ha tu vois quand tu veux, tu sais te montrer raisonable

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous

>un
> > > pont. Un peu plus loin il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le
>code
> > > la route :
> > >
> > > - " Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or,
>vous
> > > rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal.".
> > >
> > > Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire,
>etc.
> > >
> > > A profession le type répond :
> > >
> > > - " Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré aléseur de trous
>du
> > > cul."
> > >
> > > Le CRS le regarde avec des yeux ronds:
> > >
> > > - " Et ça consiste en quoi ? "
> > >
> > > - " Eh bien les gens m´appellent et ils me disent qu´ils voudraient
>avoir
> > > un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais
>depuis
> > > vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles
> > > sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et
>autres
> > > substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu´on
> > > prépare les orifices naturels. D´ailleurs un sondage a même montré
>que
> > > plein d´hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors
>j´arrive
>et
> > > je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains,
>puis
> > > le bras. Et puis je pose des étais et il m´arrive aussi d´utiliser
>des
> > > forceps et je m´arrête quand j´obtiens un beau trou du cul de 1m 75."
> > >
> > > Le CRS regarde dans le vide, comme s´il essayait de se représenter
> > > mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.
> > >
> > > - " Et qu´est-ce qu´on fait avec un trou du cul d´ 1,75m ? ???"
> > >
> > > Et l´automobiliste lui dit avec une grimace:
> > >
> > > - " En général on lui donne un radar et on lui dit d´aller se planquer
>sous
> > > un pont

Fable de Ma Fontaine : La Poule et le cheval

Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain le cheval tombe et s´enfonce dans la boue.
Il appelle la poule à l´aide et lui demande d´aller chercher le fermier.

Elle court mais le fermier étant absent, elle prend la BMW, attache une
corde au pare-chocs, lance la corde à son copain le cheval et le sauve
en le tirant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, c´est la poule qui tombe dans un trou.

Elle supplie son ami le cheval d´aller chercher le fermier.
Mais le cheval lui dit : " Je pense que je peux te sauver tout seul "
! !!
Il se place au dessus du trou et dit : " Maintenant attrape mon pénis et
accroche-toi " .
La poule obéit et il la sort de là.

MORALITE :

" Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d´une BMW pour tirer
une poule " .

Il existe un nouveau virus. Son nom de code est " travail".

Ce virus détruit totalement votre vie privée. Si vous devez vous trouver en présence de ce virus " travail" partez immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis. Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs ´babies´ et répétez l´opération de 10 à 14 fois. Vous verrez alors que le " travail" a été complètement effacé de votre cerveau. Transférez ce message d´alerte immédiatement à cinq amis à vous au moins.

Si vous vous rendez compte que vous n´avez pas cinq amis, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus " travail" contrôle déjà votre vie toute entière. Ce virus est mortel

http://andigraph.free.fr/animation/pageanimationseb/pagebebe1.htm

http://andigraph.free.fr/millions/millionjeu.htm

Le barbecue

C´est dans cette activité qu´on reconnaît les talents de cuisine d´un homme, un vrai.

Dès qu´un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d´événements suivante est actionnée :

1. L´homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l´épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l´homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L´homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l´intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l´extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L´homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l´apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L´homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L´homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L´homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd´hui.
24. Et devant son air dubitatif, l´homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

le travail
beau boulot
j´en remet d´ici qqs minutes

Une annonce chaude et véridique ! !!!
" Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m´amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, des ballades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m´a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le ( 404) 875-64xx et demandez Daisy."

Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu´ils avaient appelé la SPA au sujet d´une chienne Labrador ayant 8 semaines

Lettre reçue par une société belge. ( Véridique)
Le 25 avril 1994
Cher Monsieur,
J´ai l´honneur d´accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l´argent que je vous dois. Sachez tout d´abord que je ne conteste nullement ma dette et que j´ai l´intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d´autre part, je vous signale que j´ai encore beaucoup d´autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C´est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m´empresse de rembourser immédiatement. J´ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l´assurance de mes sentiments distingues.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j´ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage...

Un homme vient d´acheter un perroquet. Au bout de quelques jours il se dit que l´ancien propriétaire de l´animal devait être mal élevé car l´oiseau n´arrête pas de dire des gros mots. Pour corriger son vocabulaire, son nouveau propriétaire lui dit fermement :
" Je te préviens Coco, si tu continues, je t´enferme dans le réfrigérateur pour te rafraîchir les idées!
Quelques heures plus tard, oubliant ces menaces, le perroquet déballe une nouvelle panoplie d´injures :
" Espece de c..!Nom de Dieu de b.... de m....!
-Ah, ça suffit, je t´avais prévenu! l´interrompt l´homme en le prenant et en le fourrant dans le réfrigérateur.
Vingt minutes plus tard, il le ressort. L´oiseau grelottant et claquant du bec dit humblement :
-Pardon, c´est promis, je ne recommencerai plus, je te le jure!
Et il ajoute:
-Je peux te poser une question ?
-Oui, quoi ?
-Le poulet qui est dans le frigo, qu´est-ce qu´il a fait ?

