Décorations Bougie éternelle, de Sépuizpa & Sétinpa
Pièce : 3

Inépuisable et immortelle, cette bougie pourra éclairer vos ténèbres sans discontinuer, tout en fournissant une ambiance très agréable. D´ailleurs, elle est très vite devenue le produit du millénaire, et les cobaye… euh… les sims l´ayant testée ont déclaré haut et fort qu´ils ne s´en sépareront jamais plus. Que vous la laissiez allumée pendant une heure ou un an, cela na changera rien du tout, puisque sa cire spéciale et sa mèche particulière ont été traîtées par un produit miracle, permettant une combustion sans résidu et sans dégradation du matériau comburant, aussi comprend-t-on mieux le mystère de cette éternelle source de lumière et de chaleur.

La bougie éternelle mesure 7 cm de haut, dispose d´un panel de coloris très variés, aux senteurs de votre choix et vous sera présentée sous plusieurs formes, allant du traditionnel batônnet, en passant par la sphère, jusqu´au cône ou au cube. Les parfums, trop nombreux pour être listés ici, ne sont pas de banals solvants, mais sont de véritables extraits de plantes, fruits, animaux, etc…
En gros, à part son traîtement spécial, cette bougie est on-ne-peut-plus naturelle. Sa cire est composée à 98 % de ce meil si délicieux qui coule de nos oreilles, les 2 autres % représentent son traîtement anti-combustion et anti-épuisement.

Mais il faudra être prudent lors de l´utilisation de cette bougie. En effet, cette dernière ne s´éteint jamais, quoi que vous fassiez. Elle brûle, libère son parfum et chauffe le manger si vous le voulez, mais même en soufflant fort dessus ou en lui jettant un seau d´eau, vous ne pourrez éteindre sa flamme.
Donc, évitez de la laisser près de surfaces inflammables, le résultat serait catastrophique. Car lorsque vous allumerez cette splendide bougie, la flamme qui va alors naître sera un peu modifiée pyrologiquement, et donnera naissance, en cas d´incendie, à des flammeches elle-aussi immortelles.
En gros, c´est un feu de joie éternel qui attend les sims maladroits ou distraits s´ils ne surveillent pas cette bougie, et c´est la mort assurée ou celui qui met le feu à ses cheveux en s´approchant trop près de la flamme.

Prix : 8 $
Les assurances tout risque ne prennent pas en compte les dégâts pouvant être causés par la bougie éternelle de Sépuizpa & Sétinpa.

Divers Poupée Sépajoué
Distractions : 10
Vie sociale : 5

Et une de plus… Encore une poupée à qui il manque des neurones, et dont votre enfant devra apprendre les faits et gestes inconnus de son jouet de plastique dans un domaine bien précis.
Cette fois, ce sont les distractions qui sont à l´honneur de cette énième version. La poupée Sépajoué est donc l´ignorante absolue dans le domaine ludique et vidéoludique. En gros, elle ne sait pas jouer, et compte vivement sur vous pour lui apprendre à se distraire, et surtout, lui apprendre ce que sont les distractions. Autant vous prévenir de suite que votre enfant aura du pain sur la planche, puisqu´il devra, en plus de sa vie à lui, expliquer de A à Z comment rire, se distraire, et surtout pourquoi à une poupée innocente et timide qui réagira en fonction de ce que vous lui aurez appris.
Pour cela, la poupée dispose d´une barre de distraction, similaire à une jauge, qui est implantée dans son dos et évolue constament en fonction de son humeur. Lorsqu´elle est dans le rouge, il devient urgent pour votre enfant de sortir quelques vannes Carambar et espérer que la poupée prendra ça comme une blague et rigolera, pour faire remonter ladite jauge dans le vert, tout cela avant que la poupée n´entame une dépression nerveuse.
Il se peut qu´elle rigole et se montre espiègle alors qu´il n´y a aucune raison de l´être, ou au contraire qu´elle soit sérieuse et tire la tronche alors qu´elle vient de gagner à un jeu. C´est à vous de faire la part des choses, toutes situations confondues, même si dans certains moment vous aurez le sentiment que la poupée fait exprès d´être morose juste pour vous briser le moral et anéantir vos efforts.

La poupée dispose néanmoins d´un panel d´actions et de gestes, d´une série de mimiques bien adaptés à son humeur qui change constament, et pourra retenir des blagues et autres farces pour les reproduire afin de s´amuser. Le jouet conserve également sa part d´autonomie, et ne dépendra pas de vous pour survivre et apprendre ce dont elle rêve tant. Vous pourrez ainsi la laisser seule devant "Vanne TV" pour qu´elle fasse le plein de blagues stupides, lui permettre d´allumer la radio pour écouter les sketches de "Riri et les cric crac", ou encore lui apprendre à se servir d´un ordinateur afin qu´elle puisse consulter à tout moment le site de "Super navet dans sa lutte contre les anti-sourires", site internet dont nous éviterons de citer des détails.
Vous pouvez également lui apprendre à jouer de la musique, même si lors de son apprentissage, elle pourra émettre de notes suffisament fausses pour faire pleuvoir pendant quinze jours, lui apprendre à jouer aux flechettes ou au flipper, à nager et faire des figures dans l´eau (si vous avez une piscine), bref, le panel de possibilités est large et varié.

