Voilà, je vais mettre un peu d´humour et de bonne humeur sur ce forum , ça changera un peu de toute cette haine et toutes ces eugueulades qui ne mènent à rien!

Ici vous pourrez mettre toutes les blagues, les devinettes, les citations, les Mr etMme, les combles etc... que vous connaissez !

Je commence a en mettre quelques unes et après, j´espere que vous continuerez a faire vivre ce topic en attendant la sortie de notre jeu préféré !

------------------------------------------------

En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe " aimer" :
- son présent n´est qu´indicatif,
- son passé n´est jamais simple,
- son futur est toujours conditionnel.

------------------------------------------------

Un vieux couple se dispute...
Elle : J´en ai marre que tu me reproches tout le temps d´être trop bavarde !
Lui : Ecoute chérie, tu es quand même la seule femme que je connaisse qui ait attrapé un coup de soleil sur la langue cet été...
------------------------------------------------
" I love you" en anglais, " je t´aime" en français, mais la langue que je préfère, c´est la tienne."
------------------------------------------------
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que faits-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fait-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
------------------------------------------------
Les carottes sont bonnes pour la vue. Savez-vous pourquoi ?
Réponse : C´est simple. Avez-vous déjà vu un lapin porter des lunettes ?
------------------------------------------------
Deux vaches dans un pré en regardent une troisième qui se morfond :
- Dis donc ! Pourquoi la Marguerite est-elle aussi maigre ?
- Parce qu´elle est superstitieuse : elle ne veut manger que des trèfles à 4 feuilles !
------------------------------------------------

pas mla pas mal t´en a dotres ?

dans 2 mois ca fra 2 ans que je serai la et ce message disparaitera ! !!!

je voualis parler du mesages des 3 minuts g oublié de le préciser !

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!!
--------------------------------------------
Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu´il se promène dans la savane, il hèle l´antilope:
- eh ? toi ? L´antilope, qui est le roi de la savane ?
- Oh, c´est toi , Lion ! Cà c´est sûr ! répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et bouffi d´orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance :
- Ohé ! là haut ? qui est le roi de la savane ?
- Toi évidemment" répond la girafe qui en bégaie presque de peur.
Alors, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l´éléphant, il lui prend l´envie de tester son prestige :
- eh , toi ? le gros patapouf ? Sais-tu qui est le roi de la savane ?
L´éléphant, pas très contente qu´un minus s´adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à trente mètres de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l´adresse du pachyderme :
- Eh bien quoi ? On peut se renseigner quand même ?
----------------------------------------------
Que peut-on lire sur le bulletin de fin d´année d´une petite vache ? ??
Réponse : Peut faire meuh ! !!
----------------------------------------------
Un cow-boy entre, en furie, dans un bar. Il hurle :
- Qui a peint mon cheval en vert ?
Un colosse, qui porte quatre rangées de revolvers autour de la taille, s´avance :
- C´est moi... Pourquoi ? ??
- Heueueu... C´était pour vous demander... Quand est-ce que vous passez la deuxième couche ?
---------------------------------------------
Quel poisson ne fête pas son anniversaire ?
Réponse: le poisson panné
---------------------------------------------
Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue ( français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en français. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !
----------------------------------------------
Deux chiens se promènent. Tout à coup, l´un d´eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ca s´arrose!
----------------------------------------------
Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d´entrée il y a inscrit : " Attention, perroquet méchant!"
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...
Arrivé au salon, il se retrouve face à l´oiseau et lui dit : " ben! Je me demande vraiment à quoi tu sers... tu es plutôt inoffensif..."
A cet instant, le perroquet commence à hurler : " Rex! Attaque, Rex!!!"
----------------------------------------------
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne!
-----------------------------------------------
Un dromadaire demande à un chameau :
-Alors, comment ça va ?
-Oh, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse ! !

Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue ( français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en français. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !

! !! Pas mal celle-là !

Je reposte pour quelques blagues :

Qu´est-ce qu´une mamie qui explose ? Un mamie-nova.

--------------------------------------------------

Qu´est-ce qu´une blonde intelligente ? Un labrador

--------------------------------------------------

Les couilles de ton père, c´est comme les témoins de Jéova : ils sont deux et ta mère les laisse jamais entrer . ..

--------------------------------------------------

Quelle est la différence entre une église et toi ?
L´église est consacrée, et toi t´es un sacré con.

--------------------------------------------------

A quoi reconnait on un avion Portugais ? Il a des poils sous les ailes.

--------------------------------------------------

Quel est le comble pour un jardinier ? Devoir se mettre à poils pour faire rougir ses tomates.

Bon voilà , j´en reposterai si j´en a sous le bras !

----------------------------------------------
Dans la série: Parlons bien le français, aujourd´hui, le verbe: CROIVER
- Mais dis-donc, ça existe pas comme verbe ?
- Si et je te le prouve subito : " Ve roulais à droite à foifante-diffe quand v´ai croivé une voiture qui roulait à gauffe à plus de fent-vingts. V´avais pas ma feinture et ve me fuis café toutes les dents fur le pare-brive".
-----------------------------------------------
Quelle est la monnaie des poissons ?
Réponse : Les sous-marins !

-----------------------------------------------
Pourquoi les éléphants mettent-ils des lunettes noires ?
Pour pas qu´on les confonde avec les fraises des bois

Quand les éléphants font-ils du parachute ?
Entre midi et deux

Comment sait-on si un éléphant est allé dans votre frigo ?
A cause des empreintes dans le beurre

Pour quoi les crocodiles sont-ils plats ?
Parce qu´ils ont traversé le désert entre midi et deux.

Conlusion : la blague des fraises des bois et de l´éléphant dans le frigo servaient seulement à vous embrouiller et les crocodiles devraient éviter de traverser le désert à l´heure où les éléphants font du parachute.

Que se produit-il quand une blonde française va habiter en belgique ?
Le quotient intellectuel des 2 pays augmente

Y´en a qui font de sérieux concurrents Allez c´est parti !

Qu´est-ce qu´un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné une partie de cache-cache.

--------------------------------------------------

Ta mère c´est comme une méga-drive : elle a 32 bites dans l´cul.

--------------------------------------------------

Qu´est-ce que deux ethiopiens dans une cabine téléphonique ? Un twix.

--------------------------------------------------

Ta mère a tellement un gros cul que quand on passe derrière elle tu te fais absorber par la pression de l´air.

--------------------------------------------------

Qu´est-ce qui est long, dur et que les femmes n´ont pas ? c´est pas la bite, mais le service militaire.

--------------------------------------------------

C´est un renard et un âne qui se rencontrent, l´âne dit au renard : tu t´appelles comment ?
le renard : medor, dit le renard.
l´âne : Ok, moi c´est Bob, dit l´âne ( Bob Dylan...)

Y´en a certaines qui sont connues, d´autres non.
Voilà !

Pourquoi les blondes jettent-elles du pain dans leur toilettes ?
Pour nourrir le " Canard WC"

Thomas pourquoi tu la fais pas avec les brunes ta blague?ça marche aussi et faut varier les plaisirs de temps en temps ça fait pas de mal!!

Parce qu´avec les blonde, c´est plus marrant
-----------------------------------------

Comment appelle t´on une blonde teinte en brune ?
Une intelligence artificiellle

_thomas, tu va te metre les blondes à dos

Comment occuper une blonde pendant 1 heure ?
Tu lui dis de classer les m&´s dans l´ordre alphabétique

pourquoi les blagues sur les blondes sont toujours les plus courtes???

pour que les brunes les retiennent et que les hommes les comprennent!!!

La blonde riposte

Comment appelle-t-on une blonde avec une moitié de cerveau ?
Une surdouée.

trop fort tes blagues sur les blondes _thomas!!

j´en ai une:

Alors c´est une classe de blonde et la maitresse demanda à Stéphanie:

- Montres moi l´Amérique!

Alors Stéphanie met son doigt sur l´Amérique ( sur la carte du monde) et la maitresse demande aux blondes:

- Qui a découvert l´Amérique?

Les blondes: C´est Stéphanie!!

Voila lol

blondes vs brunes

allez les brunes!!

comment une blonde fait elle pour avoir un mari millionaire?

Elle l´épouse milliardaire!