Electronique Mini-magnétophone Farce2000
Distractions : 8
Vie sociale -

Même si le premier avril est encore loin, nous vous présentons d´ores et déjà un produit qui avait fait un malheur l´an dernier, à savoir le mini-magnétophone de la société Farce2000. Petit, discret, maniable, au design simple et aux tons noirs, cet appareil de 3 millimètres de long comporte 249 fonctions, comme l´enregistrement de sons, le mixage des voix ou le contrôle total du volume, ainsi qu´un micro-disque dur de 60 téraoctets pour stocker tous types de sons et musiques nécessaires à la réalisation de vos farces, 12 sorties pour haut-parleurs, casques et prises secteurs, et un lecteur DVD-ROM pour les cas où.
Téléchargez des sons stridents, angoissants, effrayants, surprennants, et dès que vous jugez le moment opportun, appuyez sur "Play" et le son se jouera automatiquement avec un volume prédéfini. L´effet de surprise de l´entourage est garanti (on vous rembourse dans le cas contraire), et vous ouvre les portes du monde vaste et comique de la farce à grande échelle. Par exemple, téléchargez un cri de vache et jouez-le lorsque votre soeur entre dans votre chambre, ou optez pour le traditionnel prout à jouer lorsque votre papa s´assoit sur sa chaise, ou même préférez l´hymne de l´OM que vous jouerez à fond dans un bar parisien. Avec une gamme de plus de deux milliards de sons disponibles, vous en trouverez forcément des centaines à votre goût et propices à contribuer à des farces grandioses. De même, les millions de phrases pré-enregistrées vous serviront tout autant, pour énerver, amuser ou vexer proches, parents, amis et collègues. Entre-autres, le morceau "Bordel ! Mais combien tu pèses ?! " convient parfaitement à toute farce réalisée au sortir de douche de votre frère un chouia enveloppé ou de votre femme enceinte. Toute aussi interressante, la phrase "Demain, tu passeras sous un bus" à faire écouter à un ami dépressif et suicidaire, ou plus soft et original, le compte à rebours avant le passage de la grande faucheuse à jouer devant un grand-parent aux portes du trépas. Le mini-magnétophone Farce2000 peut également être utilisé comme réveil, et là-aussi, la gamme de morceaux est très impressionnante. Du traditionnel "Lève-toi, gros parresseux", en passant par son homologue plus bâtard "Lève-toi, le lit va finir par craquer" ou l´autre plus romantique "Dégage de là, mon ex vient d´arriver", vous avez le choix. Alors dès maintenant, commandez sans plus attendre le mini-magnétophone Farce2000, livré sous 48 heures quel que soit votre lieu de résidence. Fonctionne avec trois piles LR6 (non fournies) et est équipé d´un émetteur pour le localiser facilement en cas de perte (ce qui risque d´être fréquent). Que la farce soit avec toi !

Prix : 50 €
Nous déclinons toute responsabilité si vous avez des ennuis après avoir joué le cri du poulet devant des policiers.

tu t´arrange pas karn !!

