SOMME - 1 mouton, 2 moutons, 3 moutons…
Marcel se tourne et se retourne dans son lit, il n´arrive pas à trouver le sommeil. Au bout d´un moment, Sylvie,
son épouse, commence à s´inquiéter et lui demande:
"Mais dis-moi Marcel, qu´est-ce qui t´empêche de dormir comme ça, tu emm..... tout le monde ?"
"Eh bah voilà, je dois 25 000 USD à la banque et je dois les rendre demain."
"Et alors ? Plaie d´argent n´est pas mortelle !"
"Mais je les ai pas les 25 000 USD. Je vais pas pouvoir les donner."
"Et c´est pour ça que tu dors pas ? Attends... C´est quoi déjà le numéro de téléphone de ton gérant de banque ? "
Sylvie se lève et appelle le gérant de la banque. À l´autre bout du fil, celui-ci répond et demande, la voix toute endormie :
"Quoi, mais pourquoi m´appelez-vous la nuit ?"
"Mon mari, il vous doit 25 000 USD. Et bien, il les a pas, il ne pourra pas vous les donner demain !"
Elle raccroche alors le téléphone, se tourne vers son mari :
"Maintenant, toi tu dors, lui, non".

un type qui vient de gagner au loto decide de monter un resto ,il l´appelle mes kouillemikey ,son pote lui demande : pkoi ce nom? son pote lui repond : ben koi l´autre en face c´est maqueu donald, yapas de raisons!!!

En pleine tempête…
Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu´ils décident
de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d´abstinence. Ils décident donc de se séparer en se
promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Du vieux goéland".
Ainsi, d´un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir...
Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d´un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs
exploits de la nuit passée. Paulo décrit en premier sa nuit.
- Oh ben moi c´est simple, je suis allé a l´auberge "Au maquereau sympathique" et là j´ai trouvé une
charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j´ai baisé comme un fou toute la nuit et
toi Pierrot comment c´était ?
- Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j´ai fait
la rencontre d´une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce
n´était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j´allais abandonner cette idée et je me suis préparé à
passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle me propose de venir boire
un verre chez elle. Bon j´accepte évidemment et à peine a-t-elle refermé la porte qu´elle se déshabille se jette sur le lit nue
et me dit: "Fais-moi l´amour tempête! Fais-moi l´amour tempête!" Alors là je la regarde et je lui dis: "mais je ne connais pas l´amour tempête..."
Elle me dit: "c´est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d´une tempête."
Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces Après elle me dit: "Crache-moi dessus comme ça je penserai qu´il y a de la pluie"
Alors je crache, je secoue le lit... "Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs" me dit-elle.
Alors j´allume, j´éteins, je crache je secoue le lit, j´allume, j´éteins je crache, je secoue le lit…
Là dessus Paulo s´impatiente:
- Et alors ?? ??
- Attends... Après elle me dit: "Fais moi le bruit du vent..." Alors je fais le bruit du vent, j´allume, j´éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j´allume,
j´éteins, je crache, je secoue le lit.
Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant."
- ET ALORS TU L´AS BAISÉE ?? ???
- T´es pas un peu frappadingue? Avec le temps qui faisait !!

Deux blondes sous la douche.
- Passe moi un autre shampooing, silteplé.
- T´en a un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c´est pour cheveux secs et j´ai les cheveux mouillés...

- Proverbe chinois
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable
que ce soit un âne !: o))

ENFANT - Les générations…
Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d´un jardin public.
La petite-fille demande:
- Dis papy, est-ce que c´est Dieu qui t´a créé?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C´est Dieu qui m´a créé.
Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c´est Dieu qui m´a créée moi aussi?
- Mais oui, c´est lui aussi.
Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa ´dînette´ et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.
Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille… puis soudain elle lui dit:
- Tu sais papy, j´ai l´impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...

SCIENCE - L’astronome et son chauffeur…
C´est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions...
Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu´ils se rendent à la ville suivante.
Le chauffeur lui répond que, de son côté, lui aussi en a un peu assez de conduire. Alors l´astrophysicien lui dit:
- Écoutez Roger, depuis le temps que vous m´écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur: Je vous propose que l´on échange les rôles demain; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d´astronomie est d´accord.
Le soir venu, le chauffeur remplace l´astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d´applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
Une main se lève:
- Qui a découvert Uranus?
- C´est William Herschel, répond le chauffeur
Une autre main et une autre question:
- Et qui a découvert Pluton?
- Quelqu´un qui s´appelait Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée:
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d´instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l´explication des explosions des étoiles à cataclysme variable?
À ce moment, le conférencier marque une pause, respire un grand coup, puis soupire bruyamment et dit enfin:
- Je suis surpris que vous me posiez une question d´une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c´est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t´attend avec un balai en main et lui demander :
"T´es encore en train de nettoyer ou tu t´envoles quelque part ?"

Le culot, c´est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d´un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t´attend
avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t´énerve pas, t´es la suivante".

trop mortelle les blague !! j´adoore !! ( j´ai remarqué que c´est comme le calendrirer de l´avant Raptorex ! une blague par jour ou presque!!!!!!! )

oui, c´est super drôle!

touts le monde y va de sa petite blague mais presque personne ne le commente...

on a pas forcement besoins de dire qu´on rigole

en + rapto mais ses blagues aussi sur les sims tout court, donc mets pas 2 fois le même commentaire, je le fais une fois ici, une fois la bas

- Le saviez-vous ?
Pourquoi la galanterie impose de laisser passer les dames en premier ?
Cela date du temps des Henri IV et autres. En ce temps, les assassinats n´étaient pas si rares, et un des endroits préférés des assassins était le pas d´une porte. La précaution du moment était donc de laisser ´galamment´ passer une femme en premier, pour qu´elle prenne le coup si un assassin était là...

trop délire celle la !!

Une vieille dame tombe sur le trottoire et un homme politique l´ai de à se relever. La vieille dame dit alors :
" Merci monsieur ! comment puis je vous remercier ?
- et bien votez pour moi !
- vous rigolez !! je suis tombez sur les fesses pas sur la tête ! "

Mais que fait la Police

(Extraits de rapports authentiques)
On rigole, mais on ne se moque pas. Attention !! !
- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d´aliénés, il a été conduit au poste de police.
- Il lui bottait le derrière à tour de bras.
- L´homme était assez lucide pour constater qu´il n´avait plus toute sa lucidité.
- Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l´attention des autres automobilistes.
- Bien que nous étions 5 à encercler l´homme, celui-ci réussit à s´enfuir sans difficulté.
- N´écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
- Pour sortir, il est clair que l´homme avait d´abord dû entrer.
- Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
- Personne n´ayant donné les ordres nécessaires, il n´était pas difficile d´y obéir.
- Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort ne nous décrive son agresseur.
- Un violent coup de marteau l´avait cloué au lit depuis deux jours.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l´un avec l´autre exactement le même jour.
- Le plaignant, visiblement en état d´ébriété, prétendait s´appeler Jésus et signa le formulaire d´une croix.
- L´homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s´entendre très bien avec elle.
- C´est la pluie qui empêcha le policier de s´apercevoir qu´il neigeait.
- Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n´était pas naturelle.
- L´homme n´accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
- La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
- Mort sur le coup, l´homme avait déjà été victime d´un accident identique l´an dernier.
- Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

voila quelques proverbes

Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants!

Mieux vaut rater un baiser, que baiser un raté

Qui boit sans soif vomira sans effort.

Libère ton esprit et ton cul suivra

Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille

Soit poli si tu n´es pas rugueux

Quand on met de l´argent de coté, on n´en a jamais devant soi

Un suspect vaut il mieux qu´un lèche-cul ?

Ne jamais monter sa tente quand son oncle n´est pas loin

Si t´es sincère, desserres les !

Évitez la langue de bois, ça laisse des échardes

Le seul moyen pour vivre longtemps, c´est de mourir vieux

Un bienfait vaut mieux qu´un mal foutu

Je préfère de belles souris que Déborah

Si tu as la colique, évite de tousser

Quand l´orage gronde, le tempête

Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha

Si une femme est paniquée, ça ne veut pas dire qu´elle cherche un homme

Un pinailleur n´est pas forcement un mari infidèle.

Évitez de courir ventre à terre, ça râpe le nombril

Des pets de nonne sentent moins que des vendanges

Le vin d´ici est meilleur que l´au delà

La nuit tous les chats sont gris, sauf ceux qui sont d´une autre couleur

N´oublie jamais un seau et une éponge pour l´avé Maria

Les tôles ondulées mais les vaches aussi

Le meilleur moyen de ne pas être malade, c´est de rester en bonne santé

Si tu n´as qu´une parole, ne la donne à personne

pas mal, celle-là!

Raptorex >>> Y´a un topic pour les proverbes je crois non ?? ?

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-10466-19948-6-0-1-0-0.htm