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Le bazooka exterminateur de voisin

vous etes ftiguer de vos voisin bin tuer les!

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divers sablier du temp

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prix 10.000$

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Coût $ 20´000

Divers Costume de requin
Distractions : 5
Vie sociale -

La plus grande peur des vacanciers qui séjournent au bord de la mer, c´est de voir un jour un requin s´approcher des côtes et menacer les baigneurs. A vous de leur flanquer cette frousse en vous équipant du costume de requin directement inspiré de la saga "Les dents de ma mère" de Splitberk, avec dents en ivoire véritable, mini-propulseurs pour pourchasser les baigneurs, bouteilles d´oxygène pour tenir longtemps sous l´eau et une peau qui imite au mieux celle des requins blancs (couleur fraise ou vert pomme uniquement).
Le costume de requin est suffisament solide pour vous protéger des balles de fusil que pourraient éventuellement tirer les gardes-côtes qui n´auraient pas deviné la supercherie, et il est très léger, pour vous éviter de couler à pic au fond de la mer. C´est donc le costume idéal pour les farces de mauvais goût, du moins tant que vous l´utilisez avec précaution, car il est difficile de prévoir les réactions de vos victimes. Enfilez-le à l´abri des regards indiscrets, plongez et nagez en direction des vacanciers qui ont eu la facheuse idée de s´éloigner du bord. A tous les coups, ils regagneront la plage en trois secondes chrono, ou bien tenteront de vous affronter pour sauver leur peau, mais en général, ces gros froussards préfèrent ne pas risquer leur vie…
Vous pouvez aussi nager en direction du bord de mer pour surprendre mémé qui s´était enfin décidée à mettre les pieds dans l´eau, pour effrayer les nabots bâtissant leurs châteaux de sable ou pour terroriser les jeunes fifilles qui jouent aux raquettes. Le costume de requin vous permet même d´attraper une personne sans la blesser, de manière à l´attirer dans l´eau avec violence, mais pensez juste à la relâcher à temps pour éviter qu´elle se noie, car une fois de plus, le costume de requin ne doit servir qu´aux farces et non aux meurtres.
Tout un panel de farces amusantes s´offre à vous, même les plus stupides comme celle de sortir de l´eau en courant (ridicule pour un requin), ou celle de simuler une noyade (ridicule pour un farceur). Vive le rire en vacances !

Prix : 69 €
Il est illégal d´enfiler le costume de requin sur une plage nudiste.

Divers Costume de ver des sables
Distractions : 5
Vie sociale -

Autre costume pour d´autres farces de très mauvais goût : celui du terrifiant ver des sables. Grâce à lui, vous pourrez enfin profiter du calme sur la plage, avec en prime la possibilité de ruiner totalement l´économie du coin, car après une rencontre inattendue avec le ver des sables, il y a peu de chances d´un touriste revienne dans la région.
En peau de yack véritable, le costume du ver des sables résiste aux fortes températures, à l´eau et aux coups de râteau des bambins qui font mumuse sur la plage, est parfaitement souple et se fond dans le décor. De bon matin, enterrez-vous quelque part sur la plage et attendez qu´un vacancier daigne s´installer à proximité pour surgir du sable et vous jeter sur lui, gueule dentée grande ouverte. A tous les coups, la victime regagnera son hôtel ou sa caravane en deux secondes chrono, abandonnant ses affaires sur la plage (et même les enfants, si c´est un gros froussard). Naturellement, si le vacancier est aveugle ou s´il élève déjà des vers des sables, la farce sera râtée et vous serez humilié pendant 10 ans par les remarques désobligeantes des vrais vers des sables qui dorment sous la plage.
Vous pouvez utiliser le costume du ver des sables pour terroriser un baigneur et le dissuader de rejoindre la plage, pour dévorer les châteaux de sable d´un bambin agaçant ou pour faire la cour à un ver des sables qui vous regarde curieusement. Le costume n´est cependant pas étanche, donc ne tentez pas de reproduire la même farce en vous cachant sous l´eau.
D´une longueur de huit mètres, ce costume très réaliste sera parfait pour les farces dans de nombreuses occasions, car par rapport au costume de requin, vous pouvez vous déguiser en ver des sables pour attaquer les vacanciers jusque dans leur camping ou leur hôtel, voire plus loin si vous en avez l´envie. Alors dès à présent, rampez, effrayez ou même dévorez pour de rire vos victimes en quête de repos ! Vive le rire en vacances !

