Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup : il n´y a plus ni pilote, ni copilote, ni hôtesse, ni steward à bord.
Le jour du vol inaugural, l´avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s´ouvrent toutes seules; les passagers, des journalistes, embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.
Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l´avion vrombissent, et l´avion se dirige vers la piste de décollage.
Dans l´appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs:
« Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer... »

Un beau jour d´été, un avion décollait. Il y avait plusieurs gens à l´intérieur et le vol était transatlantique. En fait, plusieurs Français se dirigeaient, à bord de cet avion, vers le Québec. Tout le monde sait que les avions de l´Europe en direction de l´Amérique ne passent pas par la Chine, ils devaient bien sûr passer par les environs du Groenland et enfin, se poser à Montréal. Le vol était bien parti, on apercevait les nuages, il faisait beau. En haut des nuages, il fait toujours soleil. Les Français avaient bien hâte d´arriver et hâte de rencontrer des gens, hâte de parler avec eux, hâte de visiter, enfin bref, ils avaient hâte! Tout à coup, le pilote annonça: "Mesdames et messieurs, pardonnez-moi, mais sur les 4 moteurs que nous avons, un viens de tomber en panne, il nous faudra donc 1 heure de plus pour arriver à destination." Un des français, un peu délicat, était bel et bien choqué, mais se retenu, ce n´était pas la fin du monde. Un instant plus tard, on entendit: BOUM! Tout le monde se demandait, qu´arrive-t-il, qu´arrive-t-il? On entendit alors la voix du pilote: "Mesdames, messieurs, pardonnez-moi encore, mais le deuxième moteur a rencontré une défectuosité. Il nous prendra donc 2 heures de plus pour arriver à Montréal." Tout le monde était choqué. Le même français, toujours délicat, était fâché. Heureusement il se calma car il se dit que, après tout, ils arriveraient quand même. Un bon moment se déroula sans que rien d´autre ne se produisit. Quand soudain, on entendit encore une fois, la voix du pilote: "Mesdames et messieurs, pour vous faire un bref résumé de la situation, le troisième moteur vient d´exploser, malheureusement, le trajet prendra 3 heures de plus que prévu." Le même français, délicat, mentionné plus haut se leva soudain, et cria: "Alors, si le quatrième moteur explose, c´est du boucan, on arrivera pas avant 3 heures!"

Pour ceux qui n´avaient pas compris: Si le quatirème moteur explose, l´avion tombe à l´eau. Ils n´arriveront donc jamais!

Oups! Petite correction! Le français à la toute fin dit: "Alors, si le quatrième moteur explose, c´est du boucan, on arrivera pas avant 4 heures!"

Voilà!

Excellente

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard,
un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l´annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n´es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l´acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l´abattre.
Alors le petit gars s´en va au pied de l´arbre, et en une minute l´arbre est par terre! Le chef d´exploitation n´en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Dans la forêt du Sahara...
- Tu veux dire, dans le ´désert´ du Sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c´est comme ça qu´ils l´appellent maintenant

C´est un paysan qui, après avoir gagné une coquette somme au Loto décide de s´acheter une moto.

Puis, acquisition faite, se rend chez son assureur.

Ce dernier, après lui avoir fait remplir le formulaire de police d´assurance, lui demande :

- Est-ce qu´elle est tatouée cette moto ?

Le paysan répond (avec l´accent) :

- Mais bien sûre qu´elle est-t´a moué !!

Quelle est la devise d´un joueur de football quand il fait l´amour ?
Réponse :"Droit au but et sans les mains!"

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Qu´est-ce que c´est pour un homme une soirée romantique ?
Un stade de foot illuminé aux chandelles !

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- Hug, moi indien !
Un Indien entre dans un bar et demande:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson forte!
Alors le barman lui sert un verre de bière.
Le lendemain, l´indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu´hier!
Alors le barman lui sert un verre de whisky.
Le lendemain, l´indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu´hier!
Alors le barman lui sert un verre de Caribou.
Le lendemain, l´indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu´hier!
Alors le barman n´en revient pas et lui sert un verre de 94%.
Le lendemain, l´indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu´hier!
Alors le barman lui dit d´attendre un peu, descend a la cave, va chercher du décapant à meuble et lui en sert un verre.
Le lendemain, l´indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir verre d´eau!
Alors le barman fort étonné lui demande se qui s´est passé.
- Hug! Moi indien. Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin !

Un grand avocat prend des vacances pour aller chasser le canard.

Il réussi à tirer un canard, mais il tombe dans la cours d´un vieux fermier.

Comme l´avocat arrive pour traverser la clôture, le vieux fermier se pointe et dit:

« - Qu´est-ce que tu penses que tu fais là?

- Ben, j´ai tué un canard, et il est tombé dans votre champ. J´allais seulement le récupérer.

- Cette ferme est ma propriété et tu n´entrera pas ici.

- Écoutez, je suis un des meilleurs avocats et si vous ne me laissez pas aller chercher ce canard, je vous poursuivrai en justice et je vous prendrai tout ce que vous avez! »

Le vieux fermier souris et dit:

« - Ha, vous ne savez pas comment les choses fonctionnent dans notre coin. Ici, on règle ces petits conflits avec "La règle du trois-coup-de-pied".

- La règle du trois-coup-de-pied? Mais qu´est-ce que c´est que ça?

- Je vous donne 3 coup de pieds, ensuite vous, ensuite moi, et on continue comme ça jusqu´à ce que quelqu´un abandonne. »

L´avocat se met à réfléchir et se dit qu´il peut battre le vieux comme rien. Il accepte.

Le vieux fermier donne un premier coup de pied en plein dans les parties. L´avocat s´accroupi à genoux, et le vieux fermier donne son 2e coup de pied en plein dans la figure. Il termine avec un dernier coup de pied qui fait tomber l´avocat de douleur.

Après avoir repris ses sens un peu, l´avocat se relève fou de rage et dit:

« - Allez, vieux con, c´est à mon tour maintenant. »

Le vieux sourit et dit:

« - Euh, non. J´abandonne, tu peux aller chercher ton canard... »

2 ivrognes sur un banc de Paris discutent sur la vie après la mort et l´un demande à l´autre :

- Lorsque tu mourras, est-ce que tu seras enterré ou incinéré ?

- Je serai enterré, affirme catégoriquement l´ivrogne.

- Mais t´es con, dit l´autre, l´incinération ne présente que des avantages : C´est plus propre, plus économique, et ta famille peut même conserver tes cendres sur le bord de la cheminée.

- Peut-être, dit l´autre ivrogne, mais je préfère être enterré car comme ça je sais que j´aurai toujours un ver dans le nez!!!

Je vais très bien !! !
Ce qui suit est un échange au tribunal entre l´avocat de la défense et un fermier demandant un dédommagement pour blessures corporelles.
L´avocat: Sur le lieu de l´accident, avez-vous dit au policier que vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ?
Le fermier: C´est exact.
L´avocat: Alors, comment se fait-il que vous demandiez un dédommagement sous le prétexte que vous avez été sérieusement blessé quand le véhicule de mon client a heurté votre van ?
Le fermier: Quand le policier est arrivé, il s´est dirigé vers mon cheval, qui avait une jambe cassée, et lui a tiré une balle dans la tête. Après il s´est dirigé vers Médor, mon chien, qui était à moitié écrabouillé, et lui a tiré une balle dans la tête.
Quand il m´a demandé comment je me sentais, j´ai pensé que compte tenu des circonstances, il était judicieux de dire que je ne m´étais jamais senti aussi bien de toute ma vie ...

- Le restaurant chinois...
Un restaurant chinois s´ouvre juste à côté d´un petit dépanneur. Le lendemain de l´ouverture, le propriétaire du restaurant arrive au dépanneur:
« - Bonjour, je voudrais 5 boîtes de nourriture pour chats.
- Monsieur, je sais que vous venez d´ouvrir le restaurant à côté, et je ne vous laisserai pas servir de la nourriture pour chats à vos clients!!!
- Ce n´est pas pour servir à mes clients, j´ai trois chats!
- D’accord, alors allez me les chercher et je vous vendrai la nourriture! »
Le chinois revient quelques minutes après avec ses trois chats. Il achète la nourriture et s´en va.
Quelques jours plus tard, il revient:
« - Bonjour, je voudrais trois boîtes de nourriture pour chiens.
- Pas question! Je sais que vous allez servir ça à vos clients!
- Aucunement, j´ai deux chiens.
- Parfait, alors allez me les chercher! »
Le chinois revient avec ses 2 chiens, et il achète sa nourriture pour chiens.
Encore quelques jours plus tard, le chinois rentre dans le dépanneur avec un paquet à la main. Il dépose le paquet sur le comptoir et l´ouvre. Le propriétaire du dépanneur regarde le chinois ainsi que le paquet, une substance brunâtre d´une odeur douteuse. Il pense alors que c´est une spécialité que le chinois veut lui faire goûter, alors il en prend un peu sur son doigt et goûte. Horrifié, il recrache le tout et crie:
« - Espèce d´idiot, c´est de la merde!!!
- En effet monsieur, j´ai pris de l´avance cette fois. Je voudrais trois rouleaux de papier de toilette. »

Comment appelle-t-on une blonde avec une mèche brune?

- Une lueur d´espoir...

{pruno_d_agen}

Supposons 2 vaches :

SOCIALISME :

Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME :

Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :

Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :

Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :

Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALISME :

Vous avez deux vaches. Le seigneur s´arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :

Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :

Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :

Vous avez deux vaches. Vous écopez d´une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :

Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME :

Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG :

Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d´une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l´opération tout en bénéficiant d´un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d´une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d´achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE :

Vous avez deux vaches Vous équarrissez l´une, vous forcez l´autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l´ouvrier qui s´en occupait en l´accusant d´avoir laissé la vache mourir d´épuisement.

BUREAUCRATIE :

Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d´hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l´autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ÉCOLOGIE :

Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME :

Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME :

Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d´harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN:

On vous subventionne la première année pour acheter une 3eme vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3eme année pour abattre la 3eme vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE:

Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l´autre. La vache vivante devient folle. L´Europe vous subventionne pour l´abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE:

Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes) Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l´Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n´y a plus de lait. Les français sont dans la rue: "DU LAIT ON VEUT DU LAIT" La France construit un laitoduc sous la manche pour s´approvisionner auprès des Anglais. L´Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l´entretien du laitoduc.

- De beaux tableaux...
Un monsieur entre dans son salon avec un chiffon et une bouteille de Spray nettoyant. Il décroche un Renoir, un Degas et un Van Gogh. Avec un chiffon imbibé de spray, il efface les trois signatures et, à l´aide d´un feutre noir, il inscrit à l´emplacement des signatures : « Martine ».
Sa femme arrive à ce moment-là et s´exclame :
- Mais tu es complètement fou !
- Ne t´inquiète pas, la rassure son mari ; demain, j´ai un contrôle fiscal. J´ai tout mis à ton nom.

Un petit garçon et une petite fille se disputent dans un parc. Un vieux monsieur qui se promène les voit et vient vers eux. - "Et bien les enfants, qu´est-ce qui vous arrive ? - Ouin, crie la petite fille. C´est mon frère qui a nos goûters et il veut pas me donner ma part !! - C´est pas vrai, j´lui l´ai donné", rétorque le garçon qui essaie visiblement de cacher quelque chose dans son dos. Le vieil homme lui dit alors : - "Tu sais, mon petit, dans la vie, il vaut mieux parfois donner que recevoir..." - Ouais, c´est vrai, répond vivement le garçon, mon papa m´le dit tout l´temps ! - Et bien tu devrais prendre exemple sur lui. Et qu´est-ce qu´il fait dans la vie, ton papa ? - Il est boxeur !"

Un petit garçon indien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s´appelle +Moisson des blés+ ?
- Parce que nous l´avons fait durant la période de la moisson des blés !
- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s´appelle +Clair de lune+ ?
- Parce que nous l´avons fait pendant un clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d´autres questions Caoutchouc Percé ?

Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?

Pour les jambes : c´est ordinaire.
.... Pour la poitrine : c´est super.
.... Et pour la tête : c´est sans plomb!

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu´elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
- Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c´est LA PILULE ?
- Bien sûr, ça m´aide à dormir.
- Madame Dubois, je vous assure qu´il n´y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n´en avez plus besoin.
- Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j´en écrase une et je la mélange au jus d´orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m´aide à dormir tranquille.

- Le jus d´orange !
C´est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n´en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l´attente d´un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu´est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C´est parce qu´on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu´elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c´est facile. J´enlève mon dentier et je les suce à fond !

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l´une contre l´autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l´escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu´à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l´a-t-il bu qu´il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l´escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s´exclame l´air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !! !

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s´affale sur le comptoir d´un bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d´ébriété, lui tape sur l´épaule et l´interpelle:
- Hé l´ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond: - Je viens de Bordeaux... Et a Bordeaux, on sait boire..
L´interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ?
L´ivrogne réfléchit et lance:- J´ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l´ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l´école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi ! précise l´autre avant de scander à l´adresse du barman:
- Tournée générale en l´honneur de mon nouveau pote...A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron ?
L´homme derrière le comptoir :
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d´habitude.