tiens, il y avais un post ici avant 
Les passagers d´un avion sont assis à leur place et attendent les
pilotes pour le décollage.
Bientôt, deux hommes entrent dans l´avion en uniforme de pilote; ils
portent des lunettes noires.
L´un d´eux est accompagné d´un chien pour aveugle et l´autre tâte
son
chemin à l´aide d´une canne blanche.
Ils avancent dans l´allée, entrent dans la cabine de pilotage et
referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une
expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.
Quelques
instants plus tard, les moteurs de l´avion s´allument et l´avion
prend
de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble
jamais
devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l´avion se
dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L´avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs
voyageurs
réalisent qu´ils ne décolleront jamais et qu´ils vont tous plonger
dans
le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l´avion, mais juste
à
ce moment, l´avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se
sentant
stupides d´avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l´incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord,
trouve le
bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite
au
copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l´autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.
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Deux rebeux qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent. Le
premier, vêtu comme un lord, descend d´une superbe
limousine. L´autre, à l´allure misérable, dit à son copain :
- Et bien dis donc , tu as réussi ! Tu fais quoi ?
- Je mendie dans le métro .
- Hein ? Ca rapporte tant que ca ?
- Bien sûr. Essaye. Tu t´installes avec une pancarte , tu vas voir...
Deux jours plus tard , l´autre revoit son ami .
- Hé, Ahmed, tu t´es foutu de moi ! En deux jours, j´ai ramassé un euro
! Pourtant sur ma pancarte j´avais écrit : " Ma femme
est malade, ma fille est à l´hopital, mon bébé n´a plus de lait". Le
métro , ca ne vaut rien !
- Dis pas de bétises, dit Ahmed, regarde ce que j´ai ramassé en deux
jours.
Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu´en haut de billets de dix
euros.
- C´est pas vrai ! fait l´autre éberlué . Mais qu´est ce que t´avais mis
sur la pancarte ?
- J´avais écrit : " Il me manque dix euros pour rentrer en Algérie"
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Je te fais suivre ceci parce que cela a vraiment fonctionné pour moi.
En suivant un précepte bouddhiste tout simple, j´ai finalement trouvé
la paix intérieure. Voici ce précepte :
" Pour atteindre la paix intérieure, termine toujours ce que tu as
commencé."
J´ai regardé autour de moi pour voir toutes ces choses que j´avais
commencées sans les terminer. Donc hier soir, j´ai terminé une
bouteille de pastis, une bouteille de vin blanc, une bouteille de vin
rouge, une bouteille de vodka, une bouteille
de
champagne, ma boite de Léonidas, un grand sac de chips et enfin le
pack d´Heineken. Tu n´as aucune idée comme je me sens bien.
Tu peux faire circuler a ceux qui cherchent encore la paix
intérieure..
Ça Marche . ....
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La nouvelle institutrice a envie d´inculquer des notions de
psychologie à ses élèves. Elle s´adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l´impression d´être stupide par moment se lève !
Après
une
bonne dizaine de secondes, Louis se lève... de mauvaise grâce.
L´institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Louis, tu penses que de temps en temps tu peux être
stupide
?
- Non m´dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule
debout.
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Qu´est-ce que le mouton donne, demande l´enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu´est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu´est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Marc !
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Jean revient de l´école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J´hésite entre l´hérédité et l´environnement familial.
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Deux gamins sont assis dans la salle d´attente d´un dispensaire
médical. L´un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C´est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l´examen ils te coupent le bout du doigt. C´est mon
frère
qui
me l´a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de
surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d´urine !
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La dame ouvrit la porte du bordel et vit un homme élégant, d´âge moyen.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Valérie, répondit-il.
- Monsieur, Valérie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être
souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Valérie.
Valérie apparut immédiatement pour lui expliquer qu´elle coûtait $1000
par visite et l´homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils
allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l´homme sortit
tranquillement. La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et
demanda de nouveau à voir Valérie. Valérie répondit qu´il était très
rare que quelqu´un lui rende visite 2 soirs de suite et qu´il ne pouvait
pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l´homme sortit 10 billets
de $100 de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme, il
se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard. Quand
il apparut la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau,
il donna $1000 à Valérie et ils passèrent tous les deux dans une
chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir,
Valérie demanda à son fidèle client:
- Personne n´a fait usage de mes services trois nuits de suite. D´où
êtes-vous?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J´ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l´avocat de vos
sours et ce sont elles qui m´ont demandé de vous remettre votre part de
l´héritage,soit $3000.
MORALITE :
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées:
la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.
tu sais vraiment pas??? 
hp
je peux remettre ce qu´il y avait si tu veux 