Divers Poupée Barbette
Distractions : 4

Barbette, c´est l´homologue Sim de Barbie, la poupée qui n´a jamais pris une ride depuis sa naissance et qui garde toujours un sourire naïf et bête même lorsqu´on la cogne contre un mur ou qu´on la traîte de tous les noms.
Barbette, elle, n´est pas stupide à ce point. Loin de là, même, car elle a été crée dans un but : faire de l´ombre à l´empire des poupées qui ont innondé le marché en moins d´un an. Habillée comme un commando, armée d´un fusil AK47 et munie de grenades lacrymogènes, Barbette peut se faufiler partout sans être repérée et tirer plus vite que son ombre. Sa tignasse lui offre un camouflage total lorsqu´elle se déplace dans les herbes hautes, ses chaussures en verre poli étouffent les bruits même si elle marche sur du gravier ou des restes de chips tombés à terre, et ses peintures de guerre aux couleurs criardes lui donnent un aspect "disco" dissimulant sa rage de tuer derrière quelques paillettes et un tatouage Peace and love. En plus, la technologie fait des merveilles sur ce jouet car un petit magnétophone discret implanté derrière l´oreille gauche permet à Barbette de prononcer des phrases qui résument bien sa haine, comme "le sang va couler ce soir", "je vais t´arracher les yeux" ou "sors de là, pétasse !" . Violent, certes, mais tellement drôle !
Cette poupée sanglante résulte en fait du croisement entre Chucky (pour la violence), Lorie (pour sa parcelle de stupidité) et Bernadette Chirac (pour la tignasse). Le résultat est explosif, même si parfois, votre poupée pourra laisser paraître quelques signes de stupidité. En effet, il lui est impossible de partir en guerre sans s´être méquillé au préalable, sans avoir prit deux bols de céréales Spécial K et un sachet de Weight Watchers, et sans avoir récité sa prière dédiée aux déesses de la beauté et des poitrines 95 D. Mais Barbette reprend très vite ses esprits dès lors qu´une cible ennemie pointe son nez à l´horizon. Elle se met alors automatiquement en mode "Chasse" et vous ne pourrez plus l´arrêter jusqu´à ce qu´elle soit venue à bout de ses ennemies ou que l´heure du prochain bol de céréales soit arrivée. Qu´importe, si elle ne veut vraiment pas s´arrêter, proposez-lui de dîner en tête à tête avec Kné, l´homologue Sim de Ken, fiancé éternel de ce sotte de Barbie. Cela marche presque à tous les coups, mais uniquement si vous lui parlez d´un dîner coûteux, romantique et qui se soldera par une séance de shopping dans les boutiques chics de la ville. C´est ça ou le bain de sang, à vous de voir.

Prix (Kné non-compris) : 78 €
La poupée doit entamer un régime si elle prend trop de poids

Divers Jeu de société "Sarkopoly"
Distractions : 4
Charisme +
Politique +

Inconnu du grand public, ce nouveau jeu de société a été inventé par deux amateurs, férus de politique et de discours à dormir debout. Son but : Devenez le maître de l´Elysée, ou plus courament, le président.
Un plateau semblable à celui du jeu de l´oie, parsemé de cases aux effets divers, jouable jusqu´à huit joueurs, dans lequel vous incarnez une figure politique majeure dans sa quête du pouvoir sacré, c´est un peu de cette manière que l´on décrira au mieux ce jeu de barbare. Pourquoi barbare ?! Tout simplement parce que les personnages que vous incarnerez ne sont pas photogéniques du tout, font des promesses sans lendemain et surtout, ils parlent. Oui, des pions animés en silicone, pourvus de micros pour répéter inlassablement les mêmes phrases selon leur évolution sur le plateau de jeu, et équipés de petits bras téléscopiques leur assurant une gestuelle digne de leur personnalité.
C´est bien beau tout ça, mais ensuite ?
Eh bien, le jeu en lui-même n´est pas difficile. Vous lancez les dés, avancez votre pion du nombre de cases indiqué, et tirez une carte évènement en fonction de la case sur laquelle votre pion s´est arrêté. Votre mission : collecter des voix pour devenir président à l´issue du parcours, sans quoi vous devrez vous contenter de banales fonctions comme celles de ministre ou de député.
Pour collecter les voix, il faut impressionner, et vos pions excellent dans ce domaine. En tombant sur une case "Discours", vous serez alors chargé de veiller au bon déroulement du discours pré-électoral, et comptabiliser le nombre de gens conquis à la fin. Votre pion récitera les promesses faites par les personnages qu´ils représentent, vous devrez les répéter et convaincre les autres joueurs d´en faire de même, avant d´inscrire leur décision sur une carte de vote : "Oui", le joueur est conquis, il votera pour votre pion, "Non", il souhaitera écouter un autre pion. Les discours varient selon les pions, certains mentent (beaucoup), d´autres laissent entrevoir des lueurs d´espoir (pas beaucoup), d´autres encore promettent monts et merveilles sans lendemain (tous). Les promesses peuvent parfois faire rire, elles semblent suréalistes, mais ne vous en étonnez pas car il suffit d´allumer la télévision pour constater que c´est la même chose en vrai.
Arrivé en bout de parcours, le joueur devra compter les votes "Oui" qu´il a obtenu tout au long du jeu. S´il en détient plus que les autres joueurs, son pion sera alors déclaré président et la partie s´achèvera pendant 5 ans. Sinon, il faudra jouer les législatives pour tenter de donner une petite fonction de secours à votre pion. Alors, pour les présidentielles de 2007, quel candidat accèdera au siège suprême ? Heureusement, ce n´est pas à ce jeu d´en décider, et c´est d´ailleurs tant mieux car il a été fabriqué de manière à favoriser le nain menteur… comment il s´appelle, déjà ?!

