LETTRE A MAMAN
Chère maman,
C´est avec regret et tristesse que je t´annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux.
J´ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.
Ce n´est pas tout.
Je suis enceinte et roger dit que nous serons tres heureux dans sa caravane, en pleine forêt.
Il veut beaucoup d´enfants et moi, tu sais, c´est mon plus grand rêve.

J´ai appris que la marijuana n´est pas néfaste et nous avons décidé d´en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaine et en ecstasy.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; roger mérite vraiment de guérir.

Surtout maman, ne t´inquiète pas. J´ai 13 ans et je sais prendre soin de moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t´aime
Marie

P.S.: Maman, tout ca n´est qu´une blague. Je suis chez les voisins.
Je voulais seulement te montrer qu´il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin scolaire
Tu trouveras le mien sur ma commode.

Bisous.
Bonne journée !

mdr
Quel est votre nom ?
Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l´appelle dans son bureau:
- Comment vous appelez-vous?
- Je m´appelle Jean, Monsieur le Directeur
Le directeur fronce les sourcils et le tance:
- Écoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé avant, mais ici, il n´est pas question d´appeler un employé par son prénom; ça montre un excès de familiarité et ne peut amener qu´une dégradation de l´autorité. C´est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom de famille... Dupont, Martin, Durand... Un point, c´est tout! Maintenant que ce point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom?
Le nouvel employé soupire:
- Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge.
- Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c´est...

Je ne sais pas si ces blagues ont déja était faite mais :

Il y a une blonde intellectuelle ; le père noël ; Mickey et un homme banal au milieu d´eux se trouve un mort . Qui l´a tué ?

on a jamais vu de blonde intellectuelle (lol) ; le pere noël n´existe pas ; Mickey est a Paris donc c´est l´homme

Je sais c´est pas drole

Au tour d´une table se trouve deux peres et deux fils. Le camanbert est coupé en quatre et chacun a prit une part mais pourtant il en reste. POurquoi ?

Car grand-pere pere fils

il y a deux pere : grad pere pere du pere et pere pere du fils. Donc deux fils

peut etre deja connu :

Quel est le comble du comble :

C´est qu´un muet dise a un sourd que l´aveugle les regarde

- Les hommes sont comme...
Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillés toute la nuit.

Les hommes sont comme... le chocolat.
On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.

Les hommes sont comme... l´horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d´émotion.

- Contrôle fiscal...
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c´est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C´est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s´habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu´elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu´au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu´au nombril…
L´homme l´interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu´elle portera, elle se fera baiser...

HUMOUR NOIR - Les patins à glaces…
Deux pêcheurs tranquilles au bord d´un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n´est celui de l´eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d´enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l´autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l´autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s´approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu´il pue de la gueule, c´est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s´exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu´il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."

- L´Ecossais...
Après manger, un Écossais s´adresse à sa femme:
- Chérie, mets ton manteau, je m´en vais au pub.
- Ah bon chéri, tu m´emmènes prendre un verre ?
- Mais non espèce d´idiote ! Je vais juste baisser le chauffage pendant que je ne suis pas là !

C´est les 7 nains qui reviennent du pôle sud ( ou nord ). Simplet va voir le curé et lui demande :
" ca existe les femmes blanches ?
- bien sur ! répond le curé
- les femmes noires aussi ?
- oui
- et les femmes noires et blanches ??
- non pas du tout "
Alors les autres nains derrièrent chantent :
" simplet s´est tapé un pingoin ! simplet s´est tapé un pingoin !

voila !! ( euh je crois que l´orthograhe de "pingoin " est fausse ... j´ai un doute )

- Le grand repas...
"Chéri," dit le mari à sa femme, "j´ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n´ai pas eu le temps d´aller faire les courses, il n´y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d´humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m´expliquer pourquoi tu l´as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."

pingouin

C´est pas une blague, mais une perle prise sur le forum Sims 2:

Svaly Posté le 30 novembre 2005 à 21:03:07 Avertir un administrateur à propos de ce message !
( de ta réponse) mais il y en a 1 qui me dit de le faire simultanément et toi qui me dit de le faire tt en meme temps, lequel je dois utiliser ?

dakota-47 >>> je l´avais vu aussi, j´ai hésité a l´insulter !

surtout, t´as vu comment ça s´est terminé...

- Chahut dans l’étable…
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s´y précipite et se rend compte qu´une des vaches est en train de mettre bas.
Alors qu´il aide l´animal, l´homme s´aperçoit que son fils âgé de quatre ans l´a rejoint et qu´il observe la scène avec une curiosité évidente...
L´agriculteur hésite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser regarder et s´il a des questions, je lui répondrais."
Quand l´accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l´homme interroge son fils: "alors Benoît, tu as des questions ?"
- "Oui j´en ai une papa" répond le fiston, "à quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?"

Je ne suis pas ce que je suis, car si j´étais ce que je suis je ne serait pas ce que je suis.

Qui suis-je

C´est sûrement bien niaiseux mais je trouve pas lol

Réponse:
Je ne suis (verbe être) pas ce que je suis (verbe suivre) car si j´étais ce que je suis (verbe suivre) je ne serai pas ce que je suis (verbe être)

Donc c´est moi (je) en train de suivre quelqu´un.

Ajcr la je ne te suit plus

- La véritable histoire de Pinocchio…
Un jour, Pinocchio et sa petite amie étaient au lit en train de s´amuser. Ils étaient en pleine étreinte lorsque Pinocchio, soudain sentit que sa petite amie n´était plus si enthousiaste...
- Qu´est-ce qui se passe, demande Pinocchio
Dans un soupir, la petite amie lui répond:
- Pinocchio, mon petit Pinocchio chéri, tu sais combien je t´aime. Mais pourtant, il faut que tu le saches: À chaque fois que nous faisons l´amour, tu me laisses des échardes, et ça me fait mal!
Pinocchio est effondré par cette révélation, et il passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil.
Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution:
- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinocchio? C´en sera fini de tous tes problèmes!
Pinocchio remercie son créateur et s´en retourne chez lui.
Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinocchio à la quincaillerie alors qu´il est en train d´acheter tout un stock de papier de verre:
- Bonjour Pinocchio. Dis donc, ça a l´air de bien marcher avec les filles d´après ce que je vois...
Et Pinocchio répond :
- Les filles ? Qui a besoin des filles ??

DEVINETTE - Un brève...
Quelqu´un qui tue ses parents est un parricide.
Lorsqu´il s´agit du frère ou de la soeur, c´est un fratricide.
Mais comment appelle-t-on celui qui tue son beau-frère?
Réponse : Un insecticide, car il tue l´époux (les poux) de sa sœur