En gros, le monde des poupées ne cesse de s´élargir, en proposant des modèles de plus en plus stupides et ignorants, dont l´enfant aura toujours le rôle du professeur et la poupée celui de l´élève. Cette version est sans doute la plus débile et énervante de toutes les poupées sorties à ce jour, puisqu´elle donnera à long terme des effets néfastes sur l´humeur globale des sims de la maison. Pire encore, lorsque vous aurez remplit votre mission, la poupée aura toujours le sourire, rigolera pour un oui ou pour un non, lâchera ses vannes idiotes du matin au soir, et piquera des fou rires dès que vous lui parlerez. Elle pourra d´ailleurs occuper la console pour jouer à ses jeux favoris, sauter sur les lits, tirer la queue du chat, et bien d´autres choses encore dans le seul but de rire et de se distraire.
Reste encore à savoir combien de temps vous pourrez la supporter…

Prix : 465 €
La poupée Sépajoué risque de boire la tasse si elle rigole sous l´eau.

Divers Compilation de voix
Distractions : 7

Les plus grands classiques des voix artificielles enfin réunnies sur un seul et même CD, pour le plus grand bonheur des sims. Que vous soyez sédentaire ou nomade, vous pourrez à tout instant découvrir ou redécouvrir des voix mythiques, originales et de grand impact, issues des gares, standards téléphoniques ou encore magasins chics, mais aussi des nouveautés ou des inconnues du grand public, des voix spécialements travaillées et inventées pour ce CD.
Entre le classique de la SNFC "Le train 00457, à destination de Metz arrivera en gare dans 4 minutes", les habituels "Le petit Romain attend sa maman à la réception" des magasins, en passant par le "Allo ? Y a-t-il un Gérard ?" spécialement inventé pour cette compilation, vous bénéficiez de deux heures de voix artificielles pour rire, se détendre ou s´instruire.
La compilation de ces voix renferme encore d´autres surprises, notamment un bétisier très amusant, qui regroupe les erreurs comises par ces robots parlants. Le plus phare d´entre-eux restera sans doute celui de la gare de Toulouse : "Le train à destination de Toulouse… non, merde… à destination de Paris, excusez-moi, arrivera en gare…", ou l´appel raté du proviseur du lycée Emile Louise : "Votre attention s´il vous plait, les élèves suivants sont attendus dans le bureau du proviseur : Poireaux, deux tomates, et une douzaine d´oeufs… Non désolé, c´était ma liste des courses".
Parmis les surprises de ce bétisier, on compte aussi des cafouillages à la hotline d´un fournisseur Internet, dans un avion ou même chez l´horloge parlante, qui communique une date futuriste lorsqu´elle est censée indiquer l´heure.

Vous l´avez donc compris, on n´a pas besoin d´être un humain pour faire des erreurs ou se tromper, et ce Cd en est la preuve. Alors pour votre plus grande joie, pour animer une soirée morose ou une fête, achetez cette compilation au profit de l´association "Un rire, un sourire, un pain dans la gueule", qui lutte contre l´acnée chez les jeunes de moins de 70 ans. Une bonne action pour une noble cause.

Prix : 78 €
Le train 00457 à destination de Metz ne devait arriver en gare que dans 3 minutes.

le gigarisseur

vos sims son petits alors passer les au gigarisseur
et il seront agrandis comme des chewgum

sport 12

prix:191 145 387 111

le paillasson

il né pas ordinaire il est bleu a pois rose

Electronique Renifle-clochettes et ramasse-muguet
Besoins : N/A

Fête du travail et jour de repos pour tous, le 1er mai est aussi le jour où apparraissent les premiers brins de muguet. Ces merveilleuses clochettes blanchâtres sont quasiment introuvables, et lorsqu´on veut à tout prix dénicher ne serait-ce qu´un brin, on rentre souvent bredouilles même après des heures de recherche.
La société P.R.E.M.I.E.R. (Pôle de Recherche Exclusif sur le Manque d´Intelligence Elémentaire des Ramasseurs), spécialiste des M.A.I. (Machines artificielles et intelligentes) a décidé de mettre en vente deux robots aux fonctionnalités bien particulières. Le premier est doté d´un "Reniflo-muguet" et peut repérer une clochette fânée ensevélie sous trois mètres de terre, à plus de 40 kilomètres de distance par temps de brouillard. Le second appareil est muni du tout récent "Stopo-courbature", et du célèbre "Coupe-coupe la fleurêtte". Ces noms ne vous disent rien, sans doute… Pour être plus précis, cet automate mobile coupera proprement le brin de muguet en vous évitant de vous baisser et d´attraper des courbatures. De plus, comme il participe activement à la protection de la nature, ce robot sèmera des graines de muguet derrière lui pour permettre de futures pousses dans les années à venir, et éviter que cette fleur si rare ne disparraisse un jour.

Les deux accessoires éléctroniques ont chacun une autonomie de 25 minutes, après quoi il faudra les recharger en électricité. Pour vous éviter d´avoir à transporter une ralonge branchée sur une ligne à haute tension lorsque vous partez à la recherche de muguet, et ce pour recharger vos deux robots, la société P.R.E.M.I.E.R. a tout prévu : deux batteries transportables, de 20 kilogrammes chacune, qui vous permettront de redonner un peu de jus à vos deux machines même si vous êtes au fin fond d´une forêt profonde. Si vous ne les rechargez pas, les deux automates ne bougeront pas d´un poil et feront tout pour vous forcer à les recharger : polution des lieux, découpe des arbres, arrachage des jeunes pousses, concerto illégal de clochettes de muguet… Toutes les méthodes possibles et imaginables pour vous faire rappliquer en moins de deux au magasin le plus proche qui vous fournira des batteries de rechange.
N´oubliez pas non plus d´acheter un "Rapporte-clochettes" pour qu´il porte les brins de muguet à votre place, ou même un "Requinque-clochettes" qui donnera un petit coup de jeune à des clochettes qui semblent déjà mourir entre vos mains. Rien n´est trop cher pour se faire plaisir un premier mai, et tout ça en respectant la nature. Vive le progrès !

Prix du "Renifle-clochettes" : 700 €
Prix du "Ramasse-muguet" : 700 €
Prix du : "Rapporte-clochettes" : 700 €
Prix du : "Requinque-clochettes" : 700 €
Prix des graines de muguet : 700 € la graine

Il est possible d´organiser un concerto de clochettes si vous avez obtenu l´autorisation des brins de muguet responsables.

Décorations Tombe du mois d´avril
Pièce : 2

Enterrons le mois d´avril dans la plus grande sobriété et la plus grande dignité. Non madame, ne versez pas de larme, le mois d´avril ne veut pas que nous ayons de la peine.
Si vous aussi êtes tristes depuis la mort du mois d´avril et des personnages nés durant ce dernier (Le lapin de Pâques, entre autres), achetez sa tombe pour la mettre dans votre jardin et espérer que ce mois si magique reviendra bientôt parmi nous. Vous êtes également invités à participer à la marche funéraire à l´échelle mondiale pour commémorer ce drame et faire votre deuil, une organisation sera présente pour recueillir des fonds afin de remplir les poch… euh… de fabriquer un immense monument en l´honneur de ce mois.

La tombe du mois d´avril, en graphite véritable, est aux couleurs du début de printemps, et les mots "regrets" ou "nous ne t´oublierons jamais" y sont gravés à main nue. Vous pourrez la montrer à vos futurs enfants pour leur évoquer ce triste souvenir survenu le 1er mai de chaque année, en disant "J´ai vécu le décès du mois d´avril, fiston". Votre progéniture sera ravie d´entendre parler de ce mois de l´année qu´ils n´ont jamais connu, et cela vous permettra également de garder une trace de ce dernier si votre mémoire était défaillante.
Maintenant, excusez-moi, j´ai besoin d´être seul

Prix de la tombe : 87000 €
SNIF ! OUIN !

salle de bain le bain de bille
conforts 9
higiene 7

Vous en avez mare de vous lavez dans de l´eau qui ne change jamais, acheter un bain de bille il reste remplis ne se vide jamais et vous pouvez choisir la couleur des billes !

prix du bain de bille : 1021 simsflouz !

Electronique Père Noël chantant
Distractions : 4
Pièce : 1

Que serait Noël sans son père, habillé de rouge depuis bien des siècles déjà ? A l´occasion des prochaines fêtes de Noël, découvrez en avant-première la reproduction fidèle du plus célèbre grand-père au monde, dans son costume rouge vif couleur pois cassés et sa barbe de trois jours. Le Père Noël chantant fredonne à tue-tête les contes d´hiver les plus connus, comme "Vive le vent", "Douce nuit" ou encore "Z´y va ! Ramène des cadeaux, quoi !" , sans interruption et avec une voix des plus rocailleuses, pour le plus grand bonheur des petits n´enfants impatients d´arriver à cette date fatidique du 25 décembre.
Livré dans son écrin de velours, le Père Noël chantant nécessite deux piles LR6 pour fonctionner avec un rendement de 94 %, et se met en marche dès qu´on lui demande de chanter une chanson. Merveille de la technologie japonaise dernier cri, il obéit à la voix et aux gestes (pour les personnes muettes), à la condition d´être compréhensible pour qu´il ne fasse pas l´inverse de ce que vous lui demandez. Pour l´éteindre, demandez-lui de la boucler, de fermer sa gueule ou de "mettre le volume off" (en langage muet, un simple geste du majeur suffit), ou retirez-lui les piles s´il ne vous écoute pas ou s´il ne vous a pas compris. Mais il ne fait aucun doute que vous ne vous lasserez pas d´entendre sa voix si sublime, et qu´il chantera de bon coeur jusqu´à ce que tout le monde reçoive ses cadeaux, puis viendra le moment tant redouté d´affronter le noir complet pendant une nouvelle année.
Précautions d´usage :
• Le père Noël chantant ne transporte pas de cadeaux dans sa petite hotte
• Le père Noël chantant réfute toute responsabilité si vos cadeaux ne vous plaisent pas
• Ne secouez jamais votre père Noël chantant s´il refuse d´arrêter de chanter. Claquez-le contre un mur, c´est plus simple
• Ne chantez jamais devant le père Noël chantant lorsqu´il est en marche.
Joyeux Noël !

Prix : 440 €
Ho ! Ho ! Ho !

Divers Jeu de société Chiracpoly
Distractions : 5
Activités de groupe

Après les nombreuses versions du célèbre jeu de société "Monopoly", celle qui est sortie en ce jour est de loin la plus originale puisqu´elle plonge le joueur dans le monde du mensonge, de l´arnaque, du gaspillage très commun à l´univers des dirigeants de notre pays.
Le "Chiracpoly" repose sur le même principe, à savoir une série de cases sur lesquelles les joueurs avancent leurs points, achètent des terrains et récoltent l´argent des pauvres victimes innocentes qui tombent sur leurs parcelles. Mais à la différence du Monopoly classique, les cases de celui-ci sont un peu différentes. Disparues les cases "Chance", "Parc gratuit", les gares et autres, seules ont subsisté les cases "Prison", "Taxe de luxe" et "Caisse de communauté", auxquelles se sont ajoutées de nouvelles cases comme "Coup d´état", "Texte de loi", "Voyages gratuits", "Elections", "Impôts" etc… La case la plus redoutée reste toujours la case prison, à laquelle un certain président y échappe depuis un peu trop longtemps. Mais dans cette version spéciale du Monopoly, vous pouvez éviter de vous retrouver derrière les barreaux en tombant sur la case "texte de loi", afin de faire voter une loi vous empêchant d´aller en prison, ou une qui annule toutes les poursuites judiciaires. Si vous ne tombez pas sur cette case, vous pouvez encore avoir une chance d´éviter la prison en tombant sur une case "Elections" et en faisant un score supérieur à 4 avec 5 dés pour remporter les élections présidentielles et éviter la prison pendant 45 tours.
Pour gagner de l´argent, le principe change également. Vous possédez la France entière, aussi faudra-t-il vous rattraper avec les impôts pour augmenter votre pactole (vous devez avoir au moins 5000 € à la fin de chaque tour pour payer la nourriture de qualité supérieure nécessaire, sans laquelle vous ne pourrez vous considérer comme une figure politique majeure), en piochant dans la "Caisse de communauté" remplie grâce à l´argent des contribuables ou en faisant quelques coups d´état pour passer à la télévision et recevoir ainsi une belle somme. Si cela ne suffisait pas, tentez de tomber sur une case "Magouilles" pour obtenir des bonus intérressants, comme des voyages gratuits aux frais du contribuable, des vacances aux Maldives, Seychelles ou Bahamas qui vous permettront d´éviter la politique pendant un moment, et des tas d´autres bonnes choses. Mais attention à ne pas tomber sur la case "Crise", car elle vous forcera à vous intéresser aux problèmes des français ! Lancez le dé de crise lorsque vous tombez sur la case correspondante, et regardez ce qui va se passer. Par exemple, le dé indique un soleil, c´est signe de canicule. Vous devrez payer des services s´occupant des personnes âgées pour ne pas qu´elles meurent, entretenir les hôpitaux, limiter la consommation d´eau, etc… Ou alors, si vous refusez de vous occuper de ça, vous pouvez tenter de piocher une carte "Matéï" afin d´ignorer totalement le problème et laisser un autre joueur s´en occuper. Autre exemple, le dé indique un jeune banlieusard, c´est le souci de l´insécurité qu´il vous faudra gérer ou ignorer selon votre choix. Le dé de crise a 12 faces, chacune représentant un problème majeur dans le pays, aussi vous ne tomberez pas toujours sur les mêmes problèmes à gérer. Insécurité, chômage, trou de la Sécu, bref, il y a de quoi faire.
Des tas d´autres surprises vous attendent encore dans cette formidable édition spéciale du Monopoly. Incarnez la personnalité politique de votre choix et luttez contre la France pour vous remplir les poches et couler des jours heureux sous le soleil. C´est comme ça que ça marchera, tant que personne ne s´en plaindra.

Prix : 120 € HT (780 € TTC, pour remplir les poch… euh… boucher le trou de la Sécu)
Le pion de Jean-Marie LePen est équipé d´une muselière

le truc de la mort qui tue
environnement:100
tous les autres besoins:-1000000(sauf le sommeil)
vous en avez marre de tout? de votre femme? de votre amante? de votre boulot? de votre vie? alors le truc de la mort qui tue est fait pour vous! il vous permet d´atteindre le sommeil éternelle et ainsi de vous reposer pour toujours. attention vous allez sentir de vive douleurs mais vous ne sentirez plus rien ca veut dire que vous aurez réussi!(en fait vous ne pourez rien sentir vu que vous seriez mort.)
prix:87100 simflouz

attention: pensez a prescire une assurance vie pour vos proches ou si vous etes radin ne faites rien et envoez nous le reste de votre argent.

Divers La poupée Patrègaté
Distractions : 8
Activités de groupe

La célèbre série des poupées barjos ne pouvait être complète sans un modèle approchant directement le thème de Noël, et c´est à présent chose faite. Etroitement similaire à ses consoeurs, cette nouvelle poupée restera toutefois un modèle bien à part puisque contrairement aux autres, elle ne parle pas et ne peut rien faire toute seule. Il s´agit donc d´un vague jouet de plastique inerte, résultat du croisement entre une Barbie alcoolique et la mère Noël, qui ne demande rien et se prête entièrement aux volontés de la fifille qui jouera avec.
La poupée Patrègaté est, comme son nom l´indique, un jouet peu gâté. Pourquoi ? Parce que contrairement à ses soeurs, elle ne dispose ni de la parole, ni d´un cerveau artificiel, et pour combler le tout, elle est très moche. Voilà pourquoi elle attend beaucoup des jeunes filles qui joueront avec elle, et redoute par dessus tout d´être abandonnée sur la route ou dans une cave à cause de sa laideur. Mais me direz-vous… c´est un simple jouet en plastique, pourquoi se soucier de ce qu´elle pense ? Tout simplement parce qu´elle pense, elle voit et entend ce qui se passe autour d´elle, et sa capacité de stockage d´informations est assez impressionnante. Même si elle ne peut rien faire que de se contenter de regarder le monde autour d´elle, elle peut se faire un avis sur tout ce qu´elle voit, tout ce qu´elle sent, tout ce qu´elle touche, entend, etc…
Et comme c´est un poupée de la lignée de ses consoeurs, elle connait des gros mots. Aussi, pendant que la fifille toute contente joue à la dinette avec sa poupée, cette dernière peut penser tout le mal possible de ce jeu idiot qui force des jouets à boire du café ou du thé immaginaire, voire même insulter la fifille de tous les noms dans sa tête.
Attention :
• Ne secouez jamais votre poupée Patrègaté parce qu´elle ne répond pas. Ce jouet ne dispose pas de la parole
• Ne laissez jamais votre poupée tomber par terre, sous peine d´activer le mécanisme de parole secret qui rendra alors toutes les pensées de la poupée
• Ne vous moquez jamais du physique de votre poupée Patrègaté.
Précautions d´usage : Pour rester en forme, la poupée doit avaler chaque jour…
• au moins 40 cL de thé ou de café immaginaire
• faire semblant de manger un biscuit en plastique à la vanille fourré caramel (elle ne digère pas les autres)
• faire ses faux-besoins aux toilettes chez Barbie (si vous n´avez pas de Barbie, vous êtes dans la mouise).
Enfin un modèle qui n´en fait pas qu´à sa tête, cela fera plaisir à vos enfants.

Prix : 111 €
La poupée Patrègaté a remporté le concours de Miss Mocheté en 2005

Divers Guide de la soirée parfaite 2006/2007
Distractions : 2

Comment passer de bonnes fêtes sans avoir des idées innovantes et originales pour bien s´amuser ? Ca semble simple d´organiser une fête telle que celle du nouvel an, mais détrompez-vous car ce n´est pas aussi facile que ça. Le guide de la soirée parfaite 2006/2007 est plein de savants conseils pour des fêtes réussies où tout le monde passera un bon moment, jeunes comme vieux, hommes comme femmes, sérieux comme espiègles, timides comme extravertis.
A peine le guide ouvert que votre cerveau va tourner à 300%, tant ces idées si simples pour être trouvées toutes seules vont vous sembler les meilleures. Ainsi, le guide vous suggère d´organiser une soirée "thème classique" avec vos amis fans de hard-rock, où de délicieux chants, choeurs et chorales vont bercer les oreilles de vos invités. Sinon, vous pouvez également privilégier une soirée "thème horreur" avec vos plus jeunes enfants, soirée durant laquelle vous passerez en boucle des films tels que "Massacre à la tronçonneuse", "Hostel" ou encore "La nurse" en forçant vos gamins à regarder chaque film jusqu´à la dernière seconde afin de remplir un petit questionnaire pour vérifier qu´ils ont bien vu tout le film. D´autres idées encore, comme les soirées "thème nudiste" où vous n´invitez que des amis gardant leur chemise ouverte pour montrer leurs plaquettes de chocolat, le jeans déboutonné et le caleçon retiré pour les garçons, la robe blanche et transparente avec rien en dessous pour les filles (généralement, c´est une idée qui a du succès pour les pervers). Enfin, la soirée "thème télé" où vous restez seul(e) chez vous à regarder Derrick à la télé en attendant le compte à rebours des dix dernières secondes avant minuit, avant d´aller gentiment vous coucher.
Bref, des centaines d´idées nouvelles et originales pour passer des fêtes innoubliables. Vous trouverez votre bonheur à coup sûr dans ce fabuleux guide, dans le cas contraire… attendez l´édition de 2007/2008.

Prix : 2006/2007 €
Les soirées "thème nudiste" sont déconseillées si organisées à l´extérieur

Eh bah dit donc

Qu´elle imagination

Divers DVD "Bèstaufe demyl cis"
Distractions : 10

Tel un best-of des meilleures répliques de l´année, ce petit DVD interactif va vous replonger dans les entrailles de l´année 2006 et vous faire découvrir ou redécouvrir les phrases les plus grotesques, comiques, surprennantes ou encore sadiques prononcées par les personnalités célèbres du monde entier, ainsi que les évènements qui nous ont marqué.
Hommes politiques menteurs, étudiants en colère, chanteurs énervés, l´année 2006 a été riche en rebondissements et n´a pas manqué de nous faire rire devant notre télévisieur. Au programme de ce DVD, catégorie "Le monde en marche", la révolte des lycéens contre le CPE, avec vidéos et témoignages, reportages et similitudes avec la crise de mai 1968. Dans la même catégorie, les grèves de la SNCF pour revendiquer plus de choses qu´ils n´ont déjà, les actions contre la guerre au Liban, la révolte des ostréiculteurs, pêcheurs, commerciaux, restaurateurs dans les stations de sport d´hiver, etc…
Passons à la catégorie "L´homme de la honte" avec en premier titre la tristement célèbre guerre au Liban, avec vidéo et témoignages, reportages et similitudes avec la guerre en Irak, la gueree du Glofe, la guerre froide, la guerre du Vietnam, la guerre mondiale, etc… Toujours dans la même catégorie, le meurtre d´Anna Politkovskaïa démenti par le Kremlin à Moscou, la nouvelle loi contre les excès de vitesse en Suisse, la déclaration de guerre des musulmans contre la France à cause d´un dessin ridicule, les essais nucléaires de la Corée, les enlèvements d´enfants, etc…
Poursuivons avec la catégorie "Le ridicule ne tue pas" avec notamment la déclaration de Nicolas Sarkozy promettant de réduire le nombre de SDF à zéro d´ici à 2009, avec vidéos et témoignages, reportages et similitudes avec Jacques Chirac et tous ces idiots de politiciens, l´intervention de Georges Bush citant haut et fort qu´il "faut faire quelque chose pour aider les irakiens" après la guerre qu´il leur a déclaré l´an dernier, l´émission grotesque d´M6 et ses incroyables talents, l´intervention maladroite du pape Benoit XVI, etc…
Et finissons avec la catégorie "Ce qu´il reste à faire" avec des reportages et des témoignages sur le boulot qu´il nous reste à faire pour construire un monde meilleur pour nos futurs enfants. C´est la catégorie la plus remplie du DVD, et certains feraient bien de la regarder et de prendre note. Pour ne citer que quelques exemples : protéger l´environnement, aider les peuples en difficulté sans toujours puiser dans nos porte-monnaie, stopper les hostilités dans le monde, protéger la couche d´ozone, dénoncer les magouilles de l´état français, donner du travail pour tout le monde, etc… Oui, il y a encore du boulot à faire.
Espérons que le DVD du best-of de l´année 2007 sera moins rempli de conneries que celui de cette année et des années passées…

Prix : 16 €
Nos hommages à Anna Politkovskaïa.

Electronique Télé Hyayou
Distraction : 10

Vous rêver de voir enfin une image plus Net ?
De voir les célébrités se déchainer ?
La télé Hyayou est fait pour vous !
Plus de 444 chaînes de télévision rien que pour vous, vos voisins serons jaloux de vous et voudrons
venir cher vous presque tout le temps !

Attention, certains Sims deviendront paranos a l´idée de l´avoir.Achetez là immédiatement si vous voulez l´avoir !

Prix: 7300$

Divers "QI 320" par J.Comprenrien
Distractions : 1
Etudes +
Cuisine +
Mécanique +

Il n´existe pas un seul ouvrage au monde qui soit aussi complet que celui du regrêté J.Comprenrien, écrivain aussi célèbre que la montagne Pelé sur Saturne. Cet encyclopédie au titre accrocheur comprend tout ce que l´être humain peut et veut savoir, de la physionomie du corps humain aux recettes de tante Gertrude, en passant par la géographie ou la numérologie. Etant donné qu´il est un peu trop complet pour exister en format pocket, cet ouvrage monstrueux de 60 tonnes et de deux milliards de pages répondra à toutes vos questions une fois que vous lui aurez trouvé un emplacement de choix dans votre hangar… votre maison, pardon (le hangar est recommandé). Mais s´il vous repousse par son imposante majesté, il vous attirera grâce à ses fonctions vocales qui vous évitent de parcourir ses pages pour trouver ce que vous cherchez. Il suffit de lui poser une question pour obtenir la réponse presque automatiquement, dans toutes les langues possibles et décrites pour être comprises quel que soit le degré d´intelligence du sim qui l´utilise. Même si sa voix mécanique hérisse les cheveux sur la tête et peut briser les vitres par l´importante quantité de graves, c´est toujours plus pratique que de fouiller parmi deux milliards de pages.
Il peut aider vos enfants à faire leurs devoirs, des calculs simples d´un enfant en école primaire jusqu´aux opérations apocalyptiques d´un étudiant en fac de mathématiques et sciences, tout cela sans montrer le moindre signe de fatigue et surtout sans suer. Il est cependant regrettable de ne pouvoir l´emporter pour participer à des jeux télévisés, vu qu´il est assez timide et craintif, la vue des gens le gênant énormément. Qu´à cela ne tienne, si vous arrivez à le faire tenir dans votre poche, vous pourrez tenter le coup.
Le "QI 320" peut parfois être trop intelligent, et donner des réponses indéchiffrables même pour un ingénieur ayant passé cinquante années de sa vie sur les bancs de l´école. Cela se produit généralement lorsqu´on lui demande d´inventer quelque chose n´étant pas référencée dans ses pages (bien que c´est impossible, il sait tout sur tout), d´expliquer une recette de tante Gertrude (surtout celle qui demande trois oeufs au lieu de deux), de compter le nombre de poissons dans la mer Méditerrannée, de détailler l´anatomie humaine et martienne dans les moindres détails, bref, des questions peu aisées auxquelles lui seul pourra répondre. Néanmoins, il peut s´auto-désactiver dès qu´il a du mal à trouver une réponse, ou même s´autodétruire s´il n´arrive pas à donner une réponse complète (lui demdander de citer toutes les décimales du nombre Pi est donc fortement déconseillé). Restez prudents en l´utilisant, car connaissances mal aquises ne profitent jamais.

Prix : 75000.12897465324589 €
Le "QI 320" est recommandé pour les participants au jeu télévisé du "Maillon faible"

Divers Livre de recettes de mamie Beurka, volume 2
Cuisine -

Tristement célèbre dans le monde gastronomique, mamie Beurka a tout de même eu le culot de sortir un second exemplaire de son livre de recettes abominables. Cet vieille chouette qui sait tout faire sauf cuisiner vous propose une fois de plus des mets d´une finesse insuportable, tous droits sortis de son imagination démesurée, très axée sur le canibalisme et la nourriture de sorcière, avec en supplément bonus une photo d´elle en train d´éclater ses pustules pour utiliser le pus dans ses recettes.
Même si le résultat fait peur à voir, les plats de mamie Beurka ont toutefois un grand avantage : ils sont variés. Avec au menu, cette année, son sauté d´yeux d´autruche à la bile de serpent, son célèbre cake au fromage de chien et éclats de moustache de chat, son hachis parmentier préparé avec de la purée d´oignons et de la viande de cadavre, ses petits fours au lait caillé, son yaourt nature avec un oiseau mort qui baigne dedans, ses brochettes de becs de canard (qui bougent encore) ou encore sa confiture de fesses de cheval, il y en a pour tous les goûts.
Si vous avez le courage de préparer toutes les recettes de cette folle, et que vous en voulez encore plus, vous pouvez l´appeler à l´asile où elle a trouvé refuge. Si elle est dans un bon jour, elle partagera avec vous sa recette secrète de soupe de vomi aux cornichons.
Ces recettes sont un vrai suplice, donnent du poids et entraînent des maladies rares et inconnues, mais comment se passer de ça ?! On ne peut se retenir de croquer à pleines dents dans ses délicieux biscuits carbonisés, de se préparer une bonne tasse de café avec une tartine de beurre de cervelle saignante, non, c´est trop bon pour qu´on puisse s´en priver.
Si vous désirez commander ce livre de recettes, vous recevrez en bonus supplémentaire "le jeu de la malbouffe", qui vous lance comme défi de manger dix plats de mamie Beurka tout en regardant sa photo, le tout sans vomir et en moins de cinq minutes. Le vainqueur de ce concours barbare recevra en cadeau le volume 3 des recettes de la folle un jour avant sa parution future. En attendant, bon appétit.

Prix : 11 € (avec la photo)
BEUURKK !! !

Divers Jeu de société "Cluedoom"
Distractions : 4
Activités de groupe

Mystères à élucider et fous rires vont de paire dans cette version gore du célèbre Cluedo. Le principe de base ne change pas, mais le reste si. Si vous étiez fan de Mme Pervenche, du révérand Olive ou du professeur Violet, vous ne serez pas totalement déçu car ils sont bel et bien présents, mais ont des handicaps rendant la partie bien plus difficile.
Le but du Cluedoom est simple : Vous devez trouver qui a dévoré le maître du laboratoire où vous vous trouvez, en faisant avancer vos pions dans les salles différentes et en demandant une arme, un personnage et le lieu où vous vous trouvez, pour que les joueurs vous montrent une des cartes correspondantes. Déduction faite, vous connaitrez alors la solution du mystère et saurez qui a tué le maître, avec quelle arme et où. Oui, mais voilà, les armes, salles et suspects ont un tantinet changé. Si vous croyez qu´en 2039, on tue encore des gens à coups de chandelier dans une salle de bain, vous êtes vraiment un vieux de la vieille… Les armes du futur sont le Pistolaser à rayons Gamma avec impulseur d´éléctroparticules, le méca-electrochoc à foudres cosmiques ou encore le giga-blaster mitrailleur à balles en plastique siliconné. C´est plus long à dire que chandellier ou corde, mais ça a de la classe.
Quant aux salles, elles ont aussi changé. Plus de cuisine aux papier peint de grand-mère, plus de salle de bal avec piano à queue, les salles sont plus modernes : salle où on mange, salle où on prépare le manger, salle où on danse devant un feu, salle où on lit des BD, salle ou l´on se met tout nu pour faire couler de l´eau et enlever les microparticules de saleté qu´on a sur le corps, etc…
Et les personnages… ma foi, à part leurs handicaps, rien ne change. Par exemple, madame Leblanc, la doyenne du jeu, trébuche une fois toutes les quatre cases et peut donc se casser une jambe. Le colonel Moutarde a les yeux qui piquent dès qu´on évoque son nom, le révédand Olive a une indigestion quand il entre dans la salle où on prépare le manger, Mme Pervenche n´aime pas la salle ou l´on se met tout nu pour faire couler de l´eau et enlever les microparticules de saleté qu´on a sur le corps à cause de son carrelage bleu et du miroir qui permet aux autres pions pervers de la regarder quand elle sort de la douche.
Si vous avez trouvé la solution du mystère, bravo ! Vous êtes un fin limier. Sinon, ne vous découragez pas, et retentez une partie. Généralement, le meurtrier se cache dans la salle ou l´on se met tout nu pour faire couler de l´eau et enlever les microparticules de saleté qu´on a sur le corps, et utilise le giga-blaster mitrailleur à balles en plastique siliconné pour tuer le professeur Violet et le faire exploser dans un bain de sang. Mais bon, ce n´est pas toujours ça la solution…

Prix : 100 €
Il est interdit d´utiliser les armes du Cluedoom pour braquer une banque

Divers Perruque blonde
Distractions : 2
QI -

Le carnaval approche à grands pas, et vous n´avez toujours pas trouvé un déguisement à la hauteur ? Que diriez-vous de vous transformer en blond(e) durant un jour ? Si cela vous tente, la perruque blonde mise en vente par la société "Brunette & Roussasse" vous satisfera pleinement.
Fabriquée à partir de vrais cheveux prélevés sur les têtes de cinquante cobayes blonds et blondes, elle offre un confort irréprochable et confère un aspect final à la hauteur de vos espérances. Le must de cette perruque particulière réside notamment dans le fait que les cheveux véhiculent une dose massive du QI des cobayes, afin de vous mettre vraiment dans la peau de ces derniers.
Pour mettre en valeur les qualités du produit, deux testeurs, un homme et une femme, se sont prêtés au jeu et ont essayé la perruque. Notre testeur masculin n´a pas ressenti de grands changements, nous l´avons donc mis de côté pour attaquer le sujet féminin. Et quelle fût notre surprise que de constater un brutal changement comportemental chez le sujet ! Aux conversations axées sur la mode, la cuisine et la famille, se sont ajoutées celles sur la beauté, les régimes et les fortes poitrines. Le timbre de la voix a aussi subit un changement, tout comme la démarche et la gestuelle, rendant le sujet plus hésitant dans ses propos, parlant de tout et surtout de n´importe quoi, rigolant sans arrêt même lorsque ce n´est pas drôle, versant des croquettes dans son slip lorsqu´on lui demande de nourrir la chatte et perdant de l´eau par les oreilles lorsqu´il se penche sur le côté.
Notre femme cobaye a toutefois eu quelques réactions intelligentes, comme celle de mettre le poulet au four après avoir essayé de le cuire dans le lave-vaisselle et dans le congélateur. De même, elle a mis seulement cinq minutes pour faire la différence entre la corbeille d´un PC et la poubelle qui traînait à côté du bureau, donc celui qui ose dire que les blondes sont bêtes, eh bien… euh… bref, ce n´est pas le sujet.
La perruque vous garantit un changement de physionomie total durant 24 heures, c´est l´occasion rêvée de changer un peu de personnalité. Et puis, comme c´est pour le carnaval, se déguiser en blond(e) est toujours mieux que de se déguiser en vampire sans vraies dents crochues, en loup-garou sans vrais poils sur le corps, en épouvantail capable de marcher ou encore en Mickey sans queue… euh… grandes oreilles.
Bref, laissez-vous séduire par notre produit, il saura vous apporter l´originalité tant recherchée pour le carnaval. Attention tout de même à ne pas rire lorsqu´on vous racontera des blagues sur les blond(es), et de ne pas hasarder de réponses sur des sujets que vous ne connaissez pas, car si le ridicule ne tue pas, évitez quand même de devenir la risée de la salle et de devoir sortir par le trou de la serrure, on sait très bien que vous essayerez au moins une fois de le faire.

Prix (avec les cheveux) : 8000 €
Prix (avec un haut QI) : ça n´existe pas sur le modèle "Blond"
N´oubliez pas non plus de nourrir le minou… le vrai minou, hein ?