Prix : Un vote pour le nain (en tôle, sinon)
Le pion du nain crie "BÊÊÊH !" lorsque vous lui donnez une voix.

Divers Album collector de DJ Jtenik
Distractions : 10
Rebelle +

Mais qui est donc DJ Jtenik ?! Vous l´ignorez ? Eh bien, il s´agit d´un nouveau rappeur fou, aux textes pleins de haine et d´insultes, au vocabulaire limité et au style rebelle, comme les autres quoi.
DJ Jtenik parle de son malheur, de sa vie misérable, de son quartier chaud (sous les tropiques, forcément…) et de ses multiples gardes à vue pour braquages, consommation de drogue, violences verbales, etc… Naturellement, DJ Jtenik crie bien fort dans son micro, se plaint sans cesse, déambule dans les rues comme un char d´assaut, parle un langage de jeune et aime les filles, c´est un rappeur après tout.
Toutefois, ce chanteu… ce gugusse, excusez-moi, a un look trop-branché-la-classe, quoi ! Avec ses 24 colliers, ses piercings et ses tatouages trop-style, quoi ! Et sur fond musical trop-rebelle-ça-tue, quoi ! C´est sûr, les jeunes vont l´adorer. Mais au fait, DJ Jtenik, tu sais chanter ? Bien sûr que non…

Prix : 21 €
Woah ! Trop-la-classe-la-zic, quoi !

Electronique Coléromètre, version 2
Besoins : N/A

Il s´agissait d´un des plus anciens objets de notre catalogue, qui n´avait pour simple but que celui de vous aider à maîtriser vos crises de nerfs. Avec cette version améliorée et mise aux goûts du jour, vous n´allez pas seulement agir sur votre tempérament de feu, mais aussi sur la gestuelle et le vocabulaire qui accompagne malheureusement trop souvent un débordement de votre part.
Pour présenter rapidement le produit, il se caractérise sous l´apparence d´une banale ceinture, de couleur rose bonbon pour les filles, vert gazon (avec ballon et petits personnages) pour les garçons. Si on la décortique, on pourra constater qu´elle est en fait pleine de boutons et truffée de circuits imprimés, reliés par des électrodes à vos nerfs. En cas de crise ou de petite colère, les impulsions nerveuses sont directement transmises à la ceinture, qui analysera l´ampleur de votre réaction, prédira ce qui va se passer (si vous allez donner une grosse baffe dans un mur ou sur quelqu´un) et tentera d´y remédier pour que cela ne se reproduise jamais plus.

Un condensateur nucléaire, directement relié aux électrodes elles-mêmes reliées à vos nerfs, vous envera une décharge éléctrique suffisament puissante pour vous ôter toute envie d´en prendre une deuxième, si vous avez le malheur de piquer une crise de nerfs sans raison apparente. Si vous êtes en plus équipé du casque coléromètre (le produit de base), c´est une bonne baffe que vous vous prendrez en plus de la décharge. Mais quand je dis une bonne, c´est vraiment une bonne, du genre à vous graver la paume de la main du casque à jamais sur votre visage.
Concernant le langage injurieux que vous emploierez, c´est un peu le même principe. Une fessée par gros mot, au bout d´une dizaine c´est plus qu´il n´en faut pour rendre votre postérieur plus rouge qu´un camion de pompiers.
Donc si vous aviez l´intention de chercher un remède à vos colères, cet appareil est fait pour vous. Evitez juste de vous attaquer à lui lorsqu´il tente de vous maîtriser, car il se défend plutôt bien et risquera de vous en faire voir de toutes les couleurs. Après tout, vous l´aurez bien cherché…
Fonctionne avec 26 piles LR6 (non-fournies). Autonomie : 4 grosses colères, 8 colères moyennes, 16 mini-colères et 32 colérettes. Poids moyen de la ceinture : 14 Kg (avec le condensateur nucléaire), 13.98 Kg (sans le condensateur nucléaire).

Prix : 42€
Le coléromètre n´est pas conçu pour donner des fessées à vos enfants.

Quelle imagination karn !

