Mieux comprendre les Québécois...

Le Québécois ne te trompe pas...Y t'fourre.
Le Québécois n'est pas menteur...C't'un hostie d'crosseur.
Le Québécois ne se moque pas de toi...Y t'niaise.
Le Québécois se fiche pas mal de la haute gastronomie...Y bouffe d'la poutine.
Le Québécois ne regarde pas la télévision...Y'écoute la TV.
Le Québécois ne vérouille pas sa porte...Y la barre (pis c'est rare).
Le Québécois n'est pas intelligent...C't'une bolle.
Le Québécois n'est pas con, oh non...C't'un épais.
Le Québécois ne s'assied pas...Y s'tire une bûche.
Le Québécois ne descend pas de l'auto...Y débarque du char.
Le Québécois ne sèche pas ses cours...Y fox.
Le Québécois ne s'en fout pas...Y s'en câlisse.
Le Québécois ne touche à rien...Y taponne.
Le Québécois n'est pas sans emploi...Y'est su'l B.S.
Le Québécois ne se fâche jamais...Y s'met en criss.
Le Québécois n'est pas violent avec toi...Y t'en câlisse une.
Le Québécois ne réfléchit pas...Y load.
Le Québécois n'appelle pas chez toi...Y call che' vous.
Le Québécois ne manque pas son coup...Y s'pète la yeule.
Le Québécois ne vérifie pas...Y check.
Le Québécois n'embrasse pas sa copine...Y french sa blonde.
Le Québécois ne prend pas une bière...Y prend un six pack.
Le lendemain, le Québécois n'a pas la gueule de bois...Y r'lève d'une brosse.
Le Québécois n'est pas fatigué...Y'est vedge.
Le Québécois ne déteste jamais rien...Y'haït ça.
Le Québécois profite de la vie...Y prend ça cool.
Le Québécois va bien...Y feel.

DR bonne vacance au Canada ,c'est mgnifique .

Lettre de motivation pour rentrer à la RATP

Madame, Monsieur le Directeur des Relations Humaines Intra-RATP,

Actuellement salarié dans le secteur privé, je vous soumets ma candidature pour un poste de cheminot à la RATP. La solidarité entre collègues de travail qui règne dans votre entreprise et le sens aigu de la qualité du service qu'on y développe motive cette candidature spontanée que je souhaite voir couronnée de succès.
Mes prétentions salariales importent peu étant donné que nous rediscuterons chaque année avec vigueur des augmentations auxquelles vous saurez donner des réponses positives (situation qui m'est inconnue à ce jour). Désireux de m'associer à la cause, je saurai exploiter mon expérience de la marche à pieds, les jours de grève, pour défiler aux côtés de vos meilleurs employés. J'optimiserai ainsi cette journée chômée que vous ne manquerez pas de me payer. Cet avantage social fait partie des nombreuses motivations de ma candidature : dans le privé, quand je ne peux pas me rendre à mon travail pour cause de grève des transports, on me retire un jour de mes congés annuels ! Cette pression patronale injuste ne tient aucun compte des efforts laborieux que je produis au service d'un capitalisme inhumain. J'aspire donc, dorénavant, à profiter au mieux de la souplesse des outils productifs de la RATP (incidents techniques, accidents voyageurs, suppression d'interconnexion...) pour freiner mes dangereuses surcapacités de travail.
Je suis à votre disposition pour que nous nous entretenions plus avant de ma conception du service public et de mes incompétences à le développer pour m'intégrer au mieux à vos équipes.

Cordialement

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Au cours de religion, une dame teste les connaissance de ses jeunes élèves: Elle leur demande si ils savent ce qu'est Pâques...
Le premier à répondre est un petit garçon: Il lui répond qu'à Pâques, toute la famille est à la maison et on mange la galette des rois.
La dame répond que le petit garçon confond avec l'épiphanie. Elle demande ensuite à une petite fille qui lève le doigt: "Pâques, c'est le jour où l'on descend le matin dans le salon, et où l'on trouve des cadeaux sous le sapin".
La dame qui se sent un peu découragée, lui répond patiemment qu'elle confond avec Noël. Et elle donne la parole à un petit garçon qui a le doigt en l'air:
"Pâques, c'est le moment où Jésus, après avoir été crucifié, puis enseveli dans son tombeau...."
La dame pousse un "Ouf" de soulagement. Elle a enfin trouvé un petit qui s'y connaît en catholicisme... jusqu'au moment où le petit ajoute:
"Puis il sort de son tombeau et si il voit son ombre en sortant du tombeau, ça veut dire que l'hiver en a pour 6 semaines de plus."

