C´est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ? ( pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end ! ( Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n´a pas trop à se plaindre cette année.. ( pas de réponse) Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant:
Ça y est! J´ai encore parlé à ma queue !

Je ne vais plus fournir longtemps, aidez-moi.
Mettez-en tous.
PLZ
SVP

c´est quelqu´un qui meurt, il va au ciel et il demande a dieu qu´est-ce que c´est toute ces horloges. Dieu répont que chaque président a son horloge et que chaque fois que 1 président dit 1 connerie, son horloge avance d´1 h.Il demande a dieu " ou elle est celle de gorges bushs?" dieu dit " elle est dans mon bureau elle me sert de ventilateur.

Demain tu vas avoir l´armé américaine se pointer en commandos chez moi pour me foutre en tole

e 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.

Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.

Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
" Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse, " ca va pas, non ? ? "

Mitterrand revient encore et dit
" Raffarin , regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d´impact fatal, il hurle de toutes ses forces " VIVE LE PS".

Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L´émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit
" Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries ! ! !"

Décidement, je leur en veux au hommles politiques

Valery Giscard D´Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s´ils ont des questions à poser à l´ancien chef de l´Etat.
Une petite soeur d’un élève lève la main : " Dis monsieur, pourquoi t´as plus de cheveux sur le haut de la tête ? " .
VGE répond : " C´est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup."
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s´exclame:
" Mais alors, t´es un peu con sur les bords!".

J´en remets 1 petite dose trop

Quel est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations françaises???
- La machine à café..

C´est mon avant dèrniere

Quel est le comble pour un electricien?
de ne pas être au courant

C ma dèrinière
Je n´en ai plus, mettez*en tous PLZ

C bon j´ai en encore quelques unes :

Terrible accident d´hélicoptère dans un cimetière belge.

Les sauveteurs ont déjà dégage plus de 500corps.

ggss1 essaye de mettre plusieur blague par post stp

merci de participé

aller j´en fais une
vous savez comment le capitaine crochet est mort?

en se grattant les couilles

Je la connaisais deja

celle ci aussi je suppose
quesqu´y a 4 pattes et un bras?

un pit bull dans un jardin d´enfant

Non je ne la connaissais pas

Bon marrez-vous bien:

Deux Belges se présentent a l´école du ski du coin:
" Nous aimerions avoir le même moniteur que l´année dernière SVP."
" Bien sur, vous connaissez son nom ? "
" Non, mais son prénom, c´est Michel"
" Le problème, c´est que j´ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l´un d´entre eux chuchote:
" Il a , c´est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
" Pardon ? Vous en êtes sur?"
" Nous ne l´avons pas vu, mais chaque fois qu´il croisait un collègue, l´autre lui demandait:
" Tu t´en sors avec tes deux trous-du-cul ? "

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Qu´est ce qu´un film quand les acteurs n´ont pas de costumes ?
un film porno

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Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu´un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :

Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd´hui !

La blonde répond : - Non, c´est juste que ce foutu ordinateur n´arrête pas de me dire que j´ai du courrier !
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Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune s´écrit :

- Regarde ! Un oiseau mort !

La blonde lève les yeux au ciel et dit :

- Où ca ?

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Une blonde consulte un médecin :

- Docteur, j´ai une diarrhée mentale !

- Et ça se traduit comment ?

- A chaque fois que j´ai une idée, c´est de la merde !

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Une blonde passe devant une quincaillerie et aperçoit un objet brillant dans la devanture. Elle entre et demande au vendeur :
- " Bonjour Monsieur, mais qu´est-ce donc que cet objet brillant en vitrine?"
- " C´est une bouteille Thermos, Mademoiselle.", lui répond le vendeur.
- " Mais à quoi cela sert-il donc ? "
- " Cela sert à conserver la température de ce que vous mettez dedans. Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid." La blonde est enthousiasmée :
- " J´achète ! "
Le lendemain au bureau, elle sort sa bouteille Thermos à la pause du matin. Son chef la remarque et lui demande :
- " Quel est cet objet brillant ? "
- " C´est un Thermos.", répond-elle.
- " Et ça sert à quoi ? " réplique le chef.
- " Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid.", lui explique-t-elle fièrement.
- " Super ! Et qu´avez-vous mis dedans ? "
- " Pas grand chose patron : juste 2 tasses de café et un sorbet citron-cassis."
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C´est une blonde qui passe dans l´émission " Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit

" bon, je vais utiliser le joker téléphonique".

Elle téléphone à Pierre et lui dit :

" Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j´utilise le 50/50 ou l´avis du public ? "
Blague 57:
Une blonde qui s´ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Alors, voilà qu´elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s´équiper de matériel, habits etc. etc. et hop, s´en va gaiement pour sa première expérience. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l´équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :

- Il n´y a pas de poisson sous la glace !

Surprise, elle se dit qu´elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix :

- il n´y a pas de poissons sous la glace ! ! !!

Là, c´est trop! Mais elle est blonde: elle persiste ! Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix :

- Il n´y pas de poissons sous la glace ! ! !!!!!!!!

Pétrifiée, elle lève la tête et dit :

- Dieu, c´est vous? - - Êtes-vous là ?

Et la voix répond:

- Non, c´est le Directeur de la patinoire ! ! !

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C´est un professeur qui donne un cours d´histoire a 20 blondes...

Première question : ou est l’Amérique sur la carte ?

Nicole, une des blonde, se lève et trouve l´endroit sur la carte.

- Deuxième question : qui a découvert l’Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d´un coup sec et disent

- C´est NICOLE ! ! !

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Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s´approche pour leur remettre les menus, lablonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l´inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c´est Victor Hugo à la table à coté...
L´homme se retourne machinalement et répond d´un air consterné:
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique:
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari
- Non, regarde... Il a bougé.

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Un aveugle entre dans un bar lesbien par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d´un moment il crie à la serveuse:

" Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"

Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne a sa gauche lui dit:

" Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l’entrée est blonde et je suis une blonde d´1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille a ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille a votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?

- Non, dit l´aveugle, sinon je vais devoir l´expliquer 5 fois.

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Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :

- Tu crois qu´il y a de la vie là-haut ?

- Evidemment il y a de la lumière

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Comment pouvez-vous savoir si un commercial ment?

- ses lèvres bougent

Voila je n´en ai plus 1 seul

Un homme entre chez une voyante.
Cette denière lui dit qu´il va mourrir.
L´homme choqué sort en courant, et ce fait écraser pour un camiom de " La poste".
Pourquoi ?

Réponse : Ce que l´avenir vous promet " La poste" vous l´apporte.

Je viens de liquider tout mon stock!

Ben Laden meurt d´une crise cardiaque et bien entendu, il se retrouve en Enfer où le Diable l´attend avec impatience :
Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes mais je n´ai plus une place de libre.
Bien sûr, il est évident que ta place est ici !
Il réfléchit cinq minutes et dit: " Je sais ce que je vais faire :
j´ai ici quelques personnes qui ne sont pas aussi mauvaises que toi. Je vais en envoyer une au paradis et tu devras prendre sa place au purgatoire.
Je vais même te faire une fleur :
tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer. "
Oussama pense que ça se passe plutôt pas trop mal et dit que ça lui va.
Le Diable ouvre une première porte : à l´intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt et dès qu´il
s´approche du bord, le bord recule et Nixon continue à nager, nager encore et encore.
Non, dit Ben Laden, je la sens pas bien : je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.
Le Diable l´emmène dans une seconde pièce: Tony Blair est là avec une énorme masse et il casse un tas de cailloux immense.
Non, dit Ben Laden, j´ai d´énorme problème de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte. À l´intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu´elle sait faire de mieux dans la vie .
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
" Je prend celle-là. "
Le diable lui dit : C´est bien. Il ouvre la porte et dit : Monica, sortez, vous avez un remplacant !

Ca y est super il y a du monde autre que moi qui met des blagues!

tu vois il suffisait de faire un peu de pub

Et oui merci hp

pas de quoi