Divers : Poupée CanadaBear

A MORT LES HUMAINS !! ! A MORT LES HUMAINS !! !A MORT LES HUMAINS !! !A MORT LES HUMAINS !! !A MORT LES HUMAINS !! !A MORT LES HUMAINS !! !A MORT LES HUMAINS !! !A MORT LES HUMAINS !! !A MORT LES HUMAINS !! !A MORT LES HUMAINS !! !A MORT LES HUMAINS !! !A MORT LES HUMAINS !! !A MORT LES HUMAINS !! !

Prix : 247 $
il est conseillé de ne pas acheter cette poupée dans le but de préserver l´humanité.

divers : poupée CanadaBear vu par un humain

La poupée canadaBear est a l´effigie de l´ours du canada. Son regard dément et sa carure énorme son autant d´attribut que sa cape rouge et blanche avec une fleur de lys et sa ceinture X-000457 qui lui permet de voler a une vitese de 457 km.h-1. Il est de plus muni d´une vision laser du même type que superman qui lui permet de carboniser tout materiaux organique et tout alliage des temps moderne ; ses longue et puissantes pattes, équipés de griffes sont capable de scier un corps humain en deux. canadabear est accompagné d´une horde de singe machiavelique qui lui obeissent au doigt et a l´oeil, eux-même capable d´engloutir le 3 etres humains en 2.5 min et de trancher avec la capaciter de pokémon : "tranche" un alliage titane/crusite en moins de deux. Notons aussi que l´ours est doté d´un pistolet de 4.2 cm tirant la célèbre technique qui nous vient de pokémon : "Ultralaser" sans temps de recharge !! !!

prix : 247 $
Surtout, ne pas acheter cette poupée !! je l´ai fait mais la .. oh mon dieu non, NON aaaaaaahhh *bziouuuuu* ..... Kianiaiaiaia A MORT LES HUMAINS !! !

Divers Poupée Trèmaléduké
Distractions : 2

Il était difficile d´imaginer quelque chose de pire que la tristement célèbre poupée Maléduké, l´engin de guerre par excellence. Le pire existe bel et bien, puisque cette nouvelle poupée sauvage et agressive reflète le caractère haineux de sa consoeur, à la différence qu´il a été amplifié, rendant la première version presque angélique alors qu´elle n´était vraiment pas un cadeau.
La poupée Trèmaléduké n´est certes qu´un vulgaire objet en plastique, mais elle a un caractère bien trempé. Comme sa consoeur, elle n´a jamais tort, a toujours le dernier mot et ne s´arrête jamais même si on la jette par la fenêtre, qu´on la brûle ou qu´on la donne en pâture aux vautours. Vous aurez beau tenter de lui expliquer que ce qu´elle fait n´est pas bien, elle s´en fichera royalement et vous répondra à sa manière avec une baffe en prime et un gracieux geste du majeur.
A peine activée, la poupée devient totalement autonome. La fifille toute contente de sa nouvelle acquisition retournera très vite pleurer dans son coin quand elle constatera que son jouet se moque totalement de n´être qu´un objet de divertissement, et qu´il a déjà des plans plein la tête. Car bien sûr, si la poupée répond et frappe, elle ne s´arrêtera pas là. Programmée pour faire du mal, ses trois objectifs principaux sont la conquête du monde, la conquête de la galaxie et la conquête de l´univers, et elle a les moyens d´y parvenir. Sous la ceinture qui serre sa jupe, la poupée cache l´artillerie nécessaire à la réalisation de ses grands projets. Dans ses pantoufles de couleur rouge sang, elle y dissimule des plans et un agenda électronique qui renferme les numéros de téléphone des personnalités les plus importantes du monde, qu´elle comptera bien faire tourner en bourrique à des fins aventageuses pour elle. Et sous son chapeau de paille avec un noeud vert kaki, elle cache une bombe à retardement, idéale pour les prises d´otage ou pour chasser les importuns qui pourraient s´avérer être une menace pour elle, comme les représentants, les huissiers de justice, le service de protection de la petite enfance ou même votre fifille qui veut jouer à la dînette à quatre heures en compagnie de Binous le nounours et Justin le lapin.
Si vous pensez pouvoir la stopper lorsqu´elle devient vraiment trop dangereuse, déchantez de suite car quoique vous fassiez, vous n´y arriverez pas. La poupée sait se défendre, connaît toutes les techniques d´esquive et de déviation des coups, et surtout elle excelle dans l´art du camouflage. Si vous débutez une partie de chasse à la poupée avec elle, vous finirez à coup sûr à l´hôpital ou dans un cercueil. Le mieux à faire est de ne pas l´acheter et de ne pas l´activer, mais si vous ne le faites pas, c´est notre société qui le fera.

Prix : 85 €
La poupée est trop jeune pour être poursuivie en justice en cas de meurtre prémédité.

genetikopeinture :
(ne raporte pas de modification d´humeur où de competences)

vous avez envi de vous changer ? le genetikopeinture est là !i l changera votre peau pendant tout votre vie (sauf en cas de réutilisation)gris blanc etc...

prix.3 500$

a oui ! c´est dans les divers

Divers Le postitkivit

Vos enfants oublient toujours de mettre la table quand vous n´êtes pas là, votre mari oublie de tondre la pelouse et votre jardin est un vrai cauchemar. Réagissez, la mémoire de votre famille diminue. Utilisez le postitkivit. Ils restera accrohé devant les yeux de vos proches jusqu´à ce qu´ils fasse ce qui est écrit dessus. Le postitkivi : idéal pour les femmes fatiguées.

Ps: Livrés un par un
Prix d´un postikivit : 89$

Ah oui, sa augmente le serieux

Electronique Décodeur numérique
Distractions : 4

Voici un panel très élargi de nouvelles chaînes télévisées pour vos Sims. Grâce aux merveilles de la technologie, il est enfin possible d´équiper la maison de vos chérubins avec un décodeur numérique dernier cri, de manière à capter plus de 200 chaînes variées et amusantes.
Le nouveau satellite "AlphaSim", récement mis en orbite autour du Soleil, vous permettra en effet de profiter pleinement et à toute heure de programmes télévisés, allant des dessins animés aux mangas, des chaînes de cuisine à celles de la chasse, des émissions politiques aux divertissements.
Facile et rapide à installer, le décodeur numérique ne demande que sept kilomètres de câbles, de vingt-trois prises Péritel et d´un peu de débrouillardise, et fonctionne à l´aide de deux télécommandes, une pour zapper et l´autre pour zapper… je l´ai déjà dit…
De plus, le décodeur regroupe également le téléphone et le modem d´accès à Internout, pour une utilisation optimale quel qu´en soit le désir. Avec la qualité du numérique, vous profiterez d´une meilleure image sur votre téléphone, et d´un débit bien plus réussi graphiquement pour Internout, de quoi séduire les plus sceptiques et notamment ceux qui ne connaissent rien du tout dans ce domaine (comme nous). Nul doute que vous serez convaincu, car comment résister à plus de 200 chaînes toutes fraîches rien que pour vous ?!
Avec par exemple "Canal Frousse", chaîne de frissons et d´horreur, "Ciné Mat", chaîne évoquant longuement et à travers de nombreux documentaires la conception d´une maquette de bateau en liège, "Signé Manger" pour des recettes de cuisine incroyables et faciles à réaliser (invitée du mois : Mamie Beurka), ou encore "Planète Gosse" et des milliers de dessins animés pour les tout-petits, comme "Frou Frou et la sorcière", "Albert le cinquième mousse que taire", "Riri et les nombres himpairs" (le type qui a signé ce titre est nul en orthographe) et même "Choupi le kiki", un dessin animé érotique à la portée des moins de 4 ans.
Bref, le choix est immense pour passer de longues soirées devant votre télévision. Vous êtes intérressés ? Alors décrochez vite votre téléphone, demandez un contrat à vie non résiliable et recevez votre décodeur numérique en moins de quatre semaines. Fourni avec un plan de montage et une parabole (dimensions : 78 bidule x 41 machin x 17 truc).
Vive l´ère du numérique !