3 Papys discutent sur un banc.
Le premier d´entre eux dit :
" Moi, quand je pète, ça fait du bruit, mais ça pue pas ! "
Le second réplique :
" Et moi, quand j´pète, ça fait pas de bruit, mais qu"est-ce que ça pue ! !!"
Et le troisième papy leur dit à son tour :
" Eh ben, moi, quand j´pète, ça fait pas d´bruit, et ça pue pas ! !!"
Et les deux premiers papys, en cœur :
" Ben, alors, pourquoi tu pètes ? ??"

Un petit garçon raconte : « Mon papa il a deux zizis, un pour faire pipi, et un pour brosser les dents à maman ! »

Toto va voir sa mère : « Tu as vu j’ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
-Super va donner deux sucres à papa ! !

Un couple :
-Chéri, donne-moi de l’argent pour m’acheter un WonderBra !
-Pourquoi ? Tu n’as rien à y mettre !
-Et toi pourquoi achète-tu des slips ?

Un matin, un homme se réveille plus tôt que prévu. Il regarde son réveil. Il est exactement 7 heures 7. Il va déjeuner, regarde le calendrier et s´aperçoit que l´on est le 7 juillet 77. Plutôt amusé, il s´enquiert ensuite de se rendre à son rendez-vous avec son banquier.
Arrivé à la banque, il s´aperçoit que l´adresse est au numéro 7 de la 7ème avenue. Son banquier lui confirme que son compte est créditeur de 77.777, 77 euros. Comme tous les jours, il se rend au course de chevaux et remarque que le cheval numéro 7 de la 7ème course est côté à 77 contre 1. Alors convaincu de sa chance, il joue ses 77.777 euros sur le 7 de la 7ème course.
Et le cheval numéro 7 est arrivé septième...

fini pr aujourd´hui faut en garder pr lesautres jours

@+

la dernière

juste la dernière ?

non, enfin, y en a des mieux que d´autre
mais la dernière est vraiment

Deux couples ont l´habitude de se rencontrer chaque week-end pour
jouer aux cartes...

Pour faire changement, ils décident de tester un nouveau jeu
dont le but est de faire deviner un métier rien qu´en le mimant...
Une des deux femmes commence :
elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à
pleine main.

Alors, à votre avis c´est quoi le métier que je mime?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c´est médecin ( mes deux seins)

L´autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier.
Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux seins
et les fait toucher l´un avec l´autre.
- Alors, à votre avis c´est quoi le métier que je mime?

Personne ne sait....
- Hé bien, c´est bourrelier ( bouts reliés)

C´est maintenant au tour d´un des deux gars qui enlève son pantalon,
son slip et prend son pénis dans la main.
L´enrobe ensuite dans une serviette..
- Alors, à votre avis c´est quoi le métier que je mime?

Mais là encore personne ne sait.... et tout le monde attend impatiemment
sa réponse.
- Hé bien, c´est boulanger ( bout langé)

C´est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne
pas avoir compris les précédents jeux de mots....
Les trois autres décident de lui expliquer.
Ils prennent alors un bout de papier et écrivent la liste des métiers :
boulanger = bout langé
médecin = mes deux seins,
bourrelier = bouts reliés,

L´homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.....
Les autres le regardent d´un air étonné et lui demandent ce qu´il fait ?
- Ben, je mime un métier!
- C´est quoi comme métier?
- Ben, c´est oculiste!!!

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de

Noël

?

Un chat-peint de Noël

Où trouve-t-on de la laine vierge ?

Sur les brebis moches

Qu´est ce qu´une femme avec une cacahuète dans le cul ?

La femme à Rachid

Quelles sont les mensurations de Maïté ?

90 - 60 - 90. Même chose pour l´autre jambe.

Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ?

Le Népal

Quelle est la différence entre un porc et un rat ?

Aucun rapport.

Dans un hôpital de la Martinique, une infirmière se précipite dans

le bureau du médecin de garde et lui lance :* Docteu´, il y a un
malade

là-deho´s... Il a plein de boutons sur la figu´e !

* Ah oui, je vois ce que c´est : Impétigo...

* Non, pas impétig´o, un g´and maig´e...

Une blonde est morte en buvant du lait !

* Ah bon ! Le lait était empoisonné ?

* Non, la vache s´est assise !

Dicton polonais : Boire ou conduire ?

De toutes manières on n´a pas de voitures !

Quel est le comble d´un démineur ?

Se faire inviter à une boum !

la 1e

merci
ca fais longtemps que ggss n´est plus venu lacher uune petite connerie ici

Stidus---> T blague sont un peu trop longue a lire ta pas des courtes?

kelle est la difference entre une blonde et un grillage

reponse:le grillage ya pa besoin de lui dire je t´aime avant de le sauter

kel est la diference entre une blonde et une prison?

reponse:c ke dans la prison ya des cellules grises

neo non, je n´arrive jamais a m´en rappeler

voici une courte

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture.

Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec
son N° de portable. Il se rend au boulot et roule tranquillement a 50
km/heure soudain le téléphone sonne :
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrière vous vous savez que
c´estinterdit de répondre au téléphone en conduisant. veuillez vous
ranger sur le bas coté . . .

mais quesqu´elle est bonne ( je parle de la blague pour ceux qui aurait l´eesprit ma l tourné )