ton site et trop cool

Plus c´est con, . ....plus c´est con . ....

C´est un muet qui doit s´acheter une brosse a dent. Il entre dans une
pharmacie, ouvre la bouche et en mimant de se brosser les dents, réussit
à se faire comprendre et obtenir ce qu´il veut.

Maintenant, c´est un aveugle qui veut acheter une paire de lunettes de
soleil. Comment devra t´il s´exprimer pour obtenir ce qu´il désire ?
Réfléchis bien avant de répondre et lis la réponse plus bas . ...

L´aveugle ouvre la bouche et dit : " Je voudrais acheter une paire de
lunettes de soleil s´il vous plaît "

Si tu n´as pas trouvé, tu peux t´enfouir la tête dans le sable !

voila je viens de lire tes blagues hp, j´en ai eu pour 15min

j´ai adoré

Pourquoi a-t-on appelé l´exposition " TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c´est impossible de faire " TAIRE DES FEMMES"

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au
cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
Mon chéri, sois plus doux, s´il te plait. Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre inspecteur:
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler
de sexe. Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu´ausculter. Mon
troisième était philatéliste et se contentait de lêcher. Mon quatrième
était manager des ventes: il disait qu´il connaissait le produit, mais
ne savait pas comment l´utiliser. Le cinquième était fonctionnaire: lui
disait qu´il savait ce qu´il fallait faire, mais que ce n´était pas de
sa compétence. Et mon sixième, enfin, était électricien. Il disait que
si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien. Alors,
je t´ai épousé toi, un contrôleur des contributions, pour être certaine
de bien me faire enculer.

moi aussi ça m´a pris du tps tes blagues
mais c là tt l´interet d´en mettre

ouais, t´a toutn a fais raison, en+, y avais personne ce matin

presque com d´hab
au moins lire les blagues ça occupe

ouais, si pas, je vais lire les autres du forum crash bash

ouais clair y en a la bas
karting et moi on se déhaine

je lacherai bien les miennes, mais en général, elle sont deja la

lool c pas grave karting les lis pas

pourquoi tu les met alors si il ne les lis pas

eh beh quest ce que ca fout au fin fond du forum ce topic? la vache! aller je continu mes recherches!

ca se fais chier au fin fond des forums
mais de toutes facon, y a personne qui lis donc

ben si moi je les lis

Une petite devinette pour divertir les esprits...

Prenez deux hommes :

Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100
mètres d´altitude.

Le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation ( une
p´tite pipe quoi, c´est mieux ! ) par une femme de 90 ans.

Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent
exactement à la même chose,

et pourtant des milliers de kilomètres les séparent.

A quoi pensent-ils ? . ...

( réponse voir ci-dessous )

. .. " Surtout, ne regarde pas en bas . .. Surtout, ne regarde
pas en bas...

La CIA décide de recruter un tueur à gages. Après toute une série de
sélections, d´entretiens et d´essais, il ne reste que trois finalistes,deux
hommes et une femme.
Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l´un des hommes devant
une grande porte métallique et lui remettent un
pistolet.
- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que
soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme
assise sur une chaise, vous devrez la tuer !
L´homme dit :
- Vous n´êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors vous n´êtes pas l´homme fait pour ce travail...
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l´arme et entre
dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq
minutes, puis l´homme revient, les larmes aux yeux.
- J´ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme...
- Vous n´êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la
maison.
Enfin, c´est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes
ordres, en lui indiquant qu´elle doit tuer son mari. Elle prend
le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après
l´autre. Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui
se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme...La porte
s´ouvre lentement et la femme sort. Elle s´essuie la
sueur du front et laisse tomber :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J´ai du
l´achever avec la chaise...

GÉOGRAPHIE D´UNE FEMME

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l´Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l´Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l´Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie: la guerre est aujourd´hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

- Après 70 ans une femme est comme l´Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

GÉOGRAPHIE D´UN HOMME

- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...

- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

ahhahahahhahahhahahahahahahahahhahaha

Mec : " Salut, voisin, c´est une belle journée pour emménager."

>
> Voisin 1 : " Oui, et les gens par ici ont l´air très sympathiques"
>
>
> Mec : " Oui. Et qu´est-ce que vous faites dans la vie ? "
>
> Voisin 1 : " Je suis professeur à l´Université. J´enseigne la logique
> déductive."
>
>
> Mec : " Ah ? . .. C´est quoi la logique déductive ? "
>
> Voisin 1 : " Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez
> une niche, là dans votre jardin . "
>
>
> Mec : " Oui."
>
> Voisin 1 : " J´en déduis que vous avez un chien."
>
>
> Mec : " Ben . .. Oui."
>
> Voisin 1 : " Si vous avez un chien, vous avez probablement des
> enfants."
>
>
> Mec : " En effet."
>
> Voisin 1 : " Si vous avez des enfants, j´en déduis que vous avez, ou
> que vous avez eu, une femme "
>
>
> Mec : " Ben, oui, je suis marié."
>
> Voisin 1 : " Si vous avez une femme, j´en déduis que vous êtes
> hétérosexuel..."
>
>
> Mec : " Ouais, c´est sûr, ça ! "
>
> Voisin 1 : " Eh bien, voilà ; c´est ça la logique déductive."
>
>
> Mec : " Cool ! "
>
>
>
> (Un peu plus tard dans la soirée)
>
> Le Mec rencontre un autre voisin : " J´ai rencontré notre nouveau
>
> voisin, très sympa ! "
>
> Voisin 2 : " Ah oui ? Et qu´est-ce qu´il fait dans la vie ? "
>
>
> Mec : " Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive."
>
> Voisin 2 : " Ah ? ?? . C´est quoi, ça ? "
>
>
> Mec : " Attends, je te montre sur un exemple. T´as une niche dans ton
> jardin?"
>
>
> Voisin 2 : " Ben . ... Non."
>
> Mec : " Pédé va ! "