Prix : 179 €
Le ver des sables doit porter un collier et être tatoué pour se déplacer seul dans un camping.

Divers Poupée Barbette "Hot Beach"
Distractions : 3
Activités de groupe

Après le ridicule modèle des mille et une nuits, la grosse Barbette au sourire béat et à la cervelle de moineau revient sur le marché dans sa tenue de plage très tendance, au point qu´on se demande si elle veut séduire les enfants ou les jeunes adolescents en mal d´amour…
Barbette modèle "Hot Beach" est plus maigre que le mammouth voilé de la précédente version, moins poilue, plus jolie et surtout beaucoup plus conne. En effet, Barbette tente de découvrir la plage et d´apprendre à profiter des vacances, un petit air de ressemblance avec la série des poupées barjos qui avaient elles aussi besoin d´apprendre à vivre. Avec son sac fashion plein de produits de beauté, sa glacière trop tendance pleine de yaourts nature 0%, de barres de chocolat qui ne font pas grossir et de produits gras sans graisse comme ceux qu´ils ont inventé pour la télé, son parasol Sol-Sol (voir pages précédentes de notre catalogue-topic) pour se protéger du vent et du soleil et sa serviette de plage toute rose, Barbette dispose de la panoplie de la parfaite vacancière venue sur la plage non pas pour s´amuser mais pour tenter de se faire bien voir des autres. Car cette poupée stupide craint par dessus tout qu´un garçon de passage remarque les 2 kilos qu´elle a en trop et refuse par la même occasion de l´inviter en discothèque pour la soirée, c´est dire qu´elle semble oublier complètement qu´elle n´est qu´un vulgaire gadget en plastique…
Votre enfant devra faire découvrir à son jouet les joies de la mer, et lui apprendre à se prélasser sur le sable chaud, à faire bronzette, à courir vers la mer en agitant ses cheveux dans le vent sans se brûler les pieds ou marcher sur un oursin de passage, à se mouiller sans craindre de voir son maquillage couler ou son vernis à ongle s´effacer, bref, à profiter des vacances sans être obnubilé par son apparence et par le regard des autres.
Si votre poupée ne se sent pas à l´aise, elle vous le fera comprendre par des mensonges qui témoigneront bien de son mal-être, comme "Je veux rentrer, j´ai besoin de me reposer", "Il fait trop froid", "Je suis mouillée", "Oh mon Dieu ! Je me suis cassé un ongle !" , "Je pense que…", etc…
Inutile de préciser que Barbette a troqué ses cheveux noirs contre une perruque blonde, ses yeux noirs d´ébène contre des yeux bleu azur, son teint crasseux contre une peau douce et rose bonbon, son cerveau contre un bocal de poisson rouge. Elle sait marcher, parler (un peu trop, même), nager, construire des châteaux de sable et jouer aux raquettes, mais votre enfant pourra lui apprendre bien d´autres choses, comme par exemple courir, enfiler son maillot de bain en moins de 50 minutes et à l´abri des regards indiscrets, manger le sable, plonger, conduire un jet-ski, etc… Des heures de joie avec Barbette, le phoque en plastique des plages modernes !

Prix : 12 €
Le modèle "Hot Beach" ne doit pas être confondu avec le modèle "Hot bitch".

Divers Mémoire de A. Lonzenfendeulapatry
Distractions : 1
Etudes +

Connu pour avoir joué un rôle primordial dans la prise de la Bastille, ce fameux 14 juillet 1789, A. Lonzenfendeulapatry (Nous l´appelerons Albert) est tout aussi célèbre pour les phrases historiques qu´il a prononcées en faisant face aux soldats tentant de tuer les émeutiers.
Dans son mémoire, rédigé au crépuscule de sa vie, Albert décrit la féroce et sanglante bataille contre la milice de Napoléon, venus prendre d´assaut la Bastille à cause de l´insécurité dans les banlieues. Selon lui, une rumeur circulant sur Internet aurait entraîné une rebélion, déclenchant de fait l´hystérie des parisiens qui se seraient emparés d´armes entreposées chez des invalides. Les légions romaines de Jules César se seraient également mêlées au cortège, et auraient dispersé les miliciens à coups de flash-ball, avant l´intervention musclée de Jacques Chirac et son célèbre discours prononcé depuis un camp retranché de Londres, d´où il aurait appelé les supporters parisiens à ne plus semer de troubles dans les graddins montés en l´honneur de ce spectacle criant de vérité au sein-même de la capitale française.
Albert cite également le nom de Marie Curie qui aurait bénévolement servi une spécialité indienne à base d´épices pour remonter le moral des assaillants, et leur permettre de prendre l´avantage sur leurs rivaux, avant de les battre par trois buts à zéro et déclencher une nouvelle émeute dans les rues de Paris.
Cet ouvrage retrace toutes les aventures folles de ce personnage historique, l´occasion pour vos enfants de découvrir enfin la vérité sur ce qui s´est passé le 14 juillet 1789.

Prix : 650 €
Le mémoire de A. Lonzenfendeulapatry a été reconnu "Meilleur roman mythomane" de l´année.

Waouh bien trouvé Karn , super !! !

Je confirme , toujours fidéle à ce topic karn

Divers Guide du parfait vacancier 2007
Besoins : N/A

Après l´édition de Noël et ses conseils pour des fêtes réussies, ce guide pratique vous aidera à présent à ressembler à un vrai vacancier, panoplie et activités comprises.
En ouvrant ce livre, l´odeur du sable chaud et le souffle de la brise marine vous mettront déjà dans l´ambiance, prêt à lire une à une les 80 pages de cet ouvrage sans prendre d´aspirine. Le guide du parfait vacancier vous décrit la tenue qu´il est impératif de porter en vous rendant sur une plage, qu´elle soit publique ou privée, pour nudistes ou pour vacanciers issus du pôle nord. Si vous croyiez que le look du plagiste était le bermuda et les tongs, détrompez-vous car il n´en est rien. Le livre stipule qu´il faut porter un maillot de bain, un T-shirt, des chaussures dépoupées et avoir une bouée à tête de canard autour de la taille pour prétendre être un parfait plagiste, et déconseille totalement les bonnets de bain car on peut les perdre facilement dans l´eau, ce qui oblige ensuite de se rendre au Shopi du coin pour en acheter un autre avant de payer un amende pour polution de la mer par voie de bonnets de bains.
Le guide renseigne également sur les activités de la plage, dont le vacancier ne doit pas se soustraire, comme les parties de raquettes au bord de l´eau, la bronzette allongé sur une serviette sèche maintenue par les bords avec du sable, la baignade une fois que l´on s´est recouvert le corps avec trois flacons de crème solaire indice 100, et même les châteaux de sable pour les bambins, avec des plans de construction pour les faire ressembler à Versailles sans utiliser de miroirs et sans polluer la nature.
Pratique et très instructif, ce guide de la saison estivale 2007 vous donne également des conseils pour bien comprendre la gestuelle des maîtres nageurs, et détaille précisément les obligations et interdictions de tout vacancier qui croit que la plage est un dépotoir prêt à accueillir les déchêts en tous genres.

Les soirées entre vacanciers sont également à l´honneur, car le guide vous en propose des dizaines à expérimenter pour bien s´amuser. Les soirées entre jeunes, de jeûne ou "je ne…" (à venir) sont clairement détaillées pour qu´elles se déroulent sans inconvénient et sans risque de prendre le volant avec 7 grammes d´alcool dans le sang. Pour les adultes et personnes âgées, on vous recommande les soirées pétanque et fléchettes au bistrot du coin, à papoter avec des ivrognes et à danser sur des chansons d´époque, comme C.Bolamer et son tube des années 30 "Je me suis acheté un maillot" ou G.Atrapeyinpoasson et sa célèbre "Danse des ecrevisses".
Le guide donne même des conseils aux vacanciers qui adorent s´exhiber en public, conseillant aux jeunes mâles en chaleur de ne pas tenter de chercher l´âme soeur sur une plage nudiste, sous peine de repartir avec une séxagénaire ou une mère de famille qui veut tromper son mari.
Alors dès maintenant, grâce à cet ouvrage, apprennez à étaler correctement de la crème solaire dans le dos d´une personne, à étaler une serviette sans qu´elle ne s´envole à cause du vent, à se baigner sans risque de se mouiller, à manger des beignets sans qu´ils soient pleins de sable, bref à passer de vraies vacances en étant un vrai vacancier.

Prix : 45 €
Le guide ne donne aucune information quant aux activités que l´on peut pratiquer les jours de pluie.

Le canapé glouton de : crime, farces et attrapes
prix : 9000€

vous voulez avoir l'âme d'un criminel san pitié ?
Le canapé glouton et fait pour vous ! mettez ce canapé dehors (accesible, donc ne le mettez pas dans un endroit interdit mais à côté de la boite au lettres) dés que la première personne vienne chez vous après l'installation du canapé glouton elle ne pourrat pas s'en empècher de s'allonger sur rassurez vous ! le cannapé glouton vous redrat la tombe correctement DANS UN COIN SINISTRE DE VOTRE TERRAIN !!!!!!!!!! Achetez-le ou c'est lui qui vous mangera !!!!

visite régulière de la grande faucheuse : oui

Les crèpes au nutella : 70 Euros les 999 999

Les crèpes au nutella sont parfaitement inutile mais si savoureuse ^^!
Elle vous donneront l'impression d'être heureux ^^! Mieux que la drogue ou que la cigarette.

les toilettes éléctronique tuan de : crime farce et attrape:
Prix : 789 €

vous en avez marre que vos invité vienne chez vous ailles au toilletes et repartes ? secouez-les !! installez ceci dans votre salle de bain ou vottre petite pièce petit coin : votre invité sera victime d'une éléctrocution spontané ! mouahaha !
Comment sa marche ? Très simple : ces toillettes dispose d'une substance attirant la foudre violamant dès qu'un sim l'utilise. il active le dispositif de foudre et zaaaaaaaaaaaaaaak le sim est mort vous n'aurez que de la cendres. ces toilletes criminels ne peuvent être utilisé une seule fois alors changer-les régulièrrement.

visite régulière de grande faucheuse : oui
risque de salle de bain cramé : oui
environnement : -100

Divers Jeu de société "Sarkopoly" (Edition spéciale Elections 2007)
Distractions : 7
Activités de groupe

Si vous aviez déjà commandé notre ancien article paru en page 24 (ndlr : le Chiracpoly), vous êtes donc bien le genre de personne intéressée par les jeux tirés de la triste réalité, qui nous permettent de nous amuser tout en constatant le déclin du monde et des sociétés. Le nouveau Sarkopoly, dans sa version Elections 2007, ne déroge pas à cette règle, et comme son prédécesseur, il vous permettra d'entrer dans la peau d'une figure politique de notre estimé pays, le temps de parcourir des cases sur un plateau et d'observer à votre manière de quelle façon la France est dirigée.
Pour commencer, présentons le nouveau plateau de jeu. Un parcours en spirale composé de 87 cases, aux effets divers et variés, mène à une case finale "Elections". Le but du joueur est donc d'atteindre cette case en avançant son pion du nombre de cases indiqué par le lancement de trois dés, pour atteindre le premier la zone des élections. Sur le parcours, des embûches directement inspirées de la réalité de tous les jours, qui provoquent des effets plus ou moins néfastes aux joueurs et peuvent compromettre les chances d'élection de leur personnage s'il venait à atteindre la 87ème case. Tout au long du jeu, les joueurs ne cherchent plus à gagner de l'argent, mais des voix. Collectées au fil des actions entreprises et selon les cases sur lesquelles les pions s'arrêtent, les voix s'accumulent ou régressent pour former un total pris en compte à la fin de la partie.
Comme cases positives, il y a bien entendu la case "Bain de foule" pour se rapprocher des gens et jouer le beau tout en les méprisant à revers, la case "Beau discours" pour faire passer la pilule chez les naïfs qui croient que leur pays va changer en un jour, la case "Poignée de main et gros sourire" qu'on connait tous (et qui marche bien), et naturellement, la case "Visites de campagne" qui emmène le pion auprès des plus démunis dans leurs locaux en piteux état, pour les regarder travailler et faire semblant de s'y intéresser, tout en leur promettant la Lune. Si le joueur tombe sur l'une de ces cases, il accumule un nombre de voix égal au score indiqué par les dés.
En revanche, s'il tombe sur l'une des cases négatives, son score diminuera. Par exemple, une case "G8" qui emmène le pion aux sommets des chefs d'état aux côtés de Vladimir Poutine et quelques verres de Vodka, entraîne une chute du score de voix obtenu par le joueur. Autre exemple, la case "Casse-toi pauvre con", célèbre bourde magistrale du dénommé microbe en costume de playmobil, prononcée lors du salon de l'agriculture, réduit le score de voix de moitié. Sinon, il reste bien sûr les cases "Yacht", "Guerre du PS", "Sondages" et autres qui, en vertu de l'actualité des précédentes élections, font baisser les voix récoltées et handicapent les joueurs.
Mais le plateau regorge aussi de cases qui permettent aux joueurs d'apaiser les pressions qui pèsent sur leurs pions. En l'occurrence, la case "Johnny Hallyday" qui encourage les français à votre place, la case "Dénonciation" qui fait passer vos rivaux pour des menteurs, et même une case "Alerte : Front national !" qui mobilise les troupes pour s'insurger contre les projets démoniaques du molosse aboyant et effraye les français pour qu'ils vous donnent leurs voix.
Au réalisme saisissant s'ajoutent l'intérêt pour revivre la campagne présidentielle, et surtout la vérité, souvent démentie par les acolytes aveuglés qui croient dur comme fer aux belles paroles. Un bon moyen de s'amuser en revivant les moments forts et ridicules qui se sont produits avant et après la campagne de l'an passé.
Et découvrez bientôt le Sarkopoly dans une édition spéciale "Année 2008" !

Prix : 170 §
Le pion de N. Sarkozy est agrandi 100 fois pour pouvoir être tenu dans la main.

Électronique Mère-porteuse robotisée
Môme : 10

Avoir un enfant est une chose merveilleuse dont certains sims sont malheureusement privés, mais à présent, il est temps pour eux de chasser les sombres nuages qui masquent l'avenir rose dont ils rêvent, car la mère-porteuse robotisée va leur permettre de réaliser ce désir d'avoir un enfant.
Ce robot à l'allure humaine est extrêmement réaliste. Il peut marcher, parler, écouter, faire ses besoins, entretenir un jardin, bref, il est la copie conforme d'un sim normal à la différence que ses os sont en métal, son ventre en plastique souple et sa peau en tissu Charnel. Mais sa principale fonction est de porter en lui un enfant. Commencez donc par introduire la graine magique qui fait pousser les bébés dans le ventre des mamans, et laissez Mère-Nature faire son travail.
Au cours de la grossesse, le ventre du robot se dilatera pour faire de la place au n'enfant qui grandit en lui. Comme c'est un robot, il ne souffrira point et supportera fatigue et nausées sans broncher jusqu'au jour J, sans pour autant se priver d'un bon repas ou d'une soirée arrosée entre amis.
Lorsque l'accouchement approchera, le robot vous le signalera par un bip sonore, et il ne vous restera plus qu'à l'emmener dans l'hôpital le plus proche. Ensuite, ce sera le début des emmerdes…

Recommandations :
- Il est fortement déconseillé de placer une graine magique de baleine dans le ventre de la mère-porteuse robotisée, car elle pourrait alors donner naissance à un baleineau. Le processus de grossesse est le même, mais c'est la taille de son ventre qui risquera de poser des problèmes.
- Ne brusquez pas votre robot pour éviter des complications avec le bébé. Si vous souhaitez le faire tomber dans les escaliers, attendez qu'il ait accouché, sinon votre bébé pourrait ressembler à un tableau cubiste.
- N'oubliez pas de faire signer l'acte de donation d'enfant à votre robot, faute de quoi il pourrait se retourner contre vous et obtenir la garde de votre bambin.
- Ne pas faire subir d'échographie au robot, les ondes pourraient le faire exploser ou court-circuiter ses programmes.
- Ne pas congeler le bébé une fois l'accouchement terminé, ce serait du gâchis. Si vous n'en voulez pas, faites-le cuire au four, ça changera de la soirée pizza.

Prix : 25000 §
La graine magique ne peut pas être plantée dans la terre.

Content de te revoir Karn. J'adore tes objets . Continues

Sinon le robot est trop cher pour ce qu'il propose

Attendez les soldes, alors

Confort/ Extérieur
Balancelle moelleuse Ultra
Confort: 10
Energie: 3

Cette balancelle fera le bonheur de tous les paresseux, mais seulement si vous respectez les conditions de sécurité:
1) Ne pas placer en haut d'une colline sous prétexte d'y réveiller le démon que l'on y a enfermé
2) Éviter d'y donner un premier baiser, le démon va alors ricaner de jalousie
3) Prenez-en grand soin, mais pas forcément beaucoup d'amour; vous risquerez de passer pour un fou.

Prix: 2500$