hp-mp Posté le 09 avril 2004 à 16:46:29
la sélection du jour

Robert Gillette, jeune cadre dynamique et plein d´ambition ne recule devant aucune manœuvre pour se faire bien voir de sa hiérarchie.
Un beau jour, il rentre du travail et dit à sa femme:
" Chérie, j´ai invité le patron à dîner. J´espère que ça ne te dérange pas?"
Mais madame Gillette, justement, ça la dérange ! Et sur le coup, elle pousse une bonne gueulante.
Au moment de servir le repas, elle n´est pas encore calmée, et pour montrer sa désapprobation, elle amène une assiette sur laquelle trônent 3 hamburgers à peine décongelés, et elle sert le tout en étant à poil sous son tablier de cuisine en toile cirée ! ! !
Le patron amusé tente de décrisper la situation:
" Chère madame, vous feriez un malheur dans notre département marketing: vous savez parfaitement comment mettre en valeur un produit de mauvaise qualité ! "

Un type raconte ses vacances à Rio de Janeiro à un ami :
" Tu vois, j´étais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu´une splendide fille en string s´approche de moi. Comme on ne parlait pas la même langue, elle dessine sur le sable deux rectangles. J´ai compris qu´elle voulait mettre sa serviette à coté de la mienne… Plus tard, vers midi, elle dessine dans le sable un cône inversé avec deux boules dessus. J´ai compris qu´elle voulait une glace, et je lui ai offert une glace ! Vers 6 heures du soir, elle dessine une assiette avec un couteau et une fourchette, et je l´ai invité à souper. A la fin du repas, elle dessine sur la nappe un lit avec une table de chevet et une lampe, et la je n´ai pas bien compris "
" Quoi ? "
" Comment elle savait que je travaillais chez " Monsieur Meuble ! "

Une jeune femme sourit de bonheur lorsque le facteur lui remet un petit colis.
Apparemment, son fiancé n´a pas oublié qu´aujourd´hui, c´est son anniversaire.
Tremblante de curiosité, elle ouvre le paquet et en sort un magnifique panty ouvragé, visiblement issu de la collection d´un grand couturier. Et, fait très original, sur la jambe gauche il y a brodé " Noël" et sur la jambe droite on peut lire également brodé " Pâques".
Elle rayonne de joie et déplie le petit mot que son amoureux a joint au colis.
Sur celui-ci, une seule phrase prometteuse : " Bon anniversaire ma chérie ! Je viendrai t´embrasser entre les fêtes ! "

hp-mp Posté le 17 avril 2004 à 16:05:42
marrez-vous bien

La lumière de la cuisine ne marchait plus et Sylvie, après avoir vainement tenté d´installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu´il règle le problème. Dès qu´il revint à la maison, en fin d´après-midi, elle le lui signala.
L´homme, plutôt goujat, bomba le torse et, montrant l´inscription qui figurait sur son T-shirt, répondit : " y a pas écrit électricité générale la dessus "
Elle ne répondit pas.
Le lendemain, la lumière n´ayant toujours pas été réparée, Sylvie interpella une nouvelle fois son mari :
" Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du séjour... Tu peux t´en occuper ? "
Et l´homme comme la veille répondit:
" Tu vois inscrit vitrier sur mon t-shirt ? "
Elle n´insista pas non plus.
Deux jours plus tard, c´était au tour de la machine à laver de montrer des signes de faiblesse.
La femme, sans trop d´espoir, le signala à son mari qui rétorqua: " Y a pas marqué Monsieur Bricolage la dessus Débrouille toi... "
Une semaine passe et, à sa grande surprise, l´homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison.
Il dit à sa femme: " ça y est, il n´y a plus de problèmes d´ampoules, ni de carreaux brisés... "
" Non le voisin a tout réparé " , répondit-elle.
Le mari demanda
" Et combien a-t-il demandé pour cela ? "
Elle répondit :
" Il a été sympa il m´a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crème fraîche et passer deux heures d´intimité avec lui... "
" Ah, ouais " , poursuit le mari, " et il a aimé tes flans à la crème ? "
Et la femme de demander en bombant le torse: " Tu vois marqué Mamie Nova la dessus ?

Quelles sont vos priorités ?
Il se passe 5 choses en même temps dans votre appartement qui nécessitent votre attention.

1 - Le téléphone sonne.
2 - Le bébé pleure.
3 - Quelqu´un frappe ou sonne à votre porte.
4 - Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir.
5 - Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l´eau commence à déborder.
Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes ?

