blagues
moi non plus
mais ca viendra
Un gars a dépensé tout l´argent qu´il avait en une seule nuit à Las Vegas, tant et si bien qu´il n´a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes ( les portes utilisent un monnayer). Le voilà obligé d´emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. Par bonheur, lorsqu´il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar. Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s´empresse d´aller la glisser dans la fente d´une machine à sous... JACKPOT !
Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains...
Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l´histoire vient aux oreilles d´un journaliste qui passait par-là.
Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d´un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... Et le joueur ajoute même:
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l´article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit:
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond:
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes… ouverte !
Un gars a dépensé tout l´argent qu´il avait en une seule nuit à Las Vegas, tant et si bien qu´il n´a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes ( les portes utilisent un monnayer). Le voilà obligé d´emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. Par bonheur, lorsqu´il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar. Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s´empresse d´aller la glisser dans la fente d´une machine à sous... JACKPOT ! Un vieux parisien en vacance d´hiver dans les Alpes eut l´idée d´aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c´était la première fois. Il s´installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d´une heure, il n´avait toujours rien attrapé, c´est alors qu´arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s´agite et sort un brochet de trois livres ( non sans mal)... Le vieux pense que c´est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos! , Puis un saumon, et encore un brochet... ! N´y tenant plus, le vieux s´approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d´une heure que je suis là et je n´ai rien pris, et toi en un quart d´heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais ! ! ?
- Fo waé lé wée o ho ! Répond le gamin.
- Hein ? !
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch´comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !
Un curé et un rabbin prennent ensemble le train.
Vers midi, le curé sort son déjeuner, un grand pain avec une solide tranche de jambon étalée dessus.
Il propose au rabbin de partager son repas.
Ce dernier refuse catégoriquement et dit : " Vous savez bien que nous ne mangeons jamais de porc, notre religion l´interdit "
Dommage, répond le curé, " c´est pourtant vraiment bon"
Arrivés à destination, nos voyageurs se saluent et le rabbin dit au curé " et bien le bonjour à votre femme "
" Mais nous n´avons pas de femme nous faisons vœux de chasteté "
" Dommage, " répond le rabbin, " c´est pourtant vraiment bon "
Dans une salle de classe pendant le cours de mathématiques, un élève pleure à haute voix. L´instituteur lui demande quelle est la raison de ses pleurs, et l´élève lui répond qu´il n´a plus d´équerre, qu´il l´a perdue. Le prof lui dit que ce n´est pas une raison pour se mettre dans un état pareil, que ce n´est pas grave . ... Alors l´élève lui répond :
" Mon père va me ruer de coups, quand il va apprendre la nouvelle".
Le prof lui dit alors, qu´il n´y pas de raison de s´inquiéter, que son père ne le frapperait pas parce qu´il n´a plus d´équerre.
L´élève répond alors :
" On voit bien que vous ne connaissez pas mon père, si vous aviez vu dans quel état il s´est mis le jour ou ma sœur lui a dit qu´elle n´avait plus ses règles".
Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu´elle entendit des gémissements: -Aidez-moi... aidez-moi...
Cherchant à savoir d´où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours.
Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d´arbre.
La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main...
La grenouille remercie sa sauveuse :
- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n´as qu´à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et demain matin, je me serai transformée en prince charmant.
Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et elle l´emmène dans sa chambre...et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu et la jeune fille se retrouve enceinte quelques semaines plus tard.
Vous n´y croyez pas ?
Sa mère non plus.
Je vais vous expliquer comment attraper un crocodile.
- Il vous faut :
1 boite d´allumettes vide, 1 paire de pinces à épiler, 1 paire de jumelles.
- Voilà comment on s´y prend:
- Vous regardez le crocodile avec la paire de jumelles mais en regardant du côté des gros oculaires. Vous voyez alors le crocodile tout petit, petit, petit... Vous le prenez avec la pince à épiler et vous le mettez dans la boite d´allumettes.
@+
10 Une femme rentre dans une pharmacie et demande :
- Vous vendez des préservatifs " Taille maxi´ " ?
- Oui, bien sûr madame. Vous en voulez une boite de dix ou de cinquante ?
- Heu non… Ca ne vous dérange pas si j´attends ici qu´un de vos clients vienne en acheter une boite ?
TEST!
Ca va vous rendre fou, ça prend 2 secondes :
Pendant que vous êtes assis à votre bureau, levez votre jambe droite et formez des cercles en tournant dans le sens des aiguilles d´une montre.
Ensuite, pendant que vous faites cela, dessinez le chiffre " 6" dans les airs, avec votre main droite.
Vous allez voir, votre pied va changer de direction !
C´est con, mais c´est vrai !
@+
je connaissais le truc du 6
mais les autre sont
elle est
trop fort !
trop fort !
merci
qui te dit que c´est de toi qu´il parlais
merci
je sais pq qui voudrait te dire merci à toi ?
toi aussi oxide
sauf que t´es pas comique, t´es juste un bouffon
http://www.expression.phirasflash/rmello/o_incomodo.swf
clicquer plusieur fois sur la tete du type
c trop fort
me Reparle Plus Gamin
stidus est imbattable maintenant sur les sigles