Une grande question...
- Quand une voiture roule, est-ce que l´air à l´intérieur des pneus tourne aussi ?
- Selon les statistiques : une personne sur cinq est déséquilibrée. S´il y a 4 personnes autour de soi et qu´elles paraissent normales, que faut-il en déduire ?
- Quel est le synonyme de synonyme ?
- En parlant à son eau de Javel pendant que l´on fait la lessive, sera-t-elle moins concentrée ?
- Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, comment sait-on que les phares fonctionnent ?
- Pourquoi ne voit-on pas de calendriers avec des photos de garage dans les magasins de lingerie fine ?
- Le meilleur moyen pour paraître dix ans de moins n´est-il pas de se vieillir de dix ans quand on dit son âge ?
- Pourquoi appuie-t-on plus fort sur les touches de la télécommande, quand ses piles sont presque à plat ?
- De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
- Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges, quand elles sont vertes ?
- En Chine, les chefs d´orchestre dirigent-ils leurs musiciens avec une fourchette et un couteau ?

ZONE ROSE ,
- Le câlin 4 étoiles…
Madame: Allez... S´il te plaît chéri?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m´aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m´aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m´aimes plus.
Monsieur: Mais si je t´aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D´accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu´est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d´éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J´y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t´iras l´ouvrir toi

OH je la connais celle la ! elle et sur humour.com !

C´est un sinistré qui entre dans un restaurant , il s´installe devant le bar . La sinistré voyant un bon bol de gruyau regarde le barman , mais celui est occuper a lire son journal . Croyant que le bol appartien a quelqu´un , le sinistré se dépèche pour manger le délicieu bol de guyau alors qu´il voit une arraigné écrasée dans le fond de son bol , ce qui le fit vomir . A ce moment le barman baisse son journal et regarde le sinistré , il dit : ­"Ah vous aussi vous avez vu l´araignée !! "

J´espère que vous avez compris car je ne suis vraiment pas bonne en expliquation !

raptorex -> MDR

Un petit garçon indien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s´appelle Moisson Des Blés ?
- Parce que nous l´avons fait durant la période de moisson des blés !
- Ah... et pourquoi mon autre frère s´appelle Clair de Lune ?
- Parce que nous l´avons fait pendant un beau clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
-As-tu d´autres questions capote trouer.

l´histoire des soldats spermatosoides

le general spermatoisoide dit a ses soldat il faut qu´on passe dans le sexe oposer mais le bleme une capote nous barre le chemin donc nous allon essayer de la percer ok!vous etes avec moi aller on pete la capote

soldat ouaiiiiiiiiiiii.
ils ny arrive pas
2eme jour
on casse la capoteeeeee!
ouaiiiiiiiiiiiiii.
ils n´y arrive pas
3eme jour on casse la capoteeee
ouaiiiiiiiii
ils n´y arrive pas
4eme jour on casse la capote!
ouaiiiiiiiiii
et ils arrivent à la casser
General:on y va les gars!
Soldats:oui chef
General:Stop on est dans la merde

"- Quelle est la différence entre un parachute et une paire de coui... ?

aucune. Dans les 2 cas, quand on en n´a pas, on s´écrase...

celle là est vieille, et pourtant je pleure toujours de rire en la lisant !

imaginez que vous ouvrez votre boîte aux lettre(sur votre pc) et que lisez ceci :

"Virus à dudule.

Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S´il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.

dudule."

- Se compliquer la vie...
Un mari complaisant aide sa femme à préparer la cuisine. Elle lui a demandé de trier les petits pois. Juste à ce moment là, il y a un copain qui arrive et qui voit le gars en train de trier les petits pois avec des gants de boxe.
- T´es pas un peu marteau ? lui dit-il. Tu as vraiment le génie de la, complication ! Je me demande un peu comment tu dois faire l´amour ...
- Ben, dit l´autre bêtement, comme tout le monde : debout dans un hamac

moi j´une bonne blague alors c´est toto à la mer son pére coule sa mére coule son frére coule sa soeur coule et coule pas pour quoi parce que il à un maillot de bains petit bateau

- Vous avez un message...
Un touriste américain visite une réserve d’Indiens. On l’amène au sommet d’une colline, devant un guerrier apache,
tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu et qui est en train d’envoyer des messages de fumée à une tribu voisine.
Alors, le touriste contemple cette scène d’un autre âge et au bout d’un moment, il demande négligemment :
- Dites-moi mon vieux, c’est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert, cet extincteur qui est par terre ?
- Ben dit l’Indien, c’est la gomme pour corriger mes fautes…

- Le beau dessin
Maman est en train de tricoter. La nounou est à la cuisine. La petite fille de 4 ans fait des dessins sur un grand
cahier. Tout d’un coup, en se penchant, la maman aperçoit que sa petite fille est en train de dessiner un énorme
sexe d’homme.
Horrifiée, elle lui arrache la feuille des mains et elle lui flanque une fessée. La petite fille se met à hurler. Attiré
par le vacarme, le père s’amène :
- Qu’est-ce qui se passe ?
- Il se passe que ta fille dessine des cochonneries ! dit la mère en tremblant de fureur.
Et elle lui tend la feuille. Le père jette un coup d’œil, il a un haut-le-corps, il donne une gifle magistrale à la
petite fille et il lui dit :
- Où est-ce que tu as pu voir une chose pareille, petite vilaine ?
Et la môme réussit à dire entre 2 sanglots :
- A la cuisine… C’est les ciseaux de nounou…

Trop gamine !! !
- Alors, tu as fini par divorcer ?
- Ouais ! Elle était trop gamine... A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !

pauvre enfant

Je soupçonne Raptorex de connaitre un nombre d´histoires aussi élévé que son age

Le superbe véhicule…
Un agriculteur moissonne son champ lorsqu´il est témoin d´un accident : Une Ferrari Testarossa percute un platane. Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule.
L´accidenté se lamente :
- Ma Ferrari ! Ma Ferrari !
L´agriculteur lui demande si tout va bien puis lui dit :
- Mais vous êtes plein de sang !
- Merde, mon beau costume à trois bâtons ! C´est pas possible...
- Mais... Vous avez perdu un bras ! ! !
- De quoi ? ... Ma Rolex ! ! !

je trie surtout celles qui me plaise

une blonde écrit à son fils.

Je t´écris quelques mots pour que tu saches que je t´écris. Donc, si tu
reçois cette lettre, cela voudra dire qu´elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l´envoie une seconde fois.

Je t´écris lentement, car je sais que tu ne lis pas vite.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des
accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c´est pour
cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j´ignore si
elle est en service. Hier j´y ai mis le linge, tiré sur la chaînette et
tout a disparu ! Du coup je cherche le mode d´emploi.

Le temps n´est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n´a plu
que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l´expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes ; il
fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement, nous
en ignorons le sexe, c´est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle
ou tante.
Si c´est une fille, elle a l´attention de l´appeler comme moi. Cela fait
tout drôle d´appeler sa fille «maman » !

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les
clés à l´intérieur. Il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer
le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l´occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le
bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère

PS : je voulais te mettre un peu d´argent dans l´enveloppe, mais je l´ai
déjà collée.

sofyh et karine faudrait arrêter de me faire rouler par terre avec vos histoires.