C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

Splendide !!!!!!!
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:

1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.

2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie.

Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."

(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu.
Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche.

Bienvenue dans le monde de la bourse !

Une fois dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun. Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes. L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts. Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à chasser les singes. Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations. L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'ildevint rare de voir un singe, encore moins en attraper un. L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun.Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats. L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez lui vendrea 50$. » Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes. La nuit venue, l'assistant disparut. On ne le revit jamais, ni lui ni son patron, que des singes qui couraientdans tous les sens. Bienvenue dans le monde de la bourse !

PERRARD Jean-Michel NATIXIS

Malin le petit !

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
Ho ! C'est bon… C'est Bon...!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur : << Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?>>
Pierre très embarrassé :<< Ha oui, c'était du chocolat !...>>
Ha ..... Ha ... Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau sous le lit.!!!!!!!

Robert est le grand champion de l'absentéisme au travail.
Encore une fois, ce matin, il ne s'est pas montré à la boite.
L'après-midi, le patron vient le voir :
"Alors, vous n'êtes pas venu travailler ce matin ?"
"Oui, je m'excuse. Ma femme a eu un accouchement difficile" répond Robert
"Un accouchement difficile dites-vous ?! Comme la semaine dernière, et la semaine d'avant... Votre femme accouche donc en moyenne 4 à 5 fois par mois... Vous vous foutez de moi ?!" rugit le patron
"Pas du tout", répond Robert, "Ma femme est sage-femme à domicile"

Pour les Matheux…et ceux qui disent se donner à + de 100% dans leurs jobs......(et j'ai des noms !)
Vous êtes-vous déjà demandés ce que ça voulait dire, donner 100 % ?
Et comment font ceux qui se vantent de se donner à plus de 100 % ??
Voici une réponse qui donne à réfléchir...

Considérant que...
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
valent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors...

-T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%

-E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%

-C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors...

-A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

-D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%

Wouaouw, impressionnant, non ? Continuons...

-V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%

On vient de péter le 100% !!!

Et voyons jusqu'où cela peut nous mener...

-S U C E R L E B O S S
19 21 3 5 18 12 5 2 15 19 19 = 138%

La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne à plus de 100%...

Moi, ce que j'en dis.........

Un homme dit à une femme :
- Tu dis que tu aimes le poisson et tu lui coupes la tête, tu dis que tu aimes les fleurs... et tu leur coupes la queue, alors quand tu me dis "Je t'aime", excuse-moi, mais je suis inquiet...

Plan de carrière :

1ère année (N)

- Tu viens d’entrer à la banque après de longues études sans savoir quoi faire. Tu hésitais entre pompiste, cosmonaute, gourou ou peintre sur Tic-Tac. Tous ces postes éminents étant déjà pris par plus rapides, malins et fourbes que toi, tu te retrouves contraint par tes parents de trouver du boulot. Il parait que la Banque ça marche bien, le petit peuple s’appauvrit, il est nécessaire de le recapitaliser par l’emprunt révolver. Et puis le président bien aimé l’a dit, il faut que la France avance et qu’on soit tous proprio (enfin tous, sauf ceux qui louent mes apparts, faut bien que je vive). Te voilà donc sur un créneau porteur, t’es jeune et plein de sève. Bref, ça va chier ! Et tu comptes bien te faire remarquer par tes exploits commerciaux. Tu te retrouves donc caissier dans le rectum du monde... la classe non ? T’as bien fait de faire BAC +5…

Année N+1 :

- Ta remarquable attitude à proposer le bon produit au bon client (bref, t'as fourgué tout ce que tu pouvais à tous ceux qui en voulaient bien), ton sens relationnel impeccable (bien se baisser devant le directeur), tes remarques pertinentes en réunion (y a plus de PQ... si on utilisait les bulletins de réservation Natixis ?) et enfin ton sens aigu du client (ne me touche pas tu me salis pauvre con), ont rendu inéluctable une promotion bien méritée.

Te voilà désormais conseiller pour une clientèle de particuliers. Et pour être particuliers, on t’a refilé des gens VRAIMENT particuliers. A toi le beau portefeuille « vivier » avec la femme à barbe, le clochard artiste-peintre, l’écolo qui ne se lave pas, le parasite social clepto qui te fauche tes stylos, la jeune étudiante pré-pubère qui en veut à tes fesses juste pour que tu fermes les yeux sur son découvert… bref on a le sens du spectacle à la Banque, le cirque Pinder n’a qu’à bien se tenir !!!

Année N+2 :

- Ton objectif est désormais de faire des « ventes assises », parce que debout t’es moins crédible… et que c’est plus facile de faire signer assis sur une chaise devant un bureau que debout, sur ton dos. Au pire tu peux venir habillé en cravate/chemise+veste et rester en pyjama pour le pantalon, vu que personne ne t’oblige à te lever de ton beau bureau en formica. Tu découvres alors avec bonheur la prospection. La prospection c’est un peu comme si tu cherchais de l’or, mais dans la merde. Ton but est de faire changer les gens de banque, pour cela il faut les convaincre que t’es meilleur que « l’autre », ce qui est parfois légèrement capilotracté.

Année N+3 :

- Ta carrière prend un tournant décisif, tu dois choisir entre :

- rester conseiller particulier éternellement et tomber très bas en faisant la bise à tes clients clochards tellement ils te connaissent (va pas refuser ils ont fini par apprendre où tu habitais...)

- passer conseiller financier si t’aimes les vieux aigris et blindés, entendre des « De Mon temps c’était mieux », des « Je vais au club tous les jeudis après midi » ou encore des « je peux pas venir vous voir en début d’après-midi, y'a les Feux de l’amour »

- passer chargé de clientèle artisan-commerçant si t’aimes les bouchères nymphomanes, les maçons slovaques unijambistes et les gérants de bar inscrits aux AA.

Tu recommences à fumer et tu ne refuses pas « un p’tit verre » à l’occasion (qui fait le larron). Tu as pris 8 kilos en 3 ans, tu attaques le Powerplate.

Année N+6 :

- Tu passes (normalement) dans le monde merveilleux des « managers des unités commerciales ». Autrement dit ça va RE-CHIER. Fini les brimades, c’est toi le boss. Les pions c’est EUX maintenant. Mouahahaha que c’est bon d’être calife à la place du shérif. Te voilà directeur d’agence ! Toutes nos félicitations. Concrètement, comme dirait mon grand chef, tu passes un cap, que dis-je une péninsule, pas tellement au niveau salaire (+300 euros par mois... youhou je vais pouvoir changer la Twingo ), mais au niveau de la RECONNAISSANCE. Et dieu sait que c’est important au travail. Cela veut dire que tout le monde te RECONNAIT : ton directeur général quand il voit ta photo sur la dépêche de la dernière grève… ou encore ce sympathique ex-légionnaire que tu as mis en interdiction bancaire, un samedi soir de bringue, qui a la double particularité d’être le videur de la boîte où tu viens d'entrer et d’être homo-nécro-zoophile (il aime beaucoup les petits animaux mâles morts). Oui, oui... il t’a BIEN RECONNU tout de suite !

Tu manages à MORT, d’ailleurs un de tes collègues s’est pendu dans l’agence avec le cordon de l’imprimante… tu n’es pas responsable puisque tu avais prévenu les services techniques de la mauvaise fixation de l’ensemble. Niveau santé tu fumes 1 paquet par jour, tu bois pour oublier que tu te drogues. Ta femme menace de te quitter pour quelqu’un qui a vraiment réussi (agent immobilier, pizzaiolo, Rmiste...), tes enfants se sont barrés depuis longtemps. Tu t’en fous de toute façon tu passes ta vie au taf. Tu as perdu 27 kilos lors de ta dernière dépression, bien vite repris grâce au savant mélange de cortisone + anxiolytiques + Johnny Walker.

Ton « Bonus » à toi (contrairement aux traders) ce sont les 15 kilos supplémentaires… Certains clients t’appellent même "Nounours"... La super classe quoi !

Ils sont tous bien, mais j'aime bien le 7

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :

- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaie d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien. Je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là au couvent d'à côté. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille.

En Californie

Deux prisonniers se racontent leurs crimes:
numéro 1:
- J'ai fait un braquage de banque; J'en ai pris pour 20 ans
numéro 2:
- Et moi, j'ai tué toute une famille. Je ne reste que trois jours...
numéro 1:
- QUOI??? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour
avoir tué une famille?!!!
numéro 2:
- Hé ouais...
...ils me pendent jeudi à l'aube.

Grossesse italienne

Une jeune fille de 18 ans dit à sa mère qu'elle est "en retard" et ce depuis 2 mois. Très inquiète, la maman va à la pharmacie et achète une trousse de vérification de grossesse. Le résultat du test montre que la jeune fille est enceinte.

Criant, jurant, pleurant la maman dit: "Qui est le cochon qui t'a fait ça? Je veux savoir!"

La jeune fille prend le téléphone et fait un appel. Trente minutes plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. Un homme mature et distingué avec des cheveux gris, impeccablement habillé dans un habit Armani débarque de la Ferrari et entre dans la maison. Il s'asseoit au salon avec le père, la mère et la jeune fille et leur dit:

"Bonjour, votre fille m'a informé du problème. Je ne peux pas la marrier à cause de ma situation familiale personnelle mais je vais prendre tout en charge. Je vais payer tous les frais et m'occuper de votre fille pour le reste de sa vie. De plus, si un fille naît, Je lui léguerai une Ferrari, deux magasins de vente au détail, une maison de ville, une villa sur le bord de la plage et un compte en banque de deux millions (2,000,000$). Si un garçon naît, mon lègue sera une couple d'usines et un compte en banque de quatre millions (4,000,000$). Si ce sont des jumeaux ils recevront une usine et deux millions (2,000,000$) chacun. Cependant, s'il y a une fausse couche, que suggérez-vous que je fasse?

À ce moment-ci le père, qui était demeuré silencieux place sa main fermement sur l'épaule de l'homme et lui dit:

"Tu vas essayer encore."

Les joies du mariage en 10 leçons

1. Négligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.

2. Appétit
Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.

3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier? Le père: "Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..."

4. Avertissement
"On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié...
Et alors il est trop tard".

5. Dispute
Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé.
La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué!

6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse" Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez-vous."

7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser". (Sacha Guitry)

8. Réflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence. Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies:
"Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?"
L'autre répond:
"Si, c'est parce que je me suis trompé de mari"

10. Entre hommes
"C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?"
"C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement !"

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce, un beau matin, qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long séjour en Italie, jusqu'à l'accouchement.

L'infirmière dit : " Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? "

" C'est simple ! " dit-il. " Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. "

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.

" Lorsque je serai à la maison, " dit-il, " je t'expliquerai. "

Au moment de poster, j'ai eu un bug et j'ai du procéder par un retour sur page précédente pour récupérer ma blague ! Mais à priori, une partie du texte a sauté dans l'opération... ce dont je viens juste de me rendre compte. Voici la blague complète !

pour le contretemps !

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce, un beau matin, qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long séjour en Italie... jusqu'à l'accouchement.

L'infirmière demande : " Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? "

" C'est simple ! " répond-il. " Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. "

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.

" Lorsque je serai à la maison, " dit-il, " je t'expliquerai. "

En soirée, en arrivant à la maison, le médecin prend connaissance de la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps après et, en lui prodiguant les premiers soins, demandent à l'épouse comment la crise cardiaque s'est produite. L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré mais qu'elle ne comprend vraiment pas pourquoi. Alors, elle leur lit le texte figurant sur la carte :

" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti ! Deux avec boulettes et deux sans boulettes... "