Electronique Tourne-disque Rétro
Distractions : 6
Pièce : 1

Oubliez le monde moderne l´espace d ´un instant pour replonger dans le passé avec le tourne-disque Rétro. Revivez ou découvrez la joie des années folles au travers de 60 mélodies phares, témoignant la folie des années passées.
Entre le tube "La danse des brioches" de Jean Aimare, en passant par Jeanne Anasse et sa célèbre "Chanson pour une poire", jusqu´au mythique groupe des Dé & Cibels et leur incontournable "Poireau dans une soupe", les chansons sur lesquelles vous avez dansé reviendront bercer vos oreilles.
Le tourne-disque ne lit pas les disques en vinyle ni les Cd modernes, il ne prend que les disques en polychrolotrifluoroéthylène, mais rien ne vous empêche de passer vos vieux 45 tours si vous aimez entendre des voix graves et ténébreuses, similaires aux paroles d´un mort se plaignant que son cercueil est trop petit pour un repos éternel.
Une fois branché sur une prise secteur, il suffit d´appuyer sur "On" pour que le tourne-disque se mette en route. Avec sa pointe en diamant, il liera le Cd sans l´abîmer, pour des heures de musique relaxantes et enivrantes. Vos enfants seront peut-être impressionnés par le genre pop-rock des années qu´il n´ont pas vécu, mais cela leur permettra de découvrir d´autres styles musicaux, loin des groupes actuellement connus qui ne chantent que des ralleries et des plaintes à en pleurer.
Le tourne-disque peut aussi servir de juke-box, et lire des disques au hasard. Lors des soirées, vous pourrez donc passer d´une musique relaxante à une autre plus rythmée et folle, histoire de réveiller d´éventuels paresseux qui se seraient endormis à cause d´un tube peu motivant, tel celui de Somny Faire ("Je compte les secondes pour bien m´endormir", ndlr) ou celui du groupe Dorémifasolasido ("Je compte les minutes pour bien me réveiller", ndlr).
Une chose est certaine, vous adorerez ce petit plongeon dans le passé. Peut-être l´occasion pour vous de redécouvrir vos jeunes années.

Prix : 900 $
Le tourne-disque n´apprécie guère les chansons qui sont méchantes à l´encontre des tourne-disque.

Si je crée des objets dans le vent, prévenez-moi, histoire que je ne perde pas mon temps pour rien

non moi je lis et je me marre mais bon je suis pas une référence

Décorations Poster de Lorie
Pièce : -5

"LA POSITIVE ATTITUDE !! !" Oui, vous connaissez cette mélodie burlesque, qui souille vos oreilles lorsqu´elle passe en boucle et que la soeurette la chante à tue-tête. "Oubliez le son, gardez l´image", c´est ce message plein d´espoir que tente de faire passer le professeur G. Malokrane, expert en Loritisme et autres syndrômes collectifs liés à la musique endiablée, car de nos jours, cette star un rien déjantée et électrisée gagne peu à peu les chaines stéréo de nos enfants, pour le plus grand malheur de nos oreilles pourtant si sensibles.
"En associant l´image à la musique, on parvient à supprimer la musique pour en retenir une image", ce sont ces mots qui peuvent redonner de l´espoir et peut-être un jour, renvoyer cette tarée dans l´asile qu´elle a fui pour s´adonner aux joies du défoulement sur scène. Rassurez-vous, nous n´avons rien contre cette personne, elle chante peut-être pas toujours bien et ne sort pas de bons disques, mais on connait pire. "LA POSITIVE ATTITUDE !" Excusez-moi, j´ai oublié de baisser le son… "LA POSITIVE ATTITUDE !! !" Oui, bon, la ferme, nom de dieu ! "LAA POOSIITIIVEE AATTIITUUDEE !! "
Vous voyez un peu les horreurs qui font notre monde. Achetez le poster de Lorie, en association avec les fondations humanitaires "La Camisole Rouge" et "Psychiatres sans frontières", et vous aiderez au finacement d´une base spatiale capable d´envoyer cette créature dans un monde lointain, où elle pourra chanter et sortir des disques sans nuire à notre civilisation. Ledit poster, de dimensions 450 x 135 cm, peut servir de nappe, de tapis ou de bâche, selon les utilisations que vous avez prévues. La photo de la star, en vraies couleurs 32 bits lors de l´impression, ne plaira qu´aux fans, mais les inconditionnels pourront toujours l´utiliser pour cible d´un jeu de fléchettes, pour exiter un taureau ou pour effrayer mémé qui rentre du jardin. A vous de voir (le poster s´auto-détruit de lui-même après 24 heures).

Prix : 10 $
Le poster de Lorie n´est pas une affiche publicitaire pour soutenir l´euthanasie.

Divers Poulet rôti Kotkot
Distractions : 2
Pièce : 1

Qu´est-ce que c´est que ce truc idiot, là ? Rassurez-vous, ce n´est qu´un gadjet en plastique, certes très réaliste, mais pas pour le moins appétissant. Le poulet rôti Kotkot est idéal pour les farces de mauvais goût à l´encontre des sims rétractés et peu extravertis, mais peut aussi servir à des occasions bien plus particulières.
Comme pour tout objet de farce qui se respecte, le poulet rôti Kotkot peut remplacer la succulente volaille cuisinée sur l´assiète, celle qui a encore toutes ses plumes et qui caquette comme une dingue dans le poulailler ou celle qui donne faim au matou en quête de nourriture. Placez-la au four, et placez-la sur un plat, à la vue de tous.
-"Woah maman ! Ca a l´air bon ça !"
-"Oui mon chéri, tu peux commencer à manger si tu veux"
Et toc ! Vous avez piégé votre fils, et pendant que vous serez pliée de rire au sol, votre progéniture sera en pleurs, voyant sa nourriture offrir une résistance à ses dents affûtées. Et cela fonctionne tout le temps !
Autre farce comique, vous pouvez faire caquetter la volaille de plastique lorsque quelqu´un s´apprête à en découper une tranche. Frousse garantie ! Personne ne viendra plus vous opportuner, et vous pourrez déguster le vrai plat toute seule, les autres ayant eu un soudain mal d´estomac et quelques nausées. La volaille peut aussi entamer une danse sur la table lorsque tout le monde est installé, ou répondre à une conversation entamée lorsque tout le monde a au moins deux verres de vin dans l´estomac. Personne ne comprendra, tout le monde sera étonné, voire choqué. Bien sur, il faudra leur annoncer qu´il s´agissait d´une blague, sinon, les vrais affamés pourront dévorer ladite volaille bien qu´elle soit non-comestible.
La volaille peut marcher, parler et sauter à pattes ouvertes sur un membre de votre famille. Jettez-la dans le couloir, attendez que votre enfant revienne des toilettes, et elle le saluera dignement avant de lui sauter dessus. Sauf erreur, votre petit nabot de fils repartira faire un second pipi, s´il ne l´aura pas déjà fait dans le pantalon.
Autre possibilité, vous la donnez au chat, et dès qu´il commencera à la renifler, la volaille se lèvera et regardera fixement l´animal avant de lui hurler dessus.
Impressionnez votre grand-père, grand-mère, père, mère, fils, soeur, voisin, policier (ils sont de la même famille, donc ça ne marche pas tout le temps), vous aurez des heures de plaisir et de rigolade, et par ailleurs, vous dégoûterez tout le monde de la viande de volaille. A réserver aux sims n´étant pas cardiaques, et n´ayant pas de troubles digestifs.
Vive le rire !

Prix : 63 $
Le poulet rôti Kotkot ne peut contracter le virus de la grippe aviaire.

Electronique Professeur de danse électronique ZouipLaDisco
Distractions : 8
Vie sociale : 10
Charisme +

Vous ne savez pas danser ? C´est l´occasion d´apprendre ! Le professeur de danse électronique est là pour vous enseigner tous les mouvements de base pour ne pas passer pour un manche à balai lorsque vous ferez une sortie en discothèque, par exemple. Cet appareil se dispense de tout commentaire désobligeant, et ne fait qu´évaluer les compétences du danseur. Du traditionnel Flop sauté, au Zoumb lancé avec rotation à 45°, jusqu´au Flip inversé gauche, tous les pas de danse n´auront plus de secrets pour vous. Danser, l´appareil vous regarde et corrige vos mouvements en fonction de votre niveau. Il peut également faire des démonstrations, même s´il lui arrive parfois de perdre l´équilibre et de chuter lourdement. Il connait par coeur la gestuelle des bras et les mouvements des jambes, liés à chaque danse connue sur notre planète. Et tout ça en rythme ! Allez ! Un Zomub lancé ! Et hop, j´enchaîne avec un Voumou claqué, puis un Flilili et un autre Zoumb pour conclure. Et le tour est joué. Bien sur, si vous ne le regardez pas faire, vous n´apprendrez rien de plus. Surtout qu´il va très vite, et qu´il faudra donc le regarder plusieurs fois pour bien retenir les mouvements.
Il se peut qu´il heurte les objets de la maison en dansant, surtout une fois qu´il est lancé. Veillez bien à vos tables en verre, étagères et autres bibliothèques, car il ne fera pas attention surtout s´il souhaite vous impressionner.
Il est malheureusement trop encombrant pour être emporté lors de soirées disco, et son look physique pourrait faire peur aux petits jeunes lors de fêtes à la maison. Evitez donc qu´il soit en contact avec des âmes sensibles, car si l´une d´entre-elles s´évanouit, il prendra ça comme la danse du mort, et tentera par tous les moyens de lui apprendre la vraie gestuelle d´un évanouissement.
Il peut aussi devenir très désagréable si vous ne progressez pas malgré ses bons conseils. Il n´insulte pas, mais peut lacher des commentaires dignes des pseudo-professionnels de la Nouvelle star. Et c´est parfois plus poignant que des insultes.

Prix : 785 $
Le professeur de danse électronique demande une caution s´il doit donner des cours à un élève de la Star Académie.

Le poster de lorie:

Hoho, je connais une fille dans ma classe qui te l´aracherait, et seulement pour 10$ un poster de 4M35 sur 1M35, elle en fait son papier peint

Le poulet Kotkot:

Bonne idée! En lisant, je me suis forgé une idée bien marante:
Un type en train de prendre sa part de poulet, il lui prend la tête, vu qu´il n´aime que ça (même si ça ne se mange pas :p ) et alors là, juste avant de rentrer dans sa bouche, le poulet commencer à caqueter juste devant lui... se serait pas mal marant tiens :p

Le robot-danse:

Hoho, la danse n´aura donc plus aucun secret pour nos Sims... Ils pourront donc faire des valses avec un tas de ferraile

C´est mieux de laisser le poulet caquetter alors que tout le monde s´apprêtait à se servir

Meuh non... S´il est juste devant sa bouche, crise cardiaque le gars

Divers Panoplie de carnaval "Speedyman"
Look : -5
Ridicule : 10

Tenue ridicule pour fête démente, il y a anguille sous roche. Mais carnaval rime souvent avec rigolade, aussi pourrez-vous vous déguiser en personnage ridicule le temps d´un soir, histoire de faire s´écrouler de rire toute la salle.
Le costume de Speedyman, sympathique souris bleue de 680 kilos, Grosse comme un paté de maisons, à la queue en tire-bouchon, amattrice de fromage et de hot-camels (les hot-dogs ne suffisent pas à la rassasier, alors elle se jette sur les chameaux), et surtout dotée d´un humour très particulier, est disponible pour les enfants comme pour les adultes. De toutes les tailles, de S à XXXXXXXXXXXL, avec équipements spéciaux en option, vous pourrez revêtir le costume le plus ridicule que vous n´aurez jamais porté de votre vie. A coup sur, vous attirerez l´attention, mais vous serez aussi la risée de tous. Réservé aux sims ayant le sens de l´humour, et ne craignant pas le ridicule.
Speedyman peut choquer les esprits vifs, aussi est-il fortement déconseillé de porter son costume lors d´une visite chez les grand-parents, lors d´une enterrement, d´une visite chez un psychiatre, ou encore lors de la remise d´un prix Nobel. En revanche, vous aurez un succès fou en portant ce costume le soir d´Halloween, à Pâques ou lors d´une fête d´anniversaire.
A vous de décider, mais sachez que dans 99 % des cas, vous serez la honte incarnée devant les autres.

Prix : 1 $
Les hot-camels ne sont pas fournis avec le costume.

Divers Costume de carnaval "Eléfangirl"
Look : -5
Ridicule : 10

Les filles aussi ont le droit d´avoir des costumes ridicules pour les grandes occasions. Le manque est comblé, le costume d´Eléfangirl est désormais disponible. Eléfangirl, sympatique élephant de 9 tonnes, gros comme un paté de patés de maisons, qui rafolle de hot-speedymans, doté d´un humour très tenace, et bavard comme six femmes discutant de produits de beauté. Cet élephant est en fait un travesti, mais cela n´enlève rien à son look si mignon (bien qu´il soit un peu coquin sur les bords), et il sera à coup sûr le costume idéal pour une soirée en famille, un anniversaire, ou la fameuse soirée de carnaval. Vous devez cependant prévenir la salle de fête dans laquelle vous comptiez vous rendre, histoire qu´ils élargissent un peu la porte afin que vous puissiez passer. Le costume est encombrant, mais l´effet est saisissant. Vous pouvez le porter lors d´une visite au zoo, bien qu´on risque de vous mettre en cage à coups de bazooka, ou vous déguiser pour aller faire une promenade dans la savane.
Autre gadjet très interressant : un micro-déformateur-amplificateur de voix, qui convertit vos dires en langage éléphantesque et en barissements. En gros, vous devenez un élephant comme ceux que la nature a crée, à l´exception de votre poids et de votre encombrement.

Prix : 2 $
Le costume d´Eléfangirl n´est pas une incitation à la sur-consommation de calories.

Electronique Auto-râleur
Vie sociale : 5
Distractions : 2

N´usez plus vos cordes vocales, laissez le progrès s´en charger à votre place ! L´auto-râleur est justement conçu pour ça. Entièrement à vos ordres, il prendra la parole pour râler sans savoir pourquoi, mais juste parce que vous lui aurez demandé. Entre un repas trop cuit, une confrontation avec un voisin, les enfants qui ne font pas leurs devoirs ou le chien qui mange vos pantoufles, tous les motifs sont bons pour râler un bon coup, histoire de faire baisser la tension artérielle.
L´auto-râleur connait toutes les railleries de ce monde. Il peut se mettre automatiquement en route s´il n´a pas servi depuis longtemps, mais dans tous les cas, il fera son boulot… même s´il peut parfois devenir agaçant :
"Fais pas ça comme ça ! Fais-le plutôt comme ci !"
"Non, c´est pas bon ça !"
"Et m***e, le repas a encore brûlé !"
"Purée, mais t´es jamais content !"
"J´en ai marre de ces fleurs qui fânent en automne"
Et patati, et patata. Bref, vous l´aurez compris, il râle pour n´importe quel motif, même quand il n´y a pas raison à ouvrir la bouche. Eternel insatisfait, jamais content et toujours grincheux pour rien, il saura rendre morose une atmosphère pourtant joyeuse, énerver quelqu´un qui a toujours le mot pour rire, casser le moral lorsqu´un heureux évènement arrive. Il instaure l´ambiance sèche et tendue partout où il va, et il ne faut surtout pas commencer à lui râler dessus, cela le ferait sortir de ses gonds.
"Mais change de chaine !" ; "Quand est-ce que ces fichus oiseaux vont arrêter de piailler comme des malades ?! " ; "Mais baisse le son, nom de dieu !" ; "Mais faut pas faire comme ça !"
Bon, ça suffira pour les échantillons. Vous vous laissons découvrir toutes ses autres répliques par vous-même.

Prix : 360 €
Les cordes vocales de l´auto-râleur doivent être changées tous les 2 mois.

excellent les objets karn57 je veut les poupées:p

Mais il est déchainé karn (vite un controle EPO , emphé ,hématocrite ,prise de sang et pipi dans le flacon
Non mé heu !! !!!

ben au moins c´est drôle comme topic c´est rare des topics comme ça ^^

Bon allez essayons de créer un objet (j´ai lu que cette page espérons que ce soit pas deja créer:s)

Le Fashion Poof :
Marre que les filles vous courent apres et qu´elle vous disent ah t´est trop beau etc... adoptez le fashion poof cette petite béauté peut changer le plus beau des sims en une mocheté incroyable le bon côté c´est que les filles ne vous courirons plus apres,le mauvais c´est qu´il n´est utilisable qu´une fois et qu´il est quasiment impossible de récupérer son visage d´antan (mis a part chirurgie)

aucun remboursement
Pris 1000Simflouz

(bon j´ai juste essayé hein)

catégorie ben euhhhhhhhhh inclassable ou alors Miroir/armoire :p

désolé le nom a été choisit au hazard enfin il me plait ce nom (vous me drez ce que vous en pensez je le trouve réussit pour un premier objet bon je me risque a un deuxieme euh le fashion poof fé -99 en sexy au faite:p(vivi j´invente de nom stats)

L´ange vengeur
Envie de tuer votre conjoint(e) voir votre mere votre pere ou vos voisin en gros n´importe qui achetez cette ange qui paré innofensive avec son petit arc mais lorsque vous l´activez et lui parlez de vos malheur ave intel et intel (et oui l compatisant) il ira voleter autour de lui pour le faire souffrir autant qu´il vous a fait souffrir vous (il peut aussi apporter la mort si vous achetez la version fusil a pompe ou lance flamme)

+9 Distraction
-70 en environnement (et oui si le sang gicle ça salit)

prix pour cette petite merveille 100 Simflouz

je me tente a un dernier objet:

La fausse maison Amityville:
Eh oui le petit classique du cinéma horreur fait son apparition pour les enfants avec ces 4 petite famille jouable pouvant subir les pires horreurs mais attention si le sims touche au petit bouton rouge au dessus de la maison il sera a son tour aspiré dans la maison et deviendra lui aussi un nouveau pion.

cette petite maison fait :
+99Distraction
+Créativité

prix:9999 Simflouz (aucun remboursement)

prenez garde mesdames et messieurs a ne pas vous laisser prendre au piege

allez j´arrete pour se soir dites moi ce que vous en pensez:p

pas tres animé:p

j´ai bien envie de créer un chucky tien mais pas doué pour les poupées :p