Prix : 140 € + 78 € par mois (non résiliable)
Le décodeur numérique ne prend pas en compte la 2D

Divers Portefeuille "Pikpoket"
Besoins : N/A

L´indispensable portefeuille toujours prêt à accueillir vos sous ne tombera jamais dans des oubliettes sombres et profondes, car un tel objet est toujours utile. Seulement, de tous les portefeuille déjà mis sur le marché jusqu´à aujourd´hui, aucun ne dispose de la particularité du modèle "Pikpoket", à savoir un mécanisme judicieux d´alerte sonore en cas de vol ou de perte.
Le portefeuille modèle "Pikpoket" dispose de plusieurs zones de rangement pour vos cartes de crédit, d´identité, votre permis de conduire et naturellement, vos sous. C´est un portefeuille, après tout… En revanche, vous aurez beau décortiquer notre produit, vous ne trouverez pas le mécanisme d´alerte qui y est incorporé. Ce dernier justifie le prix un peu élevé, mais garantit une sécurité optimale.
Une fois en votre possession, identifiez-vous au portefeuille, pour qu´il vous autorise à le toucher sans déclencher l´alarme. il vous demandera notamment vos empreintes digitales, la photo de votre visage (les grimaces sont refusées), des informations confidentielles comme votre numéro de carte bancaire et la somme que vous avez sur votre compte, un objet qu´il prendra comme gage et un flacon de votre urine pour d´éventuels tests ADN. Il sera alors pleinement opérationnel et vous serez le seul à pouvoir le toucher sans risque de perdre un doigt à cause de son fermoir.
C´est alors à ce moment qu´il met en service ses fonctionnalités, à savoir l´alarme sonore et le détecteur de pickpockets. L´alarme ne se déclenche que si quelqu´un glisse discrètement sa main dans votre poche pour s´emparer du précieux portefeuille, si vous le perdez par accident ou si vous le maltraîtez. Le détecteur de mouvements, lui, est combiné à un système audio qui trahit les voleurs à proximité, en les huant ou en les insultant. Les malheureux s´en iront tout éhontés sans même avoir pu tenter quoi que ce soit, et ils devront le faire vite car en cas de résistance de leur part, le portefeuille sortira l´artillerie lourde et balancera des tomates et des bananes à la tête des malfaiteurs.
Prenez garde toutefois à ne pas trop dépenser votre argent, car le portefeuille peut aussi vous empêcher de dilapider votre "thune" (ah, ces jeunes…) à tout va. N´oubliez pas qu´en lui confiant votre code de carte bancaire, il est devenu le gestionnaire officiel de votre compte, aussi il prendra les mesures nécessaires pour vous éviter de finir sur la paille (les excuses comme "les enfants ont faim" ou "il faut payer les impôts" ne passent pas, il n´est pas dupe à ce point). Si vous transgressez ses règles, le portefeuille pourra porter plainte contre vous, car il est protégé par l´association "F.R.I.C." (Fondation des revenus, impôts et charges) et le comité de défense "O.C.C.A.S.I.O.N." (Opérateurs cybernétiques chargés d´apaiser les séquelles dûes aux invalidités des organismes neuro-monétaires), qui pourront vous poursuivre en justice pour non-respect des lois monétaires. Pire encore, si vous frappez votre portefeuille, il pourra alors déposer une plainte pour coups et blessures avec préméditation contre portfeuille sans défense, et non-assistance à portefeuille en danger.
C´est l´ange-gardien de vos sous, alors respectez-le.

