Suzanne se rend chez CARREFOUR afin d´obtenir un remboursement
pour

> > > un grille-pain qu´elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
> > >
> > > Le préposé à la clientèle lui dit :
> > > - Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de

remboursement

> > > car vous avez acheté le grille-pain alors qu´il était en solde.
> > >
> > > Suzanne lève soudainement les bras dans les airs et crie :
> > > - CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! !
> > > Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant.

> > >
> > > Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à

la

> > > dame
> > :
> > > - Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé

> > > puisque il était en promotion quand vous l´avez acheté.
> > >
> > > Encore une fois, Suzanne lève les bras et crie :
> > > - CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! !!
> > > Le gérant, en choc, lui demande :
> > > - Mais pourquoi madame criez-vous ça ? !
> > > Suzanne répond :
> > > - PARCE QUE J´AIME QU´ON ME CARESSE LES SEINS QUAND JE ME FAIS

BAISER.

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- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l´on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un

rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d´un
cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l´upload, nous avons découvert que nous
n´avions pas
mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois
plus tard le satané virus apparaissait...

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A MEDITER

>
>
> Il était une fois un jeune homme ( charmant, il faut l´admettre) qui
> au cours d´une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes
> filles.
> Par respect pour ces demoiselles ( par peur surtout de ne pas

assurer),

il
> mit en place une procédure de sélection. Il confia ( fort

intelligemment)

à
> chacune d´entre elles, une somme de 2000 euros qu´elles pouvaient
employer
> à loisir durant tout un mois. A l´issue de ce mois il fut convenu

qu´il

> choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet
> argent.
> Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre
compte
> de leurs dépenses ( certains réflexes masculins ne peuvent pas être
> corrigés
> La première ( qu´il trouva changée) lui expliqua qu´elle avait

consacré

la
> somme à des séances d´esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un
> abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était
absolument
> essentiel pour une femme d´être toujours belle pour l´homme qu´elle
aimait
> Notre jeune homme ( rappelons qu´il est charmant) partît troublé et
séduit,
> rendre visite à... La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des
dizaines
> de packs de bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très
> confortable. Elle estimait pour sa part qu´une femme devait tout

faire

> pour
> contribuer au repos et à la détente de l´homme qu´elle aimait ( eh,

oui,

il
> était vraiment charmant parce qu´il faut pas déconner quant même!).

Il

la
> quitta touché et perplexe...
> La troisième quant à elle lui annonça d´emblée qu´elle n´avait pas
dépensé
> l´argent ( Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme

est

> vraiment très charmant ? ) Mais qu´elle l´avait fait fructifier les
> 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu´elle

souhaitait

> construire sa vie avec lui et qu´il était préférable qu´ils aient de
> l´argent de coté. Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et

notre

> jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient

toutes

> les trois touché une corde sensible. Mentionnons pour conclure que

son

> embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les

plus

> gros seins. Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot.Un

homme

> reste toujours un homme.

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Excelentissime ! J´en ris encore...

> > Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise.
> > L´évêque s´est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire

passer

un dernier test :
> > Le fameux test du célibat.
> > L´évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur
> > demande

de

se déshabiller.
> > Ensuite, il demande à chacun de s´attacher une petite clochette au

pénis

au moyen d´une ficelle toute fine.
> > Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la
> > pièce

et

vient se placer devant le premier candidat.
> > Elle entame un strip-tease torride... et l´on entend :
> > " Tingingling". L´évêque prend alors la parole : " Patrick, je suis
> > vraiment désolé pour vous, mais votre manque de
self-control vous joue des tours.
> > Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous
> > en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse

charnelle."

> > Pendant ce temps, la jeune fille qui s´était placée devant le
> > second
candidat avait continué son strip-tease.
> > Arrivée à la petite culotte, on entend . .. " Tingingling".
> > L´évêque reprend alors la parole : " Joseph, toi non plus, tu n´es
> > pas capable de réfréner tes pulsions
charnelles.
> > Une douche froide et des prières pour toi aussi." Et le second

candidat

quitte la pièce.
> > A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser

> > et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le
> > troisième
candidat . ..
> > Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de
> > l´éphèbe.

Mais

aucune réaction . ..
> > L´évêque est très satisfait et il dit : " Michael, mon fils, je
> > suis
vraiment fier de toi !
> > Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas

t´être

laissé aller à tes pulsions charnelles.
> > Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller

rejoindre

tes deux compagnons sous la douche..."
> > La dessus retentit un........."Tingingling"

j´en ai remis sur crash mon pépé

Voici une situation cocasse qui vous permettra sans doute de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant . ..

