La maitresse d´école demande à un élève :
- Il y a 3 oiso sur une branche, je prend mon fusil et j´en tire un, combien en reste-t-il ?
L´élève répond : - Il n´y en a plus, les otres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu´il reste deux oiso sur la branche. Mais j´aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d´école :
- Il y a 3 femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son corné, l´autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit etre celle qui suce.
L´élève lui répond aussitôt : - Non, c´est celle qui a une bague au doi.
Mé jaime bien votre façon de pensé!

Une blonde se fait couper les cheveux.
Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un écouteur qui était dans l´oreille de la blonde.
La blonde se met à sétoufé, puis meurt quelque instant après.
Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès.
Il voi ensuite l´écouteur, le prend, le porte à son oreille et entend :
Inspirer, expirer, inspirer, expirer...

Comment occuper une blonde pendant des heures ?
- En écrivant ( Retourner SVP) sur chaque côté d´une feuille de papier.

c troi femme devan un demon
il leur dit
-Si vs mentez vs serez aspiré dite moi kelke chose de vré
La brune dit:Je pense que jsui la plu belle
Hop aspiré
La rousse dit:Je pense ke jsui la plu intelligente
Hop aspiré
La blonde dit:Je pense...
Hop aspiré

c´est deux blondes qui veulent jouer aux echecs:
l´une dit a l´autre " t´as les regles en tete?" et l´autre reponds " quoi!!! je saigne du nez?"

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire " retournez" de chaque côté d´une feuille...

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l´amour ? réponse : elle ouvre la portière

Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ? Elle rentre chez elle !

C´est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message im portant: -Attention!!! Sur la rue Ste- Catherine à Montréal, une dame circule avec son auto en sens contraire du trafic!!! Faites Attention! Et la blonde se dit: -Y´en a pas juste une.....!
Comment fait-on pour tuer une blonde ? On jette son rouge a lèvre au milieu de l´autoroute.

Comment faire rire une blonde le dimanche? lui raconter une histoire drôle le vendredi

Comment on appelle une chataine? Une blonde en voie de guérison

Qu´est ce qu´une blonde intelligente ? Un(e) labrador

Il y a une brune, une rousse et une blonde qui sont devant un miroir qui absorbe la personne dès qu´elle dit une bétise Alors la brune s´avance devant le miroir et dit : - Je pense que les brunes sont les plus belles du monde et " gloup" elle se fait aspirer. La rousse s´avance et dit : - Je pense que les rousses sont les plus intelligentes du monde et " gloup" elle se fait aspirer. La blonde s´avance et dit : - Je pense..."gloup" elle se fait aspirer.

COMMENT FAIT UNE BLONDE POUR TUÉ UN POISSON? ELLE LE NOIE

Comment asseoir 4 blondes sur un tabouret?Ilfaut le retourner.
Une Blonde rencontre une Brune qui saute sur la ligne jaune de la route en comptant :21,21,21... La Blonde:" Qu´est-ce que tu fais?" La Brune:" Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi?" La Blonde:" D´accord." Alors, elles comptent... À un certain moment, un camion fonce sur elle à toutes vitesse, la Brune recule et la Blonde ce fait frapper. La Brune revient à sa place...:"22,22,22...!

c´est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles.Alors le coiffeur lui demande de l´enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois.Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond: " mon copain y m´a dit si je l´enlevais ben j´mourais ! " au bout de 20 minutes la blonde accepte d´enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend: " inspire, expire, inspire..."
Comment on fait pour reconnaître la maison d´une blonde? Il y a un oeil magique dans la porte-patio.

3 femmes cambriolent un dépot:une blonde, une brune, une noire. Un garde arrive.Les trois se cachent dans des sacs à pommes de terre.Le garde se méfie et envoie un coup de pied dans le premier sac. La noire fait miaou. AH, c´est un chat. Un coup de pied dans le sac de la brune. Elle fait ouaf ouaf! Ce n´est rien qu´un chien. Un coup de pied dans le sac de la blonde qui fait: patate, patate...

Jen ai une petite!!!!!
C 2 blondes dans une voiture qui sont sur une route de campagne, et a un moment elles voit une autres blondes ki rame sur un bateau dans un champ, alors yen a une des deux qui dit:
C a cause de filles comme ca que tt le monde fait des blagues sur les blondes!!!!!
Et l´autres blonde de la voiture dit:
Si je savais nager j´irais lui dire!!!!!

Deux dames discutent
au salon de coiffure.
-Votre fils travaille toujours
dans un sous marin?
-Hélas,non...
Il a été renvoyé.
-Mais pourquoi cela?
-Que voulez vous, il ne
peut dormir que
la fenêtre ouverte.

ca va aller vite nos 3000 msg comme ca ^^

c´est 2 statues face à face depuis 100000 ans ( c´est un homme et une femme)

Un jour y a un ange qui arrive et qui dit:
" Et bien, je vais vous donner la vie pendant une demi heure . Faites ce qui vous fait plaisir"

Les 2 statues elles foncent dans le buisson et puis pendant 1 quart d´heure on entend des craquement de branches et des rires

Quand elles reviennent l´ange y dit:
" Mais y vous reste un quart d´heure!!!!!!!"

Et le mec y regarde la meuf et y lui dit:
" O K alors maintenant c´est toi qui tient le pigeon et c´est moi qui chie dessus"

Pourquoi est-ce pratique d´avoir une blonde comme passager en voiture?
- Pour se garer sur les places pour handicapés

Comment on sait qu´une blonde s´est servie d´un ordinateur?
Il y a du typex ( du blanc) sur l´écran et comment sait-on qu´une autre blonde s´est aussi servie de l´ordinateur?
On a écrit sur le blanc.

Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres?
Parce que le rouge, ça veut dire stop

Une jolie petite dame, enceinte de triplés, se promène dans la rue. Alors qu´elle arrive à la hauteur d´une banque, un bandit masqué en surgit. Paniqué ( ndlr : ce qui n´est pas le cas de la dame enceine), le ganster tire trois fois sur la future maman, et trois fois fait mouche en plein dans le ventre.
Chance incroyable, elle survit et les bébés sont indemnes. Par prudence, le gynécologue décide de ne pas extraire les balles, car ce serait trop risqué à ce stade de la grossesse.
Quelques semaines plus tard, la dame donne le jour à deux filles et un garçon, tous magnifiques et en parfaite santé. Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes pendant quatorze ans.
Mais un jour, une des filles tombe en pleurant dans les bras de sa maman.
- Que se passe-t-il, mon petit chat ?
- M´man... J´étais en train de faire pipi, et regarde, cette balle est sortie !
- Mais ce n´est rien, mon chou...
Et la mère entreprend aussitôt de lui conter ce qui était arrivé quatroze années plus tôt.
Environ une semaine plus tard, la seconde fille arrive en sanglots dans la cuisine :
- M´man, je faisais pipi, et cette balle est sortie de ma foufoune !
A nouveau, la maman explique que ce n´est pas grave, et raconte l´histoire vieille de quatorze ans.
Une nouvelle semaine s´écoule, et c´est le tour du garçon d´arriver vers sa mère en pleurnichant.
La mère, blindée ( si on peut dire), sait déjà que la 3ème balle vient de faire son apparition :
- Pas de souci, mon grand. Je sais ce qui s´est passé : tu faisais la petite commission, et une balle est sortie...
- Pas du tout, maman... Je me tapais une petite branlette, et j´ai tué le chien !

1 blonde jou a qui veut gagne des millions
el utilise un joker el decide de prendre l´appel a un ami:
allo bernard, oui t´a 30 sec pour repondre a la question: je prends le 50:50 ou le public

Que faire quand une blonde vous lance une grenade?
Vous la dégoupillez et vous lui rebalancez...

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais?
LUI : Bien sûr que non!
ELLE : Non ? Pourquoi? Tu n´apprécies pas d´être marié?
LUI : Bien sûr que j´apprécie!
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?
LUI : Bon, d´accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!
ELLE ( l´air triste): Tu te remarierais?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
LUI : Où voudrais-tu que l´on dorme?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ( silence)

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j´ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que
ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont
toujours silencieux. Rien que pour dire, j´ai pété au moins dix fois depuis
que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous vous en êtes
jamais aperçu parce qu´ils sont silencieux et qu´ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m´avez donné, mes gaz restent
silencieux,mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème
des sinus, travaillons sur votre ouïe

en voila une tres degeulasse mais calmons nous car ce sont des blagues que nous prenons a la legere

Une mère vient d´accoucher. L´infirmière lui présente l´enfant, et puis se met à le retourner, elle lui arrache un bras, une jambe, lui tape la tête contre le mur, etc...
La mère, affolée, crie : " Mais, on enfant, mon bébé..." Et l´inifrmière, nonchalante : " Poisson d´avril, il était déjà mort..."

C´est la piscine magic on lui demande un voeux et pouf la piscine se rempli
Il y a une blonde un francais et un americain
le francais saute sur le plongeoir et dit vin pouf une riviere de vin il boit tout et prend tout l´amerciain saute et dit DOLLARD et op la piscine et pleine de dollard pis la blonde court saute et glisse sur le plongeoir et dit merdeee et vs conaissez la suite

j´en met une de cul mais pas plus car ca peut aller tres loin sinon Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache... Un jour, la police fait un raid dans un party d´hôtel, et Lulu est parmi les filles. La police les amène dehors, et les prostituées doivent faire la ligne dans le stationnement...

Soudainement, la grand-mère de Lulu arrive et voit sa petite-fille...

Grand-Mère demande:
- Pourquoi restez-vous debout en ligne, ma chérie???

Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu´elles attendent en ligne pour en recevoir...

- Que c´est gentil de leur part... Je pense que j´en veux aussi, et elle se place au bout de la ligne...

Un policier se promenait le long de la ligne et demandait des informations aux prostituées...

Lorsqu´il arriva à Grand-Mère, il la regarda et s´écria:

- Wow... à votre âge??? Comment faites-vous ça???
Grand-Mère réplique:
- Oh, c´est facile, mon cher monsieur... J´enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus...