C´est le général des forces de l´ONU qui inspecte les rangs. Il s´approche du
soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa
Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?´
- Niet camarade général´(oui cette blague est assez vieille)
- Pourquoi tu n´as pas mal ?´
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur´
Il s´approche alors de l´américain prend son colt et lui met un grand coup sur
la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?´
- No mon général´
- Pourquoi tu n´as pas mal ?´
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur´
Il s´approche alors du français, prend son fusil à baillonnette (je vous avais
prévenu c´est une vieille blague) et la lui plante dans le pied. Le soldat ne
bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?´
- Non mon général´
- Pourquoi tu n´as pas mal ?´
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l´intendance mon donné du 44 ´

C´est un navire de guerre américain qui vogue vers la Thaïlande, où il doit
effectuer des manoeuvres. Bien entendu, tous les hommes à bord ne pensent qu´à
l´escale qu´ils vont faire dans le port de Bangkok.
Malheureusement, à quelques miles du port de Bangkok, le Capitaine reçoit un
câble :
- Très grave épidémie dans les bordels. Interdire à vos hommes tout rapport
sexuel avec les prostituées.
Arrivé à quai, ce sont des hommes abattus par cette nouvelle qui descendent du
bateau.
48 heures plus tard, tout le monde est remonté et le navire repart.
Direction : le port de Marseille où une dernière escale les attends avant le
retour au pays.
Sur le chemin, les hommes commentent leur séjour en Thaïlande :
- Moi, j´ai joué aux dés. Qu´est-ce que je me suis emmerdé...
- Ben moi, je me suis saoulé tout le temps. Qu´est-ce que je me suis emmerdé.
- Ben moi, j´ai baisé comme un salaud 24h/24...
Tout le monde regarde l´auteur de cette phrase.
- Mais t´es fou...
- Et la maladie ?
Le G.I. répond :
- Rien à cirer, au moins je me suis éclaté. Les thaïlandaises, les gars, elles
font de ces trucs...
Tout le monde le regarde d´un air envieux. Le voyage continue.
Quelques jours avant l´arrivée à Marseille, notre G.I. prend sa douche. Il
s´aperçoit alors qu´il a...le sexe tout bleu. Il panique, et va voir le médecin
du bord. Celui-ci ne lui cache pas son inquiétude :
- Qu´est-ce qui vous est arrivé ?
- Ben c´est à dire, à Bangkok, j´ai pas pu m´empêcher de...
- Malheureux ! Vous avez attrapé la Coïtus Bleuïtitis. Il faut vous amputer du
sexe, ou vous serez mort dans une semaine.
Le G.I. est désespéré. Le navire à quai à Marseille, il part se saouler dans un
bar louche. Là, un de ses potes le trouve. Ils discutent :
- Qu´est-ce qui t´arrive ?
- J´ai attrapé une saloperie à Bangkok. Ils veulent me couper la bite.
- Écoute, si ça peut t´aider, je connais un vieux Chinois ici. Il m´avait soigné
pour une chaude pisse en 45, peut-être qu´il peut quelque chose pour toi...
Ils vont voir le vieux. Celui-ci examine le G.I., marmonne, puis se précipite
sur une armoire. Il en sort 3 pots d´herbe, des gélules, des onguents, des
sirops. Il débite :
- Voilà, vous prenez çà 3 fois le matin, avec çà. Après vous massez avec ça. A
midi, vous avalez ça sans respirer, et après vous prenez ça. Le soir, vous
prenez ça en infusion. Tout va bien se passer.
Le G.I., radieux, lui demande :
- Alors, on ne va pas me la couper ?
Le vieux lui réponds :
- Non, non, rassurez-vous. Ça va tomber tout seul...

En Birmanie, un colonel donne les derniers conseils à ses G.I. avant que ceux-ci
partent au combat :
´ G.I.´s ! Je suis fier de vous, vous allez au combat. Mais avant que vous ne
partiez, je vais vous donner les trois grands secrets pour survivre aux trois
grands dangers de la jungle :
Le premier danger, ce sont les moustiques : ils apportent les piqûres qui font
souffrir, mais surtout la malaria qui peut tuer les plus résistants.
Contre les moustiques, vous avez la bombe de fly-tox : vous prenez la bombe et
vous vaporisez; si la bombe est finie, vous en avez une de rechange dans la
poche droite, vous vaporisez jusqu´à ce que les moustiques soient tous morts et
vous survivrez aux moustiques.
Le deuxième danger, ce sont les niakwés. Ce sont de farouches combattants
fanatiques et bien armés. Contre les niakwés, vous avez le pistolet-mitrailleur
: vous prenez le pistolet-mitrailleur et vous mettez le chargeur, puis vous
tirez sur les niakwés; si le chargeur est fini, vous en avez un de rechange dans
la poche gauche, vous tirez jusqu´à ce que tous les niakwés soient morts et vous
survivrez aux niakwés.
Le troisième danger, le pire, c´est le terrible serpent mamba rayé orange et
noir. Sa morsure est mortelle en moins de trente secondes. Contre le terrible
serpent mamba rayé orange et noir, vous n´avez que votre courage et la tactique
que je vais vous donner :
Si vous voyez un terrible serpent mamba rayé orange et noir, vous faites le
tour, vous en prenez le bout de la queue entre le pouce et l´index, sans serrer,
et vous remontez doucement le long de la colonne vertébrale jusqu´à ce que vous
puissiez serrer le cou juste derrière la tête. Alors vous le prenez, et vous lui
tordez le cou, et c´est ainsi que vous survivrez au terrible serpent mamba rayé
orange et noir.
Voilà G.I.´s, vous êtes prêts à partir... Bonne chance !Ý ´
Un mois après, les G.I.´s rentrent de leur mission. Le colonel est là et
interroge les soldats :
´Ahh, colonel, c´était terrible... Les moustiques, des nuées de moustiques...
Mais j´ai fait comme vous nous avez conseillé : j´ai pris le fly-tox, j´ai
vaporisé, j´ai tué des milliers de moustiques. Ma bombe s´est vidée, j´ai pris
la bombe de rechange dans la poche droite, et j´ai continué à vaporiser. La
deuxième bombe s´est vidée, et il y avait encore des moustiques, alors j´ai pris
la bombe sur le cadavre de mon copain qui était tombé à coté de moi, et j´ai
continué à vaporiser... Au moment où la bombe finissait, j´ai tué le dernier
moustique qui est tombé raide mort. J´étais sauvé.´
Un deuxième soldat :
´Ahh, colonel, c´était terrible... Les niakwés, des nuées de niakwés...
Mais j´ai fait comme vous nous avez conseillé : j´ai pris le
pistolet-mitrailleur j´ai tiré, j´ai tué des dizaines de niakwés. Mon chargeur
s´est vidé, j´ai pris le chargeur de rechange dans la poche gauche, et j´ai
continué à tirer. Le deuxième chargeur s´est vidé, et il y avait encore des
niakwés, alors j´ai pris le chargeur sur le cadavre de mon copain qui était
tombé à coté de moi, et j´ai continué à tirer... Au moment où le chargeur
finissait, j´ai tué le dernier niakwé qui est tombé raide mort. J´étais sauvé.´
Alors le colonel voit arriver un G.I. sur une civière; il est complètement
explosé, lacéré, en sang, au bord de l´inconscience.
´Mais, G.I., que s´est-il passé? Les niakwés?
- Oh non, colonel, c´est le terrible serpent mamba rayé orange et noir!
- Mais je vous avais pourtant dit comment procéder!
- Oui, mon colonel, et j´ai fait comme vous l´aviez dit ! J´ai vu le terrible
serpent mamba rayé orange et noir, j´ai fait le tour, j´en ai pris le bout de la
queue entre le pouce et l´index, sans serrer, et j´ai remonté doucement le long
de la colonne vertébrale jusqu´à ce que je puisse serrer le cou juste derrière
la tête.
Mais alors là, sauf votre respect, colonel, mais j´aurais bien voulu vous y
voir, vous, avec deux doigts dans le trou du cul d´un tigre !´

moi ces 1 arabe 1 americain et 1 chinoi il son dan une mongolfièr et le pilote il di :
-on é en tr1 de sécrasé faut jeté dé objés
alors l´arabe il jete du sable et il di :
-yen a pl1 dan mon pays
le chinoi il jete des baguete chinoise et il di :
-yen a pl1 dan mon pays
l´améric1 il jete des bombes et il di :
-yen a pl1 dan mon pays

aprè ils passe devan une fenètre et ils voi 1 fille qi pleur et ils demande pourqoi et el di
-car mon papa il c pri sac de sable sur la tète et il é mor

ils repasse devant une fenètre et ils voi 1 gars qi pleur et ils demande pourqoi et il di
-car maman el c pri dé baguetes chinoise sur la tète elle é morte

ils repasse devant une fenètre et ils voi 1 gars qi rigol et ils demande pourqoi et il di
-car quan gé pété la méson des voisin el a éxplosé.

Un bataillon de paras revient d´une mission de 6 mois en Afrique. Ils sont tous
félicités, un par un, par le général qui a un petit mot ou une question pour
chacun.
1. Avez-vous eu peur ?
- Non mon général, des paras comme nous n´ont peur de rien.
2. Qu´auriez-vous fait si votre parachute ne s´était pas ouvert ?
- Je serais descendu en chercher un autre, mon général, parce des paras comme
nous ne vont pas se faire emmerder par un parachute !
Il passe ainsi tous les gars en revue en y allant de sa petite question.
Arrivé à l´avant dernier para il est à cours d´idée.
Ce para mesure 2 m et est drôlement bien baraqué.
Il fini par lui demander :
Faisiez-vous l´amour de temps en temps ?
- 5 a 6 fois par jour pour général. C´est normal mon général. Des paras comme
nous ont la santé !! !
Arrivé au denier, le petit gringalet du groupe, le général pose la même
question.
Le para lui répond :
5 à 6 fois sur les 6 mois mon général. Le général, très surpris lui dit son
étonnement.
- Pour un para vous m´étonnez.
- Je comprends votre étonnement, mon général, pour un para normal c´est peu,
mais pour l´aumônier, c´est pas mal.

Petit topo sur la compréhension des ordres et la transmission de l´information
chez les militaires
Du Colonel au Capitaine
Aujourd´hui à 11:33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l´on ne
peut pas vivre tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je
donnerai moi-même des explications lors de l´observation de ce phénomène. S´il
pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans ce cas, la troupe devra se
rendre à la cantine pour le repas.
Du capitaine à l´adjudant-chef
Sur l´ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd´hui à 11:33 une éclipse
solaire. S´il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de
sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil
dans la cantine, donc quelque chose que l´on a pas l´occasion de voir tous les
jours.
De l´adjudant-chef au Sergent
Sur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd´hui, en tenue de
sortie, à la disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment
donnera des ordres s´il pleut, donc quelque chose qu´on ne peut pas voir tous
les jours.
Du Sergent au Caporal
S´il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n´arrive pas tous
les jours, le commandant du régiment disparaîtra à 11:33 en tenue de sortie.
Du Caporal aux copains de chambrée
Aujourd´hui à 11:33, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l´on
ne puisse pas voir ça tous les jours.

La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen
d´inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un
problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données,
ils posent la question fatidique :
´Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?´
L´ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à
clignoter et soudain, la réponse jaillit :
´OUI.´
Les généraux se regardent, perplexes. L´un d´eux décide d´agir : il s´approche
du clavier et tape une autre question :
´Oui quoi ?´
L´ordinateur répond, instantanément :
´OUI MON GÉNÉRAL !´

C´est un militaire, un sergent on va dire.
Il est en train de s´exercer au tir avec son Famas. Il est couché sur le sol et
balance quelques balles en coup par coup.
Lorsque le première classe Dutrou va contrôler les cibles, il crie à l´intention
du sergent:
´AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT´
Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à
nouveau son arme... puis encore la cible.
Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l´aide de son index
droit, il presse la détente. Naturellement, son doigt est pulvérisé!
À ce moment là le sergent hurle en direction du soldat:
- ÇA PART D´ICI CORRECTEMENT. LE PROBLÈME DOIT SE TROUVER LÀ-BAS

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s´ennuyaient. Ils
décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d´un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d´à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures,
quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s´inquiéter et partent à leur
recherche. Ils trouvent les policiers autour d´un cochon qu´ils sont en train de
passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
´Avoue que t´es un lapin´.

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au
supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !

Un candidat policier passe son examen en vue de recevoir :
1. son képi
2. son ceinturon
3. son revolver
L´examinateur lui pose 3 questions.
1. Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
- Pas de réponse.
Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
- Pas de réponse.
Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
Oui, c´est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
2. Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
- Pas de réponse.
Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
3. Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n´en ai aucune idée.
Écoutez, lui dit l´examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous
êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau
ceinturon et sa femme lui demande comment s´est passé l´examen ?
Très bien, dit-il, j´ai répondu à 2 bêtes questions, les doigts dans le nez (tu
me connais) et on m´a déjà donné ma première enquête.

C´est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain
jaune au bord de la route qui lui fait signe.
Il s´arrête et va voir le nain qui lui dit :
´J´ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t´encule´.
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu´il n´en a aucune envie, que
c´est pas son truc et qu´il n´y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et
il lui file un sandwich.
Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord
de la route qui lui fait signe.
Il s´arrête et va voir le nain qui lui dit : ´J´ai vraiment très soif, si tu me
donnes à boire je te suce´.
Le routier commence à s´ennerver, vocifère qu´il n´a pas envie de se faire sucer
par un nain rouge, lui file une canette de bière et s´en va.
Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur
le bord de la route qui lui fait signe.
Il descend excédé et dit au nain bleu ´OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger
tu m´encules et si je te file à boire tu me suces!´.
Et le nain lui répond ´c´est ça, c´est ça, allez hop, papiers du véhicules et on
va règler tout ça au poste !´ .

Saviez-vous que Le Pen avait du sang arabe?......
...sur son pare-chocs

C´est Le Pen qui va en Enfer. Au bout de deux mois, Satan est excédé:
Le Pen passe son temps à s´engueuler avec Stirbois qui a déjà fondé le Front
Infernal, et il a commencé un fichier secret des diablotins de fraîche date. En
plus, De Gaulle et Mitterand ne le supportent pas, et il faut faire de la place
pour Sap* qui s´est étouffé avec du foin.
Satan envoie un e-mail à Dieu: (*un posteur de f.r.h. qui a exagéré)
From: Satan
To: Dieu
Subject: Le Pen
cc: U Eco
Dis donc, collègue, le gars Le Pen il n´a rien à faire chez moi.
Avec ses états de service en Algérie, il a tué le nombre de Sarrasins
requis pour entrer au Paradis. Je sais, c´est plus les croisades mais
le règlement c´est le règlement.
-- Satan
Le pauvre Dieu, décidément trop bon, récupère donc Le Pen et le confie à St
Pierre. Celui-ci regarde dans son grand livre pour voir ce que le borgne sait
faire. ´Ha ha, j´ai du boulot pour vous. Voyez-vous, le Paradis est encombré
d´une foule de gens qui n´ont rien à y faire, qui ont profité du laxisme
ambiant. Landru, que voici, a été admis sur intervention de St Paul, parce qu´il
n´avait tué que des femmes. Saint Just à cause d´une confusion sur son nom. Et
voici au loin les 3000 embryons anglais et le jumeau malchanceux qui rappliquent
sans avoir été baptisés. C´est le bordel, je vous donne carte blanche´
Deux mois plus tard, Dieu sort de son nuage et entend un grand silence. Au
détour d´un cumulus, il croise Jeanne d´Arc avec un anneau dans le nez, Saint
Cyr le crâne rasé, et deux archanges dont les ailes tatouées dépassent de leur
blouson de cuir.
Inquiet, il regarde à droite et à gauche, et finit par apercevoir, au loin, dans
les flammes de l´enfer, Marie, Joseph, David, Moise, St Pierre les apôtres et
même Jésus, qui lui crie: ´Il a viré les Juifs!´. Alors il se retourne et tombe
sur Le Pen qui lui dit ´Yahvé, Yahvé, c´est quoi comme nom? ça fait longtemps
que vous êtes au Paradis?´.

C´est un belge du Vlaam´s Block (un extrémiste de droite) qui part en vacances
aux USA. Au bout de quelques jours, il se fait chier à mourir et décide de
s´inscrire au Ku Klux Klan.
Pour fêter l´arrivée d´un nouvel adhérant, les membres décident de faire une
descente dans un bowling du coin.
Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de
couleur présents. Au bout d´un moment, des sirènes de police retentissent et les
agresseurs se sauvent en courant. Il se retrouvent tous dans leur véhicule prêts
a partir quand ils s´aperçoivent qu´il manque le belge. Ils y retournent et
voient ce dernier en train de filer des grands coups de battes de base-ball dans
les boules de bowling. La bande l´interroge sur ce comportement plus que bizarre
et ce dernier de répondre :
´Maintenant que l´on a tabassé tous les vivants, il faut pas oublier de casser
les tous les oeufs...´

Le Pen a passé une petite annonce pour engager un homme à tout faire.
Un arabe se présente, qui lui sort tout un baratin comme quoi, avoir un arabe
docile à son service ferait beaucoup pour son image de marque.
Le Pen le regarde d´un oeil, lui dit finalement ´Pourquoi pas ?´ , et il lui fait
faire le tour du domaine...
Il l´emmène d´abord à la cuisine, immense. L´ARABE (sifflement admiratif) : Que
c´est grand, que c´est beau !
Ensuite, c´est le salon, immense avec des meubles de prix. L´ARABE (sifflement
admiratif) : Que c´est grand, que c´est beau ! (on peut varier bien sur, je
donne que les grandes lignes...)
Puis la chambre, avec un lit immense. L´ARABE (sifflement admiratif) : Que c´est
grand, que c´est beau !
... Puis la terrasse, avec une piscine, immense aussi. L´ARABE (sifflement
admiratif) : Que c´est grand, que c´est beau ! Quelle piscine ! ça donne envie
de se baigner !
Le Pen lui fait son célèbre sourire carnassier : ´mais va te baigner mon garçon,
je t´en prie !´
L´arabe va se changer, pendant que Le Pen met un crocodile dans la piscine.
L´arabe revient en slip, voit la piscine et le crocodile dedans.
L´ARABE (sifflement admiratif) : Dis donc ! Une Lacoste !

Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d´être Papa. Le
français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s´appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !! !!

C´est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l´entrée d´un tunnel avec son
gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge
(avec chauffeur belge) arrêté devant l´entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur
descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le
panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20,
alors ça va coincer.
Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t´en fous, il n´y a pas de flics!

Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de
moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition
du touriste en viennent à faire un pari: Le touriste parie qu´il peux donner en
moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le
berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s´il
gagne le pari.
Le touriste lance; ´Il y en a 847!´
´- Incroyable répond le berger, c´est tout à fait ça. je m´incline, vous pouvez
choisir votre mouton´
Le touriste met son mouton sur les épaules et s´apprête à partir lorsque le
berger le hèle:
- Attendez! Je vous propose un ´Quitte ou double´ : si je devine votre
nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Hé hé TENU, répond le touriste
- Vous êtes belge! lui sort le berger
- Ça alors, comment avez-vous fait? Je n´ai jamais eu l´accent et ça n´est pas
marqué sur ma figure...
Et le berger lui répond:
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d´un mouton...´

C´est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de
boissons et s´arrête, stupéfait.
´Tiens, alors comme c´est bizarre, à quoi ça peut bien servir ?? ´ Il fout une
pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.
´Bah alors là, c´est drôle une fois...´
Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette
tombe.
´Mais alors là, c´est drôle, encore une autre alors!!!´
Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu´à ce qu´un passant le
croise. Le passant lui fait:
´Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?´
L´autre lui répond:
´Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !! !´ .........

kelle est la difference entre les temoins de jeovah et les couilles ??

reponse : ils sont toujours par 2 et on ne les laisse jamais entrer !! !! !!

un petit a eu un train miniature pour son anniversaire il dit: gare de lion, gare de cont 20 minutes d´arret!!!! alors sa maman trouve sa bizarre, apres il dit: gare saint-lazard gare de connar 20 minute d´arrets!!!, alors sa maman: lui dit monte dans ta chambre!!!2 heure plus tard sa maman vien le chercher alors il rejoue au train et il dit: gare montparnasse 2 heure de retard a cause d´une conase!!!!!

ya un mec qui achete un dromadaire et pour qu´il avance il faut dire, ouf!!! et pour qu´il s´arrete il faut dire, ouf ouf!!! alors il arrive devant un ravin il dit: stop, arrete toi, ouf ouf!!!! il s´arrete, apres le mec il fait : ouf!!!je suis sauver et il tombe.

ya un petit en amerique il entend: ya plus de papier dans le toilettes!!!!alors il se le dit dans sa tete, apres il entend: superman dans les etoiles!!!!! alors il se le repete dans sa tete, apres il entend: ferme ta gueule et va y tout seul!!!!! alors il se le repete dans sa tete et il voit un policier, le policier dit :tu va bien petit?? le petit repond: ya pu de papier dans les toilette!!!!! le policier dit tu te prend pour qui???le petit repond: superman dans les etoiles!!! le policier dit : on vat aucommissariat!!!! lepetit repond: ferme ta gueule et vat y tout seul!!!!

ya pousse pousse qui vat cher le boulanger avec 1€ et chez le boulanger il y a une fille, la fille dit: si tu me donne tes 1€ je te montre mes seins, alors pousse pousse il dit oui et la fille le fait, apres il rentre chez lui et il dit: on mat voler mes 1€, alors sa mere lui donne 5€, apres il revas chez le boulanger et il y a encore la fille et elle dit: si tu mme donne tes 5€ je te montre tout mon corpset pousse pousse dit oui alors la fille lui montre tou son corps, il rentre chez lui et dit: on ma volé mes 5€ , alors sa mere lui donne 100€, il revas chez le boulanger et il y a encore la fille, la fille lui dit: si tu me donne tes 100€ je te fait l´amour, pousse pousse dit oui et la fille lui fait l´amour, apres sa mere vien , inquite et crie: pousse pousse!!! et pousse pousse dit : je fait de mon mieu maman!!!

c´est un homme en voiture qui s´engage sur une route qui monte très haut et il ne peut aller sur cette route que une voiture pile de large. Au bout d´un long moment il arrive au bout de la route et freine. il a réussi à s´arrèter juste au bord de la fin de la route, dit ouf!je suis sauvé ,ouvre sa portière, descend sur le bas-côté (malheyreusement pour lui il n´y a que une voiture de large sur cette route),tombe et dit:

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!! !!pouf!!!

ctune fois une blonde pis lbonhomme carnaval,savé vous squa y dis? -jpeux tu signé ton platre hein?

savez vous cé quoi un squellette de blonde dans un placard? stune blonde qui a gagné a la cachette!

pk les belges vont au ciné par groupe de 19 ?
pour voir les film interdit aux -18

pk les belges vont au ciné avec une hache ?
pour se fendre la geule

ya une blonde et une rousse qui se promene dans la foret et soudain la blonde dit "au regarde des chevals" et la rousse dit "non non on dit des chevaux" ,"dommage!sa se ressemblé " dit la blonde.

proverbe : blonde au volant tes mort au tournant

2 aventuriers sont dans la jungle... ils voient un pont et décident de passer dessus. le 1er voit 1 pancarte avec écrit :" ne passez pas à 2 sinon le pont s´écrouleras". il dit à son coéquipier qu´il passera d´abord. il passe. le pont s´écroule. pourquoi? PARCE QU´UN HOMME AVERTIT EN VAUT 2!!!

c´est une blonde une rousse et une brune qui sont sur un trycycle et en route elle voyent une blonde dans un champs avec un canoë en train d´essayer de ramer!Et la la brune dis:

~Si je n´etais pas sur notre velo je lui foutrais des baffes!
La rousse dis:
~moi aussi!
Et la blonde dis:
~Pas moi je ne sais pas nager!

finit

vous savez comment s´appelle la bite a mickel jackson???

verité parce quelle sort de la bouche des enfants