( c´est une historie vraie!!)

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d´assistance :

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

Et bien j´ai un problème avec WordPerfect.

Quelle sorte de problème ?

Et bien j´étais en train de taper et soudain tout est parti.

Parti ?

Ca a disparu.

Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

A rien.

A rien ?

Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

Comment je sais ?

Pouvez-vous voir le prompt C:? a l´écran ?

C´est quoi un " prompte-ce"

Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l´écran

Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

Est-ce que votre moniteur est allume ?

C´est quoi un moniteur ?

Le truc avec l´écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu´il y a une petite lumière qui vous
dit qu´il est allume ?

Je sais pas.

Et bien regardez a l´arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous
pouvez voir

Je pense...

Bien ! Suivez le cordon jusqu´a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

Oui.

Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu´il y avait deux câbles branches a l´arrière ?

Non.

Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

. .Oui, c´est bon.

Suivez-le et dites-moi s´il est solidement branche a l´ordinateur.

Je ne peux pas l´atteindre.

Oh. Pouvez-vous le voir ?

Non.

Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

Oh non, c´est juste que je n´ai pas le bon angle, il fait si sombre.

Sombre

Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

Et bien allumez la lumière.

Je ne peux pas.

Pourquoi ! ?

Parce qu´il y a une panne de courant.

Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites
et l´emballage que vous avez eus avec l´ordinateur ?

Heu... Oui, c´est dans le placard.

Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c´était quand
vous l´avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l´avez acheté.

Vraiment ? C´est si sérieux ?

J´en ai peur.

Et qu´est-ce que je leur dit ?

Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé.

Content que ca vous ait plu les gars.

je suis désolé pour toute les blondes, mais . ...
Pourquoi les blondes n´aime pas la sodomie ?

elle déteste qu´on joue avec leur cervaux

oh zut
ça a...pas fait ce que je voulais

Deux blondes sous la douche :

- Passe moi un autre shampoing, siteplé...

- T´en a un à côté de toi...

- Je sais, mais celui-là c´est pour cheveux secs et j´ai les cheveux mouillés !

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Un motard raconte à ses copains motards :
- " Hier, j´ai fait la connaissance d´une superbe nana dans une
boîte de nuit. "
Les copains motards :
- " Ah ! Et alooors ? "
- " On boit un coup, je commence à l´embrasser".
Les copains motards :
- " Ah ! Et alooors ? "
- " Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et
on sort de la boîte. "
Les copains motards :
- " Ah ! Et alooors ? "
- " Arrivés sur le parking, elle me dit:
- " Déshabille moi ! "
Les copains motards :
- " Ah ! Et alooors ? "
- " Alors j´enlève sa culotte, je la soulève, je l´assoie sur la
selle de ma nouvelle moto et . ..."
Les copains motards :
- " T´as une nouvelle moto ? C´est quoi comme bécane ? " .......

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La fille raconte la même histoire à ses copines... Le début est à peu
près le même, mais quand elle dit:

- " Alors il enlève ma culotte, me soulève, m´assoit sur la selle de
sa nouvelle moto et . ..."
Les copines:
_ " Ah, tu avais une culotte?"

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Un homme d´affaires envoie un fax à sa femme :

" Ma très chère épouse : Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j´ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j´espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l´hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans

Mais ne t´inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

" Cher époux : J´ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l´opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et je t´informe que, quand tu liras ce message, je serai à l´hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.

Comme, en plus d´être devenu un hommes d´affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence :
" 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 " ..... Donc, en conséquence ne m´attends pas avant demain !

Bisous de ta femme qui te comprend…"

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Facile de rendre une femme heureuse, petit rappel pratique... Une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes heureuses. Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire :

• vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points
• vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points.

Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s´attendaient...

TACHES SIMPLES :

• Vous faites le lit ( +1 pt)
• Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs ( 0 pt)
• Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille ( -1 pt)
• Vous laissez l´abattant des toilettes relevé ( -5 pts)
• Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide ( 0 pt)
• Quand le rou leau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex ( -1 pt)
• Vous allez à la salle de bains quand vous êtes à court de kleenex ( -2 pts)
• Vous sortez lui acheter des Tampax ( +5 pts)
• . .. en affrontant la neige... ( +8 pts)
• . .. mais vous revenez avec de la bière ( -5 pts)
• Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect ( 0 pt)
• Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n´y a rien ( 0 pt)
• Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... ( +5 pts)
• . .. que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n°6... ( +10 pts)
• . .. c´était son chien ( -10 pts).

COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIREE

• Vous restez à ses côtés toute la soirée ( 0 pt)
• Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder ( et boire un coup) avec un collègue... ( -2 pts)
• . .. qui s´appelle Tiffany... ( -4 pts)
• . .. Tiffany est danseuse... ( -6 pts)
• . .. Tiffany a des prothèses mammaires ( -8 pts)

&! nbsp; PO UR SON ANNIVERSAIRE

• Vous l´emmenez dîner ( 0 pt)
• Vous l´emmenez dîner et ce n´est pas au café des sports du coin ( +1 pt)
• C´est au café des sports du coin... ( -2 pts)
• . .. c´est la soirée " bouffe à volonté " ... ( -3 pts)
• . .. et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée ( -10 pts)

UNE SOIREE ENTRE HOMMES :

• Vous sortez avec un copain... ( -5 pts)
• . .. qui est marié et heureux... ( -4 pts)
• . .. qui est résolument célibataire... ( -7 pts)
• . .. qui roule en Porsche... ( -10 pts)

UNE SOIREE A DEUX :

• Vous l´emmenez au cinéma ( +2 pts)
• Vous l´emmenez au cinéma voir un film qu´elle aime ( +4 pts)
• Vous l´emmenez au cinéma voir un film que vous détestez ( +6 pts)
• Vous l´emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... ( -2 pts)
• . .. qui s´appelle " Le Flic de la Mort 9 " . .. ( -3 pts)
• . .. qui parle de cyborgs qui mangent des humains... ( -9 pts)
• . .. et vous avez menti en lui disant que c´était un film étranger sur les orphelins ( -15 pts)

VOTRE PHYSIQUE :

• Vous attrapez un gros bide à bière ( -15 pts)
• Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l´éliminer ( +10 pts)
• Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d´amples chemises hawaïennes ( -30 pts)
• Vous lui dites " C´est pas grave, toi aussi t´as du bide " ( -800 pts)

COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D´UN PROBLEME :

• Vous l´écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave ( 0 pt)
• Vous écoutez pendant plus de 30 minutes ( +5 pts)
• Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision... ( +100 pts)
• . .. elle réalise que c´est parce que vous vous êtes endormi ( -200 pts)

LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE " EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ? " * Vou s hésitez avant de répondre ( -10 pts)

• Vous répondez " Où ? " ( -35 pts)
• Toute autre réponse ( -50 pts)

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C´est un ours et un lapin qui se promènent dans les bois. Le lapin trouve un vieux gland sur le chemin alors qu´il n´y a pas de chêne autour ! Surpris par cette trouvaille, il le ramasse et le secoue. A la grande surprise de l´ours et du lapin le génie des bois apparaît et leur dit :
" Bonjour Maîtres ! Vous m´avez libéré de ma prison, afin de vous en remercier je vous offre la possibilité de réaliser 3 voeux chacun, même les plus fous ! "
Le lapin, gentleman, offre à l´ours la possibilité de commencer. L´ours, très porté sur la chose et le sexe " faible" dit alors au génie : " Génie, pour mon premier voeu, je souhaite que tous les ours de la forêt ( sauf moi) soient des femelles ! "
Le génie lui répond : " Qu´il en soit ainsi ! " Et tous les ours de la forêt sont tranformés en femelles !
C´est le tour du lapin de faire son premier voeu, il réfléchit un peu et dit : " Génie, pour mon premier voeu, je souhaite un casque de moto ! "
Le génie lui répond : " Quelle étrange demande, mais qu´il en soit ainsi ! " Et le lapin se retrouve affublé d´un joli casque de moto sur la tête !
L´ours ( mort de rire à la vue de son camarade) se prépare à énoncer son second voeu, il réfléchit un peu et finalement dit : " Génie, pour mon second voeu, je souhaite que tous les ours de France ( sauf moi) soient des femelles ! "
Le génie lui répond : " Etes-vous sur de votre choix ? "
L´ours en tirant la langue : " Oui, oui"
Le génie : " Alors, qu´il en soit ainsi ! "
Et hop ! Tous les ours de France sont transformés en femelles !
C´est au tour du lapin de faire son second voeu, après relexion . .. : " Génie, pour mon second voeu, je souhaite une moto qui va très très vite ! "
L´ours est mort de rire en entendant la demande du lapin !
Et le génie répond : " Très bien ! Qu´il en soit ainsi ! "
Et le lapin se retrouve à cheval sur une superbe moto vrombissante !
C´est au tour de l´ours pour son t! roisième et dernier voeu.
L´ours, la langue pendante annonce : " Génie, pour mon troisième et dernier voeu, je souhaite que, finalement, tout les ours de la planète ( sauf moi) soient des femelles ! "
Le génie : " C´est ce que vous souhaitez ? "
L´ours, encore plus excité à l´idée de toutes ses belles oursonnes dit : " OUI ! "
Le génie : " Très bien alors, qu´il en soit ainsi ! "
Et voila que tous les ours de la terre entière sont tranformés en femelles !
Le lapin, affublé de son casque et à cheval sur sa superbe moto qui va très très vite, enclenche la première vitesse, fait vrombir son moteur un petit sourire aux lèvres, commence à partir et crie alors au génie : " Moi mon troisième et dernier voeu c´est : que l´ours soit pédé ! " .

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Extraits du journal intime du chien :

Jour n° 180
8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !

Jour n° 181
( Voir jour n° 180)

Jour n° 182
( Voir jour n° 181)

Jour n° 183
( Voir jour n° 182)

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Extraits du journal intime du chat :

Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits
objets pendouillant au bout d´une ficelle. Ils se gavent de viande
fraîche au dîner pendant qu´ils me forcent à manger des céréales
déshydratées. La seule chose qui m´aide à tenir le coup est l´espoir
d´une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres
de la destruction d´un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre
plante d´appartement.

Jour n° 161 :
Aujourd´hui, ma tentative d´assassiner mes ravisseurs en me glissant
dans leurs pieds pendant qu´ils marchaient a presque réussi. Il faudra
que j´essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans l´espoir
d´induire dé! goût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis
encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je
recommence sur leur lit.

Jour n° 165 :
J´ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire
comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de
terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles
onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j´étais un bon
petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour n° 168 :
J´ai enfin réalisé jusqu´à quel point allait leur sadisme. Sans aucune
raison, j´ai été choisi pour le supplice de l´eau. Cette fois, de plus,
il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée
" shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma
seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes
dents.

Jour n° 171 :
Aujourd´hui s´est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J´ai été
placé à l´isolement pendant l´événement. Cependant, j´ai pu entendre le
bruit et humer l´odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu´ils
appellent " bière". Plus important, j´ai réussi à obtenir l´information
que la raison de ma réclusion était mon pouvoir " allergisant". Il va
falloir que j´apprenne de quoi il s´agit pour que je puisse l´utiliser
à mon avantage.

Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou
peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et
semble plus qu´heureux de revenir. C´est visiblement un attardé mental.
D´un autre côté, l´oiseau doit être un informateur puisqu´il leur parle
constamment.
Je suis certain qu´il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu´il
restera ! dans cet te pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je
peux attendre. Ce n´est qu´une question de temps.

voici la mienne :

eh bien dans H , un vieu avec un apareil dentere se promener dans les couloires qud son apareil lui tembe dans un lavabeau ( qui etait speciallement fait pour vomir ou cracher ou pisser dedans ) et comme le pauvre homme n´avais pas de main ( il etait la pour une greffe ) et le lavabeau etait bouche il . .. il.... il buvas le contenu

stidus

extra stidus surtout, celle du comptage des points pour les femmes

non ça c´était relou à la fin trop long
par contre les autres

chacun ses gouts mon petit hp

qu´est-ce qu´il lui prend l´isago à m´appeler mon petit hp
tu vas voir si je suis petit !

quesqu´y se passe mon petit hp?
pourquoi tu t´énèrve, y a un grand qui t´ebmete

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l´autoroute.
C´est alors qu´il aperçoit une patrouille de la Police fédérale qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : " Pas question que je me laisse attraper alors que j’ai une BMW ! " Il appuie à fond sur l´accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 280 Km/h, jusqu´à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de
ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s´approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d´oeil à la voiture et dit :
Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n´ai pas envie de rédiger une contravention.
Alors, si vous me donnez une excuse que je n´ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L´homme hésite un moment et lui répond : - La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors ! ?? rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c´était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment et bonne fin de journée!

fort

ok mon grand