Connues mais bonnes, ça , y´a pas à dire ... D´autres idées ?

http://www.big-boys.com/articles/holditin2.html

Voici une version plus complète du précédent vidéo héhé

- Un bon remède...
Un vieux paysan conseille au propriétaire d´une résidence secondaire, affligé d´une grippe épouvantable :
- Tenez, avant de vous coucher, ce soir, buvez donc un bon verre de cette gnôle de ma fabrication.
- Vous croyez que cela guérira mon rhume ?
- En tout cas, je peux vous assurer d´une chose : après cela vos microbes seront joyeux.

FAMILLE - Grand-père…grand-mère… oncle… tante…
À Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l´un de l´autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t´aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu´à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi ? demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l´intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception !
- J´ai vérifié tout l´arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n´y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère...

je la connais celle la Raptorex !!

Un petit garçon est dans le jardin de son voisin et vole des cerises. Le voisin s´en aperçoit et crie au gamin :
" Attend un peu petit chenapan !! Je vais en parler a ton père !! Quel culot de voler mes cerises !! "
Alors le petit garçon regarde vers le haut de l´arbre et dit :
" Papa !! Y´a un monsieur qui veut te parler !! "

c´est cruel lol

- Le coq
Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n´y en a plus qu´un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s´avance vers le propriétaire et lui demande: - Combien vous demandez pour le coq?
- 500 USD
- 500 USD !! !! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l´ami. Ce coq est l´un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu´il est capable de faire à vos poules, aucun coq n´est capable de le faire. Se disant qu´il n´a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l´étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v´la ti´pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, cette fois c´est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s´effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler: - Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier: - TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!

On dit " le ridicule ne tu pas " et " ce qui ne nous tu pas nous rend plus fort " alors pourquoi ne pas dire " le ridicule rend plus fort " ?
(C´est une blague de lodidie)

J´aime !

!! mais quand on réfléchit bien c´est vrai !!

- L’amour, toujours l’amour…
Deux gars discutent dans un bar.
- Je deviens de plus en plus suspicieux envers ma femme... Je pense qu´il n´y a que mon argent qui l´intéresse!
- Ah oui? Qu´est-ce qui te fait dire ça?
- Eh bien, il y a un mois, j´ai souscrit une assurance-vie avec un capital de 500 000 euros versé au conjoint en cas de mort accidentelle, et ça fait une semaine que je constate qu´il y a quelqu´un qui cire le fond de ma baignoire !

sur l´autoroute, un controle radar enregistre une ferrari a 19 km/h.le policier, qui vient d´effectuer le constat, rattrape la voiture en trottinant et cogne à la vitre du conducteur pour avoir des explications.
au volant une blonde lui répond en souriant :
"je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux, regardez il y a écrit A19, donc je roule à 19..."
le policier répond en souriant "mais non, A19 c´est le nom de l´autoroute, pas la limite de vitesse!"
puis, regardant la passagere il rajoute :
"dites moi, votre amie à l´air mal en point, elle est malade?"
la blonde répond :
"non non elle est comme ca depuis qu´on est passé devant le panneau A313..."

voila c´est ma favorite du moment!

pourquoi les brunes ne sortent pas le samedi soir????
parce qu´elles nont d´autre a faire ELLES !! !

je t´ai vexé??je ne te savais pas blonde,

lizou307 je ne me vexe jamais !! ! c´est marrant les blagues et peut importe brune blondes ou rousses ..... mais bon faut quand meme reconnaitre que les blondes sont les best

Une bonne série de blagues:
-Docteur, c´est vraiment bizarre, mais à chaque fois que je dis <<abracadabra>>, les gens disparaissent. Docteur?... Docteur?...
Où êtes-vous?

Toto, douze bouteilles de vin à trois euros pièce, combien ça fait?
-Ben, à la maison, ça fait trois jours, m´dame.

Comment appelle-t-on un chien qui n´a pas de pattes?
On ne l´appelle pas, on va le chercher!

La petite Charlotte demande au petit Nicolas:
-Tu sais pourquoi il y a des trous au fond des pots de fleurs?
-Oui, c´est pour qu´on puisse prendre la température des plantes.

Chez le dentiste:
-Je vois que vous avez une dent morte. Je vous fait une couronne?
-Non, merci, enterrez-là sans cérémonie.

Un gendarme dresse un procès-verbal à un automobiliste:
-À combien rouliez-vous?
-À deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

-Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
-Oh, le chef a dû verser trop de potage, d´habitude, nos mouches ont pied!

Deux escargots arrivent sur une plage et aperçoivent une limace:
-Demi-tour! Nous sommes sur une plage nudiste!

IMAGE - GOURMANDISE - Aimez-vous la pâte d’amende ?
http://www.humour.com/affiche/pate_amende.asp

- Un bon bricoleur…
Contemplant avec intérêt son mari qui s´efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit :
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond :
- Parce qu´il en a la rapidité, n´est-ce pas ?
- Non, parce qu´il ne frappe jamais deux fois au même endroit

Les prunes noires sont rouges quand elles sont vertes car elles ne sont pas grises!