Electronique Raquette mobile
Distractions : 5
Physique +

Similaire à la claque Totomatik, objet déjà présenté dans notre catalogue, cet énième appareil mobile dispose de fonctions assez interressantes. Une raquette montée sur un bras mécanique articulé, et lui-même fixé sur un socle mobile, qui peut accomplir diverses besognes tout en offrant une part de distractions aux sims moroses et/ou amateurs de parties de cache-cache.
La raquette mobile peut battre les tapis, jouer au tennis ou au ping-pong, faire un petit tour en canoë (la raquette sert de rame), se battre avec un indésirable, chasser les souris de la cave, etc… Sa raquette multi-fonctions en fait un objet compétent dans un grand nombre de domaines, même dans ceux où la machine n´occupe généralement pas une très bonne place.
Vous pouvez l´utiliser pour faire une farce, pour vous offrir un avantage lors d´une belle bagarre, ou pour ajouter un partenaire au dog-tennis, version du tennis où un chien errant remplace la balle. La raquette mobile peut se déplacer jusqu´à une vitesse de 80 Km/h, et agiter sa raquette plus de 1000 fois par minute. Pour donner des fessées par exemple, c´est un instrument de poids qui rendra sage l´enfant le plus turbulent une fois qu´il aura son postérieur plus rouge qu´un camion de pompiers.
La raquette mobile peut aussi servir de mini-pelleteuse ou de bêche, ce qui peut s´avérer utile si vous comptiez planter des fleurs ou déterrer un arbre dans le jardin.
Dépourvu de caractère, cet objet accmplira ses diverses tâches sans rien demander en échange, et surtout sans rien dire. Elle peut à tout moment démarrer une partie de chasse à l´homme pour occuper un sim en manque de distractions (ses coups de raquette peuvent faire mal), ou pour chasser les sales gosses qui piétinent vos fleurs, bref, c´est un objet qui pourra faire bien des choses dans votre vie quotidienne.
Reste à lui trouver assez de petits boulots pour l´occuper toute la journée.

Prix : 999 $
La raquette mobile a été sacrée championne du monde de dog-tennis en 2005.

Bebel Page 21

je sais karn mais j´en voulais une en vrai

Je me retente (mais la c´est surement nul comme objet

Le Lecteur DVD avale tout:

Vous voulez savourez pleinement vos soirée accompagné d´un DVD achetez ce lecteur DVD la,car si vous mettez un CD dedans vous le retrouverez pas et de plus ce DVD ne s´ouvrira plus une fois un DVD mis dedans!Néanmoins cela peut vous servir de blague (plutot méchante) poujr ceux que vous n´aimez pas vous mettez son DVD favori dedans et le tour est joué.

fun ++
méchanceté ++++

prix 9999

La devoreuse!

Cette fameuse "devoreuse"va vous sauver la vie!Vous ne savez pas cuisiner?Alors prenez cette ptite cuisine!Elle se fera un plaisir de vous faire a manger!Mais ATTENTION,si vous ne lui donnez pas les ingredient nécésaire elle pourer bien vous prendre vos doigt!Et pire,si vous oubliez tous les ingrediens,elle vous mangera...

85 % de chances de se faire boufez les doigt!
50 % de chances de mourir!(ausun remboursement si vous mourez!)

Cuisine + 1.0
Envie pressente + 10.0(eh oui,on a toujours peur de se faire ecrbouiller les doigt ou de mourir!)

Classe:cuisine

Prix:785€

Surfaces Présentoir à bijoux "Aime-moi"
Besoins : N/A

Si vous aviez l´intention d´ouvrir un commerce dans les prochains jours, surtout n´oubliez pas de vous équiper d´un présentoir à bijoux de chez "Aime-moi" si vous comptez attirer la clientèle. Un présentoir aussi agréable à l´oeil, tout en velours, et capable de contenir 400 bijoux de toutes sortes, sera obligatoirement un objet qui retiendra l´attention des sims les plus radins.
Dès lors qu´un sim s´interresse aux bijoux, le présentoir s´en apperçoit, et envoie un léger flux de parfun captivant, qui pénètre le système nerveux et force le sim a devenir acheteur à tout prix, et surtout quelque soit le prix !
Le présentoir diffuse également une mélodie douce, capable d´appaiser en quelques instants les esprits les plus vifs, et faire se décider les sims encore très hésitants. Il peut offrir une légère collation aux sims affamés, s´ils souhaient poursuivre leurs réflexions durant quelques heures, mais ne peut pas faire office de toilettes si le sim a une envie pressante.
Sa fonction principale étant de faire prospérer votre commerce, veillez à bien maintenir en état cet objet de luxe, car à long terme, vous lui devrez une fière chandelle. Ses infinies capacités persuasives vous garantiront des affaires du tonnerre, même si certains clients seront poussés à la ruine à force d´adminer le présentoir. Mais ça, ce ne sont pas vos oinions.

Prix : 4500 $
Le présentoir ne peut recueillir les bijoux de famille.

T´est trop fort karn

au faite c´est pour rigoler ou vraiment les créé

c´est pour rigoler sinon on serait pas si sadique enfin ça reste a voir ce serait drôle les poupées:p

diable (robot)
marre des factures?alors cette objects est pour vous!en faite cette objects tue le facteur en deux secondes donc vous n´aurez plus a payer des factures et vous aurez une vie pésible.

heu aussi sa coûte 999 simflouz

Electronique Gratte-dos CrrCrrCrr!!!
Confort : 4

Rôôôh ! Que c´est bon de se faire gratter le dos ! Et maintenant, vous pourrez considérer cela comme un luxe à part entière, car le gratte-dos CrrCrrCrr!!! est un véritable professionnel. Vous n´aurez plus besoin de vous frotter contre un mur ou un arbre, d´appeler un parent pour vous ôter ces vilaines démangeaisons, ou de vous tordre un bras pour atteindre la partie qui démange le plus.
Fixez le gratte-dos autour votre cou, comme un collier mais à l´envers. Il ressemble à une banale main solitaire, et ses doigts de titane recouverts de silicone assurent un confort parfait, pour un grattage digne d´un roi, dont vous pouvez en plus contrôler la vitesse.
Déplacez le commutateur sur 5 modes de grattage, allant de "FrottFrott", en passant par "CrrCrr" jusqu´au redoutable "AIE AIE !! !", et choisissez le mode qui vous plaît le plus.
Le gratte-dos fonctionne avec deux piles LR6 (non fournies), a une autonomie de 20 heures et peut être branché sur une prise secteur si vous manquez de piles. Veuillez cependant à ne pas l´utiliser lorsque vous prennez votre bain, le risque d´électrocution est fort, pour vous comme pour lui.

L´autre must de ce produit hors du commun, c´est le réglage possible de sa vitesse de grattage en fonction de la sensibilité de votre peau. A vous de déterminer la qualité cellulaire de votre peau, en remplissant un coupon et en l´introduisant dans l´appareil afin qu´il sache précisément quel mode serait le plus approprié pour vous assurer un confort irréprochable sans vous laisser de cicatrices.
Le gratte-dos peut aussi servir pour éplucher des patates, donner un coup de main à Médor dans sa lutte contre les puces, retirer votre peau qui pèle, arracher la tapisserie vétuste du salon, et peut même remplacer le vilain râteau lorsque vous vous occupez de votre jardin.
Oui, c´est beau le progrès.

Prix : 300 €
Le gratte-dos ne peut pas faire ses griffes.

quelle imagination!!! Ze peut en avoir un?

Divers Poupée Patrèdoué
Distractions : 9
Études +

NON ! Encore une poupée ! Oui, mais celle-ci sera différente de ses consoeurs, qui font un malheur sur le marché. Cette fois-ci, les créateurs de cette bestiole électronique, ressemblant comme deux gouttes d´eau à une poupée Barbie, ont mis le paquet. Cette poupée débarque d´un monde triste et malheureux, où les écoles sont fermées et où les bibliothèques sont aussi rares que des moutons à cinq pattes. La mission de la fifille qui la tiendra dans ses mains, sera de l´éduquer, de lui apprendre les maths, philosophie, biologies, etc… bref, de jouer la maîtresse pour accroître les connaissances de son jouet.
Bien qu´un peu exigeante, la poupée reste néanmoins compréhensive si sa question n´a pas de réponse, ou si la fifille décide d´interrompre son cours toutes les 5 heures pour faire une courte pause de 30 secondes. La poupée désire tout connaître, et demandera même de faire vos devoirs afin de s´améliorer encore plus. Bien sur, elle sera vexée, voire même furieuse, si la fifille ne lui apprend rien ou si elle décide d´aller se reposer un peu. En effet, lorsqu´elle est décidée à étudier, la poupée n´hésitera pas à sortir de sa boîte pour réveiller la fifille, même en pleine nuit, pour qu´elle puisse lui donner un nouveau cours. Si vous persistez à ne pas vouloir l´aider, elle entrera en mode "Sirène" et hurlera à la mort sans discontinuer, du moins, jusqu´à ce que la fille satisfasse ses désirs.

A terme, la poupée aura appris tout ce qui est possible en ce bas monde. D´ailleurs, si elle atteint ce but, elle donnera un nouveau travail à la fille en exigeant des cours de pratique dans tous les domaines existants, des visites lucratives dans des écoles privées ou de grands centres scientifiques, des réunions de parents d´élèves, des cours de danse, etc… Heureusement pour votre enfant, la poupée finit par tomber en panne dès que son cerveau artificiel aura enregistré plus de 450 Go de données, et ira se reposer 15 minutes toutes les 1500 heures de cours.
Le temps pour votre enfant de souffler un peu, ou d´essayer de s´en débarrasser.

Prix : 460 €
Il est interdit de donner des cours de suicide à la poupée Patrèdoué.

Franchement, pour remplir 450 Go de texte...

Divers Maison de poupées
Distractions : 6
Activités de groupe

Il fallait un s´y attendre, qu´un jour, une habitat pour nos poupées si célèbres sorte sur le marché. Et c´est maintenant chose faite ! Vous n´aurez plus besoin de les ranger dans leur boîte après utilisation, vous pourrez leur offrir le gîte et le couvert, les faire dormir dans leurs lits en plastique, leur donner des gâteaux en plastique et leur fournir des produits de beauté en plastique. Cette maison aux allures de château fort peut accueillir jusqu´à 650 poupées, et dispose même d´une Battle Room pour les combats entre la poupée Maléduké et la poupée Bienéduké, une chaise d´arbitre pour la poupée Acébienéduké, un salon de beauté avec boîte de nuit incorporé pour la célèbre poupée Bienmakillé, un salle d´attente pour le poupeau Supersapé, et une salle de cours pour la toute récente poupée Patrèdoué.
En outre, vous retrouverez les pièces communes à chaque demeure comme la cuisine, la salle de séjour, salle de bain avec jaccusi et piscine chauffante, toilettes, et d´autres un peu inhabituelles mais qui font leur charme ainsi que celui de vos amies de plastique.
Naturellement, la maison de poupée comprend un téléphone pour organiser des soirées "Ouaich c´est trop la classe", un garage pour garer le véhicule du poupeau, un bar avec alcools et autres boissons enivrantes, un silo de fard et de poudre, des gants de boxe et un sifflet. Ces ustensiles divers étant chacun communs à un type de poupée, veuillez à ne pas les égarer et prennez-en soin ou vous allez vous faire des ennemis.
Notez que la maison peut être garnie de meubles divers (selon ce que vous trouverez dans les commerces proches), que son jardin (toujours en plastique) peut accueillir des fleurs de soie et peut faire pousser des carottes et des navets en plastique, que les fenêtres s´ouvrent et que les portes se ferment sans faire grincer les dents, que le revêtement des murs extérieurs et intérieurs peut être changé à tout instant, bref, c´est une maison qui, comme ses locataires, se change en un rien de temps et permet toutes les folies.

Ne vous inquiétez pas pour les factures d´eau, d´électricité ou de gaz, les poupées n´en consomment pas beaucoup, sauf peut-être si leur émission favorite passe à la télé, si elles ont envie de prendre un bain ou si elles oublient leur cassoulet en plastique sur le feu, mais tout ça reste exceptionnel et rare.
Caractéristiques de la maison :
• 780 m² de surface au sol (jardin à part)
• 4800 salles
• Hauteur : 12 mètres
• 650 chambres
• Comprend un alarme anti-intrus, est imperméable à l´eau, ne moisit pas.

Prix : 1000 € (meubles de base compris)
Les poupées résidant dans la maison de poupées n´ont pas le droit de faire du tapage nocturne avant 23 heures.

Le sodomagic

Marre d´avoir la gueule de bois les lendemain de fêtes, mariages anniversaire ? renversez vous un flacon de sodomagic au visage et une le mal disparaîtra instantanément!!De quoi faire toutes les fêtes du quartier.

200$

Le tricot de mere-grand :
distraction : 1
someil :10
vous etes fatigués et manké de distraction au bout de 10 minutes de tricot(le ten de distraction) vous vous endormez (et augmente la barre de dodo)

prix:0.5 simssloustime

5 centime en gro