Prix : 60 €
Le portefeuille n´accepte pas les photos de Mamie Beurka

Divers Le révélateur
Besoins : N/A

Oubliez les voyantes menteuses, les marabouts malhonnêtes et les diseurs de bonne aventure véreux, au profit d´un appareil qui vous dévoilera enfin la vraie nature de votre futur.
Le révélateur n´est certes qu´une grossière boîte noire truffée de boutons et de manomètres, mais il sait vraiment prédire l´avenir, tout en ayant des compétences professionnelles dans d´autres domaines comme le coeur, les sortillèges d´amour et d´argent ou encore les contacts avec les esprits de l´au-delà. Le plus beau, c´est qu´il vous offre ses consultations et se contente juste de vos réactions face aux vérités qu´il vous confiera.
Avec une antenne de captage des ondes positives et négatives, il saura précisément situer dans l´espace-temps un évènement heureux ou malheureux vous concernant, dévoiler les personnes concernées et détailler les effets bienfaisants ou néfastes à court ou long terme. Par exemple, si votre femme tombe enceinte, le révélateur pourra d´ores et déjà préciser si vous aurez un garçon ou une fille, s´il sera beau ou repoussant, intelligent ou stupide, dynamique ou casanier, champion d´échecs ou de fléchettes, futur voleur à la tire ou truand sans scrupules. Autre exemple, vous venez de décrocher un emploi et vous vous demandez si cela va durer, si vous gagnerez bien votre vie et si ça vaut le coup de continuer. Le révélateur répondra à toutes les questions que vous vous posez, même si les réponses ne seront pas toujours celles que vous attendez.
Sur des points personnels, le révélateur peut aussi vous renseigner au possible. Si votre femme ne cesse de répéter qu´elle se trouve moche et laide, organisez une discussion entre elle et le révélateur pour qu´il lui dise enfin la vérité des choses, de manière à l´aider à soigner son mal-être, ou à défaut de l´amplifier si la personne est vraiment moche et juste bonne à être donnée en pâture aux vautours.
Le révélateur s´inspire d´indices pris au vif dans votre quotidien pour vous répondre au mieux. Sur le plan de l´apparence physique, si vous faites peur aux enfants quand vous leur dites bonjour ou si les chiens aboient à votre passage, le révélateur prendra ça comme une marque de laideur, et ne se gênera pas pour vous le dire. Les réponses varient selon le sujet intérrogé, qu´il soit homme, femme ou asexué, selon sa nature et son caractère, autant pourra-t-il donner des informations apaisantes sur le caractère d´une femme au bout du rouleau qu´il pourra vexer un prétendu beau gosse fier de ses plaquettes de chocolat alors qu´il lui manque un cerveau.

Enfin, les relations de coeur et les retours de personnes aimées font partie intégrante du système de prédiction de notre appareil, car il dévoile sans retenue toute une file d´informations concernant le retour imminent d´un parent éloigné, un mariage précoce entre deux amants ou encore la disparition prochaine du chien Médor sous les roues d´un camion (ce n´est pas une relation de coeur, mais on fera comme si). Seulement, afin de garantir une utilisation optimale et un fonctionnement à long terme, le révélateur vous imposera de transmettre questions et réponses aux quotidiens de presse-people, pour financer ses circuits imprimés et lui permettre de prédire l´avenir pour un bon bout de temps encore. Il imposera également une facture de 14 € par jour pour la nourriture spéciale dont il a besoin pour survivre, une pièce de votre appartement où il pourra vivre à l´abri des regards indiscrets et une carte bancaire pour s´offrir de temps à autres ce dont il a envie pour améliorer son confort. Si le révélateur meurt, vous serez maudits pour sept ans, votre baignoire traversera le plancher pour nettoyer le salon, des grenouilles pleuvront sur votre maison et feu Pépé sortira de sa tombe pour piétiner vos tulipes durant la nuit. C´est le prix à payer pour ne pas avoir prit soin du type… euh… du mécanisme qui vit au coeur même de notre appareil.

Prix : 1450 €
Le révélateur est incapable de prédire les résultats exacts au Loto™

Divers Poupée Barbette "1001 nuits"
Distractions : 7
Activités de groupe

Par rapport à la lignée des poupées barjos, l´adaptation grotesque de cette stupide Barbie n´a connu qu´un seul modèle, conçu uniquement pour faire de la concurence aux autres.
Barbette a désormais droit à un nouveau modèle, inspiré des contes des mille et une nuits, c´est à dire qui n´a rien à voir avec l´engin de guerre précédement sorti. Le modèle "1001 nuits" dispose d´une garde-robe impressionnante, à faire pâlir de jalousie les stars les plus célèbres, car elle est composée de plus de 36000 tenues différentes, aux couleurs douces et exotiques, confectionnées à partir d´une soie rarissime et très chère, apportant un confort royal à quiconque aura le luxe de les porter. De plus, chaque tenue s´accompagne d´une paire de chaussures assortie, de bijoux ravissants et de sous-vêtements optimisés pour ne pas gêner les mouvements de la poupée.
La poupée Barbette "1001 nuits" déteste tout ce qui touche à la violence, aussi il est fortement déconseillé de lui présenter sa consoeur, sous peine de la voir déchirer ses vêtements pour aller s´inscrire à l´armée. Elle déteste aussi les endroits sales et qui ne sentent pas la rose, c´est pourquoi elle emporte toujours avec elle son palais pliable en carton véritable, pour se mettre à son aise quel que soit l´endroit où vous l´emmenez, et pouvoir profiter à tout moment de ses domestiques en papier, sa baignoire dorée en papier, de son lit en papier recouvert de draps en soie, de son nécessaire à coiffure en papier et bien sûr, de son armoire en plomb blindé pour stocker ses habits et les protéger de tout voleur.
Barbette a également besoin de se faire belle chaque jour, pour être présentable face aux prétendants qui veulent à tout prix l´épouser.
Mais c´est justement là qu´il y a un malaise, car avec son visage de sorcière, son sourire béat et stupide, sa peau ridée, ses pustules et ses rondeurs, elle n´est pour l´instant digne que d´épouser son miroir, qui lui-même a du mal à la supporter. Votre enfant devra donc s´affairer pour rendre Barbette aussi belle qu´un ange, en la maquillant, en éclatant ses pustules, en la giflant pour qu´elle arrête de sourire bêtement et en lui faisant suivre un régime sec pour qu´elle élimine rapidement les trois tonnes qu´elle a en trop.
Votre enfant devra faire preuve de patience et d´autorité, car Barbette est assez dissipée et ne supporte pas d´être dérangée quand elle déjeune ou regarde son émission favorite. Comme elle mange douze fois par jour et s´installe dans son fauteil en papier renforcé près de quatre heures par jour, la fifille devra trouver les mots qu´il faut pour motiver la grosse Barbette, sans la blesser moralement pour autant.

Une fois sa mission accomplie, la fifille pourra contempler l´ange qu´elle aura crée, et assister enfin à un mariage entre l´heureux prétendant et Barbette, qui s´en suivra par un mariage et des enfants, avant la mort certaine de la poupée à cause des violences qu´elle subira tous les jours par son époux alcoolique et pas fidèle pour un sou. Ah… les contes des mille et une nuits…

Prix : 45 € (palais en carton compris)
Barbette ne doit pas être confondue avec une baleine.

Décorations Piaf chanteur "CroaCroa"
Distractions : 4
Vie sociale : 10

Même si vous n´aimez pas trop les animaux, ou que vous n´en voulez pas de peur de ne pas avoir le temps de vous occuper d´eux, vous pouvez quand même vous procurer ce piaf diabolique qui ne demande aucune attention particulière. Entièrement autonome et automatisé, cette machine déguisée en volatile déjanté saura vous apporter toute la gaieté dont vous manquez tant, sans rien demander en retour, même pas un biscuit ou des graines.
Le piaf chante, parle, piaille, prend la tête et consomme plus d´énergie qu´un four Arthur Martin pour fonctionner à 100 % sans risquer la panne. Il sera l´objet idéal pour animer une soirée entre passionnés d´animaux ou de mécanismes, même si parfois, il a tendance à couper la parole ou à dire des méchancetés.
Le piaf chanteur peut aussi être dressé pour apprendre des mots, copier le timbre de la voix de son propriétaire, apprendre à voler en rase-motte, faire du vent avec ses ailes, voler à reculons, etc… L´apprentissage est long et fastidieux, mais cela permettra d´occuper vos Sims s´ils n´ont rien de particulier à faire de leur journée, et de plus, cela renforcera les relations entre votre Sim et cet engin du diable en fer blanc.
Le piaf chanteur est à la base une sorte de juke-box ambulant dont l´unique raison de vivre est celle de chanter. Il connait toutes les chansons existantes dans le monde, même celles qui ne sont pas encore sorties, et adore les chanter à tue-tête lorsque l´occasion se présente, bien que parfois il lui arrive de ne pas chanter juste. Du rock à la pop, du blues au reggae, du métal au classique, il connait même des chansons de Lorie, de Chantal Goya ou encore de son idole sacrée Edith Piaf. Activez-le pour qu´il se mette à chanter, arrêtez-le à coup de pelle, poêle ou club de golf car il ne le fera pas de lui-même. N´ayez pas peur, il est très résistant et entraîné à être stoppé de cette façon, mais ne cherchez pas non plus des méthodes extrêmes pour l´arrêter, comme le faire frire dans l´huile bouillante (il n´est pas commestible), l´électrocuter, le jeter sous un rouleau-compresseur ou le noyer au fond de la baignoire.
Ce magnifique piaf ne mérite pas tant de haine à son égard, bien que parfois, c´est vraiment ce qu´il cherche.

Prix : 239 €
Le piaf ne peut pas lire les CD