Marquez l´ordre dans lequel vous régleriez ces problèmes sur un bout de papier et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises.
FAITES-LE VRAIMENT, LES RÉSULTATS SONT TRÈS INTÉRESSANTS…
Chaque point représente quelque chose dans votre vie. Sur la liste ci-dessous, vous pouvez voir la définition de chaque point :

1. Téléphone: Le travail.
2. Bébé : La famille.
3. Porte : Les amis.
4. Linge : L’argent.
5. Eau : Le sexe.
La suite que vous avez choisi définie l’ordre des priorités dans votre vie.

Alors, qui a décidé d´éteindre l´eau du robinet en premier ?

Une blonde passe devant une quincaillerie et aperçoit un objet brillant dans la vitrine. Elle entre et demande au vendeur :
- " Bonjour Monsieur, dites moi quel est cet objet brillant en vitrine?"
- " C´est une bouteille Thermos, Mademoiselle.", lui répond le vendeur.
- " Mais à quoi cela sert-il donc ? "
- " Cela sert à conserver à la bonne température ce que vous mettez dedans.
Ça garde les choses chaudes au chaud et les choses froides au froid."
La blonde est enthousiasmée :
- " Génial, j´achète ! "
Le lendemain au bureau, elle sort sa bouteille Thermos à la pause du matin.
Son chef la remarque et lui demande :
- " Quel est cet objet brillant ? "
- " C´est un Thermos.", répond-elle.
- " Et ça sert à quoi ? " s´interroge le chef.
- " Ça garde les choses chaudes au chaud et les choses froides au froid.", explique-t-elle fièrement.
- " Super ! Et qu´avez-vous mis dedans ? "
- " Oh ! Pas grand chose patron : juste 2 tasses de café et un sorbet citron-cassis."

c´est l´histoire d´un jeune couple
la femme est blonde
elle téléphone a son mari alors qu´elle est en pleurs
il lui demande ce qu´il se passe
elle lui répond qu´elle n´arrive pas a faire son puzzle,que toutes les pièce se ressemble,mais qu´il y a un coq sur la boite
le mari décide de prendre son après mdid pour l´aider
quand il rentre chez lui,il voit sa femme tjs en pleurs et il lui dit:
" écoute chérie,je dirais rien a personne,mais soit gentille:range la boite de corn flake dans l´armoire"

pourquoi une blonde est-elle contente quand elle fini un puzzle en 6mois???
parce qu´il est ecrit: de 2-4ans

Une mère entre dans la chambre de son fils profondément endormi :

- Allez, mon grand, c´est l´heure d´ aller à l´école !

-Je ne veux pas y aller, maman . Je veux rester dans mon lit !

- Voyons, ne fais pas l´enfant !

- Non, je ne veux pas y aller. Ils n´arrêtent pas de m´embêter! Ils ne sont pas gentils avec moi !

- Allons, Bertrand, sois raisonnable. Tu sais bien que tu es obligé d´y aller. C´est tout de même

toi l´instituteur !

ah ah
ah ah

Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable. Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte, parle puis raccroche. Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu´il fait tous les matins ainsi. L´Italien lui réplique :
- Ma, mi fa bello... Yé décroche il téléphono et ye dis :+Che e il plu bello+, il répond toujours : +tu, tu, tu...+

Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d´un monsieur tout nu et celle d´une dame également à poil, qui se regardent l´une l´autre avec amour dans le parc de Versailles depuis une centaine d´années. Un jour, un ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit :
" Votre situation m´a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l´un vers l´autre, si patients, été comme hiver, c´est vraiment touchant. Je veux donc vous récompenser ( avec l´accord de Qui vous savez) par une demi-heure de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs siècles !
Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux timidement, rigolent un peu et disent
" Alors, on le fait ? " et " Oui, faisons-le ! " . Ils s´enfuient vers les buissons, qui s´agitent et d´où s´échappent éclats de rires et bruits de feuilles froissées. Au bout d´un quart d´heure, nos deux amoureux sortent de là tout rouges, et visiblement heureux. L´ange étonné et attendri leur dit alors :
" Mais savez-vous que vous disposez encore d´un quart d´heure ? Vous pouvez recommencer si le cœur vous en dit ! " Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame :
" OK, on recommence. Mais cette fois, dans l´autre sens ! C´est toi qui tiens le pigeon et c´est moi qui lui chie sur sa tête. "

Refus de candidature d’emplois
Comment répondre à un refus de candidature pour un emploi

Monsieur le directeur du personnel,
Votre lettre datée du [ DATE ] m´est bien parvenue ce jour.
Après un examen attentif de votre demande, j´ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m´offrir un emploi dans votre compagnie.
Cette année, j´ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.
Je dispose donc d´une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m´est malheureusement impossible d´accepter tous les refus.
Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.
Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J´entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.
En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l´expression de mes meilleurs sentiments.

[SIGNATURE]

@+ bye:

exelent mon petit hp

mr et mme bonbeurre on 1 fils comment sappelle t-il ? ?

réponse: Jean car Jambon beurre ?

mr é mme Gueule-a-che-carreaux on 1 fille komment sappele t-elle ? ??

Réponse: Colette ( c´est du patoi donc certaine personne ne comprenderon pas !

colette gueule ach carreaux

stidus Posté le 24 avril 2004 à 19:02:14

exelent mon petit hp

Trois anciens amis se retrouvent :
- Moi, j´ai repris la petite épicerie de mon père, je l´ai développée et ça
marche pas trop mal. C´est pas encore Carrefour, mais c´est une belle
épicerie !
- Moi, dit le second, j´ai repris la petite quincaillerie de mon père, je
l´ai développée et j´en suis content. C´est pas encore Brico mais c´est une
belle quincaillerie.
- Et ben moi, fait le troisième, vous vous rappelez certainement que mon
père était maquereau et qu´il faisait travailler plusieurs filles sur le
trottoir dont quelques gagneuses : j´ai repris l´affaire et je l´ai
développée. C´est pas encore le Ministère des Finances, mais c´est un beau bordel
quand même...

A l´arrêt de bus
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l´ arrêt du bus en compagnie d´un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.

Le gentleman semble regarderle punk d´un air méprisant.
Le punk offusqué l´apostrophe: " Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n´avez jamais rien fait d´ excentrique dans votre vie."

Le banquier le considère un instant: " Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j´ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils."

Il était une fois un homme parfait et une

> femme parfaite qui se
> > > rencontrèrent. Après s´être fait la cour, ils se
> marièrent ; leur union
> > était
> > > bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de
> Noël, ce couple parfait
> > > conduisait sa voiture parfaite le long d´une
> route déserte lorsqu´ils
> > remarquèrent quelqu´un en détresse sur le bord de
> la route. Étant
> > parfaits, ils s´arrêtèrent pour lui apporter leur
> aide. La personne en
> > détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie
> de cadeaux. Ne voulant
> > pas que des milliers d´enfants soient déçus une
> veille de Noël, le couple
> > parfait prit
> > > le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture
> parfaite et
> > l´accompagnèrent
> > > pour la distribution des cadeaux.
> Malheureusement, à cause du mauvais
> > temps,
> > > le couple parfait et le Père Noël eurent un
> accident. Seulement l´un
> > d´entre
> > > eux survécut à cet accident.
> > > > >
> > > > > Lequel ?
> > > > > ( Voir la solution ci-dessous.)
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Continuez de descendre.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Seule , la femme parfaite a survécu .
> > > > > . .. En fait, c´est la seule personne de
> cette histoire qui existe
> > > > > vraiment.
> > > > > Tout le monde sait bien que le Père Noël et
> l´homme parfait n´existent
> > > > > pas.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Les femmes s´arrêtent de lire à partir
> d´ici.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Les hommes peuvent continuer.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
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> > > > > Continuez de descendre
> > > > > ( seulement les hommes , j´ai dit ! !!!)
> > > > >
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> > > > >
> > > > > Donc, si le Père Noël n´existe pas, pas plus
> d´ailleurs que l´homme
> > > > > parfait,la femme devait forcément
> conduire... cela explique
> > l´accident.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Encore un peu plus bas
> > > > >
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> > > > >
> > > > > D´autre part, si vous êtes une femme et que
> vous êtes en train de lire
> > > > > ceci,nous sommes en train d´illustrer une
> autre vérité :
> > > > > Les femmes sont curieuses et n´écoutent
> jamais ce qu´on leur dit !
> > > > >
> > > > > Fin.
> > > > >
> > > > > Envoyez ce message aux hommes intelligents
> qui ont besoin d´un
> > sourire,
> > > > > et aux femmes qui vous semblent assez
> intelligentes pour en sourire...

oh ! tout ce qu´il ya à lire

jamais content

lol, mais c tro d´la balle

merci
n´hésitez pas a lacher toutes vos feintes

pour l´instant j´ai pas trop de blagues mais ça viendra