalisent que dans l´intimité de leur chambre à coucher, l´obscurité n´est pas propice à favoriser l´essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d´utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l´action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux : "Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n´as pas envie, secoue-moi le sein gauche..."
Le mari pense qu´il s´agit là d´une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes : "Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l´amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois..."

- Des amateurs d’art...
Un artiste peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l´intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d´art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j´ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c´est qu´un investisseur est venu l´autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort... Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c´est que cet acheteur, c´est votre médecin généraliste !

Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic. Madame lui chuchote à l´oreille :
- Chéri ... qu´est-ce que tu dirais de faire l´amour à trois ?
- L´homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu´il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement ...
- D´accord, si tu y tiens vraiment. C´est pour te faire plaisir.
- Elle s´exclame alors :
- YOUPPIIIIIIIII !! ! 1, 2,... et 3 !! !

- Chéri, qu´est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?

Lui : - Ben, ton sens de l´humour . . .

LOL fanfan

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.

Un touriste américain mâchant son chewing gum s´installe en face de lui.

Bien que le Français l´ignore, l´Américain engage la conversation

L´Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?

Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.

L´Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son Chewing gum

Nous en Amérique, on mange juste l´intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.

L´Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence.

L´Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?

Le Français : Oui.

L´Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d´un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : Nous pas.

En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.

Le Français demande alors : Faites-vous l´amour en Amérique ?

L´Américain : Yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.

Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?

L´Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.

Le Français : Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des
containers, on en fait du chewing gum et on le vend aux Américains...

(heOk)

C´est la rentrée. La maîtresse décide de faire connaissance avec ses nouveaux élèves. Elle s´adresse à Séverine :
- Alors ma petite comment t´appelles-tu ?
- Séverine Madame.
- Et qu´est-ce qu´il fait ton papa ?
- Coiffeur.
- Ah c´est bien et toi comment t´appelles-tu ?
- Thomas.
- Eh qu´est-ce qu´il fait ton papa ?
- Médecin.
- Ah c´est bien et toi, comment t´appelles-tu ?
- Toto.
- Et qu´est-ce qu´il fait ton papa ?
- Mon papa, il est mort.
- Oh, je suis désolée...(elle veut rattraper le coup). Mais avant, il faisait quoi ?
- AARRRHH ! AAAArrrrhhhh...

Un homme très pudique demande à sa femme s´ils ne pourraient pas employer un langage code lorsqu´ils veulent faire l´amour, histoire de ne pas intriguer les enfants. Elle lui répond que s´il en a envie, il n´a qu´a lui demander s´il veut "laver son linge". Un soir, alors, le gars lui demande si elle veut faire sa lessive.
- Non, dit-elle, le lave-linge a une fuite...
Le lendemain, même question.
- Non dit-elle, il y a toujours la fuite...
Le surlendemain, même question. Même réponse. Un jour plus tard, elle s´approche de son mari et lui demande s´il n´a pas de linge à laver...
- Non, dit-il, j´avais juste une petite lessive a faire et je l´ai faite à la main...

Un belge achète une mercedes. En ville, il roule tranquillement à 60km/h. Arrivé sur l´autoroute, il sort de la voiture, va derrière et la pousse. Un policier passant par là s´arrête et lui demande:" Monsieur, pourquoi vous poussez votre voiture?" Alors le belge le regarde interloqué et lui réponds "Mais voyons monsieur! Le vendeur m´a dit en ville vous roulez à 60km/h une fois et sur l´autoroute vous la poussez un peu !"

Un homme se décide à rentrer dans les ordres.
Le novice se rend à l´abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son vœu de silence.
En fait, chaque moine n´est autorisé qu´à prononcer 2 mots tous les dix ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l´abbé qui l´invite à prononcer ses deux premiers mots.
-"Nourriture froide" dit-il.Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l´abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse.
-"Lit dur" soupire-t-il.
Dix autres années passent.
Après trente an de vie monastique, il est appelé par l´abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.
- "Je pars" annonce-t-il.
- "Ca ne m´étonne pas" réplique l´abbé, "vous n´avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici".