blagues
a lire, c´est exelent
Connaissais pas cette technique, moi...
>>>>>
bon y a de la lecture
hé ouais, je vais d´ailleur en rajouter bcp now
B AC 2004 : ça donnerait peur d´avoir des enfants
dsl hp, mais encore, g mis que les meilleures
y a personne qui a envie d´en sortir qq1, pcq moi, j´ai mis ce que je pouvais, mais la, j´en recois mm plus alors, pour des news . ..
bon attend deja je récupère mon retard en lisant t blagues
excellent stidus, excellent
bon ok je v en mettre
NEW Firmin est sur les genoux, épuisé, exténué. Les exigences continuelles de sa femme insatiable le vident littéralement de sa substance. Alors dans un ultime sursaut, il lui lance :
- " Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe " Enfin froide ! "
Sur quoi sa chère et tendre lui réplique :
- " Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : " Enfin raide ! "
NEW Firmin est sur les genoux, épuisé, exténué. Les exigences continuelles de sa femme insatiable le vident littéralement de sa substance. Alors dans un ultime sursaut, il lui lance : NEW Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l´autre est toute bizarre. Elle lui demande :
" Quelque chose te préoccupe, on dirait? Tu as l´air anxieuse...".
La seconde répond : " Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!"
La première : " Oh c´est vrai. C´est vraiment dommage. Je suis sûre que tu dois beaucoup t´en faire pour lui ? ! "
La seconde : " Oui c´est vrai, il me manquera".
Le père, divorcé depuis 15 ans, dit à sa fille qui vient d´avoir ses 18 ans, donc majeure : " Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu´enfin c´est le dernier, et à ce moment là, regarde bien sa tête ! ! !"
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille : " Vas voir ton père et dis-lui que je le remercie beaucoup, dis-lui également qu´il n´est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là ! ! !"
Deux femmes âgées, toutes deux veuves, passent ensemble un mois de vacances sur la cote d´Azur. Tous les après-midi, elles passent de longues heures sur le bord de la piscine de l´hôtel pour bronzer. En réalité, elles cherchent à faire des rencontres... Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment repère un autre client de l´établissement qui, comme elles, consacre tous ses après-midi à se délasser près de la piscine. L´homme, apparemment seul, n´est plus de la toute première jeunesse mais il a fière allure. Un jour, l´une des deux femmes se décident à aborder le personnage et s´approchant de sa table, près de la piscine, lui demande:
" Excusez-moi de vous déranger mais nous nous demandions, mon amie et moi, pourquoi vous avez l´air si déprimé tous les jours. Vous semblez si solitaire ? "
" Madame, c´est difficile de se réadapter à la liberté", répond l´homme. " Je viens de passer 20 ans de ma vie en prison..."
" Sans blague, et pourquoi ? " Demande la dame.
" J´ai été accusé d´avoir étranglé ma troisième femme."
" Ah bon ? Et votre seconde épouse ? " , Demande la dame par curiosité. " On m´a condamné pour lui avoir tiré huit coups de fusil dans le cœur."
" Dites donc... Et, si je peux me permettre, qu´est-il arrivé à votre première femme ? "
" Elle est accidentellement tombé d´un immeuble de trente étages..."
La dame se retourne alors en direction de son amie restée de l´autre côté de la piscine. Et, avec un grand sourire, elle lui crie: " Gisèle, Gisèle, il est célibataire ! "
Un client se présente au comptoir de parfums...
- J´aimerais acheter un flacon d´un bon parfum pour l´anniversaire de mon épouse!
- Une p´tite surprise pour votre épouse ? !
- Non, une GROSSE... Ma femme s´attend à un manteau de vison!
Pourquoi a-t-on appelé l´exposition " TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c´est impossible de faire " TAIRE DES FEMMES"
Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd´hui ?
- J´ai jamais fumé, j´ai jamais pris une goutte d´alcool et j´ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j´ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j´ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j´ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s´est toujours résumée à des frites et du coca.
- Wow, c´est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ? ?
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans ! ! !
Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu´allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !
C´est un paysan qui, après avoir gagné une coquette somme au Loto décide de s´acheter une moto. Puis, acquisition faite, se rend chez son assureur. Ce dernier, après lui avoir fait remplir le formulaire de police d´assurance, lui demande :
- Est-ce qu´elle est tatouée cette moto ?
Le paysan répond ( avec l´accent) :
- Mais bien sule qu´elle est-t´a moué ! !
C´est un camionneur qui aperçoit sur le bord de la route un petit bonhomme vert qui fait du stop. Il s´arrête et le prend. Au bout d´une ½ heure, le petit bonhomme dit au camionneur :
- C´est super gentil de m´avoir pris, si vous voulez pour vous remercier, je peux vous faire un gouzi-gouzi ?
- Espèce de cochon, descends tout de suite de mon camion !
Quelques kilomètres plus loin, voici un 2ème petit bonhomme vert qui fait du stop. Le camionneur s´arrête à nouveau et le prend. Au bout d´une ½ heure le petit bonhomme dit au camionneur :
- C´est super gentil de m´avoir pris, si vous voulez pour vous remercier, je peux vous faire un gouzi-gouzi ?
- Espèce de cochon, descends tout de suite de mon camion !
Quelques kilomètres plus loin, voici un autre petit bonhomme bleu cette fois qui fait des signes.
- Bon, je veux bien vous prendre, mais si c´est pour me faire des propositions dégueulasses comme vos copains, dégagez tout de suite avant que je vous fasse une grosse tête !
Le petit bonhomme bleu sort alors une carte de sa poche et dit:
- Gendarmerie ! Contrôle d´identité… allez montrez vos papiers s´il vous plaît !
- Mesdames, Messieurs ici c´est le commandant de bord. C´est aujourd´hui mon dernier vol et pour marquer le coup j´aimerais faire un truc un peu dingue, par exemple un looping, mais je voudrais votre accord quand même.
Enthousiasme des passagers qui scandent :
- Un looping, un looping, un looping !
Alors le commandant exécute un looping impeccable ! Tout le monde applaudit à tout rompre et c´est à ce moment là qu´un type sort des toilettes :
- Dites donc, c´est pas un peu finit vos conneries !
ton